Поиск по автору:

- Эй, дружище, у тебя кофе есть?
- Уйди, урод, а то к дереву прибью!
- Чем?
- Гвоздями!
- А гвозди у тебя есть?
- Нет!
- Так может кофе есть?

- Эй, парень, ты чего зимой в ластах ходишь?
- Дык... это валенки были, пока ты по ним на своём Камазе не проехал...

- Вовочка, назови пять африканских животных!
- Два слона и три обезьяны.

- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите её в постоянном
страхе. Скажите как мужчина мужчине: как вам это удаётся?

- Я хочу дать в вашу газету объявление: кто найдёт любимую кошечку моей
жены, тот получит 500 долларов.
- А не дороговато ли, сэр?
- Не беспокойтесь! Я эту тварь вчера в унитазе утопил.

Директор морга звонит своему приятелю, продавцу мотоциклов:
- Вася, сколько мотоциклов ты сегодня продал?
- Пять.
- Ага, понятно! Значит, пятый ещё где-то катается...

- Бабушка, весна пришла!
- Чаво? Ась?
- Коты, говорю, ебутся!
- А-а-а, весна пришла!

- Господа, до чего мы довели Россию! Представляете - девушка юная,
невинная, нежная как цветок, торгует своим прекрасным телом ради куска
хлеба! Господа, как мне было горько! Ебу - и рыдаю! Ебу - и рыдаю!

- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
- Конечно! Гарантия - три года.

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг голос из кустов:
- Ы-ы-ы! Ты хто?
- Красная Шапочка.
- Ы-ы-ы! Куды идёшь, чаво несёшь?
- Иду к бабушке, несу пирожок.
- Ы-ы-ы! Пирожок в бумажке?
- В бумажке.
- Ы-ы-ы! Дай сюды бумажку!

Гонится медведь за охотником. Вдруг впереди пещера. Охотник в пещеру,
медведь - за ним. Из пещеры слышатся вопли, крики, стоны, грязный мат...
Затем из пещеры выскакивает потрёпанный охотник, за ним - взъерошенный
медведь; за медведем выходит армянин и орёт вдогонку:
- Эй, ты, который в шубе! Жопа мыть надо, панымаещь, да?!!

- Нельзя тебе в банду, Шарапов!
- Да я ненадолго, Глеб! Заработаю деньжат - и обратно в Управление.

- Посмотрите, какие у неё здоровые зубы! По десять сантиметров каждый!

В Спальне

«Что за жердь торчит такая,
Портит спальни интерьер?»
«Успокойся, дорогая,
Это мой набухший хер!»

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Девушке

На щеках – румянец маков,
А в глазах – речная синь…
Обнажи же, крошка, сраку,
Ножки стройные раздвинь!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Ириска

«Муж, а муж! Купи ириску!»
«Стой, жена, не голоси!
У меня в штанах есть писка –
Хоть лижи, хоть отсоси!»

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Падение

Я, носок надевая на ножку,
Встал неловко – и вдруг поскользнулся,
Полетел и ушибся немножко,
А вернее сказать – наебнулся.

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Подошёл мужчина к кассе и спрашивает:
- Сколько стоит билет до Москвы?
- Три тысячи.
- Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвёртой кассе
спрашиваю - и везде три тысячи!

- Папа, что такое "теоретически" и что такое "практически"?
- Сейчас, сынок, узнаешь! Эй, жена, ты бы отдалась негру за миллион
баксов?
- Конечно! От тебя и тыщи не дождёшься!
- Доченька, а ты отдалась бы?
- Конечно! От вас с мамой и сотни не дождёшься!
- Вот видишь, сынок: теоретически мы миллионеры, а практически мы с
тобой живём с двумя нищими шлюхами!

- Тут он подкрался к охраннику - и ка-ак даст ему топором по башке!
- И что?! Охранник умер?!
- Конечно! Топор-то был отравлен!

Советская эпоха. Сидят в кухне два алкаша и поднимают стопки.
- Выпьем за то, чтобы Петя сдал на пять!
- Выпьем!
И так несколько раз. Но тут пришёл Петя.
- Ну что, Петя, на сколько сдал?
- На четыре восемьдесят. Две бутылки не приняли.

