Поиск по автору:

Бери плоскогубцы и дергай!

Ельцин позвал Ростроповича за собой в ад. А Ростроповичу умирать не
хочется, тем более идти в ад. Все будет нормально, отвечает Ельцин,
черти меня согласны сделать всенародно избранным дьяволом.

мужик купил машину,взял с собой жену и тещу и поехали кататься.
едут по трассе,стоит у обочины мужик ловит тачку,муж проезжает
мимо а жена наченает его пилить вот был бы нормальным мужом
подвез бы типа доброе дело бы сделал и денег бы заработал
тот сдает назад и подбирает мужика. Едут они едут, завозит он их
в лесополосу достает пистолет и приставляет к голове жены. Думает
молодая красивая - надо трахнуть, сделал свое грязное дело, к теще -
думает старая можно только на клык, отодрал... и к мужу думает мужик
что с ним сделать - навалил кучу говна и заставил есть. Съел муж говно,
а изват попрощался и исчез...
Едут они дальше жена в отмазку начинает первая... а он меня не трахал,
поелозил пару раз и все. Теща в свою очередь - а я говорит, на рот не
брала за щеку только засунула и все. Муж думает говно ел... как бы
отмазаться и говорит - а я говно не ел я от туда только картошку выбирал...

Колкие вырадения про кал…

приКАЛываться - ходить в туалет по «тяжелому»
КАЛций - не очень нужная вещь в организме
заКАЛдованный - загрустивший человек
сКАЛка - женский
заКАЛенный - сходивший по «тяжелому»
КАЛдобина - неприятность на дороге
зашКАЛивает - недолюбливает
КАЛымага - плохая машина
воКАЛьные данные - размер зада
заКАЛебал - сильно надоел
боКАЛ вина - плохой напиток
КАЛамбур - плохой юмор
осКАЛиться - тоже что и приКАЛываться но труднее
заКАЛбасить - после этого человек становится заКАЛдованный

Всю рекламу на ТВ, не заявленную в программе считать спамом. А ТВ
спаммеров наказывать длинным американским рублем.

И вы хотите чтобы менты боролись с терроризмом, если главарь террористов
- мент? Не случайно террористов называли нЕлюди. Це не люди, це - менты.

Рекламная пауза:

ОМОН-самое эффективное лекарство от оранжевой проказы.

Тимошенко продолжает набирать политический вес- теперь в карманах ее
трусов, не баксы, а украинские гривны.

В Эстонии хотят приговорить Героя Советского Союза к пожизненному
заключению. Обыкновенный фашизм - тяжело быть в Эстонии героем СССР.
Проще быть "героем" СС.

Каких только пожеланий не услышишь от различных личностей!
Один раз, например, слушая локальное радио в Новгороде, я натолкнулась
на очень сомнительные пожелания всему новгородскому человечеству. Один
диджей долго филосовствовал под песню "Наутилуса Помпилиуса" про фараона
Тутанхамона.
Про богатство, про красоту этого фараона, про его обаяние, про
изящество, про почитания его всеми "придворными"... Всего этого и
долгожительства (дословно было после минимум пятиминутной речи что-то
типа "Я желаю Вам жить столько же") он желал всем слушателям.
Ладно хоть не пожелал такой же гробной судьбы.
Несмотря на мои протесты по телефону исправляться парень не хотел. Так
что Новгород, вероятнее всего, найдут целым при следующих раскопках.
:-)

Сидим мы с Вовкой Маст на лавочке в Музыкалке.
Вдруг Вовок захотел пассать, ну короче ссыт он. И вдруг идут кайфовые
телки.
Он их короче не видит и говорит "Ну че не ждали суки"
Потом оборачивается и глядя на баб резко засовает хуй в трусы.
Но поспешив он забывает засунуть яицо. И оборачиваясь смотрит в таком
виде на них...

Ранее утро. Иду на работу. Проходя мимо трамвайной остоновки замечаю
компанию ржущих мужиков... поднимаю глаза... читаю рекламный плакат...
"сосу за копейки"... и фотка пылесоса... воть... не купить ли?) Славный
город Е-бург) - не верите? посмотрите сами (ост. Куйбышева-Луначарского)

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона ?
- Отелло, душить теперь не модно. Теперь принято гексогеном.

Попал бывший эсесовец в АД, ну ему и говорят -все кого ты при жизни
своей обидел будут трахать тебя здесь в жопу раскаленной кочергой.
Эсесовец увидел выстроившуюся к нему очередь евреев и просит у
архангела- а можно я лучше в котле с кипящей смолой пожарюсь?
- Нет нельзя, эти места зарезервированны для президентов Литвы, Латвии и
Эстонии.

