Поиск по автору:

Лучшие вещи в жизни делают вас либо жирным, либо пьяным, либо беременным.

Дело было на трассе где-то между Екатеринбургом и Оренбургом. Ехали, значит, мы к бабушке на машине и остановились возле какого-то поселкового магазина. Кругом коровы гуляют, свиньи и прочая домашняя живность. Я, маленькая, сижу и смотрю из окна в машине, и что я вижу. Из магазина выходит мужик и несёт в руках 4 булки хлеба, подходит к своему жигулёнку, через открытое окно кладёт хлеб на переднее сиденье и снова идёт в магазин. В это время к машине подходит корова и так аккуратненько просовывает голову в машину и начинает есть хлеб.
Далее, как в кино. Мужик выходит из магазина, видит зад коровы (её голова находится в салоне). Неподалеку движется пастух, владелец машины берет у пастуха прут и со всего маху бьет корову по заду!.. Пока не смешно? Угадали реакцию коровы? Правильно, она резко поднимает голову, а на голове у неё рога, которые протыкают тонкую жестянку крыши машины. После этого обезумевший владелец машины начинает стегать корову куда попало. Корова, зацепившись рогами, пытается выбраться из машины и вскрывает её, как консервную банку. А мужик всё колотит и колотит её прутом. В общем, я вам скажу так: корова - животное сильное, а в состоянии, близком к безумию, так вообще. Вырвала она дверь у жигулёнка, да так с ней на шее и убежала... Что было с мужиком, я описывать не буду

Позвонил, и я открыла, а потом такое было!
В общем, проще говоря, открывала я не зря.

Купила свекрови билет в цирк, в первый ряд, на представление с живыми тиграми... Теперь сижу, натираю её туфли мясом...

Сосед сверху и сосед снизу - это две большие разницы для городской жительницы и для деревенской...

Было это лет пять назад. Возвращались мы с дочкой, которой в то время было пять лет, из садика домой. Лето, жара, в троллейбусе мало народа и невероятная тишина, все сидят, грезят о пляже и т.д. И вот в этой тишине дочь моя спрашивает, да так, что слышат все:
- Знаешь, мама, я вот что такое ceкс знаю, а вот что такое оральный ceкс - нет...
Взоры все обращены к нам, а я, покрывшись в один момент испариной и красной краской, не знаю, что и ответить, а она, видя такую реакцию, продолжает:
- Это, наверное, когда орут друг на друга... В троллейбусе стоял жуткий хохот, да не одну остановку.

- И запомни, любимый, лучший кистевой эспандер для разъярённой женщины - яйца её мужа!

Муж рассказал.
Проектируют они газопровод, который несколько раз по его пути пересекает речушка. Так вот, в обследованиях написано: течение реки перекрыто плотинами бобров! Ну и на каком-то участке прописано в описании: хатка бобра. Кто-то из проектировщиков спрашивает: а хатка бобра — это помеха или капитальное строение? Отступ для газопровода какой делать?

- Но помни, Золушка, ровно в полночь чудесное воскресенье превратится в унылый понедельник!

Все женщины живут по одному принципу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая выбирает сама.

У мужа на работе новый менеджер по персоналу. Она предложила коллективу собраться на дружескую встречу и поделиться, какие народ выработал способы трудиться на удалёнке. Муж сказал, что говорить тут не о чем: всё, что чем он может поделиться - это предложить запереться в одной комнате с четырьмя детьми и поработать.
Девушка замолчала, а потом сказала, что у неё трое, и она первое время работала в шкафу. И что ей воздуха не хватало )))

Женский подход к любой ситуации: меньше знаешь - больше накручиваешь.

- С неделю назад мне подарили забавного плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого. Однако моему коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для тисканья и любви - он сам.
И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и очень героически его убил.
Блин, мне бы кота, по-хорошему, надо хоть отругать и веник показать, но он на кухню пришёл такой красивый, с героически добытой ватой в зубах и с таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь.
- Теперь твоего кота зовут Георгий?

- Мама, а давай братика заведём!
- Ну, знаешь, деточка... Я... Я бы завела, но нам папа не разрешит.
- А давай подождём, пока папа в командировку уедет - а мы тихонечко заведём.

- Дети, а чем вы там занимаетесь?
- Сексом, мам.
- Только не курите!

Коротко о погоде в нашем городе: поскользнувшись на льду, упала в лужу. Испачкалась грязью и травой.

Три главных женских домашних вопроса:
1. У кого есть желание помыть посуду?
2. Кому я говорю?!
3. А тебя-то кто спрашивает?

Работаем с банком Societe Generale.
Коллега, которая занимается этим банком, отправила генеральному директору письмо с отчётом. Всё бы ничего, но тема письма... "Сосите Генерал".

У нас во дворе недавно появился мужик с собакой (переехал к нам, видимо) - женская часть собачников тут же ехидно окрестила его "гуру стиля". Потому что он по каким-то одному ему ведомым причинам решил, что его миссия в жизни - приучить нас к красоте. Очень любит внезапно подходить из-за угла и начинать давать советы - дескать, вам надо краситься поярче, а то таким бледным видом вы мужчин не привлечёте. А вам обязательно нужно ходить на каблуках (отличный, просто отличный совет хозяйке крупной и подвижной собаки в половине восьмого утра!).
То, что его никто не слушает, дяденьку нифига не смущает. Как показала практика, и даже на прямые посылы в лесную даль он не особо обижается. В общем, воспринимают его примерно как погодное явление. И только одна Аня к нему относится с добродушной иронией. Потому что 43-летней Ане, которая со дня на день станет тёщей, очень польстила фраза "Вам, небось, тридцать лет скоро, а вы всё никак не начнёте женственно одеваться!".

