Поиск по автору:

Утро хакера после дня рождения.
Далее от его лица.
Я проснулся с глубочайшего бодуна и оглядел квартиру.
Срач, всюду бутылки, на диване спит Серёга.
Я лежу на кровати. Почему-то болит задница.
Встал, стал настилать кровать, нашел на ней конец кабеля LPT (от старого принтера).
Другой конец кабеля воткнут в компьютер.
Разбудил Серёгу, спрашиваю, что вчера было, и почему у меня жопа болит?
Он давай ржать.
- Ну ты вчера выдал!
- Чего выдал-то? Чего было?
- Ну, мы собрались, ты, я, Светка и Наташа. Выпили. Много выпили.
- А потом что?
- Ты что, не помнишь? Сели в карты играть на желания.
- И что?
- Что-что! Ну ты же выиграл!
- Выиграл? Я вообще не помню, как мы играли! И что потом?
- Ну, Света и Наташа уже приготовились, думали, кого из них ты пожелаешь! А ты такое пожелал!
- Что пожелал-то?
- Ты пожелал подключиться напрямую к компьютеру. И велел, чтобы тебе кабель от принтера в жопу вставили!
- И что получилось?
- Винда новое устройство обнаружила!

Мой папа. Песня.

Мой папа целую смену стоит у станка,
Он точит деталь в мастерской от звонка до звонка.
Болит голова, но он верен работе своей.
И чувствует запах - молдавский портвейн!

В соседней каморке электрики пили вино,
И папа мой сладостный запах почуял давно.
Он резким движением рук выключает станок.
Зашнуривал кеды - порвался шнурок.

Он плюнул на кеды, скорее в каморку идет.
Ведь там, у друзей, его доза ударная ждет.
И нервной рукою подносит бутылку к губам.
Пятнадцать минут - и дало по мозгам!

Идет окосевший с работы, и надпись "Вино"
Его так и манит, как в детстве манило кино.
Берет он чекушку, пихает в глубокий карман.
Все мысли о том - где взять бы стакан?

Знакомая дверь, на пороге скупая жена.
Ударник труда перед нею во власти вина.
Удар - и тяжелое тело упало на пол.
"Не пьян я, уставши - работал, как вол!"

Жопастое тело жены провалилось в кровать.
Сегодня ему перед дверью с чекушкою спать.
Соседи его на работу разбудят с утра.
День начался снова, кричите "УРАААА!!!!"

Очередная история из телевизора.
Передача "Брейн ринг", одна из моих любимых, наряду с "Что? Где? Когда?"
1996 год. Играет Ирина Тюрикова, настоящий супер-знаток, наравне с Друзем и Бурдой.
К сожалению, она умерла в 2016 году.
Как-то получилось, что она одна осталась за столом, хотя сначала вроде бы играла вся команда.
Впрочем, подробностей я уже не помню, может быть, она играла в одиночку против кого-то. Иногда ведущий Андрей Козлов устраивал дуэли знатоков один на один.
Вопрос был сформулирован весьма хитро: Изобретение двух братьев в 1895 г, которое оказало огромное влияние на весь 20 век.
И она почему-то ответила: Противогаз.
Козлов разочарованно хлопнул своей папкой себе по ноге, и сказал: Неправильно.
А вторая команда (или там был один человек?) вообще не смогла ответить.
После этого Козлов ей говорит: Ирина, ну как же вы не сообразили? В прошлом году весь мир праздновал 100-летие кино!

История из 90-х годов, не из телевизора, сам свидетель.
В День Связиста, он же День Радио, 7 мая, где-то в 90-е годы.
На улице стоят красивые девушки (которые явно не имеют никакого отношения ни к войскам связи, ни к армии вообще).
И раздают всем подряд презервативы(!) под лозунгом "СВЯЗЬ БЕЗ БРАКА!"
У меня всё.

Очередная история из телевизора.
Снимали фильм "Формула любви", в частности сцену, где Абдулов и Фарада поют "Уно моменто".
Александр Абдулов, конечно, замечательный артист, но он прекрасно знал, что ни слуха, ни голоса, ни музыкального образования нету ни у него, ни у Семена Фарады.
А еще он был очень обидчивым человеком.
И, когда они запели, вся съемочная группа попадала под стулья от хохота, потому что они не попадали ни в одну ноту.
Абдулов возмутился и сказал (не дословно, конечно, но смысл такой):
- Что за хрень? Если вам не нравится, как мы поем, то вызывайте нормальных певцов, пусть они поют за кадром, а мы будем рот открывать.
Это в кино обычная практика. Но Захаров им в ответ выдал бессмертную фразу:
- Вы не понимаете. Каждый ваш музыкальный прокол - это удача фильма!
Поэтому в фильме пели они сами.

История из советских времен.
На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле.
А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики.
И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор.
Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский.
В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену.
Грузчику хорошо - он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо - он исполнил свою мечту.
Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха.
Зрители были просто в ахуе: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл!
Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже.
Скандал был колоссальный!

