Поиск по автору:

Постоянство - есть признак... ограниченности

С моей подругой произошел такой случай. Уходя на работу, она оставила
у себя в квартире своего бойфренда. Ключи с собой не взяла. Вечером,
придя с работы, стала звонить в дверь. Звонила долго. Никто не открывал.
Прислушавшись, она услышала из-за двери два мужских голоса, беседующих
на повышенных тонах и угрожавших друг другу. Испугавшись, она спустилась
к соседке и от нее позвонила в полицию. Прибывший наряд долго звонил
и стучал в дверь. Голоса за дверью продолжали бубнить. Выбивать железную
дверь нашли нецелесообразным, поэтому вызвали пожарную машину с лестницей
(9 этаж!!!). Машина прибыла. Начал собираться любопытный народ. Полиция
доблестно ринулась вверх по пожарной лестнице, и, разбив окно, ворвалась
в квартиру. Там они обнаружили ... ничего не подозревающего, изрядно
нетрезвого бойфренда, бродившего по комнате в красных семейных трусах
и обменивающегося угрозами с ... включенным телевизором.
Прямо в трусах его и увели...

If you want to have a brother,
Ask your father fuck your mother.

If you want to be OK,
Fuck your baby everyday!!!

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка письку щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик без письки до дома дошел!!!

Сверху молот, снизу серб -
Это наш Советский герб;
Хочешь сей, а хочешь куй -
Все равно получишь ... шайбу! шайбу!

Произошла эта история в г.Казани. На самом деле.
Кто не знает Казань объясняю:
Есть Ленинская дамба через реку Казанка, а в конце этой дамбы мост
переезжая через который попадаешь на перекресток в виде буквы Y. Там
всегда в будний день пробки, а как гаишник какой-нибудь умный встанет
руками махать, так вообще можно уходить кофе пить.

Сцена:
Пацаны, под некоторыми веществами, простояв в очереди где-то около
1 часа поворачивают наконец-то с дамбы. Проезжая мимо гаишника, отчаянно
свистящего и машущего своей полосатой палкой, останавливаются рядом с ним.
С переднего пассажирского места высовывается пацан, выдирает из зубов
гаишника свисток и говорит ему сокраментальныю фразу: "Не свисти - денег
не будет!", вставляет ему свисток обратно в зубы и машина уезжает.
Мент потом ушел с перекрестка и весь оставшийся день провел в машине.

Вот так.

Не тяните резину в долгий ящик.

Было это несколько лет назад. В переплненном автобусе, подпрыгивая
на кочках пассажиры нередко высказывают свое мнение о манере вождения
и способностях водителя. После очередной кочки или резкого торможения
(я не помню уже) из салона раздается возмущенный голос:"Эй вадила,
ты не дрова везешь!" После секундной паузы водитель через микрофон
тихим голосом произност:"Что нагрузили - то и везу!"

Чемпионат мира по искусственному пердению. В финал вышли американец,
француз и русский.
Американец вышел и пропердел гимн "Америка, Америка...", француз -
"Марсельезу",
а русский вышел и приплясывая, припевая - "Калинку-малинку". Дали
ему первое место.
После разговор с жюри: "А, н-р, 40-ю Моцарта сможете?" Русский:
"Дайте-ка партитуру"
Смотрит: "Нет, говорит, вот тут си-бемоль 3-й октавы, боюсь обосраться."

Не ешьте желтый снег... это не Фанта!

Дело было когда Брежнев умер.Кому-то может это покажется не смешным.
Значит он не структурный лингвист.
На траурном митинге в школе тишина, слышно как летит муха.
У всех мрачные лица,выступающие печально перечиссюют заслуги
Леонида Ильича перед прогрессивным человечеством.Перед шеренгой школы
( дело было в спортзале, переоборудованном в траурзал)выходит наш
военрук по кличке Ворон (41 школа Кбш отзовись!).Остановился на
мгновение
и затих. Тишина , двести человек ждут.Как всегда бывает в такие минуты,
слышно каждый шорох. . У всех рожи ужасно глупые, и почему-то жутко
хочется ржать. И тут Ворон ( он молчал,соображая, минуту)говорит:
" Умер генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета
Союза Советских Соцаиалистических республик Леонид Ильич... ЛЕНИН!...
Отставить Ленина! Поправка:Брежнев!..."
Нас пытались ввести в чуство минут двадцать. Инспектор Райкома,
проходящая в этот момент под окнами наложила в штаны, когда из траурного
зала раздался громовой смех школы.Директор получила выговор,всех классных
руководителей дрючили неделю.Ворон ходил больной до самой смерти Черненко.
Выступать на митинге ему там не дали

Дело было так:
В советские времена в Минск приехал торговать фруктами мужчина-орел.
Продав товар, захотел он мирских наслаждений. В поисках любви попал он
на танцы в парк. Закадрил девченку, вышли они на аллею. Девчонка
говорит:
- Мне холодно, пойду назад в зал.
- Не уходи, одэнь мой пиджак.
Так они еще посидели. Грузин размяк: все идет хорошо.
Подруга ему говорит:
- Пойду схожу в туалет.
- А ты меня нэ обманэшь?
- А я тебе оставлю залог - и снимает трусы.

