Поиск по автору:

Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:
- Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.
И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц.
- А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?

Судя по мне, мужики всё-таки очень и очень любят больных на голову баб.
Так что если ты прибитая на всю голову - принц уже в пути.

В автобусе сидит дама с ребёнком лет пяти. У ребёнка на голове надета хрустальная ваза, сразу видно, что дорогая. Пассажиры удивлённо посматривают на них, но спросить, зачем на ребёнке ваза, не решаются.
И тут мальчик спрашивает у своей мамы:
- Мама, я царь?
На что та отвечает ему с явным раздражением:
- Падла ты, а не царь!
Сердобольная соседка возмутилась:
- Разве можно так ребёнка ругать?
- А он в посудном отделе, пока я отвернулась, на голову вазу натянул. Всем отделом пытались снять, не получилось, пришлось купить...

Странные люди эти мужчины. Многие недовольны, как их жёны делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

Похолодало... Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.

Были с мужем обычной парой, оба работали, детей пока не планировали. Потом в его фирму назначили новую директрису из другого региона. Видела её на фото, просто красотка! Муж был от неё в восторге, рассказывал, какая она умная, интересная, как быстро наладила рабочие процессы. Я сначала ревновала, но понимала, что она слишком роскошная для него, и успокоилась. Тем временем муж сначала пошёл на курсы, обложился книгами. Потом стал бегать по утрам. В итоге получил повышение, меня бросил и ушёл к ней!
Прошло уже несколько лет, я постоянно слежу за их жизнью. Он выглядит роскошно, они вместе занимаются спортом, путешествуют, он получил ещё два повышения, на 30-летие жены подарил ей машину... Я не могу отделаться от мысли, что со мной он топтался на месте, а она его мотивировала, и он стал добиваться того, чего со мной не добился бы. Я что, тянула его вниз?..

Девушки, запомните! Вредность - это способ обратить на себя внимание, если вам его больше ничем привлечь.

- Алло! Привет, Люся! Давненько тебя не видела! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбасу!

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

Парни при знакомстве с девушками смотрят, есть ли кольцо на безымянном пальце.
А надо смотреть, есть ли на безымянном и среднем пальцах маникюр.

Недавно мне сказали, что начитанная девушка не должна материться.
Я ох*ела до такой степени, что выронила сигарету и вискарём поперхнулась.

Дело происходило в 60-х годах...
Два сотрудника одного подмосковного оборонного предприятия, Поммер и Смирнов, выехали в длительную командировку на один из уральских заводов.
Эх! Славные советские командировки. После работы - в гостиницу. Поскольку в местных магазинах - хоть шаром покати, курица, купленная по случаю в заводском буфете, варится в гостиничном чайнике минимум три раза: два раза пьётся бульон, а на третий раз съедается сама эта курица. Из развлечений - тусовки в заводском клубе на вечерах "Для тех, кому за 40". И что вполне закономерно и при этом весьма неприятно - командировочные заканчиваются очень быстро.
Через три недели напряжённой работы бедолаги отправились на почту и на последние деньги дали телеграмму: "СРОЧНО ВЫШЛИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК ПОММЕР ЗПТ СМИРНОВ".
По пути следования эта телеграмма отчаяния, по-видимому, попала в руки очень грамотной телеграфистки и пришла на родное предприятие в таком виде: "ВЫШЛИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК СМИРНОВ УМЕР".
Шокированные сослуживцы собрали деньги и направили на Урал похоронную делегацию от профкома. Те приехали, заходят в гостиничный номер, а там безвременно умерший Смирнов с Поммером как раз курицу доедают.
Радости у всех не было предела...

Возможно, если бы я, как все в детстве, смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе. Но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.

- Это что, последняя пачка гречки? - удивляется покупательница.
- Да, - вздыхает продавщица. - С этим коронавирусом как с ума посходили, выгребают гречку и тушёнку.
- Ага, понятно. Где у вас тут тушёнка?

Любовь - это филиал рая, работающий на топливе собственных фантазий.

- Блин, сходить за грибами, принести, перебрать, помыть, отварить. Потом подумать: ну их нафиг ещё мариновать и... раздать)))
- Наверное, к тебе пришла мудрость?
- Эх, как бы ещё научиться останавливаться на первом пункте.

Если женщина хочет порыдать просто так, ни с того, ни с сего, значит, у неё в голове скопилось столько глупостей, что настала пора спустить воду...

По мнению большинства женщин, есть вещи, к которым невозможно привыкнуть.
Например, к своему отражению в зеркале с утра.

Наши парни - такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты чё, ещё дрыхнешь?".
Вместо "почему молчишь, милая?" - "Ты чё, оглохла?".
Вместо "успокойся, любимая" - "Всё, давай мозги мне не е*и!".

Работа фармацевта полна опасностей. Судите сами: бабулька, наш постоянный клиент, очень боится сделать что-нибудь не так, часто просит прямо в аптеке открыть упаковку перцового пластыря и помочь ей его налепить. Или помочь разделить таблетку на четыре части. Однажды попросила "заварить чай от простуды" - сама не может угадать, сколько воды туда лить. А давление измеряли ей раза три в неделю.
Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора в тот день, когда бабулька пришла за свечами от геморроя...

