Поиск по автору:

Разговор двух кинозвёзд:
- Я просто в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
- Папа, да я же твоя дочь!

Купила гигиенические салфетки "Made in China". Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдёт от тебя".

Знакомая сынишке в связи с переходом в этом году из обычной школы в физмат сделала торт с мастикой, из которой можно всякое интересное лепить, с надписью "наноль". Чтоб он с новыми друзьями поделил на ноль.

Сын после кружка робототехники с надрывом делится наболевшим:
- Представляешь, написал программу, а она не работает. А я 3 дня писал!
Муж (20 лет опыта в программировании) тоже с надрывом:
- Не поверишь, представляю...

Вот видите, не сделали - и переделывать не пришлось.

Лучшие вещи в жизни делают вас либо жирным, либо пьяным, либо беременным.

Только похудеешь, а проклятый нюх обнаруживает запах сладких печенюх...

Вызываю по телефону мастера по ремонту бытовой техники:
- Что случилось? - спрашивает он.
- Стиральная машина на отжиме выдаёт нереальные децибелы.
- Э-э-э?..
- Похоже на кавитацию в насосе.
- Эт?
- Как будто молотки в машинке стираю.
- Молотки? Понятно. А без белья?
- Какого чёрта, мы едва знакомы!
- Девушка, покрутите пустой барабан. Ну как?
- Сектор приз на барабане! Извините, не удержалась.
- Я к вам не поеду!

В наше коронавирусное время медицинская маска стала неотъемлемой частью дресс-кода.

- И запомни, любимый, лучший кистевой эспандер для разъярённой женщины - яйца её мужа!

Получала заказы на пункте совместных закупок из мамочкиного форума. Девушкам, видимо, некогда, отправили вместо себя мужей. Стоят три хмурых мужика от 30 до 40. Называют покупку и ник из форума. Первый хмуро - Ласковая фея, второй - Любимая навсегда, третий - невнятно, на окрик "Погромче!" - Солнышко в ладошке...

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало.

Лиса бегает по лесу и орёт:
- Свободу Ирландии!
Волк ей:
- Лиса, ты что, с дубу рухнула?
А лиса ему:
- Почему это? Я рыжая, и отчество у меня Патрикеевна. Делай выводы!

- У меня задержка.
- О, нет...
- Задержка аванса.
- О, НЕТ!!!

- Мамочка, дай мне рубль.
- Тебе какой - металлический или бумажный?
- Заверни мне металлический в бумажный, чтобы я его не потерял...

Шерлок Холмс офигел бы от тех методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают соответствующие выводы по лайкам, аудио и записям на стене.

На даче. Дочь пяти лет ранним утром заходит на кухню:
- Какой милый котик! Мама, а почему ты называешь его собакой?
- Потому что он - свинья, - отвечает мама, вытряхивая забравшегося в дом котика из мусорного ведра.

Простите, смысл искала по привычке...

Отец звонит провайдеру насчёт Интернета, оформленного на маму. Оператор, видимо, спросил: "Вас как зовут?". Отец:
- Меня? Татьяна Юрьевна.

- Тяжело нам, женщинам.
- ???
- Ну, представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...

Купила свекрови билет в цирк, в первый ряд, на представление с живыми тиграми... Теперь сижу, натираю её туфли мясом...

За досрочное окончание медового месяца не следует ждать премии.

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: полбутылки коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца.

Все женщины живут по одному принципу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая выбирает сама.

- Люся, давай с тобой договоримся раз и навсегда: я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, ты - в мои. Помнишь?
- Помню, Вадик. С бабами зависал?

Пора переводить напольные весы на зимнее время.

Три главных женских домашних вопроса:
1. У кого есть желание помыть посуду?
2. Кому я говорю?!
3. А тебя-то кто спрашивает?

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

- С неделю назад мне подарили забавного плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого. Однако моему коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для тисканья и любви - он сам.
И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и очень героически его убил.
Блин, мне бы кота, по-хорошему, надо хоть отругать и веник показать, но он на кухню пришёл такой красивый, с героически добытой ватой в зубах и с таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь.
- Теперь твоего кота зовут Георгий?

Алёнушка братца любила до слёз,
И чтобы козлёночком мальчик не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копытца единственный брат.

Было это лет пять назад. Возвращались мы с дочкой, которой в то время было пять лет, из садика домой. Лето, жара, в троллейбусе мало народа и невероятная тишина, все сидят, грезят о пляже и т.д. И вот в этой тишине дочь моя спрашивает, да так, что слышат все:
- Знаешь, мама, я вот что такое ceкс знаю, а вот что такое оральный ceкс - нет...
Взоры все обращены к нам, а я, покрывшись в один момент испариной и красной краской, не знаю, что и ответить, а она, видя такую реакцию, продолжает:
- Это, наверное, когда орут друг на друга... В троллейбусе стоял жуткий хохот, да не одну остановку.

