Поиск по автору:

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница?
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да вам по губам
нашлепаю.

Было это лет пять тому назад. Пошли мы как-то в баню с друзьями, а среди
нас был товарищ, который зачастую сначала говорит, потом думает. И вот
сидим мы в парной, парная надо сказать не очень большая, заходит он и
так как мест на лавке нет остается стоять, причем поворачивается к
присутствующим задом. Как я уже говорил парная маленькая, соответственно
зад моего товарища находится в очень непосредственной близости от меня,
что меня и оскорбило. Я говорю:"Может ты хоть свою жопу уберешь отсюда."
А он неподумавши возьми да ляпни: "Тебе что моя задница не нравиться?"
Далее сами понимете немая сцена, затем раскаты дикого хохота.

Не так давно отмечали день рождения друга в бане. Сидим хорошо все уже в
изрядном подпитии. Вместе с признаниями в дружеских чувствах
продолжаются тосты в честь новоржденного. И вот один мой друг в
состоянии весьма изрядного подпития встает и начинает говорить тост в
его честь, так как сидим и поздравляем уже не первый час сказать что-то
оригинальное и умное достаточно сложно. Женя начинает говорить, что
новоржденный прекрасный человек, отличный товарищ и прочие банальности,
и так увлекся, что в конце спича выдает следующую фразу: "И вообще если
бы ты был бабой я бы тебя вы@бал." Более оригинального тоста мне слышать
не приходилось.

Зачем нам стыдиться своего хорошего тела, данного нам природой, когда мы
не стыдимся своих мерзких поступков, созданных нами самими?
(с)Даниил Хармс

Внук к приезжает к деду. Он ходит, скучает, делать нечего.
Тут дед и говорит:
- Чего же ты скучаешь? Взял бы собак, ружье и пошел бы в лес пострелять.
Внук так т сделал.
Через некоторое время прибегает внук радостный и спрашивает:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Михаил

В догонку историям о надписях на ОКАх.
Сегодня видел очередное свидетельство обостренного чувства юмора у
владельцев этого шедевра российского машиностроения. На сей раз черным
по желтому над бампером ОКИ шла надпись: Мал клоп, да вонюч.
:)

Про памятники.
Город Великий Устюг. Завод по производству чего то из щетины (типа
малярных кисточек). На крыше склада прицеплен огромный глобус и на нем
небольшая фигурка Ленина в стандартной позе. Все цветное. Причем глобус
раскрашен почти как настоящий: моря-океаны синим, вся Евразия - красным
(типа СССР), вся остальная суша - зеленым. А Ленин - как обычно,
серебрянкой. Прям Пикасо "Девочка на шаре".
З. Ы. Видел давно, году в 87, щас может уже и сняли.

Программист ищет работу, in team не предлагать.

Почитал тут о истории о надписях на машинах. В основном они относятся
или к самой машине
(GrandCherOKA, мал клоп да вонюч...) или к водителю (путаю педали...). А
вот один мой друган в одно прекрасное утро обнаружил на своей машине
надпись, посвященную... работникам госавтоиспекции. Надпись была сделана
на передней дверце черным несмываемым маркером. Подчерк был размашистый
и читался с бооольшого расстояния. А текст был лаконичен и выразителен:
ГАИ -СУКИ

Куда ни кинь - везде клином вышибают!

Навеяла эти воспоминания история от 13 июня 2001.
Приятель рассказал.
Было это давно, во времена антиалкогольной компании в славном городе
Смоленске на ул. Кирова. Находился на оной обычный магазин «Вино» с
одноименной вывеской. Поскольку магазин этот существовал очень давно, то
все проживающие в округе его знали, любили и дойти к нему могли даже на
автопилоте. Но вот наступили тяжелые для всего народа вышеназванные
времена. Магазин быстро прикрыли и в этом помещении открылся другой,
типа хозяйственный-строительный. Короче, все в духе времени. И все было
бы нормально, если бы не новая вывеска, повергающая в ступор пришедших
по старой памяти: «СДЕЛАЙ САМ»

