Поиск по автору:

В окрестностях Петербурга более ста лет назад едет дама на санках
замерзла дело к ночи и она говорит ямщику: Давай на огонек.
Подьезжают. На краю дерени изба ,открывают два мужика в лаптях и дама
просит разрешения переночевать.Постелили даме на тапчане,ямщику в сенях
а мужики полезли на печь. Ночью дама будит крайнего на печи и говорит:
Хочешь ко мне,тогда надень это,чтобы не было детей.-
А через часик с другим мужиком тоже. И наутро дама укатила в Питер.
Прошла зима,весна и в разгаре лета те мужики косят сено,жара,они сели
под стог и один говорит :-Слушай,пусть она рожает,давай снимем.

Прочитал тут в выпуске от 24 мая 98 года - "Один мой знакомый
"коллекционировал" варианты переводов английского
"fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по
русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и
"козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было:
"Мы с тобой еще встретимся, парень!""

Так вот, мне тоже разные варианты попадались, особенно хороши были два:
1. "Ни дна тебе ни покрышки"
2. (При этом переводчик был явно пьян и нес пургу) - "Ах ты маленькая
мерзкая грязная и вонючая рыбка"

Увидел в одном автомобильном чате, там некто, лишенный прав, делится
мытарствами по их восстановлению.

"Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он
просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не
выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа,
чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается,
чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна
какая-то :)"
http://autokadabra.ru/clubs/freestyle/zakon/6363/

На 17 маршруте объявили: В случае нахождения забытых вещей обращайтесь
к водителю или к Органам представителей правопорядка

Папа, а где Америка? ЗАТКНИСЬ и ПЛЫВИ!!!

? Седина в бороду а бес в яйца

Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и
пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но
предупредил: "будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню.
Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю - получишь
свои 500 долларов, не продашь - получишь половину." Рабинович
спрашивает:" А если я продам раньше?" "Тогда добавлю зарплату, говорит
хозяин, у меня - как при социализме, оплата по труду."Так и
договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит:"Хозяин, я
все продал"."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов."
Проходит еще 5 дней, опять "Я все продал!", хозяин опять добавил
зарплату. Через 5 дней все повторяется. "Наверное он меня дурит", решил
хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует.
Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину - Рбинович
уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки.
_-Отличные крючки, круповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают
рыбу, 10 штук всего за 1 доллар.
- мужик взял.
- А хотите хорощее удилище? не старое, бамбуковое, а современное, из
файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из
Франции и всего 6 долларов...
- мужик взял.
- А стульчик складной? не на корточках же сидеть и не на земле, а то
потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из
Тайваня и всего за 15.
- мужик взял.
_А может лучше раскладушку? так хорошо поспать в тени деревьев на берегу
озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в
маленьком багажнике и всего за 44.99
- Мужик взял.
- А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? можно всегда
уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или вэять
секретаршу. Покупку можно списать на бизнесс. Есть недорогие японские
модели, можно в кредит...
- Мужик взял.
- Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в
этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и
закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит...
Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин:
- Ты, сволочь, мне всех клинтов распугаешь, человек к тебе пришел за
крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!!
- Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для
жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку...

Вчера в магазине было подслушано.
Разговаривают две женщины. Одна говорит: знаешь, в последнее время я
стала неплохо зарабатывать, теперь даже мужика могу себе позволить...
АУТ. Занавес.

Марк Н.

Купил недавно бутылку водки "Гжелка", сели, открыли, разлили - гадость,
самопал. Смотрю на бутылку и обращаю внимание на адрес производителя -
Москва, Самокатная улица... Ну, ну...

2100 год...
В самолете:
"Здравствуйте! Мы приветствуем Вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас
стюардессы показывают Вам как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту
на 2 этаже Вы можете покушать в прекрасном ресторане, на 3 для Вас открыта
дискотека, на 4 этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на 5 этаже
есть стадион, где Вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!
Теперь пристигните пожалуйста ремни и мы со всей этой ХЕРНіЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь."

Дело было в августе 91-го. Путч, мы с корешем толпились у местных органов
власти, демонстрировали свое несогласие с путчистами, даже баррикады
построили. Запомнилась мне надпись на одной из них: "Привет участникам
танкопробега"...

Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и
пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но
предупредил: "будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню.
Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю - получишь
свои 500 долларов, не продашь - получишь половину." Рабинович
спрашивает:" А если я продам раньше?" "Тогда добавлю зарплату, говорит
хозяин, у меня - как при социализме, оплата по труду."Так и
договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит:"Хозяин, я
все продал"."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов."
Проходит еще 5 дней, опять "Я все продал!", хозяин опять добавил
зарплату. Через 5 дней все повторяется. "Наверное он меня дурит", решил
хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует.
Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину - Рбинович
уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки.
_-Отличные крючки, круповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают
рыбу, 10 штук всего за 1 доллар.
- мужик взял.
- А хотите хорощее удилище? не старое, бамбуковое, а современное, из
файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из
Франции и всего 6 долларов...
- мужик взял.
- А стульчик складной? не на корточках же сидеть и не на земле, а то
потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из
Тайваня и всего за 15.
- мужик взял.
_А может лучше раскладушку? так хорошо поспать в тени деревьев на берегу
озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в
маленьком багажнике и всего за 44.99
- Мужик взял.
- А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? можно всегда
уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или вэять
секретаршу. Покупку можно списать на бизнесс. Есть недорогие японские
модели, можно в кредит...
- Мужик взял.
- Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в
этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и
закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит...
Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин:
- Ты, сволочь, мне всех клинтов распугаешь, человек к тебе пришел за
крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!!
- Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для
жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку...

.date Пятница, Июнь 1, 2001 в 00:37:22

Подрастет, поймешь!

История, можно сказать, про двойной каламбур.
Жили мы одно время такой семьей: я, сестра моя Анька, родители наши,
aнькин муж и моя жена. Полный дурдом в общем, особенно по утрам. Всем
шестерым к 9-00 на работу, все опаздывают - каждая минута на вес золота.
Носимся, как угорелые: кто-то ищет очки или часы, неизвестно куда
брошенные вечером, кто-то ногами стучится в уборную, проклиная сидящего
там и попутно решающего кроссворд, а кто-то уже, преодолев все утренние
моционы, добрался до кухни раньше других и завтракает. Как-то раз таким
счастливчиками оказались я и муж сестрицын. Сидим, значит, макароны
наворачиваем. Тут сестра из ванной вылетает - и пулей на кухню завтракать,
положила себе порцайку и к мужу подсела. Я на миг глаза от тарелки
оторвал - смотрю, а у нее волосы в зубной пасте измазаны (торопилась
все-таки, ну с кем не бывает). Говорю ей: "Анька, у тебя ВОЛОСЫ В ПАСТЕ!"
и снова утыкаюсь в свою тарелку. Сверхзаботливый анькин муж среагировал
немедленно. Но только он не стал смывать пасту водой, вытирать волосы
полотенцем или, в конце концов, отстригать их. Он одной своей рукой
разжал Аньке зубы, а другой полез к ней в рот и копается там чего-то.
Я спрашиваю, дескать, че ты, мужик делаешь-то???. "Ну ты же сам сказал,
что у нее ВОЛОСЫ В ПАСТИ, вот я их сейчас и достану!"

От дерьма отмыться конечно можно, но люди потом долго будут принюхиваться

Мы Вам покажем где раком зимуют...

1979 г. Камчатка. Устраиваюсь на работу по распредлению. Молодая
секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта.
Вопрос: - Национальность?
Ответ: - Еврей.
(Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!

Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!),
заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее:
- Национальность?
- Еврей.
Неподдельный ужас:
- Так и писать?!

2100 год...
В самолете:
"Здравствуйте! Мы приветствуем Вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас
стюардессы показывают Вам как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту
на 2 этаже Вы можете покушать в прекрасном ресторане, на 3 для Вас открыта
дискотека, на 4 этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на 5 этаже
есть стадион, где Вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!
Теперь пристигните пожалуйста ремни и мы со всей этой ХЕРНіЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь."

Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!),
заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее:
- Национальность?
- Еврей.
Неподдельный ужас:
- Так и писать?!

Лучше переспать, чем недоесть!

Пара новобрачных занимались любовью в отеле. После акта мужу захотелось
покурить, но он обнаружил, что сигареты закончились и решил спуститься
вниз к консьержу и купить. Жена осталась отдыхать голой в кровати. Вдруг
дверь открылась и незнакомец вошел по ошибке в номер.Первой реакцией
женщины было прикрыть себя, и она схватила первое что ей попалось под
руку - а это были туфли мужа- и прикрыла ими п......
Незнакомец неожиданно взорвался хохотом и смеясь произнес:" Это не первый
раз когда я вижу раздетую женщину, но.....это первый раз, когда я вижу,
что мужчина вошел так глубоко".

А из нашего окна -
Крыса дохлая видна!
А из вашего окошка -
только хвостика немножко...

Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста,
почему он не хочет остаться в России , он ответил:
"За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому
в Америке как то безопаснее."

(c) Я не член,чтобы стоять!
Вы член партии? нет-нет,я -- мозг!
Члены жюри встали...

(с)пошлите 5 оберток от сникерса марса или темпо,и вас пошлют...

-Слюшай, што такой бэзнал? Ты дэньги видэл?
-Да.
-Привэзи мнэ што-нибудь похожее.

В Петербурге возле станции метро "Пионерская" в 1996 году стоял ларек
с гордой надписью на фронтоне: ТОО "АНУС".