- Но помни, Золушка, ровно в полночь чудесное воскресенье превратится в унылый понедельник!

Работаем с банком Societe Generale.
Коллега, которая занимается этим банком, отправила генеральному директору письмо с отчётом. Всё бы ничего, но тема письма... "Сосите Генерал".

Муж приходит домой и видит, что жена с подругами пьют мартини.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки мартини.

- Я не люблю, когда ты так делаешь.
- Я знаю, я это делаю специально.

Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - я же не замужем!

я отвечаю нет мужчинам
но я уже немолода
и стало нет звучать с годами
как да

Дочка не хочет идти в школьный лагерь. Пыталась выяснить причину, а она говорит: "Мне там опять будут впаривать какую-то дичь...".

Сосед сверху и сосед снизу - это две большие разницы для городской жительницы и для деревенской...

У нас во дворе недавно появился мужик с собакой (переехал к нам, видимо) - женская часть собачников тут же ехидно окрестила его "гуру стиля". Потому что он по каким-то одному ему ведомым причинам решил, что его миссия в жизни - приучить нас к красоте. Очень любит внезапно подходить из-за угла и начинать давать советы - дескать, вам надо краситься поярче, а то таким бледным видом вы мужчин не привлечёте. А вам обязательно нужно ходить на каблуках (отличный, просто отличный совет хозяйке крупной и подвижной собаки в половине восьмого утра!).
То, что его никто не слушает, дяденьку нифига не смущает. Как показала практика, и даже на прямые посылы в лесную даль он не особо обижается. В общем, воспринимают его примерно как погодное явление. И только одна Аня к нему относится с добродушной иронией. Потому что 43-летней Ане, которая со дня на день станет тёщей, очень польстила фраза "Вам, небось, тридцать лет скоро, а вы всё никак не начнёте женственно одеваться!".

Муж рассказал.
Проектируют они газопровод, который несколько раз по его пути пересекает речушка. Так вот, в обследованиях написано: течение реки перекрыто плотинами бобров! Ну и на каком-то участке прописано в описании: хатка бобра. Кто-то из проектировщиков спрашивает: а хатка бобра — это помеха или капитальное строение? Отступ для газопровода какой делать?

В детстве и юности я собирала открытки с кошками. И как-то в одном наборе мне попалась открытка, на которой была изображена мрачная и важная персидская кошка с суровым хозяйским прищуром, а рядом с ней кокер-спаниель с простоватой добродушной мордой. Эта парочка показалась мне очень похожей на моих маму и папу. Я похихикала, но не стала им об этом говорить, побоялась обидеть. Открытка некоторое время лежала на столе, потом куда-то подевалась. Прошло много лет, отец уже умер. Однажды, перебирая свои детские бумаги, я нашла эту открытку и увидела, что на обороте папиной рукой написано: "Таня, помни своих отца и мать!".

Коротко о погоде в нашем городе: поскользнувшись на льду, упала в лужу. Испачкалась грязью и травой.

Девочки, зачем во всём обвинять козлов?! Обижайтесь исключительно на себя!
Калитку в свой огород надо закрывать!

Было нам лет что-то около тринадцати. Одна девочка во время тренировочной пробежки в лесу тихим шёпотом и постоянно оглядываясь сообщила, взяв с меня предварительную клятву молчать, что на Андропова было совершено покушение.
Я никому никогда об этом не рассказывала.
И вовсе не потому, что строго соблюдала данное обещание.
Я просто не поверила. Ей не поверила. Врала она просто превосходно.

Одна подруга говорит другой:
- Ах, какое у тебя прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.

Позвонил, и я открыла, а потом такое было!
В общем, проще говоря, открывала я не зря.

В Калифорнии есть город, который называется "Коты". То есть, он по-испански называется - Los Gatos. Приятно, наверное, жить в городе с таким названием. Я узнала про Los Gatos из линкедин - в этом городе сейчас живёт один мой коллега.
А в Самарской области есть райцентр под названием Кошки. В Кошкинском районе. Легенды гласят, что одному госчиновнику по фамилии Кот только с четвёртой или пятой попытки удалось по телефону объяснить местной администрации, кто он такой и что ему надо. До этого диалог был одинаковый:
- Это Кошки?
- Да.
- Это вас Кот беспокоит...
Гудки.