Поиск по автору:

Ценник:
Конфеты рижские с кунжутом(!!).
Производство Польша.

Может быть, вовсе не смешно.
В Москве начинается строительство четвертого транспортного кольца.
Властелин колец в действии!!!
Наверное, московское правительство представляет кольца в виде карусели:
автомобильчики заехали и радостно катаются по кругу. На самом деле туда
будут заезжать исключительно для того, чтобы, по возможности, в
ближайшее время съехать.
Но известно же, что прочность технической системы определяется
прочностью самого слабого звена, и здесь не реалити-шоу, где это звено
можно быстренько выкинуть. Съезды и заезды любой транспортной системы
диктуют ее производительность - если, конечно, пропускная способность
остальной части выше. Значит, и четвертое кольцо будет стоять, как и
имеющиеся три.
Умные и знающие люди (была статья в "Известиях") писали, что надо
строить переезды через дороги и мосты через р. Москва, но разве
руководство может слушать каких-то там научных сотрудников!
Вспоминается рассказ Шукшина "Срезал!"
Все бы ничего, но за державу обидно...

Блондинка и брюнетка ловят машину. Поймали, блондинка платит деньги и
садится на заднее сиденье, а брюнетка плюхается на переднее и ничего
не платит!
- Мадам, а за проезд кто платить будет?
- Сейчас достану, - говорит брюнетка и, наклонившись, зависает минут
на десять...
- Почему я заплатила, а она нет? - возмущается блондинка.
- Потому, что в отличие от тебя - она работает головой!

Преамбула:
Ходжа Насреддин подрядился за хорошие деньги за 20 лет обучить осла
грамоте, и добросовестно каждый день этим занимался.
Прохожий: Ходжа, ты же знаешь, что нельзя осла грамоте обучить.
Ходжа: Да, но за 20 лет и я могу умереть, и хан тоже. А уж осел-то точно
сдохнет.
История:
В Москве затеяли строительство 4-го транспортного кольца, которое
заработает ( и тоже встанет, конечно же) только к 2020 году, и то
частично, зато деньги, в 10 раз выше, чем в Европе (а сравните
качество!), пойдут уже сейчас.

Сегодняшнее сообщение на ленте.ру, с названием "Иран придумал способ
помирить Израиль с палестинцами. Цитата:
"Премьер-министр Израиля Ариэль Шарон призвал исколючить Иран из ООН."
ИскОлючить - это, конечно же, радикально. Больше не будут выступать с
разными инициативами...

Реклама на телевидении бывает разной степени отвратительности.
Наиболее раздражающей последнее время стала реклама Нескафе.
Двое оказываются на необитаемом острове после какой-то катастрофы.
Голый берег. И тут он находит закрытую банку растворимого кофе.
Полный восторг у обоих. Через минуту они пьют горячий кофе из новеньких
кружек...
Это каково изобретение! Напиток не только опресняет воду и
обеззараживает ее, но и нагревает практически до кипения, оставаясь в то
же время вполне съедобным. Вы где-нибудь такое видели?

Даже не история, а просто ценник на сувенир:
"Дети с сердцем и ножками". Так и представляется, что вообще-то, обычно,
дети бывают без сердца (это, хотя бы, может быть фигуральное выражение)
и без ножек.
Кошмар какой-то.

Работала я как-то в одной юридической конторе. Коллектив женский, в
основном, девчонки молодые, но была среди нас одна тетенька, лет 55.
Пришел к ней клиент, а дело как раз перед обедом, ну она его приняла,
сидят с бумажками возятся. А мы все обедать пошли, комнатка у нас
отдельная была для этих целей. А сотрудница наша целую неделю
жаловалась, что мужиков в офисе нет, а ей шкаф передвинуть надо. Ну она
попросила клиента, парнишку молодого, помочь. Сидим мы в столовой,
кушаем, заходит наша тетенька. МЫ: Ну, как, помог? Она: Да ну, его,
слабак какой-то, никак не мог свой конец поднять!!! Упс!...

