Поиск по автору:

- И запомни, любимый, лучший кистевой эспандер для разъярённой женщины - яйца её мужа!

Позвонил, и я открыла, а потом такое было!
В общем, проще говоря, открывала я не зря.

Купила свекрови билет в цирк, в первый ряд, на представление с живыми тиграми... Теперь сижу, натираю её туфли мясом...

Объяснили ребёнку вкратце про силу трения, в т.ч. что от трения объекты нагреваются. Через час прибежали в комнату на дикий вопль, оказалось, что кот вернулся с прогулки, был холодным, мелкий решил его согреть путём натирания об палас.

Дело было на трассе где-то между Екатеринбургом и Оренбургом. Ехали, значит, мы к бабушке на машине и остановились возле какого-то поселкового магазина. Кругом коровы гуляют, свиньи и прочая домашняя живность. Я, маленькая, сижу и смотрю из окна в машине, и что я вижу. Из магазина выходит мужик и несёт в руках 4 булки хлеба, подходит к своему жигулёнку, через открытое окно кладёт хлеб на переднее сиденье и снова идёт в магазин. В это время к машине подходит корова и так аккуратненько просовывает голову в машину и начинает есть хлеб.
Далее, как в кино. Мужик выходит из магазина, видит зад коровы (её голова находится в салоне). Неподалеку движется пастух, владелец машины берет у пастуха прут и со всего маху бьет корову по заду!.. Пока не смешно? Угадали реакцию коровы? Правильно, она резко поднимает голову, а на голове у неё рога, которые протыкают тонкую жестянку крыши машины. После этого обезумевший владелец машины начинает стегать корову куда попало. Корова, зацепившись рогами, пытается выбраться из машины и вскрывает её, как консервную банку. А мужик всё колотит и колотит её прутом. В общем, я вам скажу так: корова - животное сильное, а в состоянии, близком к безумию, так вообще. Вырвала она дверь у жигулёнка, да так с ней на шее и убежала... Что было с мужиком, я описывать не буду

Все женщины живут по одному принципу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая выбирает сама.

- С неделю назад мне подарили забавного плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого. Однако моему коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для тисканья и любви - он сам.
И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и очень героически его убил.
Блин, мне бы кота, по-хорошему, надо хоть отругать и веник показать, но он на кухню пришёл такой красивый, с героически добытой ватой в зубах и с таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь.
- Теперь твоего кота зовут Георгий?

Женский подход к любой ситуации: меньше знаешь - больше накручиваешь.

У мужа на работе новый менеджер по персоналу. Она предложила коллективу собраться на дружескую встречу и поделиться, какие народ выработал способы трудиться на удалёнке. Муж сказал, что говорить тут не о чем: всё, что чем он может поделиться - это предложить запереться в одной комнате с четырьмя детьми и поработать.
Девушка замолчала, а потом сказала, что у неё трое, и она первое время работала в шкафу. И что ей воздуха не хватало )))

- Дети, а чем вы там занимаетесь?
- Сексом, мам.
- Только не курите!

Коротко о погоде в нашем городе: поскользнувшись на льду, упала в лужу. Испачкалась грязью и травой.

Три главных женских домашних вопроса:
1. У кого есть желание помыть посуду?
2. Кому я говорю?!
3. А тебя-то кто спрашивает?

Работаем с банком Societe Generale.
Коллега, которая занимается этим банком, отправила генеральному директору письмо с отчётом. Всё бы ничего, но тема письма... "Сосите Генерал".

- Сиди и не квакай мне тут!
- И долго ещё ты мне будешь напоминать о моем прошлом!? - с досадой спросила Царевна-лягушка у своего мужа.

В такую мерзкую погоду, прежде чем выйти на улицу, нужно основательно обмотаться большим и тёплым мужиком.

Шерлок Холмс офигел бы от тех методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают соответствующие выводы по лайкам, аудио и записям на стене.

Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому-то снишься.
Я не понимаю! Кто про меня уже месяц там сериалы смотрит?!

Девочки, зачем во всём обвинять козлов?! Обижайтесь исключительно на себя!
Калитку в свой огород надо закрывать!

А вот Дженнифер Псаки ни за что бы не отказалась от дебатов с Алексеем Навальным!

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало.