Очередная байка про передачу "Что? Где? Когда?".
Дело было в веселые 90-е годы. Ворошилов решился на весьма рискованный вопрос, за который при Брежневе закрыли бы не только передачу, но и его самого.
Это была цитата, очень злая, про коммунистов. Дословно я, конечно, не помню, но смысл в том, что коммунисты любое хорошее дело всегда извратят и перепутают.
Внимание, вопрос: Кто это сказал? Варианты ответов: Брежнев, Устинов, Суслов, Косыгин?
Вот скажите, КАК любой из этих членов Политбюро ЦК КПСС мог отважиться на подобную фразу?
Но знатоки все-таки раскололи этот вопрос!
Внимание, ответ: Это был американский актер ПИТЕР УСТИНОВ!

Очередная история из телевизора, о клубе "Что? Где? Когда?"
Вопрос звучал так:
Если про финского мужчину говорят "У него спина немытая", что это значит?
Знатоки ответили: Это значит, что у него нет друзей.
Ведущий, тогда еще Ворошилов, говорит:
Я не могу принять этот ответ, потому что правильный ответ: У него нет жены.
Смысл вопроса вот в чем. Финны в бане моются вместе, мужчины и женщины.
И жена всегда моет мужу спину, а муж моет жене.
А если говорят, что у парня спина немытая, значит, ему спину мыть некому, потому что жены нет.
И тут прозвучал самый главный вопрос:
Вы хотите сказать, что жена - это не друг?
В конце концов им дали очко, но к большому неудовольствию Ворошилова.
P.S. Как здесь открыть обсуждалку? Или их совсем отменили?

Как сдают вступительный экзамен по физике в разных институтах.
В элитном техническом вузе: В чем измеряется сила тока?

В обычном техническом вузе: В чем измеряется сила тока?
Варианты ответов: 1) В амперах, 2) В сантиметрах, 3) В килограммах, 4) В градусах.

В гуманитарном вузе: А не в амперах ли измеряется сила тока?

В военном училище: Сила тока измеряется в амперах.
Варианты ответов: 1) Да. 2) Есть! 3) Так точно! 4) Слушаюсь!

Очередная байка из телевизора.
Про стыковку "Союз - Аполлон", рассказал космонавт Леонов, который в этом участвовал. Далее с его слов.
Я прихватил с собой в полет несколько малюсеньких этикеток от Русской Водки, размером с почтовую марку.
Когда был первый совместный обед с американцами, я налепил эти этикетки на тюбики и говорю:
- Давайте по русской традиции выпьем водки!
- Да мы вообще-то не пьем.
- Да мы тоже не пьем, но это же традиция!
Короче, уговорили американцев взять эти тюбики, чокнуться и выпить.
На самом деле в этих тюбиках был БОРЩ.

Очередная байка из телевизора
Рекламу тут увидел - сериал "Дружба народов" и вспомнил старый анекдот
- Сынок, ты знаешь, как называется, когда мальчик с девочкой?
- Нет, папа.
- Это называется дрюч-ба! А знаешь, как называется, когда мальчик с мальчиком?
- Нет, папа.
- Пидирастёшь - поймёшь!

История о Кипре за 5 января 2014 напомнила. Рассказал мой отец.
Он тогда был молодым парнем, 20 с чем-то лет, и поехал с друзьями на советский юг.
Кажется, в Анапу, хотя не факт, но это и не важно.
Идут они втроем по улице, и вдруг их зовет дед из-за забора.
- Сынки, помогите, пожалуйста!
- А что нужно-то, дедуль?
- Да вот, яблоня разрослась, можете ее обобрать?
Огромная яблоня растет прямо у забора, и наполовину свисает на улицу.
Они быстренько залезли на забор, и обобрали все яблоки, до каких дотянулись.
Получилось по 2 ведра на каждого.
- Дедуль, мы тебе сколько должны?
- Да вы что, сынки, это я вам должен! Меня дворник каждый день ругает, что яблоки на дорогу сыпятся, а ему убирать приходится!

Всем привет! Давно я тут не писал, но постоянно читал.
Сейчас попалась на глаза рекламка внизу страницы:
Как убрать живот и бока за неделю? Нужно утром пить...
Надо сказать, реклама правдивая: у алкоголиков ожирение бывает очень редко.
Как всегда, открываю свободную обсуждалку. Ругайтесь на здоровье!

К истории номер 5 за 7 мая, про 50 коп. за мат.
У нас в компании был штраф - 1 рубль за матерное слово. В конце концов мы придумали новое ругательство, причем бесплатное:
РУПЬ ТВОЮ МАТЬ!

У нас на работе сейчас, 6 марта, происходит корпоратив по поводу Международного женского дня.
Все в принципе было замечательно, водки выпили, женщин поздравили, подарки раздали.
Подвел человек, отвечавший за музыку. Он нарезал каких-то треков из интернета и включил, как он сказал "случайным образом".
Почему-то "совершенно случайно" первые три песни были:
"Ну что ж ты страшная такая"
"Потому что нельзя быть красивой такой"
"Голубая луна"
Внимание, вопрос: Для какого он вообще качал такой набор песен?