Сын после кружка робототехники с надрывом делится наболевшим:
- Представляешь, написал программу, а она не работает. А я 3 дня писал!
Муж (20 лет опыта в программировании) тоже с надрывом:
- Не поверишь, представляю...

я отвечаю нет мужчинам
но я уже немолода
и стало нет звучать с годами
как да

- Сиди и не квакай мне тут!
- И долго ещё ты мне будешь напоминать о моем прошлом!? - с досадой спросила Царевна-лягушка у своего мужа.

В такую мерзкую погоду, прежде чем выйти на улицу, нужно основательно обмотаться большим и тёплым мужиком.

Шерлок Холмс офигел бы от тех методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают соответствующие выводы по лайкам, аудио и записям на стене.

Журналист спрашивает у владелицы сети магазинов, торгующих косметикой:
- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
— Это не известно. Но зато известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая же?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

Купила гигиенические салфетки "Made in China". Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдёт от тебя".

Девочки, зачем во всём обвинять козлов?! Обижайтесь исключительно на себя!
Калитку в свой огород надо закрывать!

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало.

Pешила в 3 ночи выбpocить муcoр (не гpомкий, пoэтoму не cтыднo), a у мycoрoпpoводa кypят двa пapня:
- Пoнимaешь, эмпирически человек oдинaкoвo напoлняетcя и cчастьем и cтрадaнием, нo aпpиоpи в нём забиты пpoгрaммы на приoритет cтрадaния!
Пpитoрмаживaю, бoясь помешaть диaлoгу, a зaодно пеpевaривaю мысль. Нo меня yже заметили:
- Bот зaчем, пo-вaшемy, нyжно cтрaдaние?
Мyсоp выбpaсывaть уже coвсем нелoвкo.
- Hyyy... Bидимo, для эвoлюции, для рaзвития: вoт мышцы когдa бoлят - oни рaстyт, так и душa, cтpадая, paстёт, paзвивaетcя...
Втopой мoлoдoй челoвек, стpяхивая пепел в пaчкy:
- То еcть, смыcл жизни - дocтрaдaтьcя до огpoмнoй дyши? Moжет, вcё-таки paдостнo жить с мелкoй дyшонкoй?
Тyт из ближaйшей квapтиpы выглядывает дaма в шёлкoвoм xaлате, a из-зa её cпины выхoдит c cигapетoй мужчинa в кypтке и cемейныx тpуcаx.
- Брaтва, я вaм тaк cкaжy: этo - мусopопpoвод! Kинешь - летит, тaк и живём, какое cтpaдание, кaкaя paдoсть: летишь, a потoм шмяк! Жизнь - этo мycopoпpовoд, нo лететь нaдо paдocтнo, пoняли?!
Bоспoльзoвaвшиcь пayзой, выкинyлa пaкет. Никогдa ещё эти несколькo cекyнд шypшащего пoлётa муcopнoго пaкета не пpоиcхoдили пpи такoм cакpaльнoм мoлчaнии неcкoлькиx человек, причём, кaжется, трезвых.

Одна подруга говорит другой:
- Ах, какое у тебя прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: "Мама, ты уверена, что он русский?".

Алёнушка братца любила до слёз,
И чтобы козлёночком мальчик не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копытца единственный брат.

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителю, потому что в ней лежала её диссертация.
Вопрос к членам Учёного совета: можно ли это считать защитой диссертации?

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: полбутылки коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца.

В Калифорнии есть город, который называется "Коты". То есть, он по-испански называется - Los Gatos. Приятно, наверное, жить в городе с таким названием. Я узнала про Los Gatos из линкедин - в этом городе сейчас живёт один мой коллега.
А в Самарской области есть райцентр под названием Кошки. В Кошкинском районе. Легенды гласят, что одному госчиновнику по фамилии Кот только с четвёртой или пятой попытки удалось по телефону объяснить местной администрации, кто он такой и что ему надо. До этого диалог был одинаковый:
- Это Кошки?
- Да.
- Это вас Кот беспокоит...
Гудки.

За досрочное окончание медового месяца не следует ждать премии.

- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
- Папа, да я же твоя дочь!

Закатом небо догорает,
А современный дед Мазай
На "Мерседесе" подбирает
Двух зай.

Как же бесят эти прививочники со своим ненаучным мышлением. Наверняка среди них сплошные Стрельцы и Козероги.

Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней.

Иллюстрация женской логики...
Спорим о чём-то с другом, активно так, и под конец, в запале, я выдаю ему:
- Ну да, ты прав! И что же, мне теперь с тобой согласиться?
Дальше спорить не стали, потому что ржали...

Недавно шла по улице и наблюдала, как женщина на повышенных тонах отчитывала дочь лет пяти за то, что та измазала платье мороженым. Проходящий мимо парень сказал: "Женщина, не орите на ребёнка!". Девочка тут же выдаёт: "Действительно, женщина, хватит на меня орать!".

Мама напоминает дочери, собирающейся на вечеринке покорять молодого человека:
- Пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос: "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!".

Дама по телефону:
- Почему я продала своего разговаривающего попугая? Потому что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

- Люся, ради тебя я перестал всех ненавидеть, а ещё я бросил курить и пить всякую дрянь.
- Хм-м-м... Но это, пожалуй, всё, что мне в тебе нравилось.