Поиск по автору:

Серия "Популярная история". Как-то Никита Сергеич (не Ммхалков, а Хрущев) поставил задачу "догнать и перегнать". Ну и секретарь Рязанского обкома рванул, извините, жопу на британский флаг. И указал - отправить под нож чуть не половину бурёнок в области, ну типа и мяса сразу станет много.

Проблема в том, что резко сократились надои, да и репродуктивность упала.
Парадокс. После чего в народе родилась знаменитая частушка:

"Мы Америку догнали по надоям молока -
а по мясу приотстали - х@й сломался у быка!"

Хочется при знакомстве девушку свою удивить и у меня получилось однажды.

Пошли на Красную площадь гулять, не пойму зачем, ничего интересного. В 1996 году дело было. Прогуливаемся мы, и тут Паджерик влетает на площадь, с визгом тормозов разворачивается и шпарит в направлении мавзолея, а там кавказцы немного не в себе.

Далее сюжет развивается стремительно - из под голубых елей выныривают заряженные два москвича 2141 (не смейтесь!) и начинается натурально пальба.

Я со страху поскользнулся, и девушку своим телом накрыл.
Лежим, стрельба стихла. Москвичи прижали Крузак у переулка и джигитов вытащили мордой в брусчатку.

Девушка поднялась с земли раньше меня.
Отряхивается и говорит:
- Ну ты крут! Это вас в горячей точке так учили?
Я сам немного в ахуе, но отвечаю:
- За меня держись, целее будешь.
- Это всё хорошо, только ты в другой раз так падай, чтобы я сверху.
Вот и пойми этих женщин.

- Секанс, это обратная функция к косинусу, косинус, это пи пополам сдвинутый синус! Но вот косеканс...
Так выносил мне мозги Володька, когда нас, волею судеб, нечаянно занесло в казино. Дело было в Омске, командировка затягивалась, и вечер пятницы переставал быть томным.

Вова Герб был уже довольно пьян, и ещё в ресторане, с которого всё и началось, сообщил, что дед его был шифровальщиком при штабе генерал-полковника Гальдера. Короче, Энигма со своей дешифровкой нервно курит в сторонке.

Рядом с кабаком оказалось казино, где Володя на пари пообещал мне взломать теорию вероятностей.
- Понимаешь, ставишь подряд на один цвет и если проигрываешь, удваиваешь ставку плюс ещё немного.
- Ну и?
- Ведь не может же двадцать раз подряд выпасть красное!
- Это почему ж это не может?
- По кочану. Ты когда последний раз видел, чтобы в спортлото "5 из 36" выпадала комбинация 1-2-3-4-5? Я уж молчу про "6 из 49".

Поражённый убедительностью аргумента, я сдался, тем более что как раз перед командировкой нам зарплату выдали и деньги у Володьки явно были.

События завертелись как в фильме Тарантино.
Вовка начал по маленькой.
Первая ставка на чёрное - $10. Мимо. Вторая на чёрное - $20. Мимо. Третья - $50, четвёртая, пятая, шестая.. мимо!

Володя мрачнел, бумажник худел, развязка была феерической.
Перед решающей, десятой подряд ставкой, на которую он зарезервировал остаток квартальной премии и командировочные, он потребовал к себе управляющего заведением:

- Разберите стол! Я должен убедиться, что там нет магнита.

Управляющий подошёл в сопровождении двух крепких ребят, Володя тяжело дышал. Стол разбирать, разумеется, не стали.
Мысль осенила меня внезапно. Ребята, говорю, это вообще-то Владимир Герб, внук легендарного разведчика, слышали о таком, или мне в ваш краеведческий музей звонок сделать, чтобы напомнили вам?

C этими словами я достал мобильник и сделал вид, что собираюсь звонить известно каким людям.
Скандала удалось избежать, но тут понесло уже меня.
- Ставлю всё на красное!

Вокруг стола собралась толпа зевак, Володька ставил на чёрное, я на красное. Ставки сделаны! И рулетка завертелась...
Шарик прыгал быстро, потом всё медленнее, медленнее.. и наконец застыл.

- Зеро!
Громогласно объявил крупье.

В каком состоянии мы оттуда выбрались, я пожалуй не буду рассказывать,
но с тех пор в казино не хожу, а у Володи вообще серьёзная психотравма - на досуге занимается математическими выкладками, где опровергает теорию вероятностей.

Немного о истории и любви.

В 1930-х годах, для войны против Японии СССР передал Китаю 985 самолетов,
82 танка, 1300 орудий и несколько тысяч военных специалистов.
195 из них погибли, в основном это лётчики были.
После падения Нанкина, правительство Поднебесной переместилось в город Ухань, ставший китайским “Сталинградом”. Оборона длилась полгода, японцам не удавалось взять город, потому что в дело вступили наши лётчики - добровольцы.

В тексте оригинальной песни из чёрно-белого кинофильма "Истребители":
"в далёкий край товарищ улетает...в синей дымке тая",
а если воспринимать на слух, то можно услышать - улетает в синий дым Китая.
Открыто сказать нельзя было в то время...

Почему-то красавиц и актрис часто привлекали лётчики.
В каком-то древнем советском учебнике для лётчиков видел отличную формулировку:
лётчик в каких-то там ситуациях должен что-то там делать С ХЛАДНОКРОВНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В СОБСТВЕННОМ ПРЕВОСХОДСТВЕ.

Есть чудесная романтическая история про жену писателя Симонова ("Жди меня" посвящено ей), легендарную актрису Валентину Серову.
Первым мужем Валентины был лётчик-испытатель Анатолий Серов.

