Поиск по автору:

В супермаркет забежала случайно, курицу горячую купить - два лотка.
Заодно прихватила два громадных жидких моющих средства. У самой кассы
не могла сдержать улыбку. А мексиканцы невозмутимо упаковали все это и
пожелали хорошего дня. Что они понимают в русской кухне?

<<Вчера мой младшенький решал такую задачу...>>
Верю, потому что у нас был точно такой случай.
Мой старшенький решал задачу про "Девочка сорвала с грядки 5 морковок,
две съела, и т.п." Тоже все осталось
Дело дошло до плача, но он стоял на своем:"Морковка была немытая"
Милочка

Еще раз по поводу славянских языков
Когда я написала “Красная Рожа”, я ошиблась (что вы хотите – 2 часа
ночи) в слове Красная. Я знаю, что “Червона “. Главное, что я хотела
подчеркнуть, слово РОЖА. В польском языке две буквы «У». Чтобы не
перепутать на письме, я проверяю русским языком. Там, где в русском
пишется «О» (роза, стол), в польском хоть и произносится У, а пишется –
О с черточкой наверху. На Западе Украины очень сильно влияние польского
языка, вот им и не кажется странным слово РОЖА. Троянда скорее,
литературное слово, я слышала просто РОЗА.

Теперь по поводу того, что называется КУРОК. Ехали давно с поляками
мимо монастыря, где работали студенты из ФРГ, копали что-то. Они
написали на своем автобусе слово ПОКУТА. Это значит – покаяние. Потомки
гитлеровцев отдавали, что могли, пострадавшей от войны земле. Тут же
вспомнили анекдот. Едет монашка в поезде, ее спрашивают, куда. В Рим.
Зачем? - Покута. А разве КУТа нельзя найти в Польше? Что такое КУТ, уже
понятно. ПО КУТА выражение такого же типа, как русское «по воду».
(Те, кто говорит КУШАТЬ, могут пойти и ЗА водой, но от этого еще никто
не умер)
Милочка

№ 2 за 15 апреля
Чудесная история. Прекрасный язык без ошибок. Рада за девочку и за
Америку. Достоверно. Так они преподают и Историю - через свою призму.
У моего сына достаточно таких рассказов тоже. Они никогда не поймут нас,
а мы их. Они нас не знают.
Я показала одному парню журнал с фото Москвы. (Он менеджер, т.е.
образованный, но не слишком. Родился в Америке, но "испанец" по языку).
Из его вопросов я поняла, что они считают церкви с золотыми куполами
ДОМАМИ, в которых русские живут.
Милочка

>>звонит. Старшему брату в соседнюю комнату>>
ТОчно, ребята. Это в 21 веке запросто. Наши с мужем компьютеры в разных
комнатах. Я стою возле него, когда он нашел что-то интересное в Сети.
"Иди- говорит, к себе - я тебе пришлю ссылку". То же с телевизором. Он
возлежит в спальне и звонит мне, какой канал передает что-то интересное.

Уезжаю на в командировку в Штаты и соответственно мобильный оставляю
здесь.
Говорю подруге:
- Слушай, у меня мобила не будет работать две недели, я типа в Штаты
уезжаю.
Она отвечает:
- А, ну ладно, я тебе НА ДОМАШНИЙ ТОГДА позвоню.

"Ничего лично-только бизнес" приговоривал директор газпрома закручивая
вентиль.

Встает сотрудник ГНК перед дверью в дорогой ночной клуб, сыплет на землю
белый порошок и говорит "тусь-тусь-тусь".

Для любителей сериала "Тайны следствия":
заходит в кабинет к следователям генеральный прокурор, довольно потирая
руки и загадочно улыбаясь и спрашивает:
- Ну и кто у нас сегодня будет Марья Сергеевна?

Муж отпрашивается у жены:
- Дорогая, можно я пойду помогу другу... , отремонтировать машину.
- Ну, вот опять... ну, ладно.... ,что стобой сделаешь.... не буду же я
тебя за рога удерживать.

