Поиск по автору:

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов
из Азербайджана!

На станции долго стоит поезд. Абрам подзывает проводницу и спрашивает:
- А шо стоим?
- Паровоз меняем.
- А на што меняем?
- На другой паровоз!
- И шо, так на так?

В комнате все было украдено, даже воздух был какой то спертый!

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу
убью двух зайцев.

Вчера в новостях по НТВ (или в каких других новостях, что, впрочем,
не имеет значения).
Так вот, показывают всеми любимого депутата государственной думы,
И. Кобзона, которому в очередной раз было отказано в американской визе,
и на этой почве он внес в думу какой-то проект. Стоит Кобзон на
трибуне, и жалуется, что на этот раз! американцы совсем оборзели,
и отказали в визе не только ему, но и его жене. Типа, ему-то уже ладно,
его американцы давно не любят, а вот жене... Делает трагичную паузу
и зачитывает формулировку: "За торговлю оружием, контрабанду наркотиков,
связь с русской мафией." Поднимает глаза к публике (то бишь, к
депутатам), и со вздохом вопрошает: "НУ, ОНА-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ ?"

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять?

Училась я тогда еще в школе, а т.к. мой папа воeнный, то семейство исправно
моталось за ним по всей стране. И вот после нескольких лет службы
на севере нас переводят под Ростов, в маленький очень сельскохозяйственный
городок, звался он Зерноград. Представьте себе людей, который послей
севера, где всегда холодно, часто голодно, очень однообразно попадают
летом в черноземье. В общем от обилия солнца и фруктов обалдели все.

Как раз в это время местные колхозы объявили следующую акцию.
Вы приезжаете на колхозное поле собирать клубнику для государства,
вам выдают специальное лукошко и одного надсмотрщика на группу, правила
следующие: собираете ягоды, 5 лукошек - государству,6-е - себе.
Мы съездили так всем семейством пару раз, выучили маршрут до колхозных
полей и решили больше с государством не делиться (все равно все сгниет),
а совершить рейд за витанами вечером когда на поле никого не будет.
Приезжаем мы на поле, из дома захватили ведра побольше, стали собирать
клубнику. И тут до нас дошло, что с тяжелыми и громоздкими ведрами
по клубничным грядкам ползать не очень-то удобно. Поле огромное, но в его
конце предприимчивый папа, замечает клетушку, где хранятся лукошки.
Не долго думая он решает облегчить семейный труд. Подходит к клетушки
и видит там мужиков, но папа очень торопиться: скоро стемнеет воровать
клубнику будет неудобно. Поэтому он говорит: "Слышь, мужики, или
подвиньтесь или помогите мне корзинки достать". Те в полном шоке:
"Ну, ты даешь! Мы поле сторожим, сидим думаем вязать вас или не вязать,
а ты еще и корзинки требуешь!"

Училась я тогда еще в школе, а т.к. мой папа воeнный, то семейство исправно
моталось за ним по всей стране. И вот после нескольких лет службы
на севере нас переводят под Ростов, в маленький очень сельскохозяйственный
городок, звался он Зерноград. Представьте себе людей, который послей
севера, где всегда холодно, часто голодно, очень однообразно попадают
летом в черноземье. В общем от обилия солнца и фруктов обалдели все.

Как раз в это время местные колхозы объявили следующую акцию.
Вы приезжаете на колхозное поле собирать клубнику для государства,
вам выдают специальное лукошко и одного надсмотрщика на группу, правила
следующие: собираете ягоды, 5 лукошек - государству,6-е - себе.
Мы съездили так всем семейством пару раз, выучили маршрут до колхозных
полей и решили больше с государством не делиться (все равно все сгниет),
а совершить рейд за витанами вечером когда на поле никого не будет.
Приезжаем мы на поле, из дома захватили ведра побольше, стали собирать
клубнику. И тут до нас дошло, что с тяжелыми и громоздкими ведрами
по клубничным грядкам ползать не очень-то удобно. Поле огромное, но в его
конце предприимчивый папа, замечает клетушку, где хранятся лукошки.
Не долго думая он решает облегчить семейный труд. Подходит к клетушки
и видит там мужиков, но папа очень торопиться: скоро стемнеет воровать
клубнику будет неудобно. Поэтому он говорит: "Слышь, мужики, или
подвиньтесь или помогите мне корзинки достать". Те в полном шоке:
"Ну, ты даешь! Мы поле сторожим, сидим думаем вязать вас или не вязать,
а ты еще и корзинки требуешь!"

Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!

Не все что торчит из воды - лебедь

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки
с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Рассказали ребята за праздничным столом.
Уже около десяти вечера 31 декабря, то есть за два часа до встречи
Нового, 2001, года обнаружилось, что компания будет побольше, чем
ожидалось, и надо бежать за дополнительным шампанским, вином и т.д.
Когда поднимались на 12-ый этаж, лифт застрял. Перспектива встретить
новый год, век и заодно тысячелетие в грязном, вонючем (очень!) лифте
так напугала ребят, что они начали судорожно тыкать все кнопки лифта
и кричать в микрофон! Диспетчер откликнулась довольно быстро, попросила
назвать адрес. Все от дикой радости заорали:
"улица Мира, дом 9, корпус 2, подъезд 2, КВАРТИРА 42!!!!"
Смешно им было только когда рассказывали все это нам за праздничным
столом.

Рассказали ребята за праздничным столом.
Уже около десяти вечера 31 декабря, то есть за два часа до встречи
Нового, 2001, года обнаружилось, что компания будет побольше, чем
ожидалось, и надо бежать за дополнительным шампанским, вином и т.д.
Когда поднимались на 12-ый этаж, лифт застрял. Перспектива встретить
новый год, век и заодно тысячелетие в грязном, вонючем (очень!) лифте
так напугала ребят, что они начали судорожно тыкать все кнопки лифта
и кричать в микрофон! Диспетчер откликнулась довольно быстро, попросила
назвать адрес. Все от дикой радости заорали:
"улица Мира, дом 9, корпус 2, подъезд 2, КВАРТИРА 42!!!!"
Смешно им было только когда рассказывали все это нам за праздничным
столом.

Девиз швеи:
"ПОднимем совецкие юбки выше мировых стандартов!"

Здесь весьма часто попадаются истории, расказанные мужчинами, о том,
какие перлы порой изрекают их подруги (жены, знакомые и прочия).
Однако женской привилегией это отнюдь не является. Как доказательство
приведу, что несколько дней назад выдал мой муж.
В процессе обычных семейных разговоров речь у нас зашла о прочитанной
литературе, в частности об "Илиаде" и "Одиссее". Я не преминула посетовать
на то, что они написаны гекзаметром и оттого достаточно тяжелы для
восприятия. (Кто не знает, гекзаметр - это стихотворный размер). Муж
удивленно посмотрел на меня и очень уверенно заявил, что они написаны
вовсе и не гекзаметром. Тут уж удивилась я, поскольку не замечала у него
склонности к анализу поэзии. Проще говоря - он ею вообще не интересовался.
Я, естественно, стала отстаивать свою правоту, пытаясь цитировать строки
из "Илиады", по каким-то непонятным причинам мне запомнившиеся,
красноречиво доказывая, что они таки написаны именно гекзаметром,
на что мой любимый супруг возмущенно изрек, видимо разозлившись на мое
упрямство и неведение:
"Да нет же - "Илиаду" написал ГОМЕР, а не ГЕКЗАМЕТР!!!"
Тут я сразу же осознала глубину моего заблуждения. :))))))) Как ни крути,
а Илиаду-то действительно Гомер написал, хоть и гекзаметром. :)

Мама пишет ребенку в летний лагерь: "итак, я кладу в конверт 10 марок,
которые ты настоятельно просил.
Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число десять пишется с одним
нулем, а не с двумя. Целую. Твоя мама.

Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать!?
- Да нет. Я уколы делать не умею...

Назвался клизмой, полезай в жопу!

Никогда не желай того, чего на самом деле не хочешь. Может исполниться.

Цирк.
Выходит диктор и объявляет : "Сейчас выступят клоуны "
Все захлопали , а мужик с последнего ряда орет :"Фу, все клоуны пидоры !"
Клоуны выступили .
Выходит диктор и объявляет :"А сейчас выступят акробаты ."
Все снова захлопали , а мужик снова орет :"Фу, у них все обтягивающее
и они тоже пидоры ." Акробаты выступили .
Снова выходит диктор и объявляет :"А сейчас смертельный номер,прыжок
из-под купола цирка без страховки ."
Все вновь захлопали ,а с задних рядов раздался голос :
"Пидоры !!! Куда вы меня тащите?!

Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."

Приходит домой 15-летняя девочка в 5 утра. Дверь с ноги открывает, опирается
на косяк и еле стоит. Выбегает взмыленная мама и начинает кричать:
-Где ты была, сколько времени, в чем дело, долго это будет продолжаться?!
Девочка накручивая трусики на указательном пальчике:
-Не знаю, не знаю, но по-моему это хобби на всю жизнь!

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Приходит домой 15-летняя девочка в 5 утра. Дверь с ноги открывает, опирается
на косяк и еле стоит. Выбегает взмыленная мама и начинает кричать:
-Где ты была, сколько времени, в чем дело, долго это будет продолжаться?!
Девочка накручивая трусики на указательном пальчике:
-Не знаю, не знаю, но по-моему это хобби на всю жизнь!

Армянскому радио задают вопрос:
-Кто будет президентом США - Гор или Буш?
Армянское радио отвечает:
- Мы не знаем, кто из них, но как Путин скажет, так и будет...

Узнав в одном из выпусков истинную национальность Карлсона (еврей),
тут же поняла его вероисповедание - КРЫШНОИТ конечно же!

По поводу фамилий:

Был у нас препод, когда я училась в универе- Засыпкин, он очень хорошо
отрабатывал свою фамилию :-) А на втором курсе появился новенький студет-
Завалкин, который тоже не плошал. Надо сказать, что Засыпкин и Завалкин
друг друга быстро понимали... :-)

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака:
в виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъем"
в виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск"

- Вы помогаете своей жене?
- Нет, я все делаю сам!

- Как вы думаете, доктор, можно трахаться с открытым окном?
- В принципе, конечно, можно, но я думаю, с женщиной все же лучше!

Встречаются два друга. Первый:
- Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит...
- С каким оратором?
- Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез!
- В смысле?..
- ГОЛЫЙ БЫЛ!

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...

Было это когда мы учились на первом курсе и все дружно изучали паскаль.
(язык программирования такой). Ка это принято за неделю до сессии мы сидим
у подружки и дружно пытаемся запомнить хоть что-то из кучи
купленных-позаимствованных учебников. В это время приезжает ее братец
(а это такой кадр, на которого можно билеты продавать), заходит в комнату,
глядит на наши тоскливые рожи, потом на стопку учебников на столе, потом
наклонив голову на бок, начинает медленно читать:
"ту-р-бо пас-каль". Потом смотрит на нас и говорит : "Ну и имечко у мужика,
как у жевачки !"
Занавес.

Начнем с того, что я работаю в крупной и очень солидной фирме. Отдел наш
занимается в буквальном смысле решением всех проблем, сидят в нем эдакие
«мистеры Вульфы» и черепят над вопросами постоянно посещающих клиентов.
Еще, с недавних пор, в нашей родной Альма-Матери решили провести выделенку,
что впрочем и сделали, и подключили всех к инету, исключительно по
«производственной необходимости». Но так как, «производственная необходимость»
должна быть не постоянно, а по подсчетам наших «мозгов» раза три в день,
то мы составили часы желательного пребывания в инете, строго по которым нас
выпускали в этот виртуальный мир. Надо отметить еще и то, что время пользования
на всех 4 компьютерах разное, и , дабы помочь своим коллежкам в трудные минуты
надобности каких-нибудь виртуальных сведений, я черным маркером на огромном
календаре пастельных тонов, висящем у меня на стене, произвела рукописную надпись
следующего содержания:
У меня инет:
1. с 9.00-10.00
2. с 12.00-15.00
3. с 17.00-18.00
И вот в один прекрасный, ужасный день одна из барышень соседнего отдела, пришла
засвидетельствовать свое почтение, при этом, она вяло блуждала глазами по нашим
стенам, читая всякую скобрезную информацию и вдруг, произнесла, сотрясая воздух
и слух присутствующих:
У меня минет:
с 9.00-10.00
с 12.00-15.00
с 17.00-18.00
Все подняли глаза на мое табло, а потом, держась за животы, перевели взгляд на
меня. На плакате красовалась подло приписанная кем-то, таким же маркером,
небрежная буковка «м».