3 мая 1938 года Валентина Половикова познакомилась с героем гражданской войны в Испании Анатолием Серовым (он же Родриго Матео). Серов - красавец-офицер, обаятельный и остроумный, с первого взгляда влюбился в молодую актрису.
Он проводил ее на Ленинградский вокзал в Москве, посадил в поезд.
А утром прилетел в Ленинград, чтобы встретить на Московском вокзале.
Два дня влюбленный летчик ходил за Валентиной тенью, а на третий сделал предложение.

Серов и Половикова расписались 11 мая, спустя 8 дней после знакомства.
Их семейная жизнь была очень счастливой. Анатолий ни дня не мог прожить без своей Лаперузки. Так он с любовью называл свою жену в честь пролива Лаперуза, над которым ему не раз приходилось летать.
Истребители его эскадрильи кружились над домом любимой, сбрасывая цветы.
А сам Анатолий чертил для жены в небе слова: люблю, Валя, Лапа.

11 мая Анатолий Серов очень торопился домой. Он хотел после полетов успеть купить подарок жене на годовщину свадьбы. В тот день Серова должна была играть главную роль в премьере веселой комедии «Галина».
Закончив гримироваться, актриса заметила, что за кулисами полно военных, и они как-то странно смотрят на нее.
Когда Валентина Серова вышла на сцену, зал замер от ужаса. Ведь по радио уже сообщили о гибели знаменитого летчика.
Спектакль она отыграла прекрасно, смеялась и шутила, и только Богу известно, что творилось у нее на душе.

Но история помнит не только Серову (Симонову), но и её первого мужа.

Испанский псевдоним - Родриго Матео.
Не удивлюсь, если был ещё один псевдоним - китайский лётчик Джао-Да.

Про подарки и цветы.
Я своей всё время путал - лилии или пионы?
Даже не знаю почему, вроде не похожи.
А потом она меня огорошила вопросом:
- а сам-то какие цветы любишь?

Я и не задумывался никогда над этим. Но с женщиной же спорить не надо.
Ну и брякнул - ромашки мол люблю.
Как же потом удивился букету ромашек на своём столе в день рождения.
Вот вам и разница между женской и мужской психологией.

Собралась на даче довольно разношёрстая компания.

Ну мужики конечно про армию трут, это святое.
И случайно подслушал разговор девушек:
- Он опять в командировке трахался!
- Откуда ты знаешь?
- По запаху!!

И у котов бывает своя Санта-Барбара.

Подобрал я как-то котёнка, размером с кулак, он из подвала вылез, кричал,
наверно мать ушла на охоту и не вернулась. Нарёк его Паштетом.
А потом, родаки уехали на дачу, ну и попросили меня в квартире у них пожить.
Поскольку цветочки надо поливать, и ещё там одноглазый кот Савелий,
в честь Крамарова его так назвали.

Ну вот, а Паштет оказался Пуськой, и Савелий её люто возненавидел.
Я такой ненависти даже у людей не встречал.
Он впрыгивал на тумбочку и в прыжке таранил головой дверь в комнату.
А там Пуська, и когда он лбом вышибал дверь, то пытался выдавить её в форточку
Натурально камикадзе, как он только лоб себе не расшиб.

Потом свыкся, от безисходности. Идёт мимо, а она его с табуретки лапкой тюк.
И разговаривают друг с другом на кошачьем языке - мууурр - мяяяау))
А потом, осенью уже, родители вернулись c дачи, и мы Пуську увезли к себе.
А кот долго ещё заглядывал во все углы в гостинной и грустно мяукал..
Наверное, на кошачьем это означало: "Ну куда ты пропала??" И звал её, звал..

Немножко про КГБ, разумеется, без деталей, да и было это в 70-х годах.

Коллега отца недавно рассказал.
Когда он работал в одном институте, вдруг на рабочий телефон звонок:
- Здравствуйте, (имя - отчество). Вам удобно будет завтра поcетить такой-то подъезд одного известного здания? Если неудобно, переназначьте время.

Тот сильно удивился - он к Конторе не имел никакого отношения, но мало ли, чего людям надо.

На следующий день зашёл, причём на входе никаких пропусков не понадобилось.
Просто переспросили имя-отчество и назвали назвали нужный кабинет.
Там с одним вежливым человеком зашёл разговор о сослуживце - дескать, хотим его на работу пригласить.

Коллега слегка растерялся, а потом само собой выдалось:
- Отличный семьянин. Хороший спортсмен. Отмечен наградами рейхсфюрера СС.

Капитан оказался с юмором - посмеялись вместе.
- А вы к нам не хотели бы?
- Меня моя работа вполне устраивает, и потом у меня в следующем году контракт на преподавание в Алжире...
- Это мы знаем.
- Да я и артист плохой.
- Вы ещё скажите, что из пистолета стрелять не умеете.
Тоже шутник оказался.

Думаю, что из-за последнего предложения его и пригласили.
Отказался. Всё-таки наука его больше привлекала.

Но общение с вежливыми людьми запомнилось, хоть и пенсионер уже давно.

Сценка в метро:

Вбегает в вагон запыхавшийся парень со смартфоном в руках и под шум закрывающихся дверей не расслышал название следующей станции.
Плюхается на сиденье и задумчиво вопрошает в пространство:
- Я правильно еду?
Розовощёкий толстячок рядом хохотнул:
- Правильно едешь, правильно!

Тут парень с одним наушником в ухе опасливо покосился на него и потом опять уставился в смартфон:
- О кей, гугл, а зачем ты всем рассказал, куда я еду??