Кавалер прождал час, после чего ворвался в женский туалет и нашел
только свой пиджак без документов и выручки за неделю.
Тогда он побежал в РОВД с этими трусами:"Пуст мылыцэйская собака
панюхает". Однако запах женских трусов не оказал на собаку такого
эффекта, как на грузина. Угадайте, что отвечали ему, когда он
спрашивал у окружающих, что от привезет домой?

Наголо Потельщики (Налого Плотельщики)

Дополнение к №2 от 15.Июль.98

Водка - " Ленин в разливе "
Колбаса - " Член Совнаркома " ( на срезе виден профиль Ленина )
Конфеты - " Юбилейная Тянучка "
Одеколон - " Ленинский Дух "
Пудра - " Прах Ленина "
Мыло - " По Ленинским местам "
Трехспальная кровать - " Ленин с нами "
Фонтан - " Струя вождя "
Птицеферма - " Яйца Ильича "

Кто девушку ужинает - тот ее и танцует...

В Долгопрудном рядом с рынком на автобусной остановке есть магазинчик
продающий цветы. Одна из вывесок на нем гласит:
"Свадебные букеты", и там же более мелкими буквами:
"Постоянным клиентам скидки".

Великолепно пучит с кофе капучино...

- И как же я теперь отстираю?
- Отбеливателем!
- Синтетику? Он же пожелтеет!
- Конечно, ведь это же АС!

объективная реальность есть бред, вызванный недостатком
алкоголя в крови!

Дядя мой начал готовится к своему юбилею за пол года. Завел на даче двух
поросят на откорм. Назвал их Чубайсом и Хакамадой, тем выразив свое
отношение к названным политическим деятелям.
На юбилей собрались родственники и знакомые, в том числе прибыл и внук -
серьезный молодой человек почти четырех лет от роду по имени Егор.
Первым в неравной схватке с человеком пал поросенок Чубайс. Егор
внимательно наблюдал за процессом освежевания поросенка. На вопрос:
- Жалко Чубайса?
Отвечал:
- Жалко.
- А мясо есть будешь?
- Да!
Юбилей прошел своим чередом. Гости разъехались. Поехал домой поездом и
Егор с родителями. Что делает человек находясь трое суток в поезде когда
не спит? В основном ест. Поев сала, которого было взято с собой не мало,
Егор вышел в коридор, пообщаться. Найдя свободные уши в виде какого-то
деда, он заводит разговор:
- А ведь Чубайса убили!
- ???
- А Хакамада еще бегает. Но и ее скоро убьют!
Отцу Егора долго потом пришлось объяснять как, кого, когда и где.

Многие наверное помнят, как появилось название партии "Яблоко".
Собрались уважаемые люди - Явлинский, Болдырев, Лукин, взяли по первой
букве своей фамилии и продолжили как понравилось. ЯБЛоко.
Меня волнует один вопрос. Как они должна называться партия, если
уважаемых господ расположить по алфавиту: Болдырев, Лукин, Явлинский?

Дядя мой начал готовится к своему юбилею за пол года. Завел на даче двух
поросят на откорм. Назвал их Чубайсом и Хакамадой, тем выразив свое
отношение к названным политическим деятелям.
На юбилей собрались родственники и знакомые, в том числе прибыл и внук -
серьезный молодой человек почти четырех лет от роду по имени Егор.
Первым в неравной схватке с человеком пал поросенок Чубайс. Егор
внимательно наблюдал за процессом освежевания поросенка. На вопрос:
- Жалко Чубайса?
Отвечал:
- Жалко.
- А мясо есть будешь?
- Да!
Юбилей прошел своим чередом. Гости разъехались. Поехал домой поездом и
Егор с родителями. Что делает человек находясь трое суток в поезде когда
не спит? В основном ест. Поев сала, которого было взято с собой не мало,
Егор вышел в коридор, пообщаться. Найдя свободные уши в виде какого-то
деда, он заводит разговор:
- А ведь Чубайса убили!
- ???
- А Хакамада еще бегает. Но и ее скоро убьют!
Отцу Егора долго потом пришлось объяснять как, кого, когда и где.