история не может являться повторной потому как родилась вчера :)
преамбула... у нас с мужем есть что то вроде детской игры...
например что то укоризненно говоришь а он начинает плакать
типа *хнык-хнык.. * :))... но это все семечки....
... сама история...
... ночью просыпаюсь от того что холодно... смотрю мой благоверный
натянул на себя одеяло и сладко спит... натянул то с меня... ну начинаю
обратно перетягивать... и слышу в ответ *хнык-хнык*... глянула - спит,
это он во сне так реагирует.... так вьяве обнаружилась истинная натура
моего мужа :)

Год назад евровидение не смотрела. Но никак не могла понять, почему,
основываясь на российских источниках, мальчик Билан - победитель
евровидения, а в следующий раз конкурс почему-то будет проходить в
Финляндии. Потом поняла - оказывается (по словам россиян), если бы не
Финляндия, то Россия бы победила. Во как!
Финал в этом году, уже после объявления результатов. Разговариваю со
своим парнем по телефону - он Голландец. Кстати, относительно "Серебра"
сказал, мол, ничего особенного. Рассказала ему вышеизложенное,
посмеялись. Я же говорю "Вот посмотришь, в этот раз они скажут: мы
победили! Вот если бы не Сербия и Украина..." Щелкаю каналами, я нахожу,
кажется, ОРТ, Малахов передачу вел в прямом эфире, типа "о евровидении",
и что же я слышу, от одного из гостей передачи? Правильно! "Девочки
победили!"
Господа, как говорится, говорите, но не заговаривайтесь! И после такого
вы еще смеете заявлять, что Украина все на свой лад переиначивает?
Ха-ха!

Есть у меня кот - Цезарь, просто Цезик. Это забавный малый, очень
находчивый. История:
Ужин, вся семья в сборе ма, братья, бабуся, дядька, я и кошка
Мурка(мамашка Цеза) с Цезиком. Научили Мурку сидеть на коленях во время
еды и держать уши ниже стола, переодически поглядывая на него, в
ожидании вкусненького, ну и эта мелочь Цез, видя, какие привелегии
достаются маме, решил так же, но оплошался, не сдержался и стащил у
папика из тарелки(!!!)кусок окорока. На что папа, не раздумывая дал ему
по попе...
Дальше все шло по накатанной, дядька сидит травит анекдоты про свою
армию и тупых духов, все смеются, и папан, смеясь пытается откинуться
назад, (сидит на лавке, т. е. есть обо что опереться рукой) ну и
опирается... и среди смеха папа выдает: "Тфу ты черт, а кто это сдесь
пластилин положил?"И подносит мошинально руку к носу. В общем он во
что-то влез, естесственно все на него внимание, и... мат... пи... пи...
пи... Цезарь сцука, насрал... в обшем отомстил за поджопник... Мы на
Цезика, а он, верьте не верьте, с ехидной рожей убежал доедать окорок...
Ну блин гад... зато это было удачное продолжение вечера!

Мой папа, после двух аварий, плохо слышит, ну вот, сидим вечером в том
же составе... История про Цезика... уже смотрим телик, ну и там
мелодрамма... сцена - папа и доча. ну и эта доча зовет папу "Папа!
Папа!", ну и тут наш папа выдал - "Га!? Га!?" мол че там, кто зовет. А
дом 2-х этажный, громко кричал! Ну представьте, среди нашего молчания и
кадров фильма (все рядом и дети тоже) папик начинает дико орать это
"Га!?". Все в дикой ржачке, заодно под столом, а папок обиделся...

Работаю в одном интернет-провайдере.
Недавно позвонил мужик, хотел выяснить, почему в его (подключенном к
нашей сети) доме перестали подключать жильцов. Я не нашла в себе сил
поведать ему историю, запечатленную в нашей базе данных. Поведаю вам.
:)

"В доме номер такой-то подключения не назначать, так как там затоплен
подвал. Осушить подвал не удается, так как там поселилась стая диких
собак и они никому не дают к ним приблизиться."

Дом в центре Питера, культурной столицы нашей...