Сообщение на ленте.ру, раздел "О высоком":
11.04 18:30 Церетели поставит на Соловках 100-метровую фигуру Христа
Действительно, куда уж выше - 100 метров!!!
Чего только он не ваял. Вот и до Христа добрался. Хитренько - попробуй
скажи, что не похож - ни свидетелей, ни прижизненных портретов.
И плевать в статую неудобно будет, из-за личности изображенного...
Соловки только жалко - никуда там, наверное, от 100 метровой махины не
спрятаться.

Надеюсь, до меня не успели...
У нас "звезды" эксперты во всех областях...
Решили отличать натуральное молоко от "восстановленного", которое
делается из сухого молока со всякими добавками. Бог в помощь. Только
надо помнить, что сухим молоком все равно придется пробавляться,
лактация у коров не круглогодичная.
И тут "эксперт", певица Валерия, кажется, жалуется, что вот у нее молоко
простояло дня два, и стало какое-то горькое, ужас!! Кто бы ей объяснил,
что любое кипяченое молоко (а значит, и стерилизованное) прокисая,
становится горьким. Чтобы оно было не горьким, его надо специально
заквашивать - например, кефиром, молоком, раньше еще можно было ржаным
хлебом...

Два студента в общежитии сдвинули кровати, чтобы в комнате больше места
было. Один решил подрочить! Дрочит, дрочит, а никак кончить не может!
Вдруг второй говорит:
- Ва-ась?
- А?
- Ты хочешь кончить? Тогда дрочи свой!

Челябинские рок-фанаты настолько суровы, что вместо зажигалок во время
концерта группы "Тараканы" размахивают огнеметами

Cообщение с новостной ленты:
"Москвичи стали чаще рожать и жениться" Ух ты! На самом деле-то
что-нибудь одно: все-таки рожают женщины, а женятся, как ни странно,
мужчины.

Когда придумывают названия магазинам, кто-нибудь думает или как?
Вывеска на магазине сантехники в Подольске "Кап-кап". Это что, только
контрафактом торгуют, который и делает вскоре "кап-кап".
Уж лучше бы "пись-пись" назвали, не так съедобно, зато звучит
перспективнее...

Новости культуры с Ленты.ру, 02.12.2007:
30.11 11:50 В Лондоне продадут оригинальные ноты Моцарта
30.11 11:04 Эндрю Ллойд Веббер докажет в суде право продавать Пикассо
30.11 07:41 Иллюстрация Нормана Рокуэлла для журнала продана за 2,5
миллиона долларов
Продажи, продажи...
Какая культура, такие и новости...

Покупаю продукты в универсаме, в кассе рядом с кассиром висят фирменные
пакетики, которые и используются для упаковки продуктов. Оторвать ровно
один пакетик довольно трудно, они тонкие, и "берутся" по несколько.
Мысль вслух: "Теперь самое трудное: оторвать ОДИН пакетик".
Кассирша возмущается: "Ничего трудного. Берете вот так" - отрывает и
подает ДВА пакета.
Обучила, понимаете ли!

Зарисовка из жизни...
Ловим такси с мол.чел., подъезжает четверка, года так 90, зад подбит,
окна не закрываются, пока подъезжал, подрезал 3 машины, ну договорились
сели и... тут понеслось, ручка двери оторвана..., пришлось мол.чел.
выходить закрывать с наружи, едем, чуть не вписались в поворот, уже
боюсь, чудо техники глохнет, водила в очках с взъерошенными волосами
заводит с помощью проводов... Задний мост дребезжит, вот-вот отвалится.
О ужас!!! Встали в пробку, курить нельзя, в окно дует, закрыть нельзя.
Стоим значит, ждем, и тут...
Водила- Ну мы тут застряли минимум на час!!!
Мы- Ну и что?
В-У меня нет времени ТУТ СТОЯТЬ В ПРОБКЕ и ждать!
Я в ауте!
Ну и что мы выйдем, и машина взлетит???
Вышли прошли пробку пешком, поймали другого частника...