Эта история произошла с нашей развеселой компанией на Новый год, а
подробности я узнал только два дня назад.
Новый год мы решили отметить на одной из многочисленных турбаз (где, не
скажу). Само торжество прошло нормально, как полагается - море водки и
т. п.. На следующий день, в столовой, к нам подошол директор турбазы, и
попросил: "Ребята, вы бы извинились перед Дедом морозом, а то как то
неудобно получилось". Я тогда не понял всей соли. И вот два дня назад я
узнал подробности - мне показалось забавным.
Ночью, часа в три (в каком состоянии мы были вы догадываетесь), к нам
подошел Дед мороз и завел всю эту поздравительную бодягу. Один из наших
перцев предложил ему выпить. На что другой перец сказал (извеняюсь за
нецензурщину): "Нахуя, давай лучше пнем его в жопу", что и проделал тут
же. Дед мороз, после смачного пендаля пролетел, наверное, метров пять.
Мне искрене стыдно перед этим бедным челеовеком, но что поделаешь, это
же не утренник со стишками-песнями.
Да а Деду морозу мы потом еще оторвали бороду, но это другая история.

Водитель

Для Beaver отзывы № 11 от 13.09
Спасибо. Согласен. Короче не получилось.
С уважением,

Михаил.

Америка России подарила Microsoft и ужасно, и ужасно и ужасно глючный
софт!

Уважаемые господа!
Хотелось бы высказать свое мнение по поводу публикации анекдотов на тему
разрушенного торгового центра в США и обратить Ваше внимание на этическую
сторону этого вопроса.
Читая практически все Ваши выпуски, практически ежедневно получаю заряд
здорового смеха. Однако есть вещи, которые несмотря на демократическую
политику Вашего сайта, могут вызывать горечь и негодование у большинства
Ваших читателей. Ни автор сайта, ни его обозреватели не поняли бы серии
анекдотов после взрывов в Москве, на любом из сайтов. Мы не могли бы
смеятся, видя, как наши соотечественники хоронят своих родственников.
Два года назад, во время визита в США, я был на площадке для посетителей
торгового центра. Думаю, многие, кто осматривал достопримечательности
Нью-Йорка делали тоже самое. Начиналась эта экскурсия с огромной очереди,
где были люди со многих стран, где также было много из наших
соотечественников. В тот день, кроме работников центра погибли также
туристы пришедшие просто взглянуть.
Представить себе, что людей, которые очень приветливы, и далекие от
политики, это и обслуживающий персонал, и охрана, больше не существует,
очень сложно.
Большая просьба, прекратить публикацию анекдотов на эту тему. У большинства
нормальных людей это вызывает непонимание, а также приступ справедливого
гнева.
Только больные, бездушные люди, могут смеятся над чужим горем, а подобными
публикациями Вы можете развить цинизм у некоторой категории Ваших
читателей. В мире и так много жестокости. Давайте сосрадать другим
и помагать людям стать человечнее.
Ваш сайт делает многое, чтобы люди смеялись над проблеммами и недостатками
и это трудно переоценить. Однако такие публикации могут представлять Вас,
как издателя человеком, который не останавливается ни перед чем, только бы
к его сайту было приковано внимание.
Остаюсь искренне Ваш,

Михаил Куценко

Маленький мальчик сидит и дрочит прямо на улице. Мимо проходящий дедушка
делает ему замечание:
- Ну где твоя совесть, что за поколение, куда мир катится.
- Отойди дед, ща как чфыркнет!

Мужики и дев... а их не недо. Читаю я часто ваши рассказы и сам как-то
вспомнил один из своей жизни. Заранее извиняюсь, писатель из меня хе..
понятно!

Это 1986г.