Со мной история случилась,
Мне в тапок кошка помочилась,
Вот куртуазный анекдот?
Скажи спасибо, что не кот...

А кто, скажите бога ради,
Супруге в тапки станет ссать?
Чтобы вот так, весьма манерно,
Про день рожденья ей сказать.

Всё так внезапно происходит
Беда как слива в попу входит
И как скажи теперь узнать,
А в чей бы тапок мне нассать?

Вовчик:
"Я тут к другу cъездил, посоветоваться по одному юридическому вопросу, и Ольга ещё со мной была... c детьми.. он всё на пальцах толково объяснил, хорошо посидели!"

Ольга:
"Ой девочки, я вам расскажу, только никому, ладно? С Вовой ездили в гости, а там крыски такие прикольные, я даже не пожалела, что детей с собой взяла, они их мёдом кормили, потом рассказывали, что друга этого Вовкиного, ещё жена ещё ко мне приревновала, представляете, какая дура?"

Оксана:
"Прихожу с работы, а мой спит уже, на кухне в пепельнице окурки с помадой, и крыс обеих в меду извазюкали и из клетки выпуcтили. Я не сдержалась и серьёзно вопрос ему поставила!"

Из объяснительной для органов правопорядка в травмпункте некоего М.
"Травма головы получена мной в результате падения с лестницы, претензий ни к кому не имею, пользуясь случаем, прошу выразить признательность персоналу горбольницы, они работают днём и ночью."

Подслушал в междугороднем автобусе.
Сидят напротив меня мужик с женой и сынишкой, на дачу видно едут.
И сынишка достаёт отца:
- Пап, а пап, отгадай загадку, мне ребята в школе загадали!
- Ну давай..
- Что лучше всего делают немцы и японцы?
- И что же ты ответил, сынок?
- Нет, пап, ты сам отгадай!

Cмотрю, а жена мужика оторвалась от журнальчика и заинтересованно слушает.
Мне и самому интересно стало, хотя ответ очевиден - машины, ясен пень!
Кажется, что папа эту загадку тоже отгадал, но хочет проверить знания сына.
- Ну тогда ты маме на ушко скажи ответ, потом и я скажу, а мама нас рассудит.
- Пап, а ты уверен, что маме можно знать этот ответ??

Я слегка прифигел, и говорю, мол, если маме нельзя, то я могу вас рассудить.
Мужик кивает головой, сынишка наклоняется ко мне и шепчет:
- Вы подумали про машины, да? А это порнушка!!

Мне понадобилось несколько секунд, чтобы взять себя в руки. Говорю мужичку:
- Ваш сын правильно отгадал! Это машины.
Жена снова уткнулась в свой журнальчик, а я сошёл в Истре, и настроение моё - улучшилось!

Как наш класс в пионеры принимали.

Это было ещё при Андропове и в мавзолей мы почему-то не поехали.
Зато поехали в Исторический музей на Красной площади, что тоже было интересно.

Многие, наверное, помнят этот торжественный день, когда повязывали красный галстук и ты салютовал:
"Я, (фамилия, имя), вступая в ряды Всесоюзной пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь:
- горячо любить и беречь свою Родину..."

И вот, в момент салюта, который школьный фотограф запечатлел для истории, произошло событие отчасти забавное. А именно - я отсалютовал левой рукой!
Сам не знаю, как так вышло, ведь не левша и даже не амбидекстр.
На подсознательный протест системе тоже не спишешь, поскольку никаких протестных настроений у меня в тот день не было вовсе.

Что делать? Я стоял в центре, и попал на все общие фото, а их требовалось разместить на школьном стенде. А там везде дурацкая картинка - все салютуют правой, а я в центре снимка - левой.

В конце концов плюнули и разместили как есть.
Так я стал героем дня. Ребята посмеивались, девочки хихикали, а наша классная на следующий день слегка журила:
- Максим, ну как же ты так? Просто растерялся наверное?

Требовался достойный ответ, и меня внезапно осенило:
- Наталья Константиновна, я в этот день утром читал "Левый марш" Маяковского!
- Неужели?
- Да. И очень понравилось.
- Молодец. А что запомнилось?
- Вот это: Кто там шагает правой? Левой! Левой! Левой!
А поскольку мы не шагали, то я невольно левой рукой хотя бы...

Класс грохнул от смеха, улыбнулась и учительница. Вопрос был снят.
А фотография та хранится у меня в архиве, кому интересно, могу показать.

СПАСАТЕЛИ МАЛИБУ.

Вовчик редкостный раздолбай, живёт в Подмосковье, а работал в Москве.
И как-то друзья предложили ему непыльную работёнку в родном городе.
А именно - спасателем на водах на крупном озере в окрестностях.
Озеро известное, реликтового происхождения, от схода ледника образовалось.

На озере пляжи, катамараны напрокат, а пост спасателей в виде домика на берегу, лодки там, а обязанностей всего-то смотреть, чтобы сильно пьяные отдыхающие в воду не лезли, ну или кому вдруг ноги сведёт во время купания.

После прохождения несложных курсов как делать искусственное дыхание и прочая, новые сотрудники должны сдавать экзамен на профпригодность, который включает в себя погружение на дно в водолазном костюме.

И надо ж было так случится, что за два дня до экзамена остались они с ребятами после смены, день рождения Вовчика как раз отметить, прямо в этом домике на спасательном посту.