Недавно поведали родители о моем славном детстве.
Мне было около трех лет.
Заболела, сильно кашляю. Мама интересуется:
- Как здоровье? Болит что-нибудь?
- Да, болят... ебла! (оказались ребра)

Каких только чудес не изобретают "талантливые" и технически неграмотные
переводчики!
Например, в сообщении http://lenta.ru/news/2008/07/04/lamp/
"Компании... и... разработали флуоресцентную лампу со сменной светящейся
дугой, сообщает Tech On. Дуга рассчитана на 10 тысяч часов работы, а
сердечник - на 30 тысяч."
Представляете себе, напряжение отключено, а дуга все светится. И так 10
тысяч часов. Потом поменял дугу и дальше светится. И никаких
электросетей и батареек не надо!

Почти из маршрутки.
На радио очередная реклама лекарства от простатита, в которую включен
голос дамочки, с придыханием говорящей о том, что мужчины должны беречь
свое здоровье, ведь от этого зависит и "наше здоровье".
Между тем, по сути, дамочка очень даже права, и дело вовсе не в
простатите. Я думаю, врачи соответствующих профилей могут точно указать,
во сколько раз число женщин, получивших заболевания, передающиеся
половым путем, превышает число женщин, страдающих от недостатка секса.
Уж не говоря о том, что и в случае других заболеваний сильного пола
женщинам приходится столько выслушивать о том, что, где и как болит, что
это тоже явно отрицательно сказывается на женском здоровье.
Так что, милые дамы, берегите мужчин, самим же легче будет!

Преамбула, старый анекдот:
Комиссия в сумасшедшем доме видит пустой бассейн, в котором без воды
барахтаются сумасшедшие.
Спрашивают:"Это что такое?"
Ответ:" Нам сказали, что если будем хорошо себя вести, нам воды нальют".

История:
После того, как в одном сюжете на телевидении показали смертельный номер
- переход пролетарского проспекта в районе д.2, пришли рабочие, перерыли
тротуары и проезжую часть в 10 метрах от старого перехода, поставили
светофоры и нарисовали зебру. Прошел месяц. Затем поставили решетку на
месте старого перехода.
Но нам, в отличие от сумасшедших, никто ничего не обещал. И будут ли
включать светофор, и как себя для этого надо вести - никто не знает. Так
что переходят улицу граждане, глядя на институт психического здоровья
(как раз напротив) и думают, а не объявить ли себя сумасшедшими, может,
дело сдвинется?

На бензозаправке два объявления формата А4, на верхнем написано:
"Не оставляйте свои вещи без присмотра", и тут же под ним на следующем
листике:"На территории бензозаправки ведется видеонаблюдение".
То ли предупреждают о том, что все ценные вещи сразу увидят и могут
позаимствовать, то ли штраф возьмут с "неследящих"...
Хотя, конечно, пара объявлений в универсаме (Реальная!) все-таки лучше:

Во избежании повторной оплаты сдавайте продукты в камеру хранения - За
вещи, сданные в камеру хранения администрация ответственности не несет.

Заходит серый волк в дом к козлятам и говорит: Козлятушки, пришла ваша
мама, вам молочка принесла!
Козлята: А это ты серый, пошел от сюда, мы мать за водкой послали!

Читайте новости, и можно не читать анекдотов (это не Вам)!
Заметка о конкурсе "сверхмаленьких домов", цитата:
Самый маленький из них, Micro-mini home (в рейтинге №5) занимает объем в
2,65 кубических метра. Его площадь - около 7 квадратных метров. При этом
в нем с успехом размещаются кровать на двоих, ванная комната, прихожая,
столовая на 4-5 человек, а также телевизор с плоским экраном и наиболее
современная звуковая техника.
Итого, при площади 7 квадратов объем 2,65, итого высота 37,8 см.
Интересно, переводчики перечитывают то, что у них получилось?