P.S. Позже, трепя за грудки всех наших, на предмет злой шутки, мне открыли
страшную правду. Оказывается, в мое отсутствие, наш отдел решил посетить «САМ»,
генеральный, что в принципе первый раз на моей памяти за все время работы,
полюбоваться, чем это мы занимаемся без его чуткого контроля. Увидев такую
надпись, его ручонки так и потянулись к заветному плакату…
просто Марина

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе
сборная Замбии по боксу.

Начинается всемирный чемпионат по траходрому. Комментатор Николай Озеров
начинает свой репортаж:
- Первым на поле выходит немец. Итак, первая проститутка, вторая, третья.
Все, он больше не может. Поаплодируем немцу. Следующим на поле выходит
француз. Первая проститутка, вторая, пятая, десятая. Все, он тоже выдохся.
Следующим на поле выходит русский. Первая проститутка, пятая проститутка,
десятая, двадцатая, левая трибуна, правая трибуна...
ЗАКРОЙТЕ КОММЕНТАТОРСКУЮ КАБИНУ!!! Николай О-О-О-Озеров заканчивает свой
репортаж...

После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была
захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять
подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел
обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади
БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел
очистили площадь до блеска.

- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого
не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

Стоит синагога на окраине города. Приезжает туда налоговая инспекция.
Инспектор: -Так, это у вас что?
Равин: -Свечи...
И: - Где берете?
Р: - В городе...
И: - Но они до конца не догарают, что-то остается, что вы с этим делаете?
Р: -Собираем...
И: - И?..
Р: - Отправляем в город.
И: - А взамен?
Р: - Получаем свечи.
Идут дальше.
Инспектор: -Так, это у вас что?
Равин: -Маца...
И: - Где берете?
Р: - В городе...
И: - Вы ее ломаете, что-то остается, что вы с крошками делаете?
Р: -Собираем...
И: - И?..
Р: - Отправляем в город.
И: - А взамен?
Р: - Получаем мацу.
Идут дальше
Инспектор: -Так, это у вас что?
Равин: -Расписание работы...
И:- Так, и по средам и пятницам?..
Р:- Обрезание...
И: - Где пациентов берете?
Р: - В городе...
И: - Но после операции ведь тоже что-то остается, что вы с этим делаете?
Р: -Собираем...
И: - И?..
Р: - Отправляем в город.
И: - А взамен?
Р: - Да когда как. Сегодня, например, вас прислали... ;)

Вчера один из посетителей казино "ЭльдoРадo" выиграл в рулетку два
миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась
комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через
конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут
Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу:
ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея
Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до
19.00 он всегда на работе.

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч
экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей
на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

Умирает одна женщина и говорит своему мужу:
- Поклянись мне, что моя преемница никогда не наденет мои платья.
- Что за чепуха! - успокаивает ее муж, - во-первых, на следующей
неделе ты поправишься, а во-вторых, она в два раза тоньше тебя.

В нашем сибирском городе операторы сотовой связи начали тотальную войну
на понижение цен... (это радует, но это не история). Так вот, чтобы всячески
завлечь еще незавлеченных они наперебой гонят свою рекламу по FM-радиостанциям.
В очередной раз приятная музыка была перебита порцией рекламы. Бравый молодец
приятным голосом сообщает, что: "Только этот оператор продает телефон
за столько-то рублей и только здесь минута стоит столько-то центов."
Потом совсем уже счастливым голосом добавляет: "Без абонентской платы
и ограничений трафика ! " Сперва не придаю этому значения, ну, органичение
трафика, все провайдеры им, точнее его отсутствием завлекают... Потом до меня
доходит... Медленно офигеваю и бегу к мужу, повторяю ему рекламу слово в слово.
Он с минуту на меня смотрит, потом глаза его разширяются и он выдает фразу:
"А что, это смотря с какой скоростью говорить, если тебе, например, то ты
за минуту гигабайт информации передашь, это ж какая нагрузка на станцию !"

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в
машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны
металлолома.

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то
оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?

Как-то раз произошел такой случай в ВУЗе:
На гос.экзамене одна девушка довольно-таки слабо ответила на вопросы
билета. Преподаватели, дабы девушка совсем уж не завалила,задали ей пару
довольно легких дополнительных вопросов,однако не услышали какого-либо
вразумительного ответа. И когда старенький добрый профессор спросил
незадачливую экзаменуемую:"Как звали самого первого мужчину?", та с
некоторым смущением честно ответила:..."СЕРГЕЙ".
Такая вот история!

- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы...
Через три дня он всех задолбал...