Поиск по автору:

История произошла с моей подругой за достоверность ручаюсь.
Словом, был у нее молодой человек, но места для встреч не было.
Роман был в самом разгаре, секса хотелось безумно, пора поцелуев
миновала, хотелось большего. Итак, в один прекрасный вечер, сьехали
они с Рублевки( для тех кто не знает, Рублевское шоссе , выезд
на кольцевую дорогу) припарковались недалеко от самого сьезда.
Темно, спокойно, машины проезжают , но .....не мешают процессу.
Словом, все прошло более чем успешно. Довольные и удоволетворенные
лежат, курят. И вот с ее слов: "лежу я , вся расслабленная такая,
жмурюсь как кошка, потягиваюсь, чуть приподнимаюсь, пепел
сигаретный сбросить. Надо добавать - из одежды ничего. Да , Сашка
такой же. Так вот, приподнимаюсь пепел в окошко сбросить, вдруг вижу ,
мужик с фонариком гуляет. Первая мысль, что ему надо? Час ночи ,
темень ....Приподнимаюсь еще, смотрю на обочине машина ментовская
припаркована, и мужик приближается , метрах в 10 уже. Словом,
начали одеваться....жуткое дело, паника страшная, а он все ближе
и ближе.Накинула одеяло на себя
(тут же закралось смутное сомненье- мальчик то какой
предусмотрительный, значит не первая я тут развлекаюсь).
Сашка, каким то образом успел натянуть джинсы на голое тело, майку.
Человек уже вплотную к машине, в форме, как положено. Сашка босиком
выскакивает из машины, меня смех разбирает. Мент говорит - Ваши
документы! Сашка права протягивает, я начинаю , судорожно копаться
в сумке, кутаясь при этом в одеяло, которое все время сползает,
показываю паспорт. Мент с интересом разглядывает меня , в процессе
борьбы с одеялом (это в 30 градусную жару то!), мой паспорт
и спрашивает :
...Светлана Владимировна! А ваши родители в курсе что вы в такое
время (1 ночи) находитесь не дома!
Вот так, моя милиция не только меня стережет , но и блюдет,так то вот!
У меня был шок. Тысячи картинок (цветных) перед глазами: вот сейчас
нас отвезут в обезьянник, потом позвонят родителям и скажут.......:)
Словом , закончилось все неплохо, пожурил он нас, сказал что нельзя
так себя травмировать, лучше этим заниматься на кровати, по отечески,
значит, отнесся. Сказал, что они бы нас и не тронули, просто решили
машину на угон проверить. "
Вот такая история. Мальчик действительно бабником оказался, но это
уже другая песня. Да и прошу прощения за употребления "МЕНТ" как то
больше ничего и не придумалось,а писать милиционер долго .

Мой сын учится в обычной школе. Это обязанности дежурного на уроке
труда. Грустно, правда?

О Б Я З А Н Н О С Т И Д Е Ж У Р Н О Г О

1. Дежурный заходит в кабинет первым и докладывает учителю о прибытии
(А. А. дежурный (фамилия) прибыл! »), получает инструктаж учителя,
повязку и «Книгу замечаний», готовится к уроку и запускает учащихся в
кабинет командой («Заходите готовиться»).

2. Во время подготовки напоминает:
- у кого нет тетрадей - приготовьте листочки;
- у кого нет дневников - доложите причину;
- проверьте столы, верстаки и интрументы.

3. 1-й Д следит за правильной и аккуратной подоготовкой к уроку, а тех,
кто бездельничает - выпроваживает на 3-й этаж.

4. 2-й Д следит за аккуратной укладкой вещей на верстаках. А также за
тем, чтобы никто не входил в охраняемый им кабинет без его разрешения и
его личного присутствия.

5. За порядок и вещи в шкафчике отвечает материально дежурный по
кабинету деревообработки.

6. 2-й Д на перемене между уроками подметает пол в действующем кабинете.

7. 1-й Д на перемене делает влажную уборку.

8. Дежурный, отвечающий за порядок в кабинете деревообработки строит
учащихся на линейке («Становись! », «Равняйсь! », «Смирно! » и дает
допуск на практическую работу «ДОПУЩЕН») при наличии рабочей одежды и
бирки. А при замеченных нарушениях от практической работы отстраняет
(«НЕ ДОПУЩЕН! »).