Сдавали мы объект. это был пятиэтажный дом, но по новым планам
неизвестно кого, он был расчитан на 39 квартир. Строители поймут, что
быть такого не может, так как остается еще одна 40, но увы в документах
39 а значит еще одна остается неукомплектованной. Я только начинал
работать на стройке и мне их уклады (строителей) еще было непонять. Так
вот 40 квартира неукомплектована а водопровод, канализацию и наконец
отопление без нее не сдать. И Виктор, наш сварщик-подрядчик долго орал
полупъяному прорабу чтобы тот нашел где нибудь трубы кусок на отопление.
Пусть без батарей в одной квартире, главное чтобы другие плановые 39
сдать. Я тогда удивился, а что будет делать 40 квартира. Но я еще больше
удивился после того как Виктор сдал работу и свалил. А вот дальше я не
удивлялся я охуевал. Так как у меня пропал мой только что поученный лом.
И когда все гадали почему же после подключения отопления вода по
трубопроводу не поступает, я усилино искал свой лом. И знаете спустя
месяц его нашли и нашли причину по которой вода не могла продвигаться
дальше. Оказывается Виктору срочно надо было закончить свою работу.
Трубы для квартиры небыло, прорабу этот факт был до х.. , а рядом стоял
мой лом. Виктор прикинул диаметры и точно ломик отлично сходил за кусок
трубы и он его вварил в магистраль. Работа сдана магистраль собрана а
чем... а оно нужно кому нибудь!

Я считаю, что правильно Дмитрий делает, что публикует все, что приходит
к нему на сайт. И зря некоторые дамы и господа на него наезжают.

Во-первых. Для нормальных людей очень полезно знать, что в этом мире
есть немало особей, которые понятия не имеют, чем человек цивилизованный
отличается от невежественного дикаря.

Во-вторых. Для ненормальных тоже очень полезно знать, что большая часть
людей относится к ним с презрением (см. результаты голосования от 12
сентября). Может кто-нибудь из неполных отморозков и задумается.

Михаил

Пришлось мне как-то по причине ослабления иммунитета попить много
витаминов и повставлять в задний проход свечи.
Так как витаминов было много и лежали они не всегда в одном месте,
приходилось сначала их собирать полную ладонь а потом, налив стакан
воды, выпивать.
После чего я брал из холодильника свечку и шел в ванную чтобы вставить.
Так как делать это приходилось по утрам, а я просыпаюсь с трудом, все
это я делал на автопилоте.
Выпив все витамины я заруливаю в ванную и вдруг обнаруживаю, что в руке
ничего нет и вставлять нечего.
Прошелся по кухне в надежде, что я свечку где-то положил - не нашел.
То что я ее взял сомнений не было, т. к. в пачке она была последняя,
пачку я выбросил и подумал, что надо купить еще.
После пяти минут поисков я понял, что свечку я достал из холодильника не
после приема витаминов, а до, и благополучно ее "выпил".
Все обошлась хорошо, но до вечера мне казалось, что изо рта пахнет этой
свечкой.

Да будь я хоть негром преклонных годов -
Голодным, больным и бездетным,
Тебя полюбил я бы только за то...
Ну, может, еще и за это...

Сема... , Беня... , Ладно.

Время - деньги, денег мало.

Общественный туалет.
Сидит в кабинке мужик, из соседней раздается голос:
- Mужчина, туалетной бумаги не найдется?
- Да нет не положили.
- А газеты нет?
- Нет.
Тогда под перегородку просовывается "стольник" и тот же мужик
спрашивает:
- Стольник по червонцу не разменяете?

В дополнение к известному анкдоту, Програмисты Microsoft начали
производство новой версии Windows для женщин, помимо стандартного
обращение среди вариантов ответа "ДА" "НЕТ" (OK, CANCEL), появиться еще
один вариант "Может Быть", а варианты ДА НЕТ будут имет противоположные
значения.
Функция "May by" в некоторых случаях может потребовать дополнения, Abort
- Аботр Retry - Требуется повторить ввод Ignore - циклическая ссылка на
May by.