Президент не приехал лично поздравить Кобзона с юбилеем, а поздравил его
по телефону.
"Мне, конечно, приятно слышать такие слова от президента страны, -
вдруг заговорил мэтр, - но я все же ожидал, что он лично приедет меня
поздравить. К Хворостовскому он же приезжал лично, а меня обделил своим
вниманием."
Никто бы и не подумал сравнивать Кобзона с Хворостовским, и дело вовсе
не в масштабах славы.
Возможно, если бы в результате визита президента Кобзон смог бы петь,
как Хворостовский, Путин бы напрягся и приехал на юбилей, но президент,
в отличие от звезд сцены, видимо, представляет предел своих
возможностей.

Об артисте Евгении Самойлове, добрая ему память, написали:
Он снялся в заглавных ролях в фильмах "Щорс", "В 6 часов вечера после
войны", "Светлый путь", "Борис Годунов".
И какую же ЗАГЛАВНУЮ роль (т.е. роль, соответствующую ЗАГЛАВИЮ) можно
сыграть в фильме "В 6 часов вечера после войны" - вечера? 6-ти часов?
войны?
А в фильме "Светлый путь" - получается, сыграл путь, ну да, светлый.
Журналисты у нас в словари когда-нибудь смотрят?

В известной песне, многие слышали, слова:
И самолеты наши в небе разминутся...
Не дай Бог, встретятся!

Заметка на ленте.ру
"В ближайшие три года цены на московские новостройки вырастут на 40
процентов с 76,8 до 88,7 тысячи рублей, пишет газета "Коммерсант" со
ссылкой на прогноз, составленный "РЭА – риск-менеджмент" при Академии
имени Плеханова на основе собственной математической модели."
Так на 40% или на 11,9 тыс.? Рост на 40% - это будет 107 тыс.
Интересно, точность вычислений соответствует точности модели?
Ничего себе академия!!!
Или опять корреспонденты напутали?...

Заметка с сайта rbc с названием:"Ю. Лужков: Хрущев не передавал
Севастополь Украине"
Цитата:"Также Ю. Лужков отметил, что "Россия – огромная страна, которая
была и будет объектом вожделенных интересов".
Московскому мэру мало славы властелина колец, он решил, по-видимому,
покуситься на лавры известного афризмотворца Черномырдина, тем более,
пребывая на Украине.
Не выйдет, Юрий Михайлович, все равно не переплюнете!

Решили реформировать Российскую Академию Наук. И правильно, занимаются
там всякой ерундой, а судьбоносных открытий, сделанных прикладниками,
не видят.
Вот, например, в рекламе нового дезадоранта: он не маскирует неприятные
запахи, а уничтожает вредные молекулы. И для пущей важности картинка,
ясно демонстрирующая бесследное исчезновение вредоносных молекул.
Этакий карманный аннигилятор направленного действия.
А эти академики антиматерию по частицам создают, да еще и радуются при
этом!
Вместо этого создавали бы подобные аннигиляторы для разных целей,
например, для бесследного уничтожения террористов, польза-то какая
была бы...

Тут недели две назад была история про девочку, которая не знала ул.Тверскую,
Главпочтамт и что такое шлагбаум (31 окт, основные). И почему-то мне эта история
не давала покоя, все мне о ней думалось. И сегодня я поняла в чем дело. Скорее
всего, девочка была совсем не глупенькой и недалекой, а довольно саркастически
настроенной, а вот у рассказчика напрочь отсутствовало чувство юмора и самоирония.
Потому что, подумалось мне, что бы я сама ответила на вопрос "Знаете ли вы
Тверскую улицу?" Естественно, "Конечно, нет, что вы! Откуда мне..." Ну а дальше
она уже просто стебалась, и про почтампт, и про шлагбаум.
Народ, прежде чем посмеяться над другими, подумайте, а не посмеялись ли над вами
самими!