Заранее прошу прощения за не очень нормативную лексику, но...
Ситуация: поздняя весна, тепло. Середина рабочего дня. Бегу по своим
делам, и вдруг замечаю впереди себя очень необычную для нашего времени
парочку - Бабушку и внучку. Необычность заключалась в том, что они
разительно выбивались из общей толпы. Выбивались в лучшую, можно сказать
романтическую сторону. Представьте себе, внучка - девчушка 12-13 лет,
вьющиеся золотистые волосы, белая блузочка, юбочка в оборочку в руке
(это важно) скрипочка. Про бабушку можно сказать, что для полного
классического образа ей недоставало только шляпки и кружевного
воротничка. Среди суеты города они выделялись своей неспешностью.
Бабушка что-то объясняла внучке...
Прямо тургеневская картина. Слезы умиления чуть не капнули из глаз, но я
спешил, поэтому долго любоваться этой картинкой не мог, и вынужден был
обогнать эту парочку.
И вот обгоняя, я слышу отрывок из этого вдумчивого бабушкиного
объяснения. Бабушка говорила внучке: "... Так вот, из за этих твоих
блядских нот, мы полтора часа проторчали хер знает где..."
Упавшую нижнюю челюсть пристраивал на место минут десять

Министр обороны Иванов заходит днем в казарму...
На кровати лежит солдат, в сапогах, в одежде и курит...
Иванов обращается к солдату: "Вы кто?"
Солдат: "Я то дембель, а ты кто?"
Иванов: "Министр обороны Иванов..."
Солдат выплевывая окурок: "Тоже не хуево..."

Один мудрый еврей назвал своего сына Изяслав: пусть для одних будет Изя,
а для других - Слава.

Не умножай трудностей без надобности.

Бритни Спирс в постели с парнем:
- Oops! I did it again...

Этот случай произошел со мной в 1986 году. Тогда, если кто забыл, в
нашей стране был тотальный дефицит абсолютно на все. Магазины были почти
пустыми, и если что-то появлялось в продаже, то тут же выстраивались
очереди. В тот год я получил квартиру (в то время их просто давали) и
обзаводился различными бытовыми предметами. И вот однажды, гуляя по
городу, я случайно зашел в один из магазинов и увидел металлические
хлебницы. Основательные такие, на 2 отдела. По тем временам жуткий
дефицит. И совсем нет очереди. Ни секунды не раздумывая, я приобрел
столь необходимую в хозяйстве вещь. Продавец извлекла ее из коробки,
показала, что она в полном порядке. Уложила обратно и перевязала
шпагатом. Сама упаковка была оклеена широкой бумажной лентой с названием
изделия. С внушительной коробкой и хорошим настроением от удачной
покупки я вышел из магазина. В то время я был значительно моложе и,
презрев передвижение на автобусе, пошел домой пешком, улыбаясь от
неожиданной удачи. Встречные люди тоже улыбались, и как-то смущаясь,
спрашивали, где я это купил и, получив ответ, оглядываясь на меня,
спешили в магазин. Пока я добирался до дома, мне пришлось ответить чуть
ли не на сотню вопросов: “Где купили? ” И только придя домой, я понял,
почему все улыбались и оглядывались на меня. Дело в том, что, как я уже
говорил, коробка была оклеена широкой бумажной полосой, на которой было
написано “Хлебница”. Но когда продавец вскрывала коробку, она случайно
оторвала первые две буквы от этого слова. В суматохе я этого не заметил
и шел по городу, удивляясь тому, что незнакомые люди так радуются моей
покупке.

Давайте же проявим человеколюбие и избавим друг друга друг от друга!

Жизненный принцип:
"Цинизм, нигилизм, сарказм и оргазм!"
(В. Аллен)

Ужин при свечах. Он впервые у нее. Есть уже закончили.
Она ставит бокал и говорит: "А сейчас ты мой..."
Он: "Сама мой!"

Как-то попала женская мысль в мужской мозг. Ходит, смотрит - никого нет.
Думает - куда это все запропостились? Вдруг смотрит - несется на всех
парах одна мужская мысль. Пробегает и кричит: " Эй, ты че тут делаешь,
наши уже все внизу!"

Лежат два крокодила в долине Нила.Шапочки вяжут.Подбегает обезьяна:
-Крокодилы! Где здесь пирамиды Хеопса?
Один крокодил:
-Вон там.
Обезьяна убежала.Лежат дальше, шапочки вяжут.Подбегает другая обезьяна:
-Крокодилы!Здесь пробегала обезьяна?
-Пробегала.
-А куда побежала?
-А вон туда.
Обезьяна убежала. Лежат дальше, шапочки вяжут.
Один крокодил другому:
-А почему ты второй обезьяне в другую сторону показал?
-А за что ты мне на прошлой неделе две шапочки распустил!?

