Поиск по автору:

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.

Мне парень на день рождения подарил большого шоколадного кота.
Ну, я подъедаю его понемножку. Вот уже месяц останки этого кота лежат в холодильнике.
Вчера ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек.
Мамина реакция:
- Хватит есть конфеты! Кота доедай!
Друзья не поняли...

Девочка деда любимого брила,
Не удержалась - чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши...
Дедушка старый, зачем ему уши?!

Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, то можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Верны мужьям шалуньи и насмешницы,
А в масках благочестия обычно ходят грешницы.

Плачет серый дождик -
Это не беда.
Дождик - это просто
Мёртвая вода.

В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.

Вот так и вьётся эта канитель,
Легко встречаются, без боли расстаются.
Всё потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Всё потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?".

На детской площадке мама сердито говорит пятилетнему сыну:
- Выбирай: или ты сейчас же собираешь все свои игрушки, и мы пойдём домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома.
Мальчик, не отрываясь от игры:
- Нет, мама! Я ничего не выбираю.

Женщина порой даже не задумывается, что ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Дочь Катя (5 лет) поёт песню:
- Мы поедем, мы помчимся на коленях утром ранним!..

- Любимая! Нас атаковали мутанты! Лёха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь часто пропадает!
- Кто такая Света?!

Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Всё-таки технари немного долбанутые, особенно после пива. Муж в компании трёх друзей вчера напел: "Тёмная ночь - ты любимая, знаю, не спишь и на детской кроватке тайком с кем-то мне изменяешь". Типа, пошутил. Потом они полчаса спорили, реально это сделать на детской кроватке или нет, а потом вспомнили про Яськину кровать и вознамерились провести на ней испытания. Опомнились только тогда, когда я пообещала отоварить шваброй каждого, кто рискнёт оставить Яську без законного спального места.
Хорошо, что мой не вспомнил, как мы сами это проверяли...

С женского форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала: "А вы знаете, что ваш муж гуляет?". На что подруга не растерялась и ответила: "Пусть гуляет, он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку.

По мнению большинства женщин, каша в голове нужна, чтобы тараканы не голодали.

- Сидоров, если будешь мешать мне вести урок, тебя не возьмут в армию.
- Почему, Мариванна?
- Потому что я кину в тебя ручкой, а одноглазых в армию не берут.

- По дороге картошку купи!
- Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
- Нет, но она вся - свекла. Попробуй купить картошку ещё раз.

- Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж ненавидит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя снова есть выбор...

Беседуют две толстые старые девы. Одна говорит:
- Представь, вдруг стук в дверь и голос: "Это я, любовь всей твоей жизни!".
Другая:
- Да ладно тебе. Торты не разговаривают!

Воспитательница детского сада пожаловалась отцу, что его сын балуется, а когда его ставят в угол - убегает.
Отец сурово отчитал сына. На следующий день мальчик радостно заявил дома:
- Папа, я теперь хорошо себя веду. Сегодня целый день из угла не выходил!

- Я должна вас предупредить, что мой муж вернётся через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного.
- Вот именно. А время идёт.

Обсуждаем с подружками, кто бы что хотел себе проколоть. Пока они спорят, выбирая между хрящиком уха и септумом, я хочу проколоть комплексный курс витаминов В и ещё что-нибудь от усталости.

"Ах дура я, дура!" -
Твердила себе.
Не буду любить,
Ну зачем он мене.

Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: у них одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания.
Вот только у Коли ушло три года на то, чтобы ко всему этому приспособиться.

Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:
- Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.
И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц.
- А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

Так вышло, что я три раза за неполный год попадала в травмпункт поликлиники по месту жительства (перелом, ожог, укус незнакомой собаки). Все три раза - к одной и той же докторше, она меня уже знала в лицо и по имени. Прошло ещё месяца три, и у меня начала болеть вроде бы сросшаяся рука. Решила сходить по ДМС. Сайт у них глюкнул, пришлось по телефону записываться. На вопрос, к кому именно, я ответила, что неважно, лишь бы принимал завтра с утра.
Вхожу в кабинет и вместо "здравствуйте" слышу:
- Вы и тут меня нашли?!

- Ты представляешь, Толик знает, что я замужем, а всё равно спит со мной уже полгода! Какие же всё-таки подонки эти мужчины!..

В случае продолжения режима самоизоляции в законе необходимо прописать обязательное изъятие перфораторов.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс лечит от запора...

Это неловкое чувство, когда 6 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром.

- Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать. Но вот ведь, какая зараза!.. Знаю, но не могу...

- Дорогая, чем это от тебя так восхитительно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе их не дарил!
- Дарил, дарил! Посмотри в своём кошельке!

В детском саду детям дали задание нарисовать себя. Моя дочь изобразила себя принцессой в длинном платье до пола. Психолог объяснила, что она не уверена в себе, потому что не нарисовала ноги.

- Как Мишка, с которым я познакомил тебя месяц назад?
- Я его забраковала.
- Такого парня?
- Замуж за него выхожу!

Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.

Обязательный медосмотр в институте: в один прекрасный день всему курсу было велено приехать в поликлинику, к которой мы были прикреплены (на противоположном конце Москвы от нашего факультета, а я-то и вовсе в области жила, поэтому добираться было особенно весело). Всем выдали медицинские карты и вывесили воттакенный список врачей, которых надо было непременно обойти. И у каждого кабинета уже очередь человек по 5–10. Осмотр, конечно, был чистой формальностью – стоматолог, например, мне просто от балды нарисовал на схеме челюстей щедрую россыпь пломб и отсутствующий зуб, хотя у меня и вовсе тогда ни одной пломбы не было. Ну и остальные врачи в том же духе. Но всё равно из-за очередей процесс безбожно растянулся. А пройти всех надо кровь из носу, иначе не поставят зачет по физкультуре и не допустят до экзаменов. Через несколько часов захожу к восьмому где-то по счету врачу. Им оказался психотерапевт. И тут он задает сакраментальный вопрос: "Скажите, а вам никогда не хотелось кого-нибудь убить? "

- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая!".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая!".
- Моя самая дорогая.
- А теперь придумай что-нибудь сам!
- Спокойной ночи!

Воскресное утро... Он просыпается и идёт на кухню. На кухне она у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
- Что у нас на завтрак? Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг? Она:
- Да вот, таймер сломался. Надо было две минуты засечь...

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

Пару лет назад в морской аквариум неподалёку от Майами учёные доставили нескольких только что пойманных в океане дельфинов и подсадили их к уже одомашненным особям, разделив на всякий случай перегородкой. По свидетельству сторожей, всю следующую ночь из аквариума доносился шум — это старожилы завязали разговор с вновь прибывшими. Причем дельфины общались через перегородку, не видя друг друга. Каково же было удивление ученых, когда утром они обнаружили, что новички уже прекрасно знают и отлично выполняют все те трюки, которым перед этим обучались их пойманные раньше собратья.
Бывалые рассказали, как и за что получить рыбу.

Во взрослом продолжении сказки "Золотой ключик" Мальвина вышла замуж за Буратино и постоянно его пилила.

Маленькая якутская деревня в глухой тайге. Декабрь. Рассвет и закат в полдень, с разницей в 40 минут. За окном -53°C. Объявлен актированный день — школьникам не нужно идти в школу. Спасённые таким образом от опасности обморожения дети с полудня до полуночи с радостными воплями носятся по улицам...

- Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
- Ага! Значит, у тебя много женщин!..