Очередная история из телевизора.
Сейчас смотрел "Уральские пельмени" по СТС. Ведущий, кажется, Рожков, вызвал девушку, которая сама тоже из Пельменей, и двух мужиков из зала.
Один был не пойми кто, какой-то Дима, а второй - известный Александр Невский.
Рожков их отправил за кулисы, типа одеваться для номера, а сам в это время говорит залу:
- Наша задача - высмеять здоровяка (то есть Невского). Когда этот Дима и девушка будут что-то говорить, вы реагируйте еле-еле, а когда Саша - бурно хлопайте.
А в конце, когда я спрошу, кто лучший, вы на Диму и девушку хлопайте, а на Сашу - молчите.
Надо ли говорить, что в результате он огреб от Александра Невского нехилых люлей в морду?

Сейчас прочитал новость в интернете: адвокаты требуют для Pussy Riot отсрочки приговора на 10 лет.
Напоминаю, по приговору срок составляет 2 года. А тут отсрочка аж на 10 лет.
Я сейчас не говорю о том, насколько этот приговор вообще законен, если даже священники, которые их сажали, возмутились строгости этого приговора.
Я говорю конкретно об отсрочке. Я это понимаю так. Без отсрочки они бы сейчас 2 года отсидели и вышли, как говорится, на свободу с чистой совестью.
А теперь они, прежде чем отсидеть, должны ещё 10 лет трястись, как бы не попасть на какой-нибудь штраф по КОАП, в результате которого срок резко приблизится и увеличится.
А вы что об этом думаете?
Открываю, как всегда, свободную обсуждалку, только прошу не устраивать срач, а высказываться по сути вопроса.

Очередная история из телевизора. Рассказал какой-то режиссер о Савелии Крамарове.
Крамаров повредил себе ногу на съемках фильма "Джентельмены удачи". Вроде, при переноске батарей.
А одной из помощниц режиссера была женщина, для которой это был чуть ли не первый фильм.
А Крамаров к тому времени был уже достаточно известным артистом, и малость "зазвездился".
Так вот, приезжают они к нему домой, куда-то на юг Москвы, в Чертаново или в Теплый Стан, я не помню. Он выходит с перевязанной ногой и говорит:
- Мне надо в больницу на прогревание ноги!
- Ты что, с ума сошел? Какая больница, какие прогревания? Поехали на съемки! Там уже площадка готова, мотор работает, только тебя ждем!
- Значит так! Или я сейчас еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда!
- А в какую больницу тебе надо?
- В Боткинскую!
А это совершенно на другом конце Москвы. Они опять:
- Ты что, с ума сошел, в такую даль ехать?
- Поехали!
Они поехали через всю Москву в Боткинскую больницу, а потом опять через всю Москву на Мосфильм, на Киевскую.
И вот, когда они уже ехали обратно, эта женщина на него сильно обижалась, а он ей сказал:
- Вы не обижайтесь! В КИНО, КОГДА НИ ПРИЕДЕШЬ, ВСЕГДА РАНО!
И действительно, когда они приехали, было рано - там ничего не было готово.

Очередная история из телевизора от Мефодия1
Это старая история, рассказал Зиновий Ефимович Гердт, он тогда еще был жив.
Пришел к нему один человек, явно из провинции.
- Я написал поэму, хочу ее прочитать по телевизору!
- Ну давайте посмотрим.
Тот дает Гердту бумаги, на первой написано название: ОБЕЛИСК. Зиновий Ефимович начинает читать.
Дальше идет поэма про Великую Отечественную войну, как герои погибли и им поставили обелиск.
Но поэма по своему ритму и размеру составлена так, что всё время надо читать "обЕлиск", с ударением на Е.
Гердт его спрашивает: Как называется поэма?
Тот радостно: ОбЕлиск!
С ударением на Е. То есть он реально не знал, как правильно читать это слово.
Гердт говорит: Видишь ли, какая беда! Он не обЕлиск, он обелИск! С ударением на И!
У мужика явно разрыв шаблона и первая реакция, естественно: Не может быть!
Ты меня убиваешь! У меня 120 куплетов! Как я это все исправлю???
Исправляет до сих пор.

Ответ на эту историю из "Всякой всячины":
> Вы задолбали со своим СССР и "секса нет". Неучи...
> Оригинальная фраза была ответом на вопрос журналиста. И фраза эта была: "В СССР секса нет, в СССР есть любовь!".
> Наболело.

Сам ты неуч. Оригинальный вопрос журналиста был: Есть ли в СССР секс В РЕКЛАМЕ, как в США?
А ответ - да, именно такой: "В СССР секса нет, в СССР есть любовь!".
Вот теперь все точки над И расставлены.