А утром Вовчик проснулся и превозмогая сильную головную боль, решил не похмеляться, а просто перекурить это дело.
Пошёл на кухню, обнаружил, что сигареты кончились, и решил позаимствовать у кого-то из старожилов.
Будить его не стал, благо пачку нашёл прямо на холодильнике, только удивился почему "Беломор", да ещё и пара папирос там всего. Ну и покурил.

Белая лисица подкралась незаметно в виде телефонного звонка от одного из старших инструкторов:
- Вова ты где? Завтрашний экзамен переносится на сегодня, такой вот форс-мажор. Дуй немедленно на пост, сейчас туда экзаменационная комиссия прибудет, осуществим твоё погружение на дно и выпишем тебе квалификацию спасателя.
- Да я уже на посту, с ребятами мы здесь, Игорь Иванович.
- Ну вот и хорошо, ждите.

Тут и ребята проснулись.
А Вовчик, не буду врать, сразу понял, что с папиросой что-то не то, но не пропадать же добру, докурил до конца. И тут такая засада - погружаться надо!

Ребята придумали быстро:
- А давайте его к приезду комиссии в водолазный костюм оденем, дескать подготовились заранее! Спасатель такой-то к погружению готов!
Сказано - сделано.

Далее со слов Вовчика:
Обрядили меня короче, трос какой-то прицепили, отвезли на лодке на глубину и в воду скинули.
Опустился я на дно как учили, а там красота неописуемая! Рыбки плавают, коряги.
Мне и так хорошо уже, а тут реально прибалдел так, что наверх совсем не хочется.
И через какое-то время начинают меня за трос дёргать - всплывай, мол.
А я за корягу уцепился - не хочу!

Насилу вытащили его, причём вместе с корягой в руках, никак не хотел отпускать.

Старший инструктор орёт:
- Вова, плять, что происходит??
А Вова ему невозмутимо:
- Игорь Иванович, я представил, что это утопающий.
Дело помощи утопающим - дело рук самих утопающих!

Хорошо, что инструктор свой мужик был, и команда спасателей в тот день обрела нового достойного члена.

когда в селе изба горела
аркадий девкам не мешал
смотрел как лихо они тушат
и ржал

Лучше колоть пером , чем рапирой или топором!

У моего друга тесть воевал с Японией в 45-ом.

В 80-х годах он изобрёл пушку для напыления бериллия на металлы.
В Союзе не сгодилась, а вот японцы купили патент.
Спустя какое-то время начальник говорит этому изобретателю:
- собирай чумадан и дуй в Японию.
Пушка готова, можно приступать к пуско-наладочным работам.

- Не. Не поеду.
- Да ты чего?! Кто изобрёл, тому и н̶а̶л̶а̶ж̶и̶в̶а̶т̶ь̶ накладывать.
Тем более ты воевал с японцами, неужели не интересно, как они там?
- Не. Сейчас у щуки жор, чуть не на голый крючок цепляется. А японцы... Посмотрим какие они умные, пусть без меня разберутся.

Две подруги меня в ночной клуб зазвали. Взорвём, говорят, танцпол!
А я в таких заведениях не бывал раньше.

Там все под рэпачок дрыгаются. Ну надо тоже как-то соответствовать.
Как умею, вприсядку исполнил, в стилистике онсамбля Александрова.
Надо признаться, эффект был.

Кому как слышались песни в детстве:
"Поpа-поpа-поpадуемся
На своём веку
Кpасавице Икуку..";
"Мама-анархия, папа-стакан портвейна", а слышалось - папа скакал под дверью;

Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
(!!!) Есть одна нога на всех.
(И ТОТ САМЫЙ жуткий смех Аллы Борисовны: "Аха-ха-ха-ха-ха-ха-аха-ха-ха...)";
Ну про это, наверно все слышали, боян-с.

И мои личные переживания:
Хит про художника, мне почему-то казалось
что он тогда два дома-то продал:
"Он тогда продал свой дом! Продал картины и кров!"
Или, может, Алла имела в виду, что он к тому же донором был, платным.
Ну конечно. Одного только дома явно не хватило бы на такой букет.

В детстве в пионерлагере, когда ходили строем, кричали речевку:
"Прочь с дороги наш олень!". И только в трицатник до меня дошло, что это было:
"Прочь с дороги наша лень!"

Собрались с ребятами как-то на горных лыжах покататься.
Я и на обычных-то забыл, когда последний раз ходил...
Но жёны и подруги настояли - этот новый год должен быть необычным.

И вот, мчим уже в Карпаты (там тёща моя живёт), мы с Лёхой и подругами в одном купе, Виталя со своей в другом вагоне. Оплатили место в отеле на все январские каникулы, тёщу стеснять не хотелось. Всё офигенно, едем, тащимся, предвкушаем.

Лыж с собой нет никаких, а, фигня, в Буковеле напрокат возьмём!
И менялы по коридору идут - Гривны! выгодный курс! Зазывают.
Вот те на. А гривнами-то мы до сих пор не озаботились.

Хорошо, что подруги с нами.
- Эй, ребята! Какой курс?
Оказалось, офигенно выгодный, по сравнению с Киевским вокзалом, разумеется.

Мы с Лёхой на верхних полках лежим, "Улисс" пытаюсь осилить (боже, что за херня), но из реальности выпал временно. Шорохи внизу привлекли внимание, подруги решили пачку гривен пересчитать. Правильно вы догадались. Кукла. А закупились чохом на всю кассу.

Здравствуй, жопа, Новый год!
Менялы, естественно, ходу дали дальше по вагонам, мы с Лёхой переглянулись... а, фигня... лоханулись, так лоханулись.. ну горилки попьём вместо лыж..