Перевод с американского: В качестве примечания- в Америке борцов за мир
любой ценой называют peacenik - по моему это веяние русского Идут два
вот таких писника по улице и видят лежит беспожадно избитый человек,
весь в крови.
Один из них говорит другому- Надо выяснить кто это сотворилч он
нуждается в немедленной помощиь

Господину Вернеру от Михаила. (относительно того, публиковать это
сообщение, или нет в "Комментариях", решайте сами)

Уважаемый Дима,
В последнее время печатные издания, радио и телевидение
все чаще обращаются к Интернету, как к источнику информации. Что
касается передач новостей, как правило, там делается ссылка на то или
иное электронное СМИ. А вот при публикации историй и анекдотов из
anekdot.ru, никто не считает нужным этого делать. В лучшем случае,
указывается, что информация получена из Интернета.
Так еженедельный журнал "Вокруг смеха", издательского дома
"Калейдоскоп", более года печатает истории на весь разворот, под
рубрикой "Истории из компьютерной сети Интернет". Радио "Шансон",
практически ежедневно, в передаче "Стриж-тайм", пересказывает анекдоты и
истории с Вашего сайта. Это только то, что на слуху, думаю, что еще
множество других изданий забредает сюда в поисках материала.
Считаю, что неплохо было бы, на первой странице сайта, сделать
напоминание, что все эти истории и анекдоты имеют совершенно конкретный
адрес в той же сети Интернет. И при перепечатке или использовании в
коммерческих целях, хотя бы из вежливости, на этот адрес не грех
сослаться. Полагаю, что растиражированная миллионными тиражами реклама
Вашего сайта никому не повредит, в том числе и авторам.
С уважением,

Михаил.

Едут в купе женщина с маленькой дочкой и к ним заходит поп с попадьей. В
общем едут и вдруг поп говорит поподье-поподья пойду посру, и уходит.
Женщина обращается к поподье,-матушка передайте батюшке, чтобы так не
выражался, а то ребенок маленький и всего наслушается. Поподья
согласилась. Поп пришел и ему поподья говорит,-ОКСТИСЬ ОПИЗДЕНЬ, ДИТЯ
ЕЩЕ НЕ ЕБАНО, А ТЫ, ПОЙДУ ПОСРУ, ПОЙДУ ПОСРУ.

Разговор на намецкой таможне (приведен довольно условный перевод).
Рекомендую обратить внимание на ответы:

- Здравствуйте! По какойной надобности въезжаете в нашу развеликую
Германию?
(Все остальные уже отстрелялись, на сносном английском или ужасном
немецком объяснив причины своего въезда "типа, вот везде уже побывали,
думаем где бы еще мильон потратить" - немцы ведь, неровен час, могут и
завернуть, пиши, виза пропала).

- Чееее?

Но попытка не пытка, немец пытается еще раз, произнося слова медленно и
четко:

- Sprechen Sie Deutsch?

Тут моя знакомая вспоминает школьный курс немецкого и с чистейшим
иностранным прононсом произносит

- "Nein" (а что делать, все что осталось, хорошо еще это вспомнила)

Но немец не теряется, поговорить хочет:

- Do you speak English?

И вот тут на выручку приходит уже институтский английский, видимо,
сданные в алкогольном тумане "тысячи" оставили нетленный след не только
в залитой пивом зачетке. Как Вы думаете, какой следует ответ? Конечно!

- No!!

Михаил

ПРиходит собака на почту давать телеграмму. Получает бланк и возвращает
его с надписью:"гав, гав, гав, гав... гав"Протягивает деньги. ;
Принимающая телеграмму:"Так на ваши деньги можно еще три гав
написать..."-Собака в недоумении: Так ведь тогда фигня какя то
получится!!!"

Приходит мужчина к доктору, снимает штаны, а тм у него член длинной
всего 3 см.
Доктор:
- - Ну что, жаловаться будем?
- - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!

Приходит мужчина к доктору, снимает штаны, а тм у него член длинной
всего 3 см.
Доктор:
- - Ну что, жаловаться будем?
- - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!

Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему
подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д.
На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.