Очередная байка из телевизора.
Рассказал Леонид Якубович, далее с его слов.
Когда мне было лет 20, я работал электриком в одном НИИ.
Был у меня напарник, мужик лет 60, пусть будет Семёныч, жуткий выпивоха. Каждое утро была одна и та же история. Он меня утром ждал на проходной, абсолютно трезвый.
Мы заходили в институт, а наша каморка была на 3 этаже. Он мне говорил:
- Ты езжай на лифте, а я пойду пешком.
Я приезжал на лифте на 3 этаж, проходил в комнату, а буквально через 5 минут он приходил пешком - уже абсолютно пьяный, и заваливался спать.
Как ему это удавалось, я не знаю до сих пор.
А однажды нас отправили менять лампочки в столовой. Я полез на стремянку, а Семёныч стоит внизу и не столько поддерживает стремянку, сколько сам за неё держится.
И когда я открутил плафон в виде шара, тут Семёныч споткнулся и я выронил плафон прямо ему на голову.
Он спросил "Что это было?" и упал, потом встал, повернулся и ушёл из столовой.
Больше я его не видел.

DNA_Seq: Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий корабль»
Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)
Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)
Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.
Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.
Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.
Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.
Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.

Услыхал тут на днях.
Один крендель лежал в больнице на 3 этаже, а у них почему-то был запрет на посещение друзей.
А он захотел получить ноутбук, пригласил друга и не придумал ничего лучше, как кинуть ноутбук в окно.
Друг стоит под окнами на улице и кидает ему ноут. Ноут долетает, но попадает в соседнюю створку, разбивает стекло и вываливается обратно на улицу. Друг его ловит - себе на голову.
Результат - этот больной лежит на 3 этаже без ноутбука, со штрафом в 5000 рублей за нарушение режима и со счетом в 10000 за разбитое стекло.
А его друг лежит на 6 этаже с черепно-мозговой травмой и с разбитым в хлам ноутбуком стоимостью в 30000.

Очередная история из телевизора. Рассказываю от первого лица.
Ехал я на мотоцикле и врезался в какой-то джип. У него только пыль с
номера слетела, а у меня всё колесо восьмёркой.
Он вылезает и говорит: - Ну ты попал!
А я говорю: - Нет ещё! Даю ему в жбан говорю: - Вот теперь попал!
А он говорит: - Да! Теперь ты уволен!
Это оказался сын нашего генерального директора, а я его вообще до этого
в глаза не видел.

Привет всем! Давно я тут не был. Очередная история из телевизора.
Известный артист Лев Дуров рассказал, как он ехал в поезде на гастроли.
Далее от первого лица.
Мне досталось купе на двоих с одной актрисой. Я ее имя называть не буду,
потому что она очень известна. Она пришла и сразу легла спать. А я
просто сижу на полке. А у меня под столом стоят банки со средством от
облысения, которое почему-то пахнет чесноком.
Тут заходят молодые артисты, они ехали в соседнем купе, и говорят:
- Пойдем, выпьем!
Он отвечает: - Нет, ребят, я уже свое выпил, я так посижу!
- Ну тогда дай хоть закуски!
- Да у меня и нету ничего!
- Как нету, а вот у тебя банки, чесноком несёт!
- Да это не еда, это средство от облысения.
- Да нифига оно тебе не поможет!
И ушли к себе пить водку.
А та актриса, которая спать легла, оставила на крючке - я тогда не знал,
как это называется, сейчас я знаю, что это был шиньон, то есть
искусственные волосы.
И я надел себе на голову этот шиньон и пошёл к ним в купе. Заглядываю
к ним и говорю:
- Ну что, не верили?
Честно, такого эффекта я не ожидал. Один упал и сломал руку, второй тоже
упал и больно ударился, третий начал заикаться, а четвертый тронулся
головой и начал повторять что-то типа:
- Ничего, это пройдёт!
А я быстро вернулся к себе в купе, повесил шиньон на крючок и лёг спать.
После этого я услышал, как они вышли в коридор, начали меня искать и
обсуждать всю ситуацию, и кто-то спросил:
- Может, это привидение было?

Очередная история из телевизора.
Приходит как-то в туристическую фирму старый дедок:
- Я по объявлению!
А компания, конечно, давала кучу объявлений во всякие рекламные газеты.
И менеджер начинает ему расхваливать разные курорты и турмаршруты, и
предлагать съездить во Францию, в Египет, в Израиль, в США, и куда
угодно.
А дедушка чего-то всё отказывается. И, наконец, уставший менеджер задает
ему главный вопрос:
- Дедушка, скажите честно - сколько у вас вообще денег?
- А у меня денег вообще нет!
- А кто вам сказал, что это всё - бесплатно?
На что дедушка достает ту самую рекламную газету и говорит:
- Вы меня не поняли. Я пришёл по объявлению, но не по этому:
"Приглашаем в турпоездки!"
а вот по этому:
"Требуется сторож!"
Как принято писать на этом сайте, Занавес!