Но влёт остервеневшая супруга посчитала, что бал ещё не закончен, и они с Танькой бросились вдогонку по вагонам. Ага, как же. Эти жулики тоже небось не первый год замужем, давно соскочили или в купе закрылись, отработанно всё.

Ну и ладно.. даже с полки не слез, чего теперь дергаться-то. Лёха тоже не слез, только переглянулся со мной. В его взгляде явно читалось - курицы, бля... чего уж теперь кудахтать, сразу надо было смотреть.

А колёса стучат и стучат... едет поезд Баку - Ленинград.. в ресторане сидя, всё пропьют до рубля, старики, дембеля, дембеля. Чего-то вспомнилось, не к месту.

Вдруг ХЛОП! Экстренное торможение состава, Лёха с полки слетел.
Поднимается, отряхивается, и спрашивает почему-то меня:
- что за херня?
- походу, догнали.

И правда. Догнали в тамбуре, начали бить, он стоп-кран сорвал, люди сбежались, потом попытался замять инцидент, сунул им пачку денег нормальных и соскочил до прихода милиции.

Довольные подруги пересчитывают деньги в нашем купе:
- Походу лишнее взяли. Больше получается.
- а это точно тот? Вроде у него шапка другая была.

Ну да ладно. Менялы меж собой разберутся.
А как на лыжах кубарем летел с горы, так это уже совсем другая история.

ждала тамара серенаду
олег к ней на гондоле плыл
но лодка вдруг перевернулась
остыл

Командировка в Саратов выдалась с приключениями.
Начальником группы аудиторов из 3-ёх человек назначили агронома.
То есть он в советское время был агрономом и финансистом заодно, в колхозе.

Сначала занудливым показался - уж больно споры про советское прошлое любил.
Потом ничего, притёрлись, а были мы на том саратовском заводе две недели.
И по окончании первой недели я с местной девицей из бухгалтерии замутил шашни.

В понедельник утром просыпаюсь - и не в гостинице, а у неё.
И всё бы ничего, но муж в дверь ломится - из командировки приехал внезапно.
Она дверь не открывает, типа никого дома нет.
А я даже Петровичу - агроному позвонить не могу, телефон на зарядке в гостинице.

Положение, сами понимаете, аховое.
И тут во всём блеске проявил себя Петрович.
Звонок из Москвы от нашего руководства, а он как ни в чём не бывало:
- Да всё нормально. В седьмой цех пошёл (про меня). Попозже перезвонит.

Или бухгалтерия местная интересуется, ну а там у Петровича особый подход:
- Тамара Ивановна, он мне доложил уже, что по МПЗ у вас полный порядок.

В общем этот тёртый мужик до обеда напор сдерживал.
Выбрался я и на работу пришёл, изрядно ощипанный, но непобеждённый.

С тех пор агрономов зауважал, наш человек оказался.
Говорю:
- А чего не сдал-то?
- Уж больно ты колхозы здорово ругал..

Cо своей первой женой как познакомился - в электричке.
Говорю, я к тебе зайду. Дом знаю, а квартира-то какая?
- 117
И тут я ляпнул - О! Как статья за изнасилование.

я вас люблю как человека
ему татьяна говорит
олег ответил бросьте таня
на самом деле я козёл

Приехал в гости коллега отца по кафедре, и пошли они с батей в лес по грибы.

Ну и коллега этот смело плутал по лесу и умудрился заблудиться.
Кричал, свистел, всё без толку. Проплутав до ночи он понял, что надо как-то радикально вопрос решать, и на берёзу высокую полез, чтобы оглядеться и понять,
в какой стороне ближайший населённый пункт находится.

Забрался уже довольно высоко, тут ветка под ним подломилась, и грохнулся о землю крайне неудачно, ушиб позвоночника сильный, так что даже идти не может, только ползком.
Все следующие сутки полз, и видимо сразу осенило его, в какую сторону ползти, потому что как раз к нашему дому и добрался.

Кончилось всё хорошо, позвоночник восстановился, но с тех пор он по грибы даже в наших подмосковных лесах ходит с компасом.

Как только слышу песню Розенбаума "В плавнях шорох, и легавая застыла чутко", особенно строчку: - Утка осенью - в большой цене!
Так всегда вспоминаю студенческую юность и невольно улыбаюсь.

С тех самых пор, как на лесной поляне, мы, недавно поступившие первокурсники, скрепляли будущее братство шашлыком, портвейном и песнями под гитару.
Перебирает аккорды парень, звучит эта самая песня... закончил, гитару отложил...
Все просветлённо молчат, потрескивает костерок, жарится шашлычок...

И тут староста, что мясо закупала, прижимистая такая девица, кровь с молоком, помогает переворачивать шампура и в наступившей тишине веско резюмирует:
- Какой умный дядька! И вправду в большой цене. Свинина ещё в летнюю цену, а вот птица сильно подорожала!

С тех пор все финансовые вопросы за ней были ;) Кать, если читаешь, привет!

аркадий кошку для приплода
отдал дворовому коту
ну а тому хотелось кошку
не ту

Когда был маленький, дошколёнком ещё, то друзьям семьи казался ангелочком.
Посиделки какие-то, мамина подруга на табуретку меня поставила и восторгается:

- Ну надо-же, какой чудо ребёнок! А прочитай нам стишки?
- Поставь, @лять, где взяла.

Не понравилось ребёнку на табуретке, чтений не вышло, все ржали!