-почему в Грузии такое голубое небо?
- фонд Сороса приехал

К анекдоту

"- Каких взглядов придерживаетесь?
- Ленинец я.
- Это коммунист что ли?
- Нет... жену Леной зовут."

Лучше уж тогда так

- Мой сосед, Вовка Ленин...
- Какой еще Ленин, Ильич, что ли?
- Да нет, Петрович, Ленин муж

Сколько раз говорить, моя фамилия Денисенко, а не Пенисенко, а у Ольги
Федоренко, а не Клиторенко.

Украинские фашисты настолько нежны, что у них есть даже такой город -
Нежин.

идет охотник по лесу смотрит заяц прыг-прыг по дороге.
прицелился отсрелил одну ногу - заяц ползет, прицелился еще отсрелил
вторую ногу - заяц перебирая передними лапами ползет, затем преднюю лапу
- заяц не здается, потом другую лапу - нозаяц то живучий - зубыми за
землю цепляетя... затем отсрелил ему зубы подходит и берет его за
уши..... Заяц поворачивает голову и токим жалобном голосом: - Ну фто ты
ко мне прифтал!

Еще одна программа.
На "C", запустите, она работает.
Метка и оператор goto использованы для наглядности.

#include[string.h]
main()
{ char prezident[15];
int i=2;
Novy_Tur:
printf("Кто победил на выборах президента Украины в %d туре?:",i);
scanf("%s",&prezident);
/* Читаем фамилию победившего кандидата с клавиатуры */
if (strcmp(prezident,"Ющенко"))
/*Функция strcmp выдает значение 1 (истина), если строки не совпадают*/
{printf("Назначаем %d тур выборов\n",i+1);
i++; goto Novy_Tur; }
/* Увеличиваем значение номера тура на 1 */
printf("Поздравляем! Выборы прошли с соблюдением демократических стандартов!\n");
}

-Как ваше СМИ еще не держит в напряжении всех Россиян? немедленно
обратитесь в отдел пропаганды ЦРУ!!!

Тимошенко, я нашел секрет твоей красоты-баночка с кремом под твоей
кроватью
- Ющенко, господь с вами-это мой ночной горшок

Откуда взялось слово хачапури?
Потому что его продают хачи.

Вопрос Зидану. За что вы ударили Матерацци головой? А он антисемит.
(Арабы - семиты).

Братва срубила бабла по-легкому. Дальше надо с этим что-то делать,
типа вложить куда-то, инвестировать, чтобы проценты получать и все
такое. Но сами в этом ни в дугу, покумекали, решили - возьмем на
службу пацана яйцеголового, пусть, значит, решает, - как бабки
крутить. Дали объяву, - требуются кандидаты на финансового директора.
Приходит парень, интеллигентный, отглаженный, в очках. Показывает
дипломы - Гарвард, Оксфорд, Финансовая академия и т. д. Главный
посмотрел, хмыкнул: "Ну пацан - ты нам подходишь, берем.
В понедельник выходи, трудиться будешь!" - "А во сколько приходить?"
- "Да подтягивайся часикам к 12. Будут Кузьма, Рябой и Клетчатый.
Накатим, покумекаем, как с баблом быть". Видит паренек погрустнел.
"Ну а во вторник?" - спрашивает тот. "Во вторник подползай к часу.
Колян привезет травы хорошей, - пыхнем, перетрем, что да как. Еще
больше погрустнел парень. "Что ты грустный такой, не нравится,
что ли?" - "Да вообще то не о... о... очень". - "Да, пацан, тяжело
с тобой". - "Ну, а в среду?" - " В среду приезжай к трем прямо в баню.
Колян подтащит девок, попаримся, отдохнем реально, обмозгуем, что
к чему. Что ты такой грустный? Чего, тоже не нравится?"
- "Не... е... ет". - "Да, тяжело с тобой. Ну, не знаю
пацан, как быть, тогда четверг тебе точно не понравится!"

Результаты голосования на anekdot.ru

1 место - Ксения Собчак купила золотую подкову.
2 место - Ксения Собчак съела 2 кг овса.
3 место - Ксения Собчак - лошадь.

Челябинские мыши были настолько суровы, что были крупнее в несколько
раз, чем обычные мыши. Так появились крысы.

Мы любим всем сердцем и всею душой,
Люблю я всем ху-м, а ты всей пи---ой.

Движок сайта не понимает букву е с двумя точками, поэтому буду
пользоваться украинской орфографией.

- Я слышал пьосню в исполнении Киркорова.
- Почему пьосню, а не песню?
- Потому что это попