Поиск по автору:

Сегодня на день рождения папе подарили деньги.
Завтра пойдём маме туфли покупать.

Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска.
- Ты чё, Семёновна, коронавируса боишься?
- Дык слышала, по телеку шо кажут?.. Вторая волна скоро пройдёт.
- Не дойдёт он до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ, и воду... Ничего не дошло!

- Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...
- А я уже пожалела, что пришла.

Бойтесь своих тайных желаний - они часто сбываются.

Скажите, а после окончания карантина дадут путёвки в санаторий для лечения алкоголизма и ожирения?

Живём с родителями мужа. Для свекрови такого понятия, как "постучать", вообще не существует.
Прихожу я тут как-то домой с резиновым членом подмышкой - сходили с подругой на курсы орального секса. Давно хотели. Ну и прикупили себе фирменный тренажёр. Для отработки, значит. Думаю, дай, пока мужа нет - потренируюсь. Прилепила член к зеркалу в нашей комнате и давай налегать с глубокого горла.
Тут вдруг дверь распахивается, и входит свекровь.
Немая сцена.
Дверь захлопывается. Я, как дура, с резиновым пенисом во рту застряла.
Мужу рассказала, он ржал, как бешеный.
Один плюс - мамо к нам больше ни ногой.
А свёкор на днях, ухмыляясь, попросил меня его жену отвести туда, где "такому учат"...

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на всё, проверила уровень гормонов, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
- Вижу, что у вас есть деньги и энергия, - ответил доктор.

- Дорогой ты мой муженёк! Да что же ты такой непонятливый? Сколько раз тебе надо повторять? Не изменяла я тебе, просто опытом делилась!

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актёров в фильме "Титаник".
Не знаю, правда, зачем: всё равно все утонули!

- Я хочу вернуть любимого...
- Это можно. У вас чек сохранился?

Моё первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую.

Заявка на киносценарий блокбакстера:
"Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, за что она обиделась".

На улице молодой человек подходит к девушке:
- Разрешите мне пригласить вас в кафе.
- Нет, благодарю вас...
- Учтите, что я не всех приглашаю в кафе.
- А вы учтите, что я не всем отказываю.

С женского форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала: "А вы знаете, что ваш муж гуляет?". На что подруга не растерялась и ответила: "Пусть гуляет, он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку.

Когда женщине, шеф-повару ресторана, предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Каждое утро мне очень хочется обратить время в спать...

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

Я сегодня очень расстроилась, когда узнала, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после окончания карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.

В отделе кадров при приёме на работу женщине задают вопрос:
- Ваше семейное положение?
Женщина грустно:
- Довыё*ывалась...

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же настоящая паранойя - каждого мужика в шкафу считать моим любовником!

Светочка Сидорова очень хотела позвонить в звоночек на школьной линейке, сидя на плечах у десятиклассника, но её не взяли - то ли потому, что она толстая, то ли потому, что ей 42 года.

Мама как-то отправила папу на родительское собрание в школу.
Приходит он вечером, а мама его за жабры: что да как, да что говорили про дочку?
Ответ гениальный:
- Да ничего не говорили.
Мама не сдаётся:
- Что, и не хвалили?
Папа закипает:
- Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!
И тут мама ехидно спрашивает:
- А ты в каком классе был?
Папа:
- В 4-ом "Б", конечно же!
Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце.
Сквозь хохот слышно:
- А ничё, что твой ребёнок учится в 3-ем "А"?!..

В наших отношениях мы никогда не скупились на тёплые и нежные "Заткнись".

Плакатик на витрине дорогих мясных деликатесов в супермаркете:
"Любите не мясо, а друг друга".

Эту историю рассказал мне подруга, пролежавшая несколько дней в больнице.
Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят всякую еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре.
В это время в этом отделении лежала старушка из деревни, лет этак под восемьдесят.
Пришли и к ней родственники, принесли продукты.
Тут она им заявляет:
- Больше не надо приносить продукты. Тут в коридоре стоит такой большой белый сундук. Там всегда всё есть!
Представьте реакцию всех женщин, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.

- Кто такой муж с юридической точки зрения?
- Это человек, который издаёт законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.

Женщине не нужно многое - ей нужно всё!

Должно быть, у меня классная попа, потому что после разговора с кем-либо я часто слышу вслед: "Какая жопа!".

Девочка трактор водить не умела,
Нажала на "газ" и поехала смело.
Рядом с дорогой лежат отбивные -
Слева ребячьи, а справа свиные.

Любовь - разжигая искру, мы принимаем на себя ответственность тушить пожар.

- Как Мишка, с которым я познакомил тебя месяц назад?
- Я его забраковала.
- Такого парня?
- Замуж за него выхожу!

Девушка обычно ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вон того симпатичного юношу.

Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем.

У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть.
Всё остальное как-нибудь приложится.

Одной моей знакомой по имени Люда представилась возможность полазить в смартфоне своего мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Нежные отношения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Люда сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями её романтичный козёл.
Оказалось, что номер "Нежные отношения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил её айфон.
Людочка заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего любимого мужа, а потом сняла со счёта в банке деньги и подарила мужу электросамокат.
Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему дорогой ноутбук.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату эксклюзивные часы Hamilton.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом он собрал подарки, ушёл от Люды и женился на той, которая в телефоне была записана как "Cантехник Валерий".

- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя есть пистолет.

Особенности женской логики.
Посмотрела рекламу детского питания "Агуша", где ребёнок говорит: "Я сам!", и подумала: "Может, мужа тоже начать "Агушей" кормить?

- Дорогая, чем это от тебя так восхитительно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе их не дарил!
- Дарил, дарил! Посмотри в своём кошельке!

- Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать. Но вот ведь, какая зараза!.. Знаю, но не могу...

- А ты, оказывается, ревнивая дама. А ну-ка, скажи что-нибудь по-ревниводамски.
- Пусть с тобой твои шлюхи разговаривают!

- Девушка, вы же жутко красивая!
- Ничего, это пройдёт. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.

Почти каждый считает своим долгом осудить моё питание, поведение, мою одежду, фигуру и личную жизнь. А сходить нах*й никто из них не хочет?

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, прихожу сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепчет партнёру:
- Вот, Вадик, мы и спалились.
- А кто звонил?
- Твоя жена.

Люся Сидорова любила котиков ещё того, как это стало мейнстримом.

В телефонной трубке женский голос:
- Алло, Валера, я хочу тебе сообщить кое-что интересное. У нас скоро будет ребёнок.
- Чудесно! А кто это говорит?

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.

Цветы для женщины работают как какой-то нереальный транквилизатор с экстази.
Вторые сутки улыбаюсь всем подряд, и это ещё при том, что я их сама себе купила.

Люся Сидорова сидит во дворе на лавочке с бабками и лузгает семечки.
Первая проститутка, которая втёрлась к ним в доверие...

Хочется быть женственной, но при этом лишать себя возможности в случае чего пить вискарь из горла и орать песни группы "Ленинград" как-то не хочется.

- Люся, почему ты ни с кем не встречаешься?
- Жду такого же идиота, как я.