Рассказываю историю про итальянца.
Как-то так получилось, что итальянский повар оказался среди большого
количества русских. Скорее всего, они в итальянскую гостиницу приехали,
но точно я не знаю.
В общем, группа русских заходит в ресторан, и спрашивают повара:
- Что готовишь? Спагетти?
Тот отвечает:
- Нет, поперделли!
Это какой-то сорт макарон. Наши ему говорят:
- Ты знаешь, что здесь много русских?
- Да, конечно, русские всегда хорошо платят!
- Ты хочешь, чтобы они ходили к тебе, а не в ресторан за углом?
- Конечно, хочу!
- Тогда никогда не говори слово "поперделли", оно по-русски неприличное!
- А что говорить?
- Говори макароны!
Через две недели, наша группа уже собралась уезжать домой, заходят они
опять к этому повару, и спрашивают:
- Что готовишь, поперделли?
- Нет макароны!
Выучил-таки, БЛЕАТЬ!!!

История о программистах Многие, наверное, слышали байку про то, как в
программе управления ракетой (не космической - военной!) программисты
ошиблись в одном знаке, и в результате ракета улетела не туда.
А я слышал еще и подробности. Излагаю так, как запомнил, ибо слышал я
это лет 25 назад в техникуме, когда изучал Фортран-4.
Итак, программа писалась на Фортране, но совсем древнем, годов 50-60-х.
Маленькое отступление для большинства, кто Фортрана не знает. Цикл Do
записывается так: Do 3 i=1,5 Здесь i - это счетчик цикла, 3 - это
цифровая метка, на которой тело цикла заканчивается.
Три маленьких особенности Фортрана: 1) В именах переменных допускаются
пробелы 2) Переменные в начале программы объявлять не обязательно, но
можно объявить и не использовать 3) Метки можно ставить, но не
использовать.
Так вот, программисты ошиблись, поставив точку вместо запятой.
Получилось: Do 3 i=1.5 В результате была задана переменная с именем "Do
3 i", абсолютно законным именем, которой было присвоено значение 1.5.
Далее эта переменная нигде не использовалась, и метка 3 тоже.
В результате, как вы понимаете, тело цикла отработало 1 раз вместо 5, на
неиспользованную переменную и метку компилятор не обратил внимания, и
получился неправильный угол подъема ракеты перед запуском.
Причем ракета улетела не просто "не туда", она полетела в находящийся
неподалеку город, и пришлось срочно посылать другую ракету, чтобы сбить
ее в воздухе.
Так ошибка в одну точку стоила американским военным целых двух ракет, то
есть нескольких миллионов долларов.
Так вот, я изучал в техникуме Фортран-4, в котором этот баг был
исправлен очень простыми двумя способами: 1) Конец тела цикла
обозначался не только меткой, но и словом Continue. Если на метке,
обозначенной в заголовке цикла, этого слова не было, компилятор выдавал
ошибку.
2) В именах переменных запретили пробелы.
Я точно не знаю, может быть, это один из вариантов байки, и на самом
деле все было чуть-чуть иначе. Поэтому прошу особо не пинать, но
комментарии приветствуются.

Сегодня, 4 марта, наблюдал в метро бабку-контролершу, чокнувшуюся на
своей работе.
Проходит через турникет одна девушка. Я прохожу через соседний.
Она прошла абсолютно честно - приложила билет к автомату, ей загорелся
зеленый, она прошла.
Билетерша: - Девушка, бу-бу-бу (неразборчиво)
Девушка: - Что-о-о?
Билетерша, на всю станцию: - Сегодня праздник, я вас прощаю!!!

Какой сегодня, 4 марта, праздник, за что она прощает, что это вообще
было?
Открываю, как всегда, свободную обсуждалку, ругайтесь, как хотите.

Еще одна научная история, на этот раз про физиков.
Два физика (к сожалению, я не нашел их фамилий, но кажется они были
англичанами или американцами) получили впервые в мире жидкий азот,
налили его в сосуд Дьюара и пошли в ресторан.
Зовут официанта и просят принести горячую котлету. Не успел официант
отойти от столика, как они капают на котлету азотом, и она становится
каменной. Зовут официанта и устраивают скандал. Официант сломал нож,
пытаясь ее разрезать!
После этого они просят принести горячий бульон в чашке. Официант
приносит, тут же зависает над столиком и следит за ними.
Но у кого-то из них явно были русские предки! Он умудрился сунуть чашку
под стол, капнуть азотом, и вынуть чашку с кусками льда внутри.
Причем официант вообще не уследил, когда чашка скрылась под столом.
Потом они, конечно, признались, что это была шутка, и выдали официанту
хорошие чаевые.

История про математика
Все помнят анекдот про сферического коня в вакууме?
Дело было лет 100 назад. В один маленький город приехал математик с
лекцией.
Обычно на такие лекции приходят такие же математики, как сам лектор, то
есть всего несколько человек, учитывая размеры городка.
А тут зал был забит до отказа! Пришли все портные, закройщики и
модельеры со всего города.
Потому что тема лекции была - "Оптимизация потерь при раскрое тканей".
Первая же фраза математика была такой:
- Предположим, что человек имеет форму шара.
Зал тут же опустел, и дальше он рассказывал для 2-3 настоящих
математиков, которые просочились на эту лекцию.
Справедливости ради стоит отметить, что потом материалы этой лекции
пригодились при проектировании воздушных шаров, которые в то время были
очень популярны.