Зарисовка из армейской жмзни (ДМБ 1990)

Полярная лисица подкралась внезапно.
В четыре утра истошным голосом закричал дневальный:
- Шестая рота, подъём! Тревога! "Сирень"!

"Сирень" - это кодовый сигнал, если, cкажем, "Василёк", это зона взбунтовалась, "Ромашка", угон самолёта, то "Сирень" это попадалово как оно есть.

Два БТРа и колонна грузовиков набились на плацу под завязку двумя батальонами, и мы поехали. Один БТР заглох через сто метров от КПП - каптёр из автобата солярку слил. Пересадили на броню второго, и педальку в пол.

Я сидел на вольготном месте "у борта", ящики с патронами под ногами у меня, и меланхолично забивал патронами рожки, которые ребята мне передавали.

Тормозим у железнодорожного переезда. Вдоль колонны к головной машине бежит за приказаниями писарь. Кричим ему:
- Ванька, куда едем? Степанакерт?
- Сумгаит!
Ну вот, на подъезде к Сумгаиту приказ:
Автоматы сдать в оружейку, там казарма была.

- Как? Почему?
- Чтобы не было жертв среди случайных зевак.
- А среди личного состава?
- Выполняйте, сержант.

Потом помню только, как с резиновыми палками прижали к стенке какой-то общаги и начали метать будильниками, как из катапульты. Мне сверху каким-то цветочным горшком, что ли, на каску прилетело, хорошо, что каска пружинит на креплениях, кто не знает.

Подполковник Дз****ов высунулся из БТР-а с ракетницей: стрельнул в воздух.
- Держать строй!

Это мы умеем, мля, сейчас, ефрейтора только за угол отволочём с порванным ухом.

Вобщем юмористический конец надо какой-то приделать, несколько армянских семей, надеюсь, мы всё же уберегли от линчевания. Или наоборот - азербайджанских. Но это уже в Степанакерте.

Полбатальона потом в госпитале валялось, потерь чудом удалось избежать.
Балашихинский ОМСДОН на транспортных самолётах приземлился в Баку, вот это зверьё, лучшая дивизия среди краснопогонных.

Развернулись в шеренги (правда тоже без автоматов), щиты металлические и дивизия целая, и пошли зачищать как надо.
Нас к тому времени разметало уже по площади. Бородин на пожарной машине (в штате была) пытался поливать толпу водой, но хули там вода. Я в УАЗик какой-то прыгнул к офицеру с первого батальона, и нас ещё главное перевернуть пытались, думал не выживу.

В принципе хороший конец - он есть.
Ефрейтор, которому ухо порвали, зато первым на дембель поехал.

На разводе капитан был по обыкновению мрачен.
Предстояла проверка из дивизии и ротный хотел удостовериться лично.
В порядке ли форма у личного состава? Наличие кашне, перчаток и даже свистков.

А к нам как раз пополнение прибыло из батальона, который после армянского землетрясения 1988 г. развалины разгребал.
И многих он не знал ещё в лицо. Останавливается перед одним рас3,14здяем:
- Рядовой! Где перчатки твои?
- Сожгли, товарищ капитан.
МХАТовская пауза.

- Ты что несёшь, воин? Чего сожгли?
- Перчатки сожгли. Трупы таскали в Спитаке.
Капитан помрачнел ещё больше. Рота напряглась и гадает - сколько суток ареста.

- Эка невидаль - трупы...
Неожиданно сказал ротный и медленно пошёл дальше вдоль строя. Гроза миновала.

Есть предпочтут иные люди
на позолоченной посуде
или хотя б на серебре

Однако, с гордостью отметим,
что нам чужды изыски эти,
И банку килечек разлочим
пюре, сосиски - же ву пре!

Февраль, достать рояль и плакать
И мартом дни проходят мимо
В апреле грёбаная слякоть
А в мае вовсе всё галимо

(с) Календарь

Жена у меня немного не от мира сего.
Но во сне раньше никогда не разговаривала. А тут, после новогоднего застолья спать легли.
И через какое-то время слышу, как она во сне с кем-то спорит на повышенных тонах:
- Пусть! Ну и пусть себе плывёт!
Тормошу её, думаю наверное сон какой-то нехороший. Она резко приподнимается на постели.
- Успокойся. Кто плывёт-то? Кто плывёт?
Смотрит на меня в упор и чётко произносит:
- Муха тоже самолёт.
Падает на кровать и опять засыпает.

С вами Корвалан Луис
Радио Кремля
Что, без Брежнева хуёво?
Дошутились, бля

Обратный путь дороги жизни
Вернуться в чёрную дыру
И снова полыхнуть сверхновой..
А где?.. на Анекдоте.ру

Пошли мы как-то в поход.
Нет, не сплав на байдарках, а так - рыбалка, палатки.
И один из наших сеструху с нами уломал пойти, а она вообще первый раз.

И вот сцена:
Надо речушку перейти по бревну. Мы с братцем-то легко перейдём, спрашиваем её - давай мы тебя вброд на плечах перетащим?
- Нет, я сама по бревнушке пройду. Куртку подпоясывает, кроссовки снимает.
Идёт, качается.

А надо сказать, что от неё раньше никто слова матом не слышал.
Затаили дыхание - следим.
И вдруг на середине бревнушки порыв ветра налетел!

Закачалась, несколько секунд блансировала молча и вдруг как выдаст:
- Блять!!
И в воду полетела.

