Поиск по автору:

- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

Пистолет с монограммой: "Press any key!"

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит.
В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время
Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего
Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно
хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться
за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

Посетитель в ресторане жалуется:
- Ну что это за курица - кожа да кости!
Официант:
- А вы хотите с перьями?

Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка:
"Продаю надувного мужика". Подходит эмансипированная дамочка:
- Почем? Покажите...
Мужик с табличкой:
- Да недорого, - показывая на второго, - вот он...
- Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий!
Грустный мужик:
- Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули...

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.

Три мужика - белый, черный и еврей сняли путану. Та говорит, что
поскольку их трое, она сделает скидку и плата будет за сантиметр.
Мужики обрадовались и первым пошел белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Негр выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов! Ха-ха! У тебя-то ваще член есть!?
Еврей отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!

Летят две связки альпинистские. Одна вниз, а другая вверх. Та связка,
что летит вверх, спрашивает у другой:
- Мужики, а вы че это летите?
- Да вот, бабы крючья били.... А вы?
- Да вот, бабы примус разжигали...

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о
пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят какyю-нибyдь
пользy?
- А как же! Hедавно я кyпил сынy дачy, а дочке достpаиваю дом...

- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...

У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла
ее задницу на две половины.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг
видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп
удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Завел новый русский гарем. Ну, тут как раз очередная презентация, короче,
гуляет с братвой целую неделю. В конце недели приходит смотритель гарема
и говорит хозяину, что, мол, типа не мешало бы исполнить свой
супружеский долг, а то и до бунта в гареме недалеко. НР говорит:
- Зови всех!
- Как всех?
- Всех! - я сказал.
Приходит весь гарем. Выстроил НР их всех в ряд и говорит:
- Раздевайтесь!
- Поворачивайтесь!
- Наклоняйтесь!
Подходит к каждой сзади и, целуя в зад, говорит:
- ВСЕ, ЧТО МОГУ!

- Может ли женщина забеременеть от тампона?
- Может,если тампон сделан из ваты от матраца из солдатской казармы.

Hа гоpке пасyтся два быка - стаpый и молодой. Под пpигоpком на лyгy
пасется стадо коpов. Стаpый бык спокойненько так щиплет себе тpавкy, а
молодой бегает вокpyг него, pезвится. Подбегает молодой к стаpомy:
- Слyшай, а давай быстpенько спyстимся и выебем вон тy, pыженькyю...
- Успокойся.
Молодой побегал, побегал, подбегает к старому:
- Слyшай, а давай быстpенько спyстимся и выебем вон тy, пегенькyю...
- Успокойся.
Молодой опять побегал, побегал, подбегает опять к старому:
- Слyшай, а давай...
- Успокойся. Щас медленно поедим, спокойно спyстимся и пеpеебем все стадо.

- Что такое четверостишие?
- Четверостишие - это стихотворение из четырех строк. Первые две несут
смысловую нагрузку, а вторуе две служат для рифмы. Например:
У маво миленка в жопе
Затерялась клизма -
Призрак бродит по Европе,
Призрак коммунизма.

- А что это гpаф Сyвоpов на своем компьютеpе не pаботает?
- Так ведь POST, матyшка: до загpyзки DOS нельзя. Ждем-с.
- Windows'95 на машинy Сyвоpовy Александpy Васильевичy!
- Все-все! Уже загpyзился!

Петька говорит Анке:
- Вот хороший ты человек. Да и боец отличный. Василий Иванович
даже говорит, что ты с пулеметом спишь.
- Ну это он о себе слишком хорошего мнения!

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом бегегу -
пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!

В маленький городок на гастроли приехал театр. Повесили афишу:
"Безумный день, или Женитьба Фигаро".
Публика в негодовании:
- Два часа до начала, а какой спектакль играть, они так еще и не решили!

Ранее утро. Около вино-водочного магазина бродит мужик, явно чем-то
расстроенный. Мимо идет прохожий. Увидел мужика, подходит к нему и
спрашивает:
- Эй, мужик, ты что - ждешь, когда магазин откроется?
- Да нет, не жду,- отвечает мужик.
- Так может тебе деньги нужны?
- Нет, не нужны, у меня уже и водка есть.
- Так может тебе выпить не с кем?- сочувственно спрашивает прохожий.
- Да не, мужик, у меня здесь все кореша в соседнем доме живут...
- Так в чем же дело!? - недоуменно вопрошает прохожий.
- Да понимаешь... как-то не хочется...

18 марта в метро. Служащая:
- Возьмите, пожалуйста, билет и отдайте на станции выхода.
Молодой человек:
- Доставка по Москве - 6$.

1942 год. Гитлеровский агитатор кричит в мегафон:
- Кто будьет сдавайт своих детьей в пионирлагерь Освенцим - будьет
получайт бесплатна два кусок мыл!..

Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски.
Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали...

Онаниста замучили комплексы... Решил он избавиться от вредной привычки,
пошел к доктору и говорит:
- Хочу перестать онанировать, что делать?
- А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло
получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало...
- Ну, доктор, все, больше не буду!
Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он
возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо
на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно
посмотрел и говорит:
- Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой: - Травку!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня - Обломова.