9. 1-й Д строит учащихся на перемене между уроками и выводит на 3-й
этаж.
«СТАНОВИСЬ! »; «НА 3-1 ЭТАЖ ШАГОМ МАРШ» («НА ЗАВТРАК ШАГОМ МАРШ! »).

10. Дежурные отвечают:
- за порядок на рабочих местах учащихся;
- за дисциплину учащихся во время нахождения в кабинетах;
- за инструменты, приспособления и оборудование в мастерских -
МАТЕРИАЛЬНО;
- за личные вещи и принадлежности учащихся - МАТЕРИАЛЬНО.

11. Дежурный имеет право:
- сделать предупреждение;
- сделать замечание;
- снизить оценку на балл за каждые три замечания. (Учет замечаний
ведется в специальной книге);
- поставить две оценки в дневники за уборку рабочего места.

12. Дежурные выходят из кабинета ПОСЛЕДНИМИ после того, как:
- подметут пол под каждым рабочим местом (совок и веник);
- отпустят каждого учащегося персонально, проверив порядок на рабочем
месте - чистота и наличие инструмента.
Общая команда: «ЯЩИКИ ОТКРЫТЬ! », а после проверки:
- снимут рабочую одежду;
- сдадут учителю повязки и «Книгу замечаний»;
- доложат об окончании дежурства:
- «А. А. УЧЕНИК (фамилия) ДЕЖУРСТВО СДАЛ»;
- Получат оценку за дежурство в дневник.

13. Дежурные забирают с собой классный журнал и забытые учениками вещи.

14. Дежурные помогают учителю раскладывать и собирать по рабочим местам
заготовки, изделия, мелкий инструмент. Приспособления и другой
раздаточный материал.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь приятно слушать.
Нервы режет словно ток.
Что, не любишь кипяток?

своим окладом бывают довольны только святые на иконах

Еще раз по поводу славянских языков
Когда я написала “Красная Рожа”, я ошиблась (что вы хотите – 2 часа
ночи) в слове Красная. Я знаю, что “Червона “. Главное, что я хотела
подчеркнуть, слово РОЖА. В польском языке две буквы «У». Чтобы не
перепутать на письме, я проверяю русским языком. Там, где в русском
пишется «О» (роза, стол), в польском хоть и произносится У, а пишется –
О с черточкой наверху. На Западе Украины очень сильно влияние польского
языка, вот им и не кажется странным слово РОЖА. Троянда скорее,
литературное слово, я слышала просто РОЗА.

Теперь по поводу того, что называется КУРОК. Ехали давно с поляками
мимо монастыря, где работали студенты из ФРГ, копали что-то. Они
написали на своем автобусе слово ПОКУТА. Это значит – покаяние. Потомки
гитлеровцев отдавали, что могли, пострадавшей от войны земле. Тут же
вспомнили анекдот. Едет монашка в поезде, ее спрашивают, куда. В Рим.
Зачем? - Покута. А разве КУТа нельзя найти в Польше? Что такое КУТ, уже
понятно. ПО КУТА выражение такого же типа, как русское «по воду».
(Те, кто говорит КУШАТЬ, могут пойти и ЗА водой, но от этого еще никто
не умер)
Милочка

«Батькивщина, где мои родственники и просто люди которых я знаю и уважаю»
Надо понимать, что на твоих собственных учителей уважение не распространяется.
«на другое не способна»
Да, милый, неспособна: воровать, спекулировать и грабить. На твоей Батькивщине у моей знакомой пенсия 28$. Всю жизнь на заводе... Кто ее ограбил???
Я училкой стала в те времена, когда мои коллеги пошли на базар, а дети таких, как ты, в частные школы. Я вовсе не училка, а ты не джентльмен.
P.S. 90 тысяч - это не высший пилотаж. У нас квартира дороже.
Милочка

К комментарию 9 - вчера

За что я люблю наш сайт (ничего, что я сказала "наш"?) - не дадут соврать.
Единственное, что извиняет автора - он честно написал:"Найдено в дебрях
Интернета". Вот и прочитал Rijeka на английском. Все же лучше писать свои
истории.
Милочка

№ 2 за 15 апреля
Чудесная история. Прекрасный язык без ошибок. Рада за девочку и за
Америку. Достоверно. Так они преподают и Историю - через свою призму.
У моего сына достаточно таких рассказов тоже. Они никогда не поймут нас,
а мы их. Они нас не знают.
Я показала одному парню журнал с фото Москвы. (Он менеджер, т.е.
образованный, но не слишком. Родился в Америке, но "испанец" по языку).
Из его вопросов я поняла, что они считают церкви с золотыми куполами
ДОМАМИ, в которых русские живут.
Милочка