Проснулся Максим Горький с жуткого бодуна и говорит:
- Тоска-а-а... Аль пойти в кабак?
Придя в кабак, приказал:
- Человек! Дай-ка водки и студню!
- Сию минуту!
Выпил Горький водки, взял студень, оглядел его глубокомысленно - да как
шмякнет о стену!
- Эхма! Не прилип... Тоска-а-а...

Двустишия. Часть 1

Я сел в машину, давши газа:
Нажал педаль и бзднул два раза.

***

Очень мордою ты страшен –
В гроб кладут, пожалуй, краше!

***

На бутылке слово ГОСТ
Прочитал как слово ТОСТ.

***

Жизнь уходит во вчера
С вечера и до утра.

***

Звезда – просто супер,
От жопер до пупер!

***

Да спасёт тебя вода,
Неподмытая пизда!

***

На повестке дня вопрос:
Кто-то спиздил наш навоз!

***

Я расскажу вам каламбур:
Я телом бел, а калом бур!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Двустишия. Часть 2

Девчонка духами побрызгала пах,
Чтоб вместо миазмов цветочками пах.

***

Мальчик однажды чего-то нашёл –
Съел это с хлебом и дальше пошёл.

***

Ждал милую девушку, глядя в окно.
Она не пришла – я залез на него.

***

На тебя, бессовестную гадину,
Я пойду пожалуюсь Бен-Ладену!

***

Какое ты говно, какая ты зараза!
Ты пакостнее пакости в два раза!

***

И нет сознанья краше:
Ё не моё, а наше!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Одностишия

Зачем я возбуждён? Так ты оденься!

***
Что, в душ опять?! Ну, милка, ты грязнуля!

***
Ты б отдалась мне… Лет на двадцать раньше…

***
Кишки прочистил… Мимо унитаза…

***
Я ел бы мусор, только он невкусный.

***
Тебе десятый год уж двадцать восемь…

***
Я - не мужчина?! Ладно, мастурбируй…

***
Хочу, чтоб между ног велосипед был!

***
Тебе бы за корсет да стекловату!

***
О, если б онанизм давал доходы!..

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

ПЕСЕНКА ПРО ЗАЙКУ

Прыгал-прыгал зайка-зайка
В сказочном лесу.
Изловил я зайку-зайку
И домой несу.

Лапки, хвостик, невеликий ростик,
Глазки, ушки, беленькое брюшко.

Хочешь кушать, зайка-зайка? -
Я его спросил.
За морковкой зайке-зайке
В огород сходил.

Лапки, хвостик, невеликий ростик,
Глазки, ушки, беленькое брюшко.

Будет милый зайка-зайка
Весело скакать.
Научу я зайку-зайку
Петь и танцевать.

Лапки, хвостик, невеликий ростик,
Глазки, ушки, беленькое брюшко.

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

ЗЛОЕ ПРЕДЧУВСТВИЕ

Горько я удивлён:
Ночь не дарит мне сон,
День приносит тоску и безделье.
Жизнь проходит моя,
Исчезают друзья,
Вместе с ними уходит веселье.

Я вослед им смеюсь
И один остаюсь,
Проклиная их злую жестокость.
Я достанусь врагам!
Треснет день пополам –
И я рухну в бездонную пропасть.

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

КРАСАВИЦА

Красавица сладкая, милая,
Как солнце весной озорная,
Как искры в шампанском игривая
И самая сердцу родная!

Тебя обнимаю я пламенно,
Ты сладко в объятиях таешь,
Очей озорство затуманенно
За нежностью взора скрываешь.

И, вдруг позабыв о беспечности,
Так сладко любви отдаёшься,
Как будто грядут муки вечности,
Откуда уже не вернёшься.

Но утром, лишь зорька расстелется,
Стада облаков разойдутся –
В глазах твоих дымка развеется
И искорки снова зажгутся.

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить
и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.