Предистория. В нашем офисе поселились тараканы. И причем в самых теплых
местах в компах в факсах и так далее. Причем переодически выползая
оттуда осмотреться и проведать а как мир. Сама истирия. Скидыват наш
сотрудник по факсу предложение клиенту причем клиент из распальцованных,
из весма крутой корпорации. Лист ползет в аппарат, трубка лежит на столе
сотрудник потирает руки от удачной сделки и в это время из факса
вываливается таракан и мнгновенно ныряет под него. Наш сотрудник
пытается выудить из под аппарата рыжего гада. Возня слегка затягивается.
Лист уже выполз из факса и в это время таракан пытается заскочить
обратно, но попытка пресечена враг повержен на пол и с воплем: " Ну че,
бля, получил гад!!" Давиться ногой. После победы над врагом сотрудник
поднимает трубку(факс уже закончил передачу и работает в режиме
телефона) и спрашивает:" ну как прошло." По мере того как выслушивает
ответ на лице сменяют друг друга все цвета радуги. Через минуты полторы
он вешает трубку и сидит минут пять медитируя. После следует вопрос ко
всем присутствующим: " А начальник отдела безопастности на месте. "
Услышав что да, исчезает в сторону двери. Чем кончиться история
дораскажу после.

Вчера с женой пошли на рынок и между прочим решили мне взять сразу блок
сигарет.
Я последние 3-4 года курю "Петра Первого", а тут жена то ли в шутку, то
ли еще чего ей в голову взбрело, купила мне еще в придачу пачку сигарет
"Мужик". Приятный вкус, мягкие. У нас еще шутка семейная родилась -
"Петр Первый - не мужик", ну да соль не в этом. Ну вот и в этот раз
решили взять сразу блок "Мужика". Стали бегать по рынку и искать тот
самый ларек, заглядывая во все табачные лавки и спрашивая - "Не у вас лы
мы сигареты "Мужик" покупали?".. Прошло полчаса. Хоть мы и носились как
кони, но все же замерзли как собаки, не май на дворе. Пробегая по
очередному "коридору" ларьков, жена родила мысль - "А может ну его
нафиг? Купим тебе снова Петра..." На что я, поворачивая к ней свою
запыхавшуюся морду, злую от бесполезного получасового бегания по холоду
ору практически на весь рынок "Я МУЖИКА ХОЧУ!!!"... Что я сказал, я
понял только через пару шагов. Дальше мы побежали быстрее.
ЗЫ: "Мужика" мы в конце концов купили, причем последний блок и даже
пачку с витрины оторвали... Чтоб больше соблазна не было.

Михалыч (Владивосток-Москва)

Предистория. В нашем офисе поселились тараканы. И причем в самых теплых
местах в компах в факсах и так далее. Причем переодически выползая
оттуда осмотреться и проведать а как мир. Сама истирия. Скидыват наш
сотрудник по факсу предложение клиенту причем клиент из распальцованных,
из весма крутой корпорации. Лист ползет в аппарат, трубка лежит на столе
сотрудник потирает руки от удачной сделки и в это время из факса
вываливается таракан и мнгновенно ныряет под него. Наш сотрудник
пытается выудить из под аппарата рыжего гада. Возня слегка затягивается.
Лист уже выполз из факса и в это время таракан пытается заскочить
обратно, но попытка пресечена враг повержен на пол и с воплем: " Ну че,
бля, получил гад!!" Давиться ногой. После победы над врагом сотрудник
поднимает трубку(факс уже закончил передачу и работает в режиме
телефона) и спрашивает:" ну как прошло." По мере того как выслушивает
ответ на лице сменяют друг друга все цвета радуги. Через минуты полторы
он вешает трубку и сидит минут пять медитируя. После следует вопрос ко
всем присутствующим: " А начальник отдела безопастности на месте. "
Услышав что да, исчезает в сторону двери. Чем кончиться история
дораскажу после.