Проплыла кое как, вытаскиваем её с берега и тут наш словарный запас сильно обогатился причудливыми корнесловиями.
Отогреваем её в палатке у костра, и братец спрашивает:
- А где ты таких слов нахваталась?
- А помнишь няня со мной сидела, когда я болела а мамка работала?
- Ну?
- Вот тебе и пьянки-@уянки. Пушкин, мля. Понтоны наводить научитесь, туристы грёбаные.
C тех пор Аринка с нами во все походы ходит.

Как-то сидим на шашлыках.
И я затягиваю под гитару:
- я в весеннем лесу..

А народ начинает мне палки в колёса вставлять:
- ковырялся в лесу..
- воровал колбасу..
- пялил в жопу лису..
После последнего перла подруги дружно возмутились, наверное лису им стало жалко.

О профессиональных деформациях.

Эпиграф:

"Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят - на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца,
и как минимум с одной стороны она черная."

Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист:
Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно.
А теперь история:
Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать.

И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты:
- Между первой и второй, промежуток небольшой!
- Ну, Enter!!

Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает:
- Паша, зачем же ускорять скрипты?
- Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим!

Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова.

Отдыхали мы как-то летом на даче, и кошку нашу, Лушку, с собой взяли.
А она там видимо, повстречалась и спуталась с каким-то соседским котом.

Это стало понятно, когда уже в городской квартире у неё роды незапланированные случились, или окот, не знаю, как правильнее будет сказать.
Приехал с работы, а дома действо происходит, кошка на коврике в углу, трое новорожденных котят там же, а она четвёртому пуповину перегрызть пытается.
И что-то у неё плохо получается, просто утомилась уже.

Подруга мне:
- ножницы тащи!
- зачем??
- отрезать сейчас будешь пуповину!

А я ведь не ветеринар, у меня руки прыгают от ответственности момента.
Опасаюсь, вдруг отежу чего-нибудь не то.
Тут за дело взялась подруга, выхватила из рук ножницы, и хладнокровно отстригла.
Причём, когда потом котята подрастали, она иногда мявканьем своим, как-будто тоже приглашала нас поиграть с ними.

Выросли сорванцы на редкость удачные, все как на подбор.
По соседям и знакомым раздали, а последнего оставили себе.
Савелием назвали, характером весь в свою рыжую мамку, только чёрный почему-то.

Рассказывала как-то коллега, которая ещё в советских стройотрядах бывала.
Город Абакан, ребята носилок с цементом потаскали, аж руки не поднимаются.
Зато поутру кое-что другое поднимается, а они спят без одеял - жара, и в Абакане оказывается жара бывает.

И вот она заходит утром к ним в комнату за какой-то надобностью.
А там пять студентов и у всех торчком!
Говорит, после этого зрелища, фильмы Браззерс ей цветочками показалась))

Если б был я диссидентом,
я бы родину любил
но родился конюхом
и люблю кобыл.

Элeктрoник - этo тот же терминатор пo-нашeму.
Разница в том, что у него так и не нашли пупок.

Как часто мы не знаем о том, что у нас под ногами лежит.

Вчера ездил в один подмосковный город, счета за коммуналку сверить.
А на обратном пути мужик голосует, просто по этой дороге, тайными тропами, общественный транспорт редко ходит. Посадил, разговорились.

Оказывается офицер на пенсии - полковник целый, кольцо ПВО вокруг Москвы, складно так рассказывает, терминами сыплет, ну местные и так все знают что метро к нам ведёт секретное, не скажу что там за объект.
Проезжаем колхозное поле с капустой, и мужик такой:
- А под этим полем ракеты перехватчики стоят!
- ???
- Эээ.. ну ладно, тебе скажу. Вот прикинь, летит Першинг, тут створки на поле открываются и наша ракета в небо на перехват!

А я еду и думаю - надо соседу сказать, чтобы за кочанами больше туда не ездил.

Вчера ездил на встречу близ метро Бутырская, договорились пересечься там с деловым партнёром потенциальным.
А я, надо сказать, до этого никогда в тех местах не бывал и предварительно по Яндекс-карте маршрут уточнил.

При этом случайно наткнулся на отзывы о знаменитой Бутырке.

+7 (499) 978-75-46
butyrka-sizo.ru/
ВКонтактеFacebook

Оцените это место "+" "-"

9 отзывов

Артём Карпов
Уютное место, всем рекомендую посетить
16 октября 2018

Татьяна Солдатова
Привет всем! Я сейчас езжу к сыну в Бутырку и мне кажется , что это кошмар, хотя я сама сдесь сидела в 1982 году, совсем юная девочка, но при советском режиме было проще, а сейчас здесь беспридел , хотя...
читать на ВКонтакте
8 июля 2018

Никита К.
Вор в законе рекомендует. Баланда хорошая. Если голодны, приходите, вас бесплатно накормят. Краватки уютные, теплые. В хате телик есть. Можно туда съездить телик посмотреть, если дома свет отключили.
8 июня 2018

Евгений Д.
Плохо кормят, 1 раз бьют, и никакого порядка
5 мая 2018

Александр М.
завтраки скудноваты
13 апреля 2018

Геннадий К.
Очень хорошее заведение. Бесплатно кормят, раздают бесплатную одежду. Есть бесплатный туалет. Можно обзавестись новыми знакомствами. В шаговой доступности от магазина и метро. Персонал вежливый. Надоела скучная и однообразная жизнь? Достала жена? Наскучила работа и не хватает острых ощущений? Здесь вас всегда с радостью встретят и поймут.
5 апреля 2018

Эля М.
Ужасное отношение мед персонала не оказывают медицинскую помощь . Мой муж находится под следствием от этого у него давление. врачи ни компетентны. Не могут даже снизить давление отношение ужасное ведь там тоже находятся люди !!!!
29 сентября 2017

тамара н.
всё нравится хозотряде руководство отношение к родителям территория хорошо бы возобновить приём лекарств а это витамины противовирусные широкого спектра для профилактики простуд от кашля и горла и провести ремонт туалетных комнат где происходит приём передач
14 декабря 2016
-

Как говорил Геша Козодоев - нет, уж лучше вы к нам.