Pешила в 3 ночи выбpocить муcoр (не гpомкий, пoэтoму не cтыднo), a у мycoрoпpoводa кypят двa пapня:
- Пoнимaешь, эмпирически человек oдинaкoвo напoлняетcя и cчастьем и cтрадaнием, нo aпpиоpи в нём забиты пpoгрaммы на приoритет cтрадaния!
Пpитoрмаживaю, бoясь помешaть диaлoгу, a зaодно пеpевaривaю мысль. Нo меня yже заметили:
- Bот зaчем, пo-вaшемy, нyжно cтрaдaние?
Мyсоp выбpaсывaть уже coвсем нелoвкo.
- Hyyy... Bидимo, для эвoлюции, для рaзвития: вoт мышцы когдa бoлят - oни рaстyт, так и душa, cтpадая, paстёт, paзвивaетcя...
Втopой мoлoдoй челoвек, стpяхивая пепел в пaчкy:
- То еcть, смыcл жизни - дocтрaдaтьcя до огpoмнoй дyши? Moжет, вcё-таки paдостнo жить с мелкoй дyшонкoй?
Тyт из ближaйшей квapтиpы выглядывает дaма в шёлкoвoм xaлате, a из-зa её cпины выхoдит c cигapетoй мужчинa в кypтке и cемейныx тpуcаx.
- Брaтва, я вaм тaк cкaжy: этo - мусopопpoвод! Kинешь - летит, тaк и живём, какое cтpaдание, кaкaя paдoсть: летишь, a потoм шмяк! Жизнь - этo мycopoпpовoд, нo лететь нaдо paдocтнo, пoняли?!
Bоспoльзoвaвшиcь пayзой, выкинyлa пaкет. Никогдa ещё эти несколькo cекyнд шypшащего пoлётa муcopнoго пaкета не пpоиcхoдили пpи такoм cакpaльнoм мoлчaнии неcкoлькиx человек, причём, кaжется, трезвых.

Пора переводить напольные весы на зимнее время.

Одна подруга говорит другой:
- Ах, какое у тебя прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: "Мама, ты уверена, что он русский?".

Алёнушка братца любила до слёз,
И чтобы козлёночком мальчик не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копытца единственный брат.

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителю, потому что в ней лежала её диссертация.
Вопрос к членам Учёного совета: можно ли это считать защитой диссертации?

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: полбутылки коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца.

В Калифорнии есть город, который называется "Коты". То есть, он по-испански называется - Los Gatos. Приятно, наверное, жить в городе с таким названием. Я узнала про Los Gatos из линкедин - в этом городе сейчас живёт один мой коллега.
А в Самарской области есть райцентр под названием Кошки. В Кошкинском районе. Легенды гласят, что одному госчиновнику по фамилии Кот только с четвёртой или пятой попытки удалось по телефону объяснить местной администрации, кто он такой и что ему надо. До этого диалог был одинаковый:
- Это Кошки?
- Да.
- Это вас Кот беспокоит...
Гудки.

За досрочное окончание медового месяца не следует ждать премии.

- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
- Папа, да я же твоя дочь!

Закатом небо догорает,
А современный дед Мазай
На "Мерседесе" подбирает
Двух зай.

Как же бесят эти прививочники со своим ненаучным мышлением. Наверняка среди них сплошные Стрельцы и Козероги.

Плачет серый дождик -
Это не беда.
Дождик - это просто
Мёртвая вода.