Сам я - чистокровный русский, прожил всю жизнь в России, соответственно
на Великом и Могучем говорю без акцента.
Сама история. Еду как-то вечером в автобусе домой, народу полно, я тихо
размышляю о судьбах Вселенной, на наш бренный мир мне наплевать, и тут
какое-то лицо кавказской национальности, собирась, по-видимому,
выходить, меня спрашивает:
- Ви на слэдующэй остановка виходите?
Я, продолжая думать о чем-то своем, на полном автомате ему отвечаю:
- Нэт!
Надеюсь, он не расслышал :).

Михаил

Ну вобщем познакомились по инету парень с девушкой, лежат в кровати.
Девушка спрашивает:
"почему ты не называешь меня по имени, а только или милая или
дорогая???"
- парень и говорит:
"извини, я отлучусь, милая, гляну хистори в ICQ, а то имя твое забыл -
только ник помню"

Прочитал лучшую историю 2000 года, а ведь то же было у нас в Одессе в
1967 году. Приехал учиться в институт Карло с Гагры, гордый сын
мингрелского народа /где ты, Карло, сейчас?/.
Понимал по-русски Карло очень с трудом, учиться не любил, зато очень
любил спать. Ну и попали женщины с санэпидемстанции аккурат на него.
На вопрос есть ли мыши, Карло ответил так: наши Мыши нету дома.
Женщины не знали, кто такой Карло, поэтому удивленно спросили: А где же
они? На что Карло гордо произнес: наши Мыши пошли в институт!!!
Женщины растерялись и ушли, а когда мы вернулись с занятий, Карло
доложил: к тебе, Миша, две тетки в белых халатах приходил....

Весьма интересной и забавной бывает порой реклама. Увидел сегодня на
Колхозной площади транспорант растянутый от дома к дому через всю улицу.
Белые буквы на абсолютно черном фоне. Уже навевает мрачные мысли на
водителей (реклама расчитана в основном на них). И сама надпись:
«ВСТРЕЧАЙТЕ НОВЫЙ BMW 7-ой СЕРИИ». Еду и думаю что это: легализация
подстав на седьмых Бехах или новый метод эвтаназии для уставших в
пробках.

Михаил

Киево-печорская лавра. Идет экскурсия по заповеднику. Доходим до
колокольни "кого-то". Начинаем подниматься, чтоб осмотреть
достопримечательность с ее главной стороны - т. е. сверху. Подъем был
тяжелый скажу сразу- так как лифта в Киевской Руси было не предусмотрено
приходилось подниматься по винтовой лестнице. Какой-то умник догадался
подписать каждую ступеньку номером под которым она идет: 234,235,236 и
т. д. И вот уставшие и совершенно охреневшие от такой культурной
нагрузки мы (с другом) поворачиваем за очередной виток лестницы, думая
что мы уже на высоте не менее двадцатого этажа ( колокольня была
высокая), видим на очередной ступеньке надпись 265 - 50%. После этого мы
охренели совсем - приходилось подниматься еще столько же. Но раз
забрались сюда, надо идти дальше. Совсем охреневшие мы совершаем и это
восхождение и вот когда уже казалось что совсем близко и чувствовался
свежий воздух, поворачиваем за очередной виток лестницы и видим надпись
510 - 75%. После этого мы совсем ох... и - но это оказалось чьей-то
очень злой шуткой. Однако это не все: завернув за следующий поворот
лестницы мы увидели вход на обзорную площадку. Кинувшись радостно к ней,
мы увидели следующую надпись:" По техническим причинам обзорная площадка
временно не работает. Администрация"..... Cпрашивается: за каким... они
не повесили эту табличку внизу, перед входом. Одним словом: хохлы

