Поиск по автору:

Дело было ещё на первом курсе. Еду я во время летней сессии в метро на экзамен по китайскому языку, и у меня привычка эта дурацкая вечно всё на запястьях записывать. Ну, и в этот раз чёрной гелевой ручкой, чтобы лучше видно было и быстро не стёрлось, выписала себе иероглифами все нужные слова.
И тут ко мне в вагоне придирается какая-то бабка, не особо смущаясь тем, что её в метро почти не слышно. Говорит:
- Вы со своими татуировками достали уже. Ты вот зачем на себе всякую басурманщину всю жизнь носить будешь? А если там тебе пожелание смерти накололи? Ты хоть знаешь, что там написано?
- Запросто, - отвечаю. - Ванная, кухня, коридор.

Одна актриса с возмущением спрашивает другую:
- Да что же это такое!? Почему любое твоё движение на сцене сопровождается каким-нибудь звуковым эффектом: стуком, скрипом, звоном или вот таким адским грохотом?!
- Просто я нравлюсь звукорежиссёру этого спектакля.

- Алло, Галочка? Ты щас умрёшь! Со мной рядом в автобусе женщина по телефону говорит, ты представляешь, ей зуб недавно лечили, так три раза пломба вылетала, а потом флюс раздулся, на операцию отправили, в десять тысяч ей обошлось. В какой больнице? Подожди, я дослушаю, потом тебе расскажу.

Серость души легче всего прикрывать гламуром.

Сижу, плАчу... Подходит маленький мальчик:
- Тётя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, мальчик.
Он отошёл, потом вернулся.
- А ты у всех спросила?

Сажусь утром в такси, закрываю дверь и говорю водителю:
- Доброе утро!
- Ещё раз!
Я (повышая голос):
- Доброе утро!!
- Да не глухой я! Дверью хлопни ещё раз, не закрыла...

Это неловкое чувство, когда 6 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром.

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки). А что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. Соответственно, задаю наводящий вопрос:
- Вам на сколько капелек 3 или 5?
Парень покачивает головой и спрашивает меня:
- А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?
Моя напарница сползла под стол.

Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...

Блондинка в отделе косметики спрашивает у продавца:
- У вас есть что-нибудь, что может конкурировать с футболом?

Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льётся песня: "Ах, какая женщина, какая женщина!".
Посмотрела по сторонам - опять про меня!

Первая брачная ночь. Люся Сидорова сразу поняла, что её муж Вася - супермен! Так быстро обычный человек кончить не мог...

Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: "Смело жри!".

Объявление: "Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков и ебанутых извращенцев просьба не беспокоить".

Любовь - это филиал рая, работающий на топливе собственных фантазий.

Гермиона была первой, кто доказал, что в женской сумочке может поместиться всё, что угодно.

Возможно, если бы я, как все в детстве, смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе. Но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.

Недавно мне сказали, что начитанная девушка не должна материться.
Я ох*ела до такой степени, что выронила сигарету и вискарём поперхнулась.

- Это что, последняя пачка гречки? - удивляется покупательница.
- Да, - вздыхает продавщица. - С этим коронавирусом как с ума посходили, выгребают гречку и тушёнку.
- Ага, понятно. Где у вас тут тушёнка?

Если женщина хочет порыдать просто так, ни с того, ни с сего, значит, у неё в голове скопилось столько глупостей, что настала пора спустить воду...

Наши парни - такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты чё, ещё дрыхнешь?".
Вместо "почему молчишь, милая?" - "Ты чё, оглохла?".
Вместо "успокойся, любимая" - "Всё, давай мозги мне не е*и!".

- Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж ненавидит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя снова есть выбор...

Парни при знакомстве с девушками смотрят, есть ли кольцо на безымянном пальце.
А надо смотреть, есть ли на безымянном и среднем пальцах маникюр.

Работа фармацевта полна опасностей. Судите сами: бабулька, наш постоянный клиент, очень боится сделать что-нибудь не так, часто просит прямо в аптеке открыть упаковку перцового пластыря и помочь ей его налепить. Или помочь разделить таблетку на четыре части. Однажды попросила "заварить чай от простуды" - сама не может угадать, сколько воды туда лить. А давление измеряли ей раза три в неделю.
Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора в тот день, когда бабулька пришла за свечами от геморроя...

Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время - в Интернет.

По мнению большинства женщин, есть вещи, к которым невозможно привыкнуть.
Например, к своему отражению в зеркале с утра.

Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.