Подбросил как-то двух девок до микрорайона Павлино, хотя и не по пути.
Они мне и говорят - пойдём в ресторанчик с нами, посидим типа.
Думаю, ладно, машину здесь брошу, потом до дома пешком, недалеко вроде.

А там с пацанами местными познакомились, бухаем короче.
Тут забегает какой-то крендель и говорит - Ромку там бьют! На Керамике!
Вся компания загрузилась ко мне в Опель (человек семь втиснулось) и рванули.
На выходе из ДК местного жуткая драка. Я не лезу, не мой это район.
Так, возле машины встал, с монтировкой, на всякий случай.

И вот теперь будет Йюмор.
Выкарабкался один из них с носом сломанным - и ко мне, на штурманское.
- добрось до травмотологии!
Ну не вопрос. Думаю, что бы сказать. Говорю:
- как себя чувствуешь?
- о@уенно. Как будто меня от@издили.
Гвозди бы делать из этих людей.

Дело было в эпоху поздней перестройки. Пригласили к нам, в подмосковный город, настоящего японского сэнсея. То есть, чтобы он лекцию прочёл зрителям. Перед демонстрацией фильма "Хон Гиль Дон" о боевых искусствах. И переводчик.

Ну и вот он распинается про ниндзя, переводчик старательно переводит.
А в зале, лениво развалившись на креслах, сидит местная шпана.
Ну, говорит, и вопросы теперь задавайте. Голос с галёрки:
- А он махаться-то умеет?
- Вы неправильно задали вопрос. Следует спросить, в каком стиле работает Мастер?
- Ну и в каком стиле?
- Сэнсей работает в стиле "Пьяный Мастер".
- Так пусть во двор выходит, тут ползала пьяные мастера.
Почему-то сэнсей так и не вышел продемонстрировать свои навыки публично.
Почуял недоброе.

С сыном проблема.

Пошёл как-то на родительское собрание, и выпускница какого-то психфака,
по совместительству "классная", увлекает меня в отдельный кабинет, дескать "разговор не для всех".

Оказывается, этот оболтус сфоткался 22 июня на фоне родной школы, а друзья фотошопом пририсовали ему мундир штандартенфюрера.

Штирлиц, значит. И выложили в соц. сетях. И всё бы ничего, но в такой день!
Ещё и проверка из РОНО.
Говорю, дайте мне его. Расскажу о прадеде, который в 17 лет приписал себе год
и с сорокапяткой "прощай родина" дошёл да Будапешта.
Озеро "Балатон", кто помнит, тот знает.
Пять раз пушку в хлам.
Как стралей прадед уцелел - бог его знает.

Сын плачет - "папа, я не хотел".
А надо думать, сынок, кто, и в какую форму тебя раскрасит.
Сам разберись - а если сил не хватит, то подойдём, и беседа получится уже другой.

Вот такая история, может не очень смешная, но сына из школы не отчислили.

Зебра - тоже радуга, просто монохромная.
Её мало, но она в тельняшке.

Это случилось в 1996 году. Я защитил диплом и вёл активный образ жизни.
Познакомился с девчонкой, всё у нас было хорошо, но одна проблема мешала.
Жил тогда с родителями, вы понимаете, можно конечно и в лесу, но иногда хочется
в постели, причём хорошо бы, чтоб без родителей в соседней комнате.

Приехал ко мне брат двоюродный, тоже с подругой своей, и проблема оказалась
возведённой в квадрат. Тут меня идея осенила. В нашем городе гостиница есть,
там мы и сняли два номера на сутки, и тут же устроили застолье, "ну, за встречу!"

На следующее утро просыпаемся, ну как утро, утром мы только заснули.
Пошёл я в гостиничный кафе-бар позавтракать, а Наташка красится пока.
Спустился, а там три столика всего, за одним десатнтники бухают,
за другим парень с девушкой воркуют.
Сажусь за свободный столик, беру себе пиво и яичницу.
Заходят две ярко размалёванные герлы, покосились на десантуру и ко мне подсели.
Заказали в баре сок, а с собой у них вискарь был. Воленс-ноленс, разговорились.
Даже спросили меня, женат ли я, на что честно ответил, мол пока нет.
Тут Наташка заходит, а следом и братец мой со своей. Отодвигает стул, садится,
и говорит мне:
- А как же ты девушек не предупредил, что этот столик занят уже?
Завязался непринуждённый диалог с девицами, и одна из них спрашивает меня:
- Это что за шалава?
Наташка встаёт, связку ключей в кулаке зажала и хук справа с оттягом - нна!
Герла со стула навернулась, а вторая в волосы ей вцепилась, дальше ещё веселее -
заходят кавалеры этих девиц.
Главное, в бабскую драку ввязываться всем страшно, стулья летят во все стороны,
пытаемся растащить - не получается!
Десантура поднимается из-за соседнего столика:
- уууу... мы пожалуй пойдём...

Закончилось всё относительно хорошо.
В гостиницу ту нас больше не заселяли, забанили пожизнено.
C Наташкой мы поженились через пару месяцев после описываемых событий.