24.12.2015, Остальные новые анекдоты
Девушка-новичок от испуга отшатнулась в сторону...
- Помогите! Спасите!
Спрашиваю его:
- Откуда ты знаешь, что надо кричать?
- Так в мультике Винни-Пух так кричал, когда застрял..
Так вот, брат был в санатории и там в компании рассказал эту историю.
На что один мужик рассказал следующее...
Его сын с невесткой и маленьким внуком (около 2-х лет) уехал к тёще в другой город на Новый год. Естественно, ушли праздновать к друзьям, оставив ребёнка на бабушку.
Всё было хорошо, пока не пришло время укладываться спать. Малой не соглашался спать, показывал рукой на иконы в углу и настойчиво требовал:
- Молись и кайся!
Бабке ничего не оставалось, как покаяться и помолиться... Эта фигня продолжалась часа три, бабка уже вспомнила свои детские грехи и все молитвы...
Но тут вернулись родители. Оказалось, что дома перед сном ребёнок каждый день смотрел DVD-шный мультик "Малыш и Карлсон". А телевизор у тёщи, на её беду, стоял как раз перед иконами...
- Давай телефон!
Насмерть перепуганная деваха начала ему диктовать:
- Восемь - девятьсот девять...
Мужик заржал и убежал...
24.07.2022, Остальные новые анекдоты
26.09.2015, Остальные новые анекдоты
Если на неё давить, то можно далеко уехать.
14.11.2015, Остальные новые анекдоты
06.12.2015, Остальные новые анекдоты
Сейчас одеяло я вдевать научилась, но страх почему-то не проходит...
10.12.2015, Остальные новые анекдоты
18.11.2022, Остальные новые анекдоты
- По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово "нет".
-----------------------------------------------------------------------
- Ага, вам смешно. А я его почему-то всегда забываю...
23.02.2018, Остальные новые анекдоты
01.06.2018, Остальные новые анекдоты
В студенческом общежитии играли в карты "на желание". После проигрыша ей досталось такое задание: засунуть за воротник две бумажные салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и испросить:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть прокладки меньшего размера?
Сижу, салаты строгаю. Рядом курица копчёная в пакетике лежит. Режу зелень, стол шатается, курица норовит с него скатиться. Я уже и поворачивала её всяко, и хлебом подпирала, один фиг укатиться пытается.
Дед смотрел-смотрел на мои потуги, потом плюнул, взял огромный гвоздь и топор и одним ударом обуха через центр тушки прифигачил эту курицу к столешнице.
С тех пор я с ним никогда не спорю.
02.07.2022, Остальные новые анекдоты
28.10.2015, Остальные новые анекдоты
14.12.2022, Остальные новые анекдоты
06.12.2015, Остальные новые анекдоты
03.12.2017, Остальные новые анекдоты
Комментарий: Куплю, пожалуй, туристическую путёвку на Сейшелы, вдруг и меня там тоже изнасилуют...
31.05.2018, Остальные новые анекдоты
- А почему, мадам?
- Вы не знаете моего мужа - он обязательно решит, что это я разрушила весь Колизей!
26.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.02.2014, Остальные новые анекдоты
- Родители на огороде повёрнутые: отец из деревни приехал - привёз полный багажник навоза.
- Спасибо, плюшку как раз ем.
- Да не, слушай дальше: домой заехал, меня в машину загрузил - и сразу в сад. А на посту ДПС на выезде из города опять сплошная проверка. Я сначала не просекла, почему отец лыбиться начал. Подошла наша очередь. Гаишник: документы, там, то да сё. У папани улыбка уже как у покемона. "Багажник, - говорит, - откройте". Ну, отец открывает, а там два огромных чёрных мешка и запашок соответствующий. Гаишник, ясен пень, интересуется: "Что у вас там?"
- Ы-ы-ы...
- Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! С каким чувством он проорал: "Дерьмо!".
- А-ха-ха!
- Это ещё, собственно, не всё: один из гайцев таки сунулся проверить. А когда мы уже отъезжали, второй гаишник глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: "Нужно иногда верить людям на слово..."
Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины...
Громко интересуется у неё:
- Это вы, собственно, с какой целью их надели и так высоко натянули?
Она с достоинством отвечает:
- Это подчёркивает мою сексуальность!
Обэжешник подумал, немного ослабил ремень на брюках и натянул свои семейные трусы чуть ли не до лопаток.
Походил так немного и спросил:
- А вот это подчёркивает мою сексуальность?!..
В аудитории заржали, девушка покраснела...
08.10.2014, Повторные анекдоты
12.10.2022, Остальные новые анекдоты
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!
25.09.2023, Новые истории - основной выпуск
21.10.2015, Остальные новые анекдоты
23.10.2015, Стишки - основной выпуск
Чтоб в восемь на работе быть,
Я даже в трещинках печеньки
Читаю текст "Убей их всех!".
23.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.12.2015, Стишки - основной выпуск
Вмиг улетает навозная куча.
Каши наварит, бардак уберёт...
А если бухнёт, то и рыло набьёт!
01.12.2020, Остальные новые анекдоты
21.09.2019, Остальные новые анекдоты
- Сразу за всё?
- Да.
- Очень удобно.
15.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Люся, чё-то мне приснилось, что меня кто-то по голове лупит...
21.04.2018, Остальные новые анекдоты
18.10.2020, Остальные новые анекдоты
27.01.2020, Остальные новые анекдоты
Блин, какая же я всё-таки самостоятельная!..
21.09.2015, Остальные новые анекдоты
23.11.2015, Остальные новые анекдоты
02.10.2019, Остальные новые анекдоты
10.09.2022, Остальные новые анекдоты
- Он не хотел принимать ванну, пока не отстоится пена и не будет произведён долив до краёв.
02.05.2024, Остальные новые анекдоты
02.04.2023, Остальные новые анекдоты
- Ждём вас в субботу в 12 на собеседование.
Я отвечаю:
- Хорошо, спасибо.
Мои сомнения и короткая память сразу после того, как бросила трубку:
- А точно в 12? Ты правильно услышала?
- Кажется, сказали в 2 часа дня?
- В субботу? Не в воскресенье?!..
- А тебе точно звонили?
08.06.2020, Стишки - основной выпуск
По притоку Иртыша.
Думала - займёмся сексом,
А в итоге - ни шиша!
- А как? - спрашивает тётя врач, - говорит собачка?
- Ав-ав, - отвечает ребёнок.
- А кошечка?
- Мяу.
- А лошадка?
- Фррррр!
- Неправильно! - говорит врач.
И уже обращается ко мне:
- Не совсем развит у вас ребёночек по возрасту. Лошадка же говорит: "Иго-го!".
А я ей говорю:
- Тётя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала: "Фррррр!" и ни разу не сказала "Иго-го!". Может, это лошадка недоразвитая?
24.10.2015, Остальные новые анекдоты
Ведь я до сих пор верю в чудеса, любовь и хороших людей.
15.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Не все мужчины козлы... Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх.
31.12.2015, Остальные новые анекдоты
Не пытайтесь повторить это наяву!