Мама учит с семилетней девочкой всем нам известный английский стишок: "Why do you cry, Willy". В процессе, для лучшего запоминания, она спрашивает перевод каждого слова. Доходит до слова "always":
- Доченька, что значит "always"?
- Знаю! Прокладки.
Мама улыбается:
- Ну доченька...
- А! Крылышки!

Объявление: "Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков и ебанутых извращенцев просьба не беспокоить".

- Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж ненавидит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя снова есть выбор...

Гермиона была первой, кто доказал, что в женской сумочке может поместиться всё, что угодно.

Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: "Смело жри!".

Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время - в Интернет.

Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.

Первая брачная ночь. Люся Сидорова сразу поняла, что её муж Вася - супермен! Так быстро обычный человек кончить не мог...

Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льётся песня: "Ах, какая женщина, какая женщина!".
Посмотрела по сторонам - опять про меня!

Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд.
Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися...
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...

Приятно, чёрт возьми, осознавать, что Скарлетт Йоханссон уезжает с вечеринки в таком же состоянии, как и я. Очень приятно!

На YouTube сейчас много блогов для женщин о том, как оставаться для мужа желанной после долгих совместно прожитых лет...
И вот, посмотрев один из таких уроков, спрашиваю мужа:
- А в чём мне ходить по дому, чтобы ты меня хотел?
Его ответ доставил мне кучу эмоций:
- Милая, ходи в адеквате!

- Дорогая, а что у нас на обед?
- Вода с сахаром.
- Опять?
- Ну да, ты ведь на всю зарплату сахара накупил!

Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, то можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

В магазине игрушек наблюдала такую картину: папа с сыном выбирают сыну машинку, малыш лет пяти смотрит на те, что покрасивее, а папа на те, что подешевле. И вот когда отец говорит:
- Давай вот эту, - и тыкает пальцем в стремненькую маленькую машинку.
На что сын ему:
- Не жадничай, пап, а то как Вельзевул Карлович Капитал.
Отец, явно охуевший от такого заявления, купил ребёнку хорошую машинку.

В отчаяние впадает моя светлость, когда фигура княжеская из-за употребления яств, маменькой приготовленных, в сарафаны расшитые не помещается.

Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк:
- "До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая...".
- Вот-вот, - радостно воскликнула старушка. - Это от него, голубчика, он ещё в детстве заикался!

Разговаривают две подруги:
- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- И что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.

Люся Сидорова заявила подругам, что во время карантина села на жёсткую кефирную диету.
Но её предательски выдали капли борща на маске...

- Как "Вконтакте" не зайдёшь - каждый второй фотограф, на зеркалку снимает, штук по 5 объективов.
- А как какая-нибудь дичь происходит - у всех поголовно только телефоны с камерами 2007 года.

- Ох, уж эта нынешняя молодёжь! - вздыхает пожилая женщина. - Такая распущенная, такая распущенная! Совсем не та, что в наше время.
- Да, да, - подтверждает её ровесница. - Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!

Предыстория: у меня есть тату панды на руке. Стою я, значит, в салоне связи МТС, покупаю наушники, там очень классные, весёлые продавцы. И один из них замечает моё тату и выдаёт очень классную фразу: "Панда - самое антинацистское животное: она чёрная и белая, так ещё и азиатка". Эта фраза сделала мой день.

У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте.
Так вот, сегодня я сижу там одна, ем.
Тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ.
Далее следует беседа продавца и работяги:
- Вам в контейнер положить или здесь будете?
- Чего?
- Ну, с собой возьмёте или вы, как девушка, кушать будете? (кивает на меня)
Мужик повернулся посмотрел на меня и выдал:
- Не, я аккуратнее ем. Давайте с собой.

Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку против бешенства. Сижу в коридоре, куча народу, человек двадцать, все громко разговаривают.
Тут из процедурного кабинета выходит медсестра и на весь коридор орёт:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет № 14!
Пока я шла по коридору, все разговоры мгновенно прекратились, наступила зловещая тишина, и взгляды страждущих граждан мгновенно сфокусировались на мне.
И прежде, чем прикрыть за собой дверь кабинета № 14, я не смогла лишить себя удовольствия обернуться и громко гавкнуть. Два раза...

Я попыталась победить шлаки при помощи китайского фиточая, но этим только вывела их из себя...

- Ты представляешь, Толик знает, что я замужем, а всё равно спит со мной уже полгода! Какие же всё-таки подонки эти мужчины!..

Никак не могу приготовить ужин. Постоянно отвлекает то кабачок, то огурец, то связка бананов... Приезжай скорее, милый!

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трёхлетний срок за хулиганство.
- Это твой ребёнок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вёл себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Всё это было бы прекрасно, но, увы, не было...

Сегодня в 8 утра кот пришёл будить мужа. Теперь кот живёт без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком: "Не спать, животное!" начинает его тормошить.