Поиск по автору:

Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых
труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени
Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом
году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких
на горящие туры.

Пьяница постоянно забывал гасить свет в туалете. В результате свет там
горел всю ночь. Его сыну это надоело и он поставил там реле времени -
через 15 минут свет стал выключаться сам автоматически. Пару недель все
было замечательно, пока пьяница не заснул в туалете. Просыпается - темно
и тихо как в склепе. Ощупался - вокруг стены. "Замуровали заживо!" Его
сразу холодный пот прошиб. Решил: "Если выберусь отсюда живым - брошу
пить." Протрезвел мгновенно. Появилась способность к аналитическому
мышлению: "А почему стул такой неудобный - с провалившимся сиденьем? И
сижу я на нем со спущенными трусами." Наконец, вспомнил, где он, нащупал
ручку и открыл щеколду. Свобода!

Пить он, конечно, так и не бросил, но в туалете теперь долго не
задерживается.

В глубоком недоумении находятся сейчас российские хлеборобы - то ли уже
пора сеять, то ли с севом они, как всегда, уже опоздали.

- Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью
трахался?
- Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же знаешь - мне всегда по
ночам снятся одни кошмары.

Баба необъятных габаритов идет по рынку. Проходит мимо торговки
шмотками. Торговка говорит:
- Дамочка, есть кофточка на вас.
- А мужика на меня нет? Хотя бы семидесятого размера!

Митька Голопупкин

- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет
по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.
- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы
обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком:
Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!

В целях экономии электроэнергии метро переводится на велосипедную тягу.

Митька Голопупкин

Когда я был молод и глуп, то в каждой женщине видел проститутку. Прошли
года, я многое переосмыслил, и теперь в каждой проститутке вижу прежде
всего женщину.

Пугачева вышла замуж за Галкина. Молодая взяла себе фамилию Пугалкина.

Хороший водитель маршрутки никогда не разрешит своей жене и детям ездить
на маршрутках.

Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь
дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ.
Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в
нормальном штатном режиме".

- Почему дуры выходят за муж легче чем умные?
- Так умные ходят с очень умным видом. А дура идет и всем улыбается.
Мужики, естественно, тают. Каждый думает, что она улыбается именно ему.

Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и
поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде.
Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет.
Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви.
Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть.
Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор
никто не разбил. Непорядок.

- Представляешь, мне на прежней работе такую характеристику дали, что я
теперь никуда не могу устроиться!
- А что тебе написали?
- "В меру вороватый чиновник с отличным чувством юмора".

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает
лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка
сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет.
Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф...
- Ну а дальше?
- А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета, а я, как
дурак, плачу за нее штрафы.

- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
- Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих
иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то
использовали бы краткое и емкое слово - "пиздец".

Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от
свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что
пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

Только 31 декабря!
Новогодняя акция Центробанка:
Собери сто монеток по одной копейке, принеси к нам и получи один рубль!

Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила
Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на
зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании
запрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и аккустического
(трехэтажный мат).

- Представляешь, во Франции отменили обращение «мадемуазель»!
- К этому всё давно шло. Похоже, что у них уже не осталось ни одной девственницы.

Еду в автобусе. Думаю о чем-то своем. Вдруг с небес на землю меня
возвращает какая-то жуткая музыка, рвущая нервы как струны. Даже не
музыка, а какафония. Оглядываюсь - это звонок мобильника, принадлежащего
парнишке лет двадцати. После того, как он поговорил, одна тетка ехидно
замечает:
- Хороший же у вас звоночек!
- Эту музыку я сам сочинил. Зато оригинально - ни с кем звонок не
спутаешь.
Несколько секунд все обдумывают его слова, а затем один дед изрекает:
- Ну ты, бля, и композитор.

Обрадованное относительным успехом шоу "Звезданутые на льду", ОРТ
решилось на еще более смелый эксперимент: всего за два месяца наши
фигуристы должны научить певцов и певичек великолепно петь без фанеры.