Оказывается, Пушкина подстрелили во время пьяных разборок новых дворян.
Просто все соскочили, а Дантес как четкий пацан остался ждать скорую.
А оружие и двух секундантов ему подкинули, чтоб отмазать.

Судья спрашивает у мужа:
- В чем причина вашего развода?
- Она слишком интеллигентна - интеллигентная она.
- Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна?
Мужик (шепотом):
- Она берет его в рот...
- Кого берет в рот?
- Hу... вы понимаете... ну... хуй берет в рот!
- О-о... да ведь это же высшая степень блаженства, великое наслаждение,
не всякая женщина это делает, вы должны быть этим довольны!
- Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!

Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину,
подошел к ней:
- Разрешите с вами познакомиться!
- Иван Петрович, да мы же с вами знакомы!
- Когда же? Hапомните!
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Hу-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь...
Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!

Тинэйджер как-то проходя мимо комнаты сестры,замечает что она
стоит голая перед зеркалом и поглаживая тело шепчет :"Мужики,мужики...".
Через некоторое время он опять идет мимо этой комнаты и видит что
сестру его пялят четыри крутых мужика.
Тогда он прибегает в свою комнату,раздевается перед зеркалом,гладит
себя и шепчет :" Компьютер,компьютер..."

Зашел композитор в кабак, заказал Мясницкого с Хренниковым, запил
Чайковским с Бизе и почувствовал, что в животе у него Пуччини и
вообще ему стало Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак,
сел на Глинку, сделал Бах, сорвал Листа, стряхнул с него Россини и
сделал Скрябина по Шопену, посмотрел на Гуно, слегка Стравински и
подумал: "Могучая кучка!.."

Сидят два грузина, спорят о жизни:
- Гиви, а ты знаэш, кто самый страшный звэр на свэтэ? Это уж, уж ползаэт
по зэмлэ и пажирает все на своем пути.
- Нэт, Гогия, ты нэ прав: самый страшный звэр насвете - это цапел: когда
уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, цапел пажирает уж!
- Нэт, Гиви, ты нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на
своем пути, а цапел пажирает уж, то уж вылэзаэт через попа цапел!
- Нэт, Гоги, ты нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на
своем пути, а цапел пажирает уж, а уж вылезает через попа цапел, то
цапел становится попа к стэнке!
- Нэт, Гиви, ты нэправ, тогда уж вылезает через клув цапел!
- Ты опять, Гогия, нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на
своем пути, а цапел пажирает уж, а уж вылезает через попа цапел, а цапел
становится попа к стэнке, а уж вылезает через клув цапел, то цапел
засовывает свой клув в свой попа!
- Нэт, Гиви, ты нэправ, тогда уж вылезат через ух цапель!
- Но Гогия, у цапел нэт ухов, так что самый страшный звзр на свете -
это ЦАПЕЛ!!!
- Вах-вах-вах...

Пьяный мужик пытается залезть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на
помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише, тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!

Предсказамус настрадал нам будущее...

Учительница:
- Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося
на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой
длиный нос?
- Березовский! - дружно кричат дети.

Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!

Лес. Ночь. Дубы. Винипух и Пятачок. Решили накуриться.
С утра. В чистом поле. Пришли. Сели. Забивают косяк, второй.
Винни: Пятачок, как здорово. Мы выкурили один, а если второй,
то будет перебор.Давай зароем и придем завтра. С утра. Покурим.
Хорошо будет.
Так и порешили. Закопали второй косяк. Воткнули табличку: "Здесь лежит
косяк! Не трогать! Винни".
Пришли с утра. Там табличка "косяк не брал! Ослик"

Сидит русалка на дереве. Подходит к ней Бабка Ежка и говорит:
- Русалка, ты чего голая?
- Я не голая, это у меня такой эротический костюм.
Приходит Баба Яга домой, раздевается и ждет Змея Горыныча. Прилетает он
и говорит:
- Ты чего голая?
- Это мой эротический костюм.
- А-а... Ты бы его погладила!

- До каких пор женшины будут укорачивать юбки?
- Пока не поймут, что эти места надо подмывать, а не проветривать!

Роды в России. Акушер - роженице:
- Хотите, я вам фокус покажу?
Берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого
пола ловит.
- Ой, что вы делаете, доктор?
- Страшно, да? А вот еще.
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батарее - ДРЫН-ДРЫН!
Женщина кричит в ужасе:
- Что вы делаете, доктор?
- Да вы не бойтесь, у вас мертворождение.

- Абpам! Ты зачем деpжишь между ног гpелку?
- Как?! Разве вы не знаете?! Ведь пpи нагpевании пpедметы увеличиваются
в pазмеpе!
- А где же Саpа?
- Она в холодильнике....

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.
По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает
родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в день!

Анестезиолог говорит перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой,
трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял,
да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Я все понимаю, а трахнул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты.

Отец говорит сыну, который хочет жениться:
- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?
- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тетя на скамейке заоpет,
значит, съедобные.

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет
сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без
копейки денег. Сpочно помоги."
"Сынок! Так как это уже четвеpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись
пеpедвигаться на оставшихся."