Мой муж демобилизовался из рядов доблестной Советской Армии в 1986 году.
Служба у него было что надо. В этом я убеждаюсь до сих пор, так как
случаи из армейской жизни мой благоверный рассказывает без устали.
Так вот в те далекие времена Казахстан был для офицеров местом для
ссылки. Натворил какой-нить майор что-то, напился, к примеру и подрался
или начальство свое на три буквы послал – прямая дорога на юг, чтобы
пожариться на солнышке и понять, что такое хорошо, а что плохо. Я с ними
знакомилась в райвоенкомате, где работала инспектором в четвертом
отделении.
Для нас, местных жителей, и солнышко, и тотальный дефицит были делом
привычным. А вот майор Пантелеев (привет вам огромный из Казахстана!)
шибко томился на должности начальника первого отделения райвоенкомата.
Зато его жена была законодательницей мод в нашем райцентре – шибко яркая
дама даже для наших живописных мест.
Извините, от темы отступила немного.
Полигон, на территории которого произошли все истории из армейской жизни
моего мужа, находится близ столицы Казахстана Алма-Аты. (Я тут недавно
на Ленте. ру в одной статье прочитала, что столица нашей южной
республики Караганда, так вы этому не верьте. Товарищ, по-видимому,
географию на журфаке плохо учил).
Муж мой служил на полигоне в качестве оператора первой биссектрисы БМП,
то есть, говоря обычным языком, сидел за пультом управления мишеней,
которые надо было поразить выстрелами из различного вида орудия.
Полковые стрельбы на полигоне проходили регулярно. И вот однажды во
время проверки стрелковых навыков офицерского состава от выстрелов
комполка подполковника Овсянникова ни одна мишень не упала.
- Оператора ко мне! - командует комполка.
Приходит оператор.
- Почему мишени не упали?
- Плохо стреляете, - отвечает оператор, недавно получивший звание
сержанта.
- А ты сам хороший стрелок! – орет Овсянников. – Ну, покажи.
Оператор берет из рук командира автомат и с пояса поражает все мишени.
(Он еще со школы готовился быть солдатом, написал заявление с просьбой
направить в Афган. На пересыльном пункте, начальство, узнав, что он
разбирается в электронике, оставило шустрого парня на полигоне).
- Трое суток ареста! - рявкнул комполка, поняв, что какой-то сержант
осрамил его перед подчиненными.
- Дурак, что ли? - прямо спросил его сержант.
- Семь суток ареста!!!
Просидел мой супруг на "губе" всего сутки. Через день начались
глобальные учения, а заменить оператора на вышке БМП было некому.
От результатов стрельб зависела и судьба подпоковника Овсянникова,
бывшего два года назад командиром одной из частей, расположенных в
Подмосковье. За что был отправлен в ссылку, история умалчивает. Но то,
что характер у комполка был говнистый – это точно. Кстати, супруга
комполка в ссылку за мужем, как жены декабристов, не поехала.
И если сейчас по всем параметрам полк Овсянникова не выйдет в передовые,
куковать ему на юге еще год. Здесь тон командира стал другим:
- Микола, не подведи, на дембель раньше всех отпущу.
Микола не подвел – служба у него получилась от звонка до звонка – 23-го
призвался, 23-го демобилизовался. А Овсянников, как после стало
известно, через два месяца к супруге в Москву уехал. В местах ссылки
новости быстро распространяются.

Моя история вдогонку про собаку Клауса, которая поняла, чего от нее
хотят, только когда хозяйка обругала ее блядью. Моя свекровь во время
эвакуации жила в маленьком таежном поселке. Хотя она и была врач в
местной поликлинике, но голодно было. и вот однажды редкое везение -
раздобыла поликлинника где-то несколько мешков картошки для сотрудников.
даже дали и лошадь - довезти эту картошку до дому. моя свекровь с
санитаркой погрузили, едут. и вдруг лошадь встала и не идет. вот не
хочет - и все. они ее и картошкой угощали, и постегали кнутом, и
просили, и все положенные лошадиные слова, вроде "нну! пошла!" говорили.
не идет. и что делать? лесная дорога, никого нет, темнеет, сидят они в
полной растеряности. на их счастье, мимо шел мужик, мигом оценил
ситуацию, подошел к лошади и негромко, беззлобно произнес ей несколько
непечатных слов, которые моя свекровь даже не все и поняла, но лошадь
все поняла отлично, пошла и довезла груз куда положено без проблем. Мой
муж, тогда маленький мальчик, помнит эту картошку до сих пор.

смотрится Лицо в зеркало: "Ох, как же я плохо выгляжу... все желтое
какое-то, отеки, мешки под глазами, морщин полно... то ли дело Жопа -
розовая, гладкая, румяная, а ведь мы одного возраста! Эй, Жопа, поделись
секретом, как это тебе удается?" - "Ай, да никакого секрета! просто сри
на все, как я!"

Есть у нас рядышком забегаловка "От заката до рассвета".
Сегодня иду по улице - на стене дома лист А3. Гласит: "В кафе "от заката
до рассвета" на летний период требуются бамены и афицианты". Хихикнула -
граматеи, блин! иду дальше. След. оитс А3 "В кафе "от заката до
рассвета" на летний период требуются баррмены и офицеанты". Работа над
ашипками, однако! Жду 3-й лист рекламы...