Вдоль пляжа на песке видны какие-то загадочные следы, уходящие за линию
горизонта. Маленький мальчик говорит маме:
- Угадай, чьи это следы.
- Ну, наверно, кошечкины...
- Нет, не кошечкины!
- Ну тогда птичкины.
- Нет, и не птичкины!
- Тогда я не знаю.
- Ха-ха! Это я пиписькой натыкал!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова занимаются сексом. Наташа страстно
стонет:
- Ах, поручик, давайте быстрее... Ещё быстрее, ещё, ещё... А-ах!!! А
теперь медленно, спокойно... М-м-м... Да! Да! Ещё, ещё! Быстрее, ещё
быстрее... А-ах!!!
Поручик недовольно поднимает голову:
- Мадам, я не понял: кто кого здесь ебёт?!

Английский лорд диктует письмо машинистке:
- Достопочтенный сэр! Поскольку моя машинистка дама, я не могу
продиктовать ей то, что я о вас думаю. Более того: поскольку я
джентльмен, то я не могу даже думать о вас такое. Но так как вы не
являетесь ни тем и ни другим, то я надеюсь, что вы поймёте меня
правильно.

Ещё Пушкин заметил: когда кот идёт налево - он сказки рассказывает.

Интеллигент в винном отделе:
- Простите, а водочка у вас свежая-с?
- Конечно! Водка ведь не портится.
- Не скажите, батенька! Я вот намедни три бутылочки выкушал - и меня,
извините, стошнило-с!

НАШ ЯЗЫК

Русский язык – если выбросить мат –
Вмиг превращается в скучный доклад.
Мы ж никого, братцы, не материм:
Мат – наш язык! Мы на нём говорим.

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

ПЬЯНАЯ ПЕЧАЛЬ

Главу алкоголик печально склонил:
- Вернуть бы рубли, что за жизнь я пропил!
- И что бы ты сделал? – приятель спросил.
- О, сколько бы водки тогда я купил!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

ВРЕМЯ ГРЕХА

К художнику как-то явился клиент –
Мол, изобразите библейский момент!
Но просьба была необычной слегка:
Адама и Еву во время греха!

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

ВОПРОС

Спросил старшина в командирском порыве:
- Что станете делать при ядерном взрыве?
- Глазеть на него! – отвечали солдаты. –
Такое ещё раз увидишь когда ты?

Владимир МЕЛЬНИК
melnik-surgut@yandex.ru

- Таня подошла?
- Не знаю... Ещё не примерял...

- Алло, регистратура? Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я спрашиваю не в смысле "как обычно", а в смысле - пациентов!

- Попробовал секс по телефону. Больше всего понравилась фраза: "Вы не
туда попали!"

Поймал старик золотую рыбку и просит её:
- Сделай меня Героем Советского Союза!
И оказался он один-одинёшенек посреди поля, с двумя гранатами против
пяти немецких танков...

- Женщина, передайте билетик!
- А где волшебное слово?
- Крибле-крабле-бумс... Это, что ли?

Гинеколог выходит в приёмную к ожидающей его красотке и говорит ей:
- У меня для вас хорошая новость, миссис Смит!
- Я не миссис Смит, доктор! Я - мисс Смит!
- Простите, мисс Смит! У меня для вас плохая новость...

В России народные умельцы изобрели новый антирадар. Он реагирует не на
радары, а на гаишников. Но есть одна проблема - множество ложных
срабатываний на быков и козлов, пасущихся вдоль дороги.

Английская поговорка: мой дом - моя крепость!
Американская поговорка: мой автомобиль - моя крепость!
Итальянская поговорка: моя семья - моя крепость!
Русская поговорка: сорок градусов - моя крепость!

- Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок. Трудно - отказаться от выпивки. Сложно - рассчитать свою
дозу. А тяжело - это уже утром...

- А какие пышные похороны у олигархов! Смотришь и думаешь: вот это
жизнь!

- Вот у меня вчера был праздник для души! Лежал себе на диване, смотрел
футбол, пивко потягивал... И вдруг звонит жена: "Ты сына забрал из
садика? Купил еды? Не забыл, что завтра моя мама приезжает? Чего
молчишь, Серёжа?" А я не Серёжа, я - Коля!!! И на душе - праздник!

- Я люблю естественных женщин. Подходишь к ней и спрашиваешь: "Хочешь со
мной потрахаться?" - а она в ответ: "Естественно!"