Киево-печорская лавра. Идет экскурсия по заповеднику. Доходим до
колокольни "кого-то". Начинаем подниматься, чтоб осмотреть
достопримечательность с ее главной стороны - т. е. сверху. Подъем был
тяжелый скажу сразу- так как лифта в Киевской Руси было не предусмотрено
приходилось подниматься по винтовой лестнице. Какой-то умник догадался
подписать каждую ступеньку номером под которым она идет: 234,235,236 и
т. д. И вот уставшие и совершенно охреневшие от такой культурной
нагрузки мы (с другом) поворачиваем за очередной виток лестницы, думая
что мы уже на высоте не менее двадцатого этажа ( колокольня была
высокая), видим на очередной ступеньке надпись 265 - 50%. После этого мы
охренели совсем - приходилось подниматься еще столько же. Но раз
забрались сюда, надо идти дальше. Совсем охреневшие мы совершаем и это
восхождение и вот когда уже казалось что совсем близко и чувствовался
свежий воздух, поворачиваем за очередной виток лестницы и видим надпись
510 - 75%. После этого мы совсем ох... и - но это оказалось чьей-то
очень злой шуткой. Однако это не все: завернув за следующий поворот
лестницы мы увидели вход на обзорную площадку. Кинувшись радостно к ней,
мы увидели следующую надпись:" По техническим причинам обзорная площадка
временно не работает. Администрация"..... Cпрашивается: за каким... они
не повесили эту табличку внизу, перед входом. Одним словом: хохлы

Для Аллюра, Кадета Биглера и Ехидны. От Михаила.
Господа и дама, если Вас заинтересует сотрудничество с одной из
серьезных газет, в Санкт Петербурге, прошу связаться со мной по адресу:
autormp At mail.ru Если Вы живете в Питере или пригородах, можете оставить
мне номер телефона, по которому я смогу Вам позвонить.
Только не затягивайте по времени, и ответьте в любом случае, даже, если
ответ отрицательный, чтобы я знал, что предложение дошло до адресата.
С уважением, Михаил. (по просьбе главного редактора газеты)

Новичку от Михаила.
Поправка: не зрительских симпатий и не за маски. Указанные авторы
привлекли внимание профессионалов (это не про меня). Вывод -
заинтересованные люди сюда заходят и у каждого есть свой шанс. Надо
только писАть, а удача придет. Надеюсь, если кому-то удастся стать
именитым писателем, он не зазнается и не забудет крестного отца - Диму,
а свои произведения по прежнему будет "обкатывать" на местной
благодарной публике.
Удачи, Михаил.

Эргономичность компьютерной техники в последнее время достигла
необыкновенных высот. Особенно меня радует мыша IntelliMouse – знаете,
такая с колесиком посередине. Очень удобная штука. Вращаешь колесико –
страница проворачивается вслед за ним. Однако, эргономичность некоторых,
с позволения сказать, веб-мастеров, также просто убивает наповал… Текст
интернетной страницы, между тэгами PRE выводится как есть, т. е. если в
абзаце нету переводов строки, текст просто убегает влево до конца в одну
строку. Но прочитать его очень хочется, а привычка к хорошим мышам
заставляет крутить колесико при чтении… тескт не перемещается… Выход
находится мгновенно: мышь нужно повернуть на 90 градусов…

На днях по радио слышал рекламу лотереи "Золотой ключ". В качестве
наиболее крупных призов было обещано:
- ключ от квартиры;
- ключ от машины;
- ключ от ящика с деньгами (который, наверное, в квартире стоит).
Квартиру, машину и ящик с деньгами никто не обещал.

Середина 80-ых. Сидит диктор весь в черном, в черной студии и говорит:
"Таварищи, вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата"

Нашел как-то наркоман волшебную лампу, а оттуда как водится Джин, и
говорит давай мол 3 желания.
- По косяку!!!
Ну выкурили.
- Давай второе.
- Пл косяку!!!
Ну выкурили.
- Ну давай третье, последние.
- По косяку!!!
- Ну... че... мужик, давай что ль четверое...

Лучше геройски перднуть, чем предательски взбзднуть!!!

Трансляция хоккейного "Матча всех звезд России".
Комментирует Б. Майоров:
"С шайбой ПЕтерек. Вообще-то говорят, его фамилия произносится
по-другому ПетерЕк. Но я, комментируя матчи чемпионата страны называю
его именно так и не собираюсь изменять своим привычкам".
Жаль, что звук в телетрансляции постоянно пропадал - о скольких
майоровских привычках мы не узнали!

- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского
производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.