Дня два назад увидела магазин с вывеской "Булочная-кондитерская", на
витрине надпись: "Всегда в продаже свежее мясо".
Почему-то вместо того, чтобы начать решать, хлеб там из мяса делают, или
мясо из хлеба, я подумала (ну женская же логика!):"Чем же теперь в
аптеках торгуют?"
А вчера главный санитарный врач Онищенко как раз и объяснил, что в
аптеках нынче торгуют вредными пищевыми добавками...

Перед собою, как во сне, я вижу образ вечно милый
Уединенно он стоит и сквозь века на нас глядит,
Шумят ветра листвой играя,
Кружаться птицы над волнами,
И он прекрасными стихами,
Нас стать добрее призывает!

Мария С.

не забуду никогда твои глаза!
В них влюбилась сразу я, ты знал ли?
Время все летело, и зима
Тоже уж уходит прочь с порога.
Летом улетаешь ты на юг
И меня забудешь очень скоро.
Только я храню, ВСЕ, до сих пор
SMS-ки, что сближали нас с тобою.

Мой дядя Саша, страстный охотник, приобрел себе недавно породистого
щенка. Я спрашиваю: "Мальчик или девочка?" Он, через полминуты: "Сука".
Это я к тому, что для охотников и собачников слова "сука", "кобель"
абсолютно нейтральные, и даже более того, правильные. Это всего лишь
название одной из характеристик собаки, наравне с породой, возрастом, и
т. д. Но не все так однозначно, если охотник или собачник оказывается не
в своей среде общения. Иду недавно мимо пивного ларька, где
интеллигентные мужчины культурно отдыхают, ведут беседы... Одному
волосатику удалось мгновенно собрать вокруг себя аудиторию одним
единственным вопросом: "А знаете, что вчера эта моя сука учудила?" Надо
было видеть, с какими заинтересованными и озадаченными лицами к нему
повернулись слушатели: "Дааа? Кто такая? Почему не знаем?" Мужик: "Ну,
моя сучка молодая, чау-чау..." Общий выдох разочарования: "Ааааа..."
Успех рассказчика испарился еще быстрее, чем пришел к нему. Больше его
никто не слушал.
Мария

Преамбула (старый анекдот):
Американец: Кайф - ехать на шикарной машине по широкой дороге, в одной
руке - виски, другой - кручу руль.
Француз: Кайф - одной рукой обнимаю шикарную женщину, другой держусь за
руль.
Русский: Это разве кайф! Вот я в своей машине - нога на газ, одной рукой
обнимаю женщину, в другой - бутылка водки, я из нее пью.
- А как же машина?
- Да куда она денется из своей колеи!
История:
Едем сегодня по МКАД, вторая полоса...
Ну, конечно, преувеличила, из этой колеи не так уж трудно выехать.

Реклама:
Крупными буквами: ПОДАРОК ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ.
Помельче: простатит, радикулит, аденома,... (не буду пугать, там много
всего еще).
Более мелкими буквами, сереньким таким фоном о том, что это все лечить
можно... препаратом, и где его купить.
Интересно, сами они себя читают?

Весна. Москва.
Едем по улице, сугробы подтаивают, кругом лужи.
Впереди едет уборочная машина. И... изо всех сил поливает дорогу и
грязно-подтаявшие сугробы на обочине.
Честное слово, правда!

Cегодня утром в новостной программе рассказывали об одном томском
вундеркинде, который в 13 лет уже учится в университете, и показали его
изучающим компьютер ( с умным видом таращился на ящики кластера), а
голос за кадром вещал, что данный компьютер решает триллион задач в
секунду.
Интересно, откуда они берут столько задач, да еще каждую секунду?
Не иначе, это тот самый вундеркинд с такой скоростью их генерирует....