На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял Стабилизационный
фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его
существовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать их нельзя?

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, - отвечает третий.

- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А
объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену,
если за эту сумму можно купить новую?

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания,
посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
Митька Голопупкин

- Какой у вас древний обогреватель! Даже индикатора нет. А как вы
узнаете, что он работает?
- Очень просто. Если завонял - значит заработал.

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и
тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать
светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово
"экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны
деньги?
- Ну я... типа того... Как это сказать...
- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
- Мне деньги на проституток нужны.
- Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен
миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных
продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал,
краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Я уютно расположился на спартанском деревянном сидении электрички и
собирался подремать. Рядом со мной сидел какой-то дед лет семидесяти.
Красота то, какая – народу мало, значит, всю дорогу будет тихо. Пару
остановок я действительно дремал, пока у меня над ухом не раздался
чей-то жизнерадостный голос:
- Серега, привет! Вот так встреча!
- Здорово, Витек! Давненько не виделись!
Я открыл глаза. К моему соседу уже подсаживался такой же, как он,
крепкий пенсионер. Так, значит, поспать мне уже не удастся. И пересесть
уже особо некуда – народу подвалило много. Что же, значит, будем читать.
Я достал книжку и попытался углубиться в чтение. А старички углубились в
воспоминания о своей молодости. Слушал я их невнимательно, одним ухом,
пытаясь читать книгу. Тем более, что их разговор мне был неинтересен.
Обычная история -– встретились два старых товарища, начали вспоминать,
как они окончили ремесленное училище, как работали токарями на заводе и
т.п.
- Помнишь нашего мастера – Степана Петровича? – спросил "Витек" - дед,
который сел в электричку первым.
- Конечно, помню, - отозвался "Серега".
- Он и через полгода после твоего ухода все у меня выспрашивал: "А что,
у Сергея тридцать семь и пять – нормальная температура? ".
Оба рассмеялись. Я начал прислушиваться.
- Я и на новой работе также химичил, - гордо заявил Серега. – Бывало,
нагреешь болванку, сунешь ее себе подмышку и идешь в наш медпункт. Там
говоришь: "Что-то меня знобит - похоже, заболеваю". Дают мне градусник.
Я его подмышку и от болванки нагоняю температуру до 37.5. И все дела –
мне дают больничный, а я иду в цех и работаю, как ни в чем не бывало. У
нас же тогда сдельная работа была. Так я нагонял свой коэффициент. А
потом врач – Анатолий Иванович, ну, помнишь его, мы с ним еще в футбол
во дворе играли, закрывает мне больничный. Ну, за это выпьешь с ним, не
без этого.
- И какой у тебя тогда коэффициент был?
- Один двадцать пять! А самая хохма была, когда меня в командировку
послали. Исходя из этого коэффициента, мне выписали офигительные
командировочные. Когда это узнал начальник цеха, то сказал мне: "Ты,
охренел, что ли? У нас мастерам такие командировочные не платят! " И не
дал, сволочь.
- Как не дал?
- Так – велел не давать и все. Ну, я тоже не промах – побежал в
юридический отдел завода, пожаловался, что рабочего человека обидели. Ты
же помнишь, как в советское время рабочий класс ценили.
- И что – дали?
- Еще бы! Мало того, что выплатили все командировочные до копейки, так
еще все наше начальство после этого стало со мной за руку здороваться. А
на следующем собрании начальник цеха встал и сказал: "Вот Сергей –
хороший работник – трудолюбивый. Но уж очень болезненный. Давайте дадим
ему путевку в санаторий".

Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.

Звонок на радио:
- Для жителей Москвы, задыхающихся в дыму, поставьте, пожалуйста, песню
"Сиреневый туман над нами проплывает..."

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены
на 40%!". Народ обожает эти магические слова.

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним
инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной
полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все
пешеходы – наши потенциальные клиенты.