Очередная история из телевизора. Рассказали в передаче, посвященной
Савелию Крамарову.
Во время съемок фильма "Джентльмены удачи" Крамаров повредил себе ногу
об батарею. А он жил на юге Москвы - где-то в Чертаново или в Теплом
Стане. И вот приезжает к нему домой машина типа "маршрутки" с надписью
"Мосфильм", и артисты начинают его уговаривать ехать сниматься.
Савелий Крамаров выходит с перевязанной ногой, и говорит: Я сейчас еду в
больницу на прогревание ноги!
Они ему все:
- Ты чего, какая больница, там уже все собрались, мотор работает, только
тебя ждем, поехали сниматься!
Он тут же включает "звезду" и говорит:
- Или я еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда!
- А где твоя больница?
- Боткинская!
А это совершенно на другом конце Москвы, и ехать через все пробки,
потому что 3-го Транспортного кольца тогда еще не было.
И они поехали в больницу, он сделал свое прогревание, а потом на
Мосфильм - на метро Киевская, то есть опять через всю Москву, и по всем
пробкам.
А там в группе была одна женщина, помощник режиссера, она была новичком,
для нее это чуть ли не первый фильм. А Савелий Крамаров тогда уже был
известным артистом. И Крамаров видит, что она обижается на него, и
говорит так, по-доброму:
- Вы не обижайтесь! В КИНО КОГДА НИ ПРИЕДЕШЬ, ВСЕГДА РАНО!
И действительно, когда они приехали - там было рано. Все артисты без
режиссера разбрелись, и ничего не было готово.

И еще, на закуску. В эту передачу врезали рекламу Лады-Калины. В рекламе
езду в машине сравнивают с толкотней в автобусе - а больше же сравнить
не с чем!

Очередная история от Мефодия. Из жизни.
Я сейчас (30.08.10 06:30) вернулся с подругой из Петербурга, и с нами
произошла такая история.
Преамбула, как здесь принято.
Она в начале августа купила термос для поездок и поехала с ним в Питер
на неделю. Одна. Потом в Москве из него тоже чай пила. В общем, она
пользовалась этим термосом уже целый месяц. А сейчас, 28 августа, мы с
ней на выходные снова в Питер поехали.
Собственно, история.
Сидим мы в гостиничном номере и пьем чай из этого термоса. А поскольку
заварочного чайника не было, то она чай не заваривала, а запихнула
пакетики и лимон прямо в термос. И время от времени их вынимает ложкой,
мешает и запихивает обратно.
Чай вроде нормальный, я никакого подвоха не замечал, а она мешает ложкой
в термосе, и вдруг цепляет нечто - явно не чайный пакетик и не лимон.
Потянула за край, и вытянула ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕРМОСОМ.

Очередная история из телевизора.
Дело было много лет назад, на передаче "Брейн-Ринг".
Играли две знаменитые команды - питерская под руководством Александра
Друзя, и одесская под руководством Бориса Бурды - давние соперники.
Вопрос звучал так: Как известно, в древнегреческом пантеоне богов самой
красивой была богиня любви и красоты Афродита. Почему в современном
конкурсе красоты победила бы не она, а другая богиня, Геба?
Кнопку выиграл Друзь и ответил:
- Потому что она была девственницей! (Геба - богиня юности - вечная
девственница, прим. моё).
И Андрей Козлов признал этот ответ правильным! Но ему тут же подали
сигнал от жюри, и он сказал:
- Извините, тут произошла заминка, надо посоветоваться. Отключите мне
микрофон!
Но то ли его отключили не до конца, то ли женщина из жюри говорила так
громко, что ее было слышно даже без микрофона:
- Ты что, с ума сошел? Кто тебе сказал, что в конкурсе красоты могут
принимать участие только девственницы?
После этого Козлов заявил:
- Я не могу принять этот ответ, а что по этому поводу думает Борис
Бурда?
Бурда ответил:
- Дело, разумеется, не в том, что она была девственницей, а в том, что
она была не замужем! К конкурсу красоты допускаются только незамужние
девушки.
Козлов говорит:
- Вот это абсолютно правильный ответ, но он был дан после гонга, и не
может быть принят. Поэтому вопрос будет переигран.