<<Вчера мой младшенький решал такую задачу...>>
Верю, потому что у нас был точно такой случай.
Мой старшенький решал задачу про "Девочка сорвала с грядки 5 морковок,
две съела, и т.п." Тоже все осталось
Дело дошло до плача, но он стоял на своем:"Морковка была немытая"
Милочка

Правда-неправда, не знаю, так что буду рассказвать со слов знакомого,
ну а он то уж точно абсолютно уверен за ее правдивость.
Есть у меня один товарищ. Так вроде посмотришь: ну ничего примечательного,
но деньги делать мастер, причем в прямом смысле из ничего.
Ну так вот. Этот самый товарищ приобрел себе какую-то супер новороченную
BMV (он то мне все подробно рассказал, но сама я еще тот специалист
по иномаркам, да и не только по ним)ну и как водится сразу к друзьм,
как так, такая тачка и не похвастаться. Ему сразу: мол теперь беречь
будешь, пылинки сдувать, и не дай бог кому прикоснуться, а уж тем паче
поцарапать и т.д. и т.п. Тот после некоторых раздумий новоявленный
владелец...предлагает поспорить на довольно таки кругленькую сумму
(а люди собрались не бедные), что прям сейчас он в крыше этой самой
дорогой и любимой уже машины прорубит топром приличную дырень. Все дружно
на это посмеялись, подурачилися и как бы успокоились. Но не он. Прилично
всех достав убеждениями, что это никая не шутка, схватив топор (ну или
что там еще нашлось) с размаху прорубает крышу. У присутствующих легкий
шок (ну или не такой уж и легкий))) А он берт деньги и уезжает. Настоящий
шок эти самые присутствующие при искареживании машины испытали
на следующий день, когда их товарищ прикатил на той же самой бэшке...
но только с люком на крыше.

А разница между установкой люка и денежным выгрышем составила где-то раз
4-5))))
Вот так оно бывает и не придерешься же)))

>>звонит. Старшему брату в соседнюю комнату>>
ТОчно, ребята. Это в 21 веке запросто. Наши с мужем компьютеры в разных
комнатах. Я стою возле него, когда он нашел что-то интересное в Сети.
"Иди- говорит, к себе - я тебе пришлю ссылку". То же с телевизором. Он
возлежит в спальне и звонит мне, какой канал передает что-то интересное.

Чем бы дите не тешилось, лишь бы не забеременело!

Комментатору-от-академика-Павлова

Я не могу вставлять слово "ЛОПАТА" в свои истории, потому оно нарушит
достоверность. Чего не было, то не пишу. Не нравится - проехали. Я вообще
не голосую за то, что не нравится.
Милочка

Папа (не мой)!
Где я вам возьму ссылку, если биографию Чаплина я читала в докомпьютерные
времена. У него бабушка была цыганка, поэтому он не такой бесцветный, как
многие англичане.
Милочка

Тетя-соседка попросила набить ей объявление о сдаче комнаты на
компьютере, и содержало оно «Female wanted… etс.» Неважно содержание,
на английском оно…
Набила, распечатала - любуюсь. Тут сзади подходит приятель-поляк,
смотрит и говорит: «Все супер, только твое femail надо бы исправить, не
так пишется…». Как говорится, совсем заинтернетилась - feMAIL!!!!!

смотрится Лицо в зеркало: "Ох, как же я плохо выгляжу... все желтое
какое-то, отеки, мешки под глазами, морщин полно... то ли дело Жопа -
розовая, гладкая, румяная, а ведь мы одного возраста! Эй, Жопа, поделись
секретом, как это тебе удается?" - "Ай, да никакого секрета! просто сри
на все, как я!"

Проходим с моим 5-летним сыном мимо кондитерской фабрики.Антон(
задумчиво):Как у меня в нОсе конфетами пахнет!
Я(разглядывая витрину магазина):Не в нОсе,а в носЕ......
Вот так исправила сыночка мама.

Для любителей сериала "Тайны следствия":
заходит в кабинет к следователям генеральный прокурор, довольно потирая
руки и загадочно улыбаясь и спрашивает:
- Ну и кто у нас сегодня будет Марья Сергеевна?