Вроде не повторяюсь. Хотя с телевизора
Реклама беспроводного интернета. Туроператор работает "на себя". По
мобильнику связался с клиентами, встретился с ними (женщины, мать и
дочь), подобрал им по интернету поездку в Турцию, наварил (так по
сюжету) с одной поездки на вояж себе в Европу. У клиентов, в случае
каких-либо неувязок для претензий - только мобильный телефон оператора
(сколько сейчас стоит симка?).
Граждане, не приобретайте путевки в мобильных офисах!

Лента.ру, раздел "Технологии":
"Американцы теряют в аэропортах 12 тысяч ноутбуков в неделю."
Это какие же технологии позволили сделать американцев такими
забывчивыми? Не иначе, как какие-то секретные технологии производителей
этих ноутбуков.
Надо расширить эти технологии на перевозку наркотиков или взрывчатых
веществ, и многие проблемы будут решены...

Реклама:
"Постный майонез. На растительном масле".
Чудеса! А какой еще жир бывает жидким? Рыбий?
Любой майонез делают на растительном масле, кто не верит - может
проверить.
Нарушает идиллию постности яичный порошок или яйца (из другой рекламы -
на основе перепелиных яиц).
Что-то там еще в постном майонезе?

Преамбула:
"Ляпис, что такое домкрат?"
"Ну, такой, словом, падает".
История:
Как Вы представляете тоннель?
Ну, да, такой, дырка в горе или под землей, Московское правительство нас
выучило.
Но это в Европе. В Америке по другому, они умеют строить тоннели над
пропастью. Не верите?
А вот заметочка:
URL: http://lenta.ru/news/2007/03/21/skywalk/
"подковообразного тоннеля с прозрачным дном, который выдается на 20
метров над Большим Каньоном"
Впрочем, к сожалению, это все фантазии переводчика, ни в английском
тексте, ни на фотографии никаких тоннелей нет, а жаль, такая идея
пропадает...

Собрались мы как-то с друзьями после универа покататься на такси по
Москве, взяли тачку на час, забили косячок и сидим дуем, когда всё было
раскуренно, один из товарищей открыл заднюю дверцу и выкинул "гильзу",
водила поворачивается и спрашивает:"А тот, кто вышел,
расплатился.........??????"

Вот и лето наступило,
только солнышко не видно,
в основном все дождик льет,
так и лето все пройдет.

Только что по телевизору Валерий Зорькин сказал:"Основная часть жалоб в
Страстсбургский суд связан с волокитой и неисполнением судебных решений.
Это надо искоренять!"
Не уточнил только, что именно искоренять - волокиту или жалобы.

Сообщение на сайте Медновости:
"Рост новорожденной составлял 24.1 мм – немногим больше длины обычной
шариковой авторучки – а весила она всего 284 грамма."
Я, конечно, понимаю, медики - и вдруг какие-то миллиметры. Но 24.1 мм -
это действительно Дюймовочка, чуть больше 2-х сантиметров, никаких
шариковых ручек такого размера, к счастью, не делают. Иначе ими писать
было бы невозможно. Да и точность для роста в 0.1 миллиметра - слишком,
вряд ли младенца мерили штангенциркулем.
На самом деле размер, конечно, был в сантиметрах...
Дождемся ли когда-нибудь сообщений без ляпов?

Только что в новостях сказали, что выплата долга парижскому клубу
позволяет бороться с инфляцией и укреплением курса рубля.
Стоит ли отдавать долги, если это, получается, ослабляет нашу валюту?
Или просто понижается курс грамотной речи на телевидении?

Дурят нашего брата, ой, дурят!
Объявление: лечебная завивка волос (перманент) бла-бла....
Перманентная завивка по сути заключается в том, что разрушают структуру
белков волос (ну, не до конца, конечно), а потом формируют и фиксируют
новую структуру. Т. е. сильное химическое воздействие в любом случае.
Можно предположить, что оно производится максимально гуманно на данном
уровне развития косметологии, но чтобы оказаывало лечебное
воздействие...

Пьем за то, чтобы все семьи мира встретили свой Новый Год в любви и
понимании! Горька!