Дело происходило в 60-х годах...
Два сотрудника одного подмосковного оборонного предприятия, Поммер и Смирнов, выехали в длительную командировку на один из уральских заводов.
Эх! Славные советские командировки. После работы - в гостиницу. Поскольку в местных магазинах - хоть шаром покати, курица, купленная по случаю в заводском буфете, варится в гостиничном чайнике минимум три раза: два раза пьётся бульон, а на третий раз съедается сама эта курица. Из развлечений - тусовки в заводском клубе на вечерах "Для тех, кому за 40". И что вполне закономерно и при этом весьма неприятно - командировочные заканчиваются очень быстро.
Через три недели напряжённой работы бедолаги отправились на почту и на последние деньги дали телеграмму: "СРОЧНО ВЫШЛИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК ПОММЕР ЗПТ СМИРНОВ".
По пути следования эта телеграмма отчаяния, по-видимому, попала в руки очень грамотной телеграфистки и пришла на родное предприятие в таком виде: "ВЫШЛИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК СМИРНОВ УМЕР".
Шокированные сослуживцы собрали деньги и направили на Урал похоронную делегацию от профкома. Те приехали, заходят в гостиничный номер, а там безвременно умерший Смирнов с Поммером как раз курицу доедают.
Радости у всех не было предела...

- Блин, сходить за грибами, принести, перебрать, помыть, отварить. Потом подумать: ну их нафиг ещё мариновать и... раздать)))
- Наверное, к тебе пришла мудрость?
- Эх, как бы ещё научиться останавливаться на первом пункте.

Люся Сидорова заявила подругам, что во время карантина села на жёсткую кефирную диету.
Но её предательски выдали капли борща на маске...

- Ох, уж эта нынешняя молодёжь! - вздыхает пожилая женщина. - Такая распущенная, такая распущенная! Совсем не та, что в наше время.
- Да, да, - подтверждает её ровесница. - Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!

В отчаяние впадает моя светлость, когда фигура княжеская из-за употребления яств, маменькой приготовленных, в сарафаны расшитые не помещается.

- Дорогая, а что у нас на обед?
- Вода с сахаром.
- Опять?
- Ну да, ты ведь на всю зарплату сахара накупил!

Разговаривают две подруги:
- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- И что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.

На YouTube сейчас много блогов для женщин о том, как оставаться для мужа желанной после долгих совместно прожитых лет...
И вот, посмотрев один из таких уроков, спрашиваю мужа:
- А в чём мне ходить по дому, чтобы ты меня хотел?
Его ответ доставил мне кучу эмоций:
- Милая, ходи в адеквате!

Предыстория: у меня есть тату панды на руке. Стою я, значит, в салоне связи МТС, покупаю наушники, там очень классные, весёлые продавцы. И один из них замечает моё тату и выдаёт очень классную фразу: "Панда - самое антинацистское животное: она чёрная и белая, так ещё и азиатка". Эта фраза сделала мой день.

Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк:
- "До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая...".
- Вот-вот, - радостно воскликнула старушка. - Это от него, голубчика, он ещё в детстве заикался!

В магазине игрушек наблюдала такую картину: папа с сыном выбирают сыну машинку, малыш лет пяти смотрит на те, что покрасивее, а папа на те, что подешевле. И вот когда отец говорит:
- Давай вот эту, - и тыкает пальцем в стремненькую маленькую машинку.
На что сын ему:
- Не жадничай, пап, а то как Вельзевул Карлович Капитал.
Отец, явно охуевший от такого заявления, купил ребёнку хорошую машинку.

Приятно, чёрт возьми, осознавать, что Скарлетт Йоханссон уезжает с вечеринки в таком же состоянии, как и я. Очень приятно!

Всё это было бы прекрасно, но, увы, не было...

- Ты представляешь, Толик знает, что я замужем, а всё равно спит со мной уже полгода! Какие же всё-таки подонки эти мужчины!..

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трёхлетний срок за хулиганство.
- Это твой ребёнок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вёл себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, то можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд.
Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися...
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...

У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте.
Так вот, сегодня я сижу там одна, ем.
Тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ.
Далее следует беседа продавца и работяги:
- Вам в контейнер положить или здесь будете?
- Чего?
- Ну, с собой возьмёте или вы, как девушка, кушать будете? (кивает на меня)
Мужик повернулся посмотрел на меня и выдал:
- Не, я аккуратнее ем. Давайте с собой.

Никак не могу приготовить ужин. Постоянно отвлекает то кабачок, то огурец, то связка бананов... Приезжай скорее, милый!

Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку против бешенства. Сижу в коридоре, куча народу, человек двадцать, все громко разговаривают.
Тут из процедурного кабинета выходит медсестра и на весь коридор орёт:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет № 14!
Пока я шла по коридору, все разговоры мгновенно прекратились, наступила зловещая тишина, и взгляды страждущих граждан мгновенно сфокусировались на мне.
И прежде, чем прикрыть за собой дверь кабинета № 14, я не смогла лишить себя удовольствия обернуться и громко гавкнуть. Два раза...

Я попыталась победить шлаки при помощи китайского фиточая, но этим только вывела их из себя...

- Как "Вконтакте" не зайдёшь - каждый второй фотограф, на зеркалку снимает, штук по 5 объективов.
- А как какая-нибудь дичь происходит - у всех поголовно только телефоны с камерами 2007 года.

Свожу семейный бюджет с грехом пополам... А хотелось бы - пополам с Грефом!