Муж отпрашивается у жены:
- Дорогая, можно я пойду помогу другу... , отремонтировать машину.
- Ну, вот опять... ну, ладно.... ,что стобой сделаешь.... не буду же я
тебя за рога удерживать.

Встает сотрудник ГНК перед дверью в дорогой ночной клуб, сыплет на землю
белый порошок и говорит "тусь-тусь-тусь".

Господа, стыдно!
Все, что я думала про Алика, я уже забыла. А про людей... Вонзили нож,
никто не отстает. Сначала крупные навалились, с именами. А потом моськи
помельче - провернуть. Особенно мне понравилась Просто Ленка. Как на уроке.
Все по плану. Сначала разбор решения задачки, потом домашнее задание, а на
переменке - к ножику, к ножику.

Милочка

Год назад евровидение не смотрела. Но никак не могла понять, почему,
основываясь на российских источниках, мальчик Билан - победитель
евровидения, а в следующий раз конкурс почему-то будет проходить в
Финляндии. Потом поняла - оказывается (по словам россиян), если бы не
Финляндия, то Россия бы победила. Во как!
Финал в этом году, уже после объявления результатов. Разговариваю со
своим парнем по телефону - он Голландец. Кстати, относительно "Серебра"
сказал, мол, ничего особенного. Рассказала ему вышеизложенное,
посмеялись. Я же говорю "Вот посмотришь, в этот раз они скажут: мы
победили! Вот если бы не Сербия и Украина..." Щелкаю каналами, я нахожу,
кажется, ОРТ, Малахов передачу вел в прямом эфире, типа "о евровидении",
и что же я слышу, от одного из гостей передачи? Правильно! "Девочки
победили!"
Господа, как говорится, говорите, но не заговаривайтесь! И после такого
вы еще смеете заявлять, что Украина все на свой лад переиначивает?
Ха-ха!

"Ничего лично-только бизнес" приговоривал директор газпрома закручивая
вентиль.

история не может являться повторной потому как родилась вчера :)
преамбула... у нас с мужем есть что то вроде детской игры...
например что то укоризненно говоришь а он начинает плакать
типа *хнык-хнык.. * :))... но это все семечки....
... сама история...
... ночью просыпаюсь от того что холодно... смотрю мой благоверный
натянул на себя одеяло и сладко спит... натянул то с меня... ну начинаю
обратно перетягивать... и слышу в ответ *хнык-хнык*... глянула - спит,
это он во сне так реагирует.... так вьяве обнаружилась истинная натура
моего мужа :)

Есть у меня кот - Цезарь, просто Цезик. Это забавный малый, очень
находчивый. История:
Ужин, вся семья в сборе ма, братья, бабуся, дядька, я и кошка
Мурка(мамашка Цеза) с Цезиком. Научили Мурку сидеть на коленях во время
еды и держать уши ниже стола, переодически поглядывая на него, в
ожидании вкусненького, ну и эта мелочь Цез, видя, какие привелегии
достаются маме, решил так же, но оплошался, не сдержался и стащил у
папика из тарелки(!!!)кусок окорока. На что папа, не раздумывая дал ему
по попе...
Дальше все шло по накатанной, дядька сидит травит анекдоты про свою
армию и тупых духов, все смеются, и папан, смеясь пытается откинуться
назад, (сидит на лавке, т. е. есть обо что опереться рукой) ну и
опирается... и среди смеха папа выдает: "Тфу ты черт, а кто это сдесь
пластилин положил?"И подносит мошинально руку к носу. В общем он во
что-то влез, естесственно все на него внимание, и... мат... пи... пи...
пи... Цезарь сцука, насрал... в обшем отомстил за поджопник... Мы на
Цезика, а он, верьте не верьте, с ехидной рожей убежал доедать окорок...
Ну блин гад... зато это было удачное продолжение вечера!

Мой папа, после двух аварий, плохо слышит, ну вот, сидим вечером в том
же составе... История про Цезика... уже смотрим телик, ну и там
мелодрамма... сцена - папа и доча. ну и эта доча зовет папу "Папа!
Папа!", ну и тут наш папа выдал - "Га!? Га!?" мол че там, кто зовет. А
дом 2-х этажный, громко кричал! Ну представьте, среди нашего молчания и
кадров фильма (все рядом и дети тоже) папик начинает дико орать это
"Га!?". Все в дикой ржачке, заодно под столом, а папок обиделся...

Кто к нам с Катынью придет, под Катынью и погибнет.