Реальная заставка на REN-TV:
"REN с вами".
Так и хочется поставить в начало букву "Х".

Ужин при свечах. Он впервые у нее. Есть уже закончили.
Она ставит бокал и говорит: "А сейчас ты мой..."
Он: "Сама мой!"

Едет по дороге на арабском скакуне принц. Ноги у лошади в говне,
цвета не определить. Все седло тоже в говне, хвост в говне, машет
хвостом - во все стороны говно летит. Голова у лошади в говне, вся
уздечка в говне, уши говном забиты,грива в говне засохшем.Сам принц
тоже весь в говне. И ноги, и кольчуга, и шлем. Полные ножны говна,
меч хлюпает в говне. Едет по дороге, которая вся в говне, уже не одну
сотню верст.
Подъезжает наконец к древнеиу замку. Все стены,башни замка
в говне. Ворота до самого верха устряпаны говном. Звонок в говне.
Посмотрел он на руку свою - она тоже в говне. Позвонил. Ворота замка
с грохотом упали в говно, расплескивая его во все стороны. Выходит
принцесса. Все платье белое в говне, волосы в говне, диадеме золотая
в говне, лицо в говне, говно с ресниц капает.
-Слушай, принцесса! Здесь можно где-нибудь посрать?

Сидят два еврея в сортире...
"Абрам, вот скажи, мы сейчас умственным трудом занимаемся или
физическим?"
"Думаю умственным"
"Почему?"
"Потому что, если бы это был физический труд, мы бы кого-нибудь
наняли..."

На уроке начальной военной подготовки военрук показывает школьникам, как
разбирать автомат Калашникова. Вдруг он замечает, что один школьник не
слушает его и думает о чем-то своем. Военрук подошел к нему и, ткнув ему
в грудь пальцем, спросил:
- Ферштейн?
- Нет, я Коган!

Вчерась в офисе.
Сидит у нас новая девушка при телефоне, он же факс. Звонят клиенты для
того чтобы отправить нам эскизы своего заказа. Спрашивают у нашей
девочки "Какой у вас факс?". Девочка: "Черненький! Панасоник". Нас
срезало.
Матвей

Идет экзамен. Студент-прогульщик пытается ответить тему, но получается
плохо. И тут препод задает вопрос:"Вот если бы тебе предложили на выбор
взять деньги или мозги, чтоб ты выбрал? Студент не долго думая отвечает,
что взял бы деньги. Препод возмущается и говорит, что он бы выбрал
мозги... Студент не растерявшись отвечает:"Каждый берет то, чего ему не
хватает!!!!!!

-Что будет, если скрестить жирафа и собаку ?
- Гибрид, способный облаивать низко летящие самолеты.

-Что будет, если скрестить жирафа и собаку ?
- Гибрид, способный облаивать низко летящие самолеты.

В Канаде проходит конкурс на знание культуры, быта России и т. д.
В качестве приза победитель конкурса получит путевку на две недели в
Россию. В качестве второго приза предлагается путевка в Россию на три
недели...

Матвей.

Любовь - как костер, пока не бросишь пару палок, не разгорится

Со знакомой на днях приключилась (назовем ее Катериной) в одном из
славных городов ЮФО.
Подарили ей котеночка. Маленького. Пушистенького. И очень ему
понравилось у Кати (пардон) между ног спать - тепло там, наверное. Вот
этого тепла, видимо, захотелось и новому катькиному хахалю. Основательно
огладив крепенькую фигурку подруги, он добрался наконец до самого
заветного места. И... заорал благим (или просто?) матом. Потому как в
один из пальцев впились остренькие зубки, в другой - иголочки-коготочки.
Не захотел котеночек теплом делиться.
Представьте, если бы хахаль катькин не руку к этому самому теплу
протянул, а что понежнее...
То-то и оно - на всю жизнь можно импотентом стать.
А еще говорят, пизды с зубами не бывает. Оказывается, и с когтями
может быть.
Матвей.

Бог создал идиотов для того, чтобы умные люди чаще смеялись.

Собчак с Бородиной дают пресс-конференцию...
Журналист задает вопрос Бородиной: "Вы уже думали что ждет ваших героев
после окончания проекта?"
Бородина (небрежно): Пусть лошадь думает, у нее голова большая...
После этих слов в зале воцарилась тишина, все посмотрели на Ксюшу...

Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.

Если на Ксению Собчак надеть тельняшку - получится зебра...

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у
первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница
смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
- Косинус!
- Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус
в 1-ом классе?
- Косинус!
- Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе
изучают тригонометрию?!
- Косинус!
- Да что она заладила! Косинус да косинус!
- Валдис Косинус! Перестань болтать!