Вот так и вьётся эта канитель,
Легко встречаются, без боли расстаются.
Всё потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Всё потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Только те люди, у которых живут коты и кошки, знают, что эти дивные животные понимают человеческую речь. Остальные люди, близко не общающиеся с хвостатыми, в это не верят и поднимают на смех, когда говоришь, что мой котэ понимает, что ему говорят. Почему-то считается, что умные животные - только собаки, а кошки - тупейшие создания. Это полная туфта!
Своего второго кота я подобрала на улице. Это был несчастный котик, с ободранной чёрной жиденькой шёрсткой, отмороженным ухом, сломанной лапой, весь в блохах и глистах. Если бы не его сломанная лапка, то может быть я бы и не стала его брать к себе, но я понимала, что с покалеченной лапой ему, скорее всего, на улице не выжить.
Кот никогда не был домашним. Поэтому человеческую речь он не понимал совсем. НО! С первого же дня было видно, как он прислушивается к тому, что ему говорят, как он силится понять.
Намучилась я с ним не по-детски. Нужно было приучать к лотку. Лечить. Выводить паразитов. Но всё это ерунда - мы это уже проходили. Выходила и выкормила свою первую кошку. Сейчас такая красотулька - любо-дорого посмотреть! Самое страшное с Баськой было то, что он начиная с 3:30 утра начинал орать и требовать жрать! Я совершенно перестала высыпаться. Мне кажется, что если бы мне дали возможность, то я бы и стоя заснула. Муж злится, ругается. Сама, словно сомнамбула, хожу-спотыкаюсь. Но выкинуть кота на улицу уже не могу! Это ж предательство будет! А я считаю, что предавать нельзя никого, даже животных, которые тебе поверили! И вот в отчаянии я начинаю искать, кому бы отдать в частный дом нашего воспитанника. Дала даже объявление в "Авито", что, мол, отдам в добрые руки, в частный дом…
Сразу никого не нашла. Промучилась ещё с месяц. Потихоньку приучила его орать не раньше 6:00 утра. Всё равно в 6:00 на работу встаю, так что не страшно... И вот в один прекрасный день мне моя коллега на работе говорит: "Ну что, заберу я у тебя кота в деревню к свекрови. У неё кошка пропала".
Я, услышав это, растерялась. Я уже вроде как привыкла к своему разбойнику. Сказала, что сначала мужу позвоню, как он скажет, так и сделаю. Была уверена, что он, ни минуты не сомневаясь, скажет: "Отдавай!". Позвонила. Не угадала! Муж сказал однозначно: "Это НАШ КОТ! Никому его не отдадим!". Я аж прослезилась. Ну и коллеге отказала.
Вечером прихожу домой и Баське говорю: "Ну что, хозяйский кот, чуть тебя мамка сегодня не отдала. Папка не разрешил. А то бы уехал в деревню – мышей ловить".
Кот всё это внимательно выслушал.
Вечером прилегла на кровать книжку почитать. Бася прыгнул на кровать ко мне и начал лбом тереться об мой лоб, вроде как благодарил. А ночью он в первый раз пришёл к нам с мужем на кровать спать. Раньше он к кровати не приближался, спал на подоконниках, на кресле, на диване. Но я его назвала "хозяйским котом"! Он понял, что он здесь навсегда! С тех самых пор он спит только вместе с нами. Прижмётся к моим или к мужниным ногам и так до самого утра...
А вы говорите: кошки не понимают человеческую речь! Всё они понимают! А главное, нутром чувствуют, что их любят!

Мама напоминает дочери, собирающейся на вечеринке покорять молодого человека:
- Пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос: "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!".

Так вышло, что я три раза за неполный год попадала в травмпункт поликлиники по месту жительства (перелом, ожог, укус незнакомой собаки). Все три раза - к одной и той же докторше, она меня уже знала в лицо и по имени. Прошло ещё месяца три, и у меня начала болеть вроде бы сросшаяся рука. Решила сходить по ДМС. Сайт у них глюкнул, пришлось по телефону записываться. На вопрос, к кому именно, я ответила, что неважно, лишь бы принимал завтра с утра.
Вхожу в кабинет и вместо "здравствуйте" слышу:
- Вы и тут меня нашли?!

Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней.

Иллюстрация женской логики...
Спорим о чём-то с другом, активно так, и под конец, в запале, я выдаю ему:
- Ну да, ты прав! И что же, мне теперь с тобой согласиться?
Дальше спорить не стали, потому что ржали...

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись: "Сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, голубушка, - говорит ей директор, надевая пальто, - это не вас, а меня сейчас в райкоме е*ать будут!

Недавно шла по улице и наблюдала, как женщина на повышенных тонах отчитывала дочь лет пяти за то, что та измазала платье мороженым. Проходящий мимо парень сказал: "Женщина, не орите на ребёнка!". Девочка тут же выдаёт: "Действительно, женщина, хватит на меня орать!".

- Сидорова, почему вы опоздали на работу?!
- Я бы сформулировала вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришла?

Дама по телефону:
- Почему я продала своего разговаривающего попугая? Потому что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

Девочка деда любимого брила,
Не удержалась - чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши...
Дедушка старый, зачем ему уши?!

- Тяжело нам, женщинам.
- ???
- Ну, представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...

- Люся, ради тебя я перестал всех ненавидеть, а ещё я бросил курить и пить всякую дрянь.
- Хм-м-м... Но это, пожалуй, всё, что мне в тебе нравилось.