Вспомнил тут одну историю, несколько лет назад было. Нет, не про
телевизор. Про телефон.
Преамбула, как положено.
Вышла у меня такая ситуация. Надо было по делам съездить в одну
страховую компанию. И как-то так вышло, что адреса я не знал, зато у
меня был телефон другой организации, кажется нотариальной конторы, и еще
я точно знал, что эти две фирмы находятся в одном доме. Казалось бы, все
просто: позвонить и узнать адрес. Но вот тут как раз начинается цирк с
клоунами.
Амбула, как заведено на этом сайте.
Итак, я звоню в нотариальную, и пытаюсь выяснить их адрес, чтобы попасть
в страховую, находящуюся в том же доме (в скобках мои мысли):
- Добрый день, нотариальная контора слушает!
- Девушка, скажите, пожалуйста, ваш адрес?
- А что вас интересует?
(Блин, она что, глухая?)
- Меня интересует ваш адрес!
- Ааа... А что вас интересует?
(Ё-моё, не буду же я объяснять, что я звоню в нотариальную, чтобы узнать
адрес страховой - за дурака примут!)
- Меня интересует, как к вам проехать!
- А у нас много филиалов по всей Москве! А что вас интересует?
(У неё что, пластинку заело?)
- Девушка, ну вот вы где-то сидите сейчас, вы можете мне сказать адрес?
- А вам зачем?
(Бля, её что, на партизана учили - адресов и явок не давать?)
- Ну мне нужно к вам приехать!
(Не к вам конкретно, ну может хоть так поймет?)
- А у нас много филиалов по всей Москве!
(На колу мочало, начинай сначала!)
- Девушка, я ведь сейчас полезу в Интернет, и все равно найду ваш адрес,
но так будет дольше!
(Чистый блеф - Интернета тогда под рукой не было, а если бы был, то даже
через модем на 1200 я этот адрес нашел бы быстрее)
- Улица такая-то, дом сякой-то.
(Ну слава яйцам! Гора родила мышь!)

И что это было, спрашивается? Чего ради она так сопротивлялась попыткам
клиента узнать адрес их фирмы - информация-то гроша ломаного не стоит!

Очередная бредовая реклама из телевизора.
Я интересную передачу ждал, ну и включил телек чуть раньше времени. Сижу
за компом, за спиной телек бухтит чего-то, я вполуха слушаю, а там
реклама идет. И вдруг говорят:
- Возьмите тест, и получите две полоски!
Я думаю: Не дай бог! СТОП!!! ЧТО??? Это реклама уже советует
забеременеть?
Поворачиваюсь к телеку, но реклама уже кончилась. Ну и ладно.
Начинается передача, которую я ждал, я сижу смотрю, и вдруг опять эта
реклама пошла. Тут я уже повнимательней прислушался и присмотрелся:
- Возьмите две полоски (показывают две бумажные полоски) и пройдите
тест!
Прикладывают эти полоски под мышки, одна мокрая, другая сухая. Это была
реклама дезодоранта!

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным
существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше
человека, а дельфин, который не работает вообще?

Очередная дебильная реклама из телевизора.
Девушка режет на кубики сыр - самый поганый соленый сыр, типа "Фетаксы",
и вдруг слышит какой-то странный писк.
Она открывает стиральную машину, и на нее вылезает ондатра - водяная
крыса. Она лезет вслед за крысой в стиральную машину, и вдруг выныривает
посреди пруда.
Как вы думаете, реклама ЧЕГО это была? Арло Аппетино! Кстати, я так и не
понял, что это вообще такое? В ролике так и не было показано, что такое
это Арло Аппетино.

К истории Ehrekrieger №1 Основного выпуска от 29 апреля 2010 г.
Про дурака-преподавателя.
У нас в МГИЭМ был такой же, Жарков его фамилия. Специально пишу, чтобы
все, кто учится, или собирается в этот институт, были в курсе.
Он сам не знает своих лекций! Он переписывает лекции у каких-то других
преподов себе в тетрадку, часто с ошибками, а потом пытается читать их
студентам.
А предмет такой занудный, что почти никто ничего не понимает. Я, без
ложной скромности, может быть один понимал, что он говорит, потому что
изучал это безобразие 20 лет назад в техникуме, но еще что-то помню.
Например, он пишет разложение синуса в ряд, и у него все члены
получаются положительные. А должны быть через один положительные и
отрицательные.
Я говорю: А разве это правильно?
Он мне: А вы сами как думаете?
Я, Мысленно: Блять, я ничего не думаю и ничего не знаю, ты мне должен
это объяснить!
Я, Вслух: Я думаю, что этот ряд должен быть знакопеременным!
Он, видя, что я чего-то соображаю, заглядывает в тетрадь: Да, вы правы,
этот ряд знакопеременный!
И такие казусы на каждой лекции.
В начале семестра он сказал: Кто хочет получить зачет автоматом,
подходите, я дам задачи, кто решит тот получит!
После лекции я к нему подхожу: Давайте задачи!
Он: Не так сразу, давайте хотя бы полсеместра пройдет, тогда дам.
Проходит полсеместра. Я опять подхожу: Где задачи?
Он: Ну чего-то никто не подходит!
Я: Ну вот я подошел, где задачи?
Он: На следующую лекцию принесу.
Ладно, принес, я их решил, он проверил, кое-где ошибки, я тут же
исправил, он мне таки поставил автомат.
Потом мне рассказали, как проходил зачет, на котором я не был.
Он сначала мурыжил каждого по полчаса, пропустил 6 человек из 30, и
говорит: Ну уже время позднее, давайте завтра!
Ну тут на него вся группа и насела, что он ни фига не учил, а теперь
нарочно затягивает, и давай ставь всем зачеты!
Он испугался, а у нас в группе несколько культуристов-качков было, и
поставил зачеты всем за полчаса!
Вот так.

