Поиск по автору:

Если называешь женщину "Солнышко", то покупай ей бриллианты, ведь она должна сиять.

Подбешивать мужика надо грамотно, чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.

Объявление на остановке: "Приятная симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет вам, почему вы козёл и куда вам идти. Тел.(908) 519-ХХ-ХХ".

На детской площадке мама сердито говорит пятилетнему сыну:
- Выбирай: или ты сейчас же собираешь все свои игрушки, и мы пойдём домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома.
Мальчик, не отрываясь от игры:
- Нет, мама! Я ничего не выбираю.

Когда женщине, шеф-повару ресторана, предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?".

Далеко позади остались времена поэта Н.А.Некрасова, всё изменилось. И теперь, милые женщины, если вы можете и коня на скаку остановить, и войти в горящую избу, то знайте: "Вы не женщины, вы - МЧС".

Сижу, плАчу... Подходит маленький мальчик:
- Тётя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, мальчик.
Он отошёл, потом вернулся.
- А ты у всех спросила?

В такси я села, пристегнувшись,
Врезаться в столб готова я.
Но он, подлец, упал на крышу,
Став злой иронией судьбы...

Шерлок Холмс офигел бы от тех методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают соответствующие выводы по лайкам, аудио и записям на стене.

Женское...
Я бы, конечно, увела мужа у своей лучшей подруги, но терпеть не могу, когда женщина целует мне ноги и называет спасительницей.

Этот эротический сон выполнен профессиональными проститутками!
Не пытайтесь повторить это наяву!

Люся Сидорова сидит во дворе на лавочке с бабками и лузгает семечки.
Первая проститутка, которая втёрлась к ним в доверие...

Из дневника толстой школьницы:
"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".

А я вот своему мужу дважды не повторяю, один раз сказала и всё!.. Иду делать сама.

Неожиданно приехала в гости свекровь. Залезла под нашу с мужем кровать, а там валяется некий предмет из секс-шопа. Ну, вы понимаете...
- Что это такое? - удивлённо спрашивает свекровь.
Я растерянно отвечаю:
- Да вот, мне на день рождения скалку подарили. Случайно уронила...
Так она сейчас на кухне этой "скалкой" тесто для пельменей раскатывает.
Скоро гости придут. А вдруг увидят?..

Люблю покрутиться у кривых зеркал в "Комнате смеха".
В каждом - я такая разная.

Вот так и вьётся эта канитель,
Легко встречаются, без боли расстаются.
Всё потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Всё потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Живём с родителями мужа. Для свекрови такого понятия, как "постучать", вообще не существует.
Прихожу я тут как-то домой с резиновым членом подмышкой - сходили с подругой на курсы орального секса. Давно хотели. Ну и прикупили себе фирменный тренажёр. Для отработки, значит. Думаю, дай, пока мужа нет - потренируюсь. Прилепила член к зеркалу в нашей комнате и давай налегать с глубокого горла.
Тут вдруг дверь распахивается, и входит свекровь.
Немая сцена.
Дверь захлопывается. Я, как дура, с резиновым пенисом во рту застряла.
Мужу рассказала, он ржал, как бешеный.
Один плюс - мамо к нам больше ни ногой.
А свёкор на днях, ухмыляясь, попросил меня его жену отвести туда, где "такому учат"...

Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!".
Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".

Хочу, чтобы в старости у меня была такая подруга, которая могла бы позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?".

Наши парни - такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты чё, ещё дрыхнешь?".
Вместо "почему молчишь, милая?" - "Ты чё, оглохла?".
Вместо "успокойся, любимая" - "Всё, давай мозги мне не е*и!".

Одна актриса с возмущением спрашивает другую:
- Да что же это такое!? Почему любое твоё движение на сцене сопровождается каким-нибудь звуковым эффектом: стуком, скрипом, звоном или вот таким адским грохотом?!
- Просто я нравлюсь звукорежиссёру этого спектакля.

Одна лесбиянка говорит другой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как?! Ты же мужчин вообще не переносишь!
- А он у меня понятливый. Я ему сразу сказала: "Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай. Но вот это - туда-сюда - не надо, меня это раздражает".

Ты мне не пишешь, не звонишь,
Надеюсь, ты в аду горишь...

Советы психолога.
Вопрос: Девушка, с которой я встречаюсь 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие вниз по социальной лестнице. На дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

В наших отношениях мы никогда не скупились на тёплые и нежные "Заткнись".

Я росточком не малая:
Телевышки ниже чуть.
Весь Интернет перепахала,
Чтоб любимого вернуть.

Подарил мне милый розу,
Был весьма внимательный.
Сам поставил её в воду,
Разум сногсшибательный.

В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.

- Спариваемся! - скомандовала преподавательница бальных танцев, подразумевая, что танцующие должны разбиться на пары.
Девушка-новичок от испуга отшатнулась в сторону...

Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать себе любовь там, где её нет, периодически напоминай себе: если мужик хочет быть с тобой, он обязательно будет.

Советы психолога.
Вопрос: Мой человек намного старше меня. Настолько, что у меня язык не поворачивается назвать его "молодой человек". Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Катя
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Растолкуйте ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим делать.

Женское...
- Меня бесит, когда после секса муж подносит член к своим губам и говорит: "Скажите пару слов о вашей работе".
- Муж - гимнаст? Тогда зачем ему нужны вы?

Недавно мне сказали, что начитанная девушка не должна материться.
Я ох*ела до такой степени, что выронила сигарету и вискарём поперхнулась.

Чувствуете, как Новым годом пахнет?
Вот и я тоже не чувствую...

Судя по количеству безысходных цитат и реплик, Стена плача находится не в израильском Иерусалиме, а на страницах двенадцатилетних девочек "Вконтакте".

Женщина может всё! Если она что-то не может, значит, это мужчина!

- Люся, почему ты ни с кем не встречаешься?
- Жду такого же идиота, как я.

Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень.
А я в свои 11 лет плакала, что мамонтёнок ищет маму.

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, сексуальную, с квартирой, машиной, и ещё верную и бескорыстную. Возникает вопрос: "Вы-то ей зачем?".

Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
- Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

Сегодня на день рождения папе подарили деньги.
Завтра пойдём маме туфли покупать.

- Дорогой, иди завтракать...
- А что у нас на завтрак?
- Я укропа намыла!

- Я надеюсь, ты видишь, как я тебя игнорирую?

Советы психолога.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он - в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов.
Попробуйте съехаться на время. Если не понравится - вызовите такси.

Еду сегодня домой за рулём... Дочка на заднем сиденье сидит, чего-то там болтает со мной. Я ей поддакиваю, но не слушаю - дорогой занята.
И тут из общего фона выделяется фраза: "Черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели...".

Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше убеждаюсь, что любой бабе чуток п**дюлей никогда не повредит.
Ну, кроме меня, конечно же. Я единственная нормальная.