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь приятно слушать.
Нервы режет словно ток.
Что, не любишь кипяток?

На вопрос кто такой Колумб первоклассница Ирочка ответила: "Первый
проходимец, открыл Америку!" (забыла слово первопроходец)

Собрались вчера с друзьями пива попить. Сидим на кухне вчетвером - два
мента и два врача. Как водится за рюмкой чая, разговор заходит о
политике, кризисе, цены растут, бла-бла-бла, страна на грани, как дальше
жить то будем. Я филосовски замечаю, что в России жить и работать
честно, по моему мнению, не представляется возможным. На что один из
блюстителей порядка возмущенно отвечает: "Я нарушаю закон в рамках
закона!!!!!!!!!!" Вот оно как быват...

Реальная история: г. Балаково, на посту ГИБДД, я за рулем, муж рядом.
Конечно же нас (иногородних) останавливает мент. Я протягиваю ему
документы, он их рассматривает и говорит: "А деньги пока приберите!".
Мы переглянулись с мужем и ничего не поняли, он протягивает раскрытые
документы, а там мы забыли 5 тысяч рублей. Мент начал досмотр нашей
машины. Он подумал, что с машиной что-то не в порядке, видимо, поэтому
и деньги вложили мы. Осмотрев и поняв, что все в порядке, он отпустил
с досадой нас... После этого мы долго смеялись....

Проезжаем транзитом Башкирию, ничего не нарушаем, останавливает на
трасссе мент и говорит, что мы скорость нарушили.
Муж просит показать радар, что мы именно нарушили, наше время, а мент
просит своего напарника время на обычных часах показать. Мент говорит,
что их радар время не показывает, хотя в рабочем состоянии. Мы начинаем
с сотрудниками ГИБДД ругаться, тогда мент:" Ай! Курбан Байрам идет! Дай
хоть сто рублей! Совесть имей!" мой муж ему: "Я тут недалеко еду, денег
уже нет совсем!". Тогда мент ему в ответ: "Я тут каждый день стою, ты
смотри, на обратном пути завези! Не забудь!".

Я долго не верила в россказни про блондинок и считала чем - то вроде
мужских насмешек. Должна заметить, что природа одарила меня темным
цветом волос, но благодаря достижениям химической промышленности
Я-БЛОНДИНКА!
А теперь, как говорится ПРИАМБУЛА.
Успешно сдав государственные экзамены, я нарядная и радостная ехала за
долгожданным дипломом на маршрутном такси. Так как я долго прождала
маршрутку на остановке, то уже немного опаздывала. Если я выйду на
остановке, ближайшей к универу, то мне время пешего пути на каблуках (я
же нарядная, каблуки-высокие) где то минут 15-20. Ай-яй, так и опоздать
можно! Вот она, спасительная мысль в голове! Выйду-ка я прям около
универа и гордая впорхну прямо в широко открытую дверь главного корпуса
родного универа.
КУЛЬМИНАЦИЯ!
Я, как и задумано, проехала остановку и вежливо милым голоском
промолвила водителю:
- Около университета остановите, пожалуйста!
Немногочисленные пассажиры (так сложилось) мужского пола свернули шеи в
мою сторону. Сказать, что они были удивлены - ничего не сказать! Мне на
миг показалось, что повернувшись ко мне водитель бросил руль. Он не
верил своим ушам, поэтому даже переспросил: «Около какого
университета????"
- У педагогического!!!! - гордо ответила я.
- Я не могу здесь остановить!! - только и смог ответить мне водила((((
Я недоумевала, почему простая просьба вызвала столько удивления. Должна
сказать, что в нашем славном городе практикуется высадка пассажиров не
на остановочных комплексах. Ситуацию прояснил соседний пассажир:
"Девушка, вам здесь никто не остановит. Тут же ЗДАНИЕ ОБЛАСТОГО
ГУВД. Вы бы хоть подумали, прежде чем просить об остановке!". На что я
невозмутимо ответила: «Думать!? Да вы что, я же блондинка"
Итог: водитель высадил меня на безопасном расстоянии от этого страшного
здания, я почти не опоздала, а моим попутчикам была дана тема для
разговора до самой конечной.
Только вот теперь думаю, может перекраситься в брюнетку)))

своим окладом бывают довольны только святые на иконах

Кто к нам с Катынью придет, под Катынью и погибнет.