Очередной прикол из телека.
Идет передача "Кулибинки", в которой две блондинки рассказывают про
всякие технические хитрости. И вот создают они некий "парафиновый
мотор", для которого нужны свечка, спичка и иголка. И она перепутала!
Она сказала: Нужно воткнуть свечку в иголку, а для этого нагреть свечку
на иголке!

Очередной прикол из телевизора.
Смотрю я сейчас мультик "Золотая антилопа".
Оказывается, Антилопа жила на Горбатой горе!

Смотрю, как всегда, телек.
Кто видел клип Жанны Агузаровой по НТВ 24 апреля в 00.15? Она там была
вся в белом, и в окружении детей.
У меня вопрос: сколько из этих детей поняли, что Жанна была в образе
Снежной Королевы? Сколько из них читали эту сказку? Хоть один найдется?

Опять из телевизора. Сейчас упал под стол.
Реклама: Начни укрощать природу с нашей бензопилой!

Очередной прикол из телевизора.
Реклама некой фирмы, продающей автомобильные страховки (название нарочно
говорить не буду).
Было сказано: У нас 300-летний опыт работы!
То есть они автомобили страхуют еще со времен Петра Первого! Когда не
только до изобретения автомобиля больше 150 лет оставалось, а даже
понятия такого - "страховка" не существовало.

Тут на днях где-то услыхал историю, про то как парень зашел в магазин за
пивом, а вместо пива купил вина, потому что оно называлось как-то типа
Linux Torrentos.
У меня сегодня была такая же история. Я пришел в магазин, который ничем
крепче пива и коктейлей не торгует, а надо сказать, что сам я уже давно
пива не пью. Так вот, я увидел коктейль, и просто не мог пройти мимо.
Он назывался: VinCode!
Я, как программист под Windows (Visual Basic, если кому интересно), не
мог пройти мимо такого названия!

DmVal тут историю рассказал, как Бог создал Землю за 6 дней, а они
прибор создать не могут.
Мой отец в таких случаях говорил: Гагарин за 2 часа вокруг Земли
облетел, а вы с такой ерундой справиться не можете!

Дело было пару месяцев назад.
Встречался я уже две недели с девушкой, которая мне упорно не давала.
Отправляет она меня в магазин, я надеваю куртку, и говорю:
- Хорошо, сейчас одену я куртку, которая называется "Поебусь" и пойду!
Она говорит:
- Это что за куртка такая?
Я ей выворачиваю куртку наизнанку, а там написано: PHOEBUS
Секс у нас был через пять минут! И с тех пор кажый день.

К истории от 21.02.2010 об аудиториях в МФТИ.
В СТАНКИНе тоже самое. Там 2-й этаж общий, а из него есть несколько
лестниц на разные части 3-го этажа, а на них еще несколько лестниц на
совсем маленькие закутки 4-го этажа. Кроме того, на 2-ом этаже есть еще
парочка лестниц на закутки 1-го этажа, куда из вестибюля на 1-ом этаже
не попадешь.
И сплошь и рядом расписание было составлено так, что 1-я пара, например
в 420-й аудитории, а 2-я в 421-й. Перваки думали: а, ерунда, перейти из
одной комнаты в соседнюю, а нифига! Надо было из одной аудитории
спуститься с 4-го этажа на 2-ой, пройти через половину этажа, и по
другой лестнице подняться обратно на 4-й этаж, да еще не перепутать, а
то попадешь в закуток с совершенно другими аудиториями.
Причем перемена длится 5 минут, и далеко не все успевали.

История не смешная, но все же.
Когда умер Владимир Турчинский, в газетах и по телевидению было много
передач о нем, и о том, какой он был замечательный человек.
И в одной статье я прочитал: Когда Павла Волю отстранили от ведения
передач "Смех без правил" и "Убойная лига", Турчинскому предложили вести
их в одиночку. Но он не предал старого друга, и тоже ушел. Теперь эти
передачи ведут совершенно другие люди.
А теперь, как говорят в "Что? Где? Когда?", внимание, вопрос: За что
выгнали Павла Волю?
Открываю свободную обсуждалку, только прошу - не ругайте зря, а ответьте
нормально на вопрос.

Навеяло историями о наборе номера телефона на пульте, на калькуляторе и
т. д.
Калькуляторы были изобретены чуть раньше, чем кнопочные телефоны. И один
товарищ обратил внимание на то, что у калькулятора цифры 1,2,3 снизу, а
7,8,9 сверху, а у телефона наоборот. И он писал в разные инстанции такие
письма: Пока еще не началось массовое производство кнопочных телефонов,
давайте установим стандарт, чтобы цифры на телефонах располагались так
же, как на калькуляторах, которые уже распространены.
Почему-то эти письма не дошли до конструкторов, и различие в
расположении кнопок так и осталось.