Поиск по автору:

Как узнать какой медведь гонится за тобой?

Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь и не можешь найти дерево — это белый медведь.
Если ты бежишь, а вокруг только бамбук — за тобой гонится панда.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а медведь уже на дереве — это коала.

Гони косарь, еблик

ГОНИ КОСАРЬ ИЛИ ПОЖАЛЕЕШЬ

Доктор провёл пациенту неудачную операцию теперь доктор не может смотреть пациенту в глаза

Ебёт один клоун другого, а второй ему говорит:
- Бля, чёт не смешно нихуя

Лучше без букета, чем с венерическим!

В Вологде Выть

Хорошо живёт на свете Винни-Пух,
У него жена и дети,он лопух!
Если писька оторвётся,не беда!
Он её приклеет клеем БФ-2!

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать тарзаном или нархуном

в траллейбусе: передайте за проезд, а волшебное слово? АБРА-КАДАБРА

Как дела у Коляна? попался на взятке 5 лет дали. Даты-что ведь только почеловечески жить начал. Да,а ребёнку 2 года. А ребёнку-та за-что??!

Вы братя? Нет мы блезницы! А что блезницы не брятья? Невсегда, мы например сёстры.

Мечта-поставить обагреватель в морозилку, включить и посмотреть кто-кого.

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: 1-серый, другой-белый. Оба голубые

35 баба ягодка опять. 41 баба снова мандарин.

Почему ВВП и ДАМ не пойдут в дворники- ответ армянского радио- Промышленность не выпускает такие маленькие ломы!

- Зачем Путин спускался на дно Байкала?
- Подыскивает место, где его могилку никто не сможет осквернить.

На границе тучи ходят хмуро.
Не поля родные, не леса -
У высоких берегов Амура
Я такие видел чудеса.

Там живут - и песня в том порука -
Блеск волны, мерцание весла,
Три танкиста - три веселых друга
И жена французского посла.

Российским картографам предложили заменить неполиткорректные
географические названия Нигер и Нигерия на нейтральные Афроамериканец и
Афроамерикания.

Не нытьем, так каканьем!

Давайте же проявим человеколюбие и избавим друг друга друг от друга!

Не умножай трудностей без надобности.

Хочу трахать жену Президента.
Только чтобы это была моя жена.

Недавно в Москве была зарегистрирована новая правозащитная организация -
движение "За толерантность!" Штаб-квартира движения, разместившаяся в
одном из московских особняков, получила официальное название "Дом
толерантности". Однако, поскольку слово "толерантность" все еще не стало
широкоупотребительным в русском языке, в народе это здание назвали на
сугубо русский манер - дом терпимости.

Бог создал идиотов для того, чтобы умные люди чаще смеялись.

- Кто такой педагог?
- Это гибрид педофила и демагога.

Загадка:

- Прыгает, летает, в жопу попадает.

- Жопопопадалка.

Загадка №2:

- Прыгает, летает, в жопу не попадает.

- Жопопопадалка китайского производства.

Один мудрый еврей назвал своего сына Изяслав: пусть для одних будет Изя,
а для других - Слава.

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у
первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница
смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
- Косинус!
- Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус
в 1-ом классе?
- Косинус!
- Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе
изучают тригонометрию?!
- Косинус!
- Да что она заладила! Косинус да косинус!
- Валдис Косинус! Перестань болтать!

На уроке начальной военной подготовки военрук показывает школьникам, как
разбирать автомат Калашникова. Вдруг он замечает, что один школьник не
слушает его и думает о чем-то своем. Военрук подошел к нему и, ткнув ему
в грудь пальцем, спросил:
- Ферштейн?
- Нет, я Коган!

Жена раскусила мужа с любовницей прямо во время секса: Оля, быстро звони
в милицию! Видеш меня насилуют!

Не знал ни Лютер, ни Эзоп,
Ни А. Эйнштейн на склоне дней
Всего, что интелов лэптоп -
Он даже Вернера умней.

Живу вроде ничего: рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же
не хватает: рыба клюет неважно; друзья, по воплям жены, плохие;
на работе авралы куда чаще премий, начальство бурчит. А
дома бурчит теща, все попрекает, чем - не пойму, слова слышу, но
в смысл не врубаюсь. Сын - двоечник, да курит.

У соседа же - все слава Богу, и рыбы завались, и друзья, что надо.
Работа - дай Бог каждому. С женой душа в душу - с тех пор, как тещу
утопил в сортире. Сын – некурящий отличник.

А все потому, что свою жизнь сосед рассчитывает по новой, информационной
технологии (ИТ). На классном, интеловском лэптопе.

Что ж, и мы не лыком шиты да пальцем деланы – купил себе такой же. И
тоже стал строить жизнь по ИТ.

Начал с главного: рыбалки. Ввел информацию. Получил ответ: рыбу легче
вынуть из «Гастронома», чем из пруда. А физически лучше всего
развивает толкание ядра.

Купил рыбу. Таки дешевле - не нужны снасти, прикормы, приманки, черви.
Да быстрее – неча переться спозаранку черт те куда и сидеть от зари до
зари с протянутой удой!

Спорт? Пошел на стадион, толкнул ядро. Получилось! Правда, снаряд улетел
недалеко и упал мне на ногу. Врач наложил гипс, костыли подарили друзья.

Ввел информацию о друзьях. Ответ: дураки и пьянь, лучше подружиться с
Биллом Гейтсом. Написал Биллу, предложил свою дружбу.

В ожидании биллова ответа задал компу информацию о своей тяжелой работе.
Получил рекомендацию устроиться на Луне - там все в шесть раз легче.
Уволился с работы, жду должности на Луне.

А пока не скучаю: порносайты, игры, видео. Из интернета домой выскакиваю
тока пожрать да нужду справить. Зачем больше? Терпеть упреки? В чем - не
пойму, слова слышу, но в смысл не врубаюсь.

Ввел информацию о семье. Ответ: эта - не та. Ушел из дома. На костылях,
зато - свободен! Правда, дышится все равно трудно - городской смог.
Запрашиваю комп. Ответ: чистый воздух - в лесу.

... Третьи сутки в лесу. Дышится легко, но лежу, не могу подняться:
охлял от голода и холода. Ввожу информацию в комп - нет ответа:
кончилось питание...

... Темно... Ничего не помню... Белые стены.. Белый потолок... Белые
халаты... Белые капельницы... Черный рот тещи... Слов не слышу, но в
смысл врубаюсь.

... В общем, оклемался. Вернулся к прежней жизни. Все вроде ничего:
рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же, не хватает.

... Таки да - интеловского лэптопа!

В России дураки решили сделать дороги...

У одной женщины было четыре собаки 1-ую звали Обас 2-ую Руся 3-ью Пока
4-ую Лена. И как-то раз они потерялись ВСЕ. И эта женщина пошла их
искать идет и кричи Обас-Руся-Пока-Лена

К маршу несогласных в Самаре движение "Наши" подготовило листовку. Ее
предполагалось распространять среди пассажиров самолета, на котором
Каспаров, а также другие политики и журналисты собирались отправиться на
этот марш. При помощи листовки, нашисты рассчиывали убедить пассажиров,
что Каспаров - ненастоящий политик, и поэтому не стоит относиться к нему
всерьез. К сожалению, в листовке ничего не было сказано о том, как
отличать настоящих политиков от ненастоящих. Попытаюсь восполнить этот
пробел.

Как в России отличить Настоящего Политика (НП) от ненастоящего политика
(ННП)

Основное отличие Настоящего Политика - наличие большого и красивого
удостоверения с толстыми корочками и золотым тиснением. У ненастоящего
политика такого удостоверения нет и быть не может - кто же даст его
какому-нибудь Каспарову?

Догадываюсь, что многих мой ответ не удовлетворит, поскольку он слишком
краткий. Читатели хотят знать все возможные отличия настоящих политиков
от ненастоящих. Хорошо, попробую ответить более развернуто.

1) В обыденной жизни:
- НП: ему в жизни все время везет. К примеру, если он едет на дачу,
пробки на дорогах чудесным образом рассасываются, а на светофорах горит
только зеленый свет.
- ННП: ему постоянно не везет. В пробках он стоит наравне со всеми, а
если он захочет куда-нибудь полететь, то его авиабилет окажется, скорее
всего, фальшивым.

2) Когда политик собирается сделать публичный доклад:
- НП: Зал заседаний оказывается только что отремонтированным, а трава
перед входом выкрашенной в зеленый цвет.
- ННП: Зал заседаний оказывается закрытым на капитальный ремонт.

3) Когда простой россиянин видит политика:
- НП: душа простого россиянина наполнятся гордостью за то, что таких
людей рождает Русская Земля. Губы сами собой растягиваются в приветливой
улыбке.
- ННП: В душе простого россиянина возникает чуство брезгливости, а изо
рта сам собой вылетает презрительный возглас: "Бу-га-гаааа!!!"

4) Если политик оказался в сложной политической ситуации:
- ННП: ищет защиты у народа.
- НП: ищет защиты у ОМОНа.

5) Если некто, недовольный политиком, бьет его шахматной доской по
голове:
- НП: ударивший объявлеятся терроритом.
- ННП: политик объявляется "ударенным шахматной доской".

6) Если политик хочет провести массовое шествие:
- НП: Население горячо подхватывает инициативу. На улицу по cобственной
инициативе выходит 70 тысяч человек, одетых Дедами Морозами. Шествия,
организованные НП, приятны для глаза, и поэтому их охотно показывает
российское телевидение.
- ННП: Население возмущается перекрытыми улицами. Сторонников удается
набрать, только заплатив по 300 рублей. За эти деньги участники шествия
должны при приближении милиции с размаху удариться головой об стену, а
потом обмазаться заранее выданным кетчупом и закричать "Помогите,
убивают!" Шествия, организованные ННП, крайне неприятны для глаза, и их
никогда не показывает российское телевидение.

7) Если политик исчерпал все возможности договориться с оппонентом
"по-хорошему":
- ННП: подготавливает обращение ко всем людям доброй воли.
- НП: подготавливает бригаду специалистов, умеющих обращаться с
диоксином или полонием.

8) Когда политик умирает:
- НП: Его смерть объявляется большой утратой.
- ННП: Его смерть объявляется событием незначительным, поскольку
покойный не оказывал никакого влияние на политическую жизнь в стране.

Матвей

Абрамович готов заплатить триста миллионов долларов чтобы полететь на
Луну. Я готов дать шестьсот чтобы его оттуда не возвращали...

В одной из организаций подписывают открытки к 8 марта.
Одну открытку подписывают мужику...
Кто-то задает вопрос: "А зачем мужука этого поздравлять, праздник вроде
женский..."
В ответ: "Так-то оно верно, он мужик, НО ТАКАЯ ПИЗДА..."

Идет экзамен. Студент-прогульщик пытается ответить тему, но получается
плохо. И тут препод задает вопрос:"Вот если бы тебе предложили на выбор
взять деньги или мозги, чтоб ты выбрал? Студент не долго думая отвечает,
что взял бы деньги. Препод возмущается и говорит, что он бы выбрал
мозги... Студент не растерявшись отвечает:"Каждый берет то, чего ему не
хватает!!!!!!

Вышел новый фильм Адриано Челентано: "Укрощение страпоном"

Нодар Кончели в замешательстве, за последние дни сразу три срочных
заказа: Сеногога, Правослвный храм и Мечеть...

Научился ежик попой дышать, сел на пенек - задохнулся!

Нашедшего ХОМУТ в районе "Рублевского шоссе" просим вернуть за
вознаграждение. Обращаться на ТНТ, тел. ХХХ ХХ ХХ

Молодая симпатичная, породистая лошадка (девочка, привита) срочно ищет
пару.
Обращаться в телекомпанию ТНТ. Тел. ХХХ ХХ ХХ

В телекомпанию ТНТ на постоянную работу требуются КОНЮХ и КУЗНЕЦ, з/п
высокая... Обращаться по тел. ХХХ ХХ ХХ

Покупаем овес, дорого.
Обращатся на ТНТ

Сидят два еврея в сортире...
"Абрам, вот скажи, мы сейчас умственным трудом занимаемся или
физическим?"
"Думаю умственным"
"Почему?"
"Потому что, если бы это был физический труд, мы бы кого-нибудь
наняли..."

Шусторовичь пъяный "в жопу" приперся ночью к Ксюхе С.
В кровати перелезает через нее, произносит "КОБУЧА" и тут-же засыпает.
Утром Ксюха бежит к Бородиной и говорит: "Представляешь, мой вчера ночью
меня "КОБУЧЕЙ" назвал, ты незнаешь что это может означать?"
Перерыли все словари, справочники и вот, наткнулись на перевод. На одном
из Испанских наречий слово КОБУЧА означало "любимая, единственная".
Ксюха С. тут-же бежит домой, готовит праздничный ужин при свечах и все в
таком роде...
Вечером заявляется Шусторовичь и видит Ксюху, как подменили -ласкается,
ужин приготовила и т. д. Ничего не понимая он спрашивает о причинах
перемен.
Ксюха отвечает: "Ну как-же, ты вчера меня назвал КОБУЧА, а это в
переводе с Испанского озночает любимая, единственная..."
Шусторовичь: "Да дура ты, это я по пьяни КОБЫЛА ЕБУЧАЯ выговорить не
смог...

Интересно, какое средство использовал Шусторовичь при встречах с Ксюхой
С. - Виагру или Конский возбудитель ?

"Дом-2", раздается стук в дверь...
Один из участников глядя на дверь: "КТО?"
Голос за дверью: "Конь в кожанном пальто!"
Участник: "А это ты Ксюха, заходи..."

"Дом-2"... Пъяный "в жопу" Степа орет: "Всех переебу... , всех
выебу..."
Все попрятались, но кто-то его должен остановить... , выходит Ксюха С. :
"И меня ебать будешь...?"
Степа смотрит на нее мутным взглядом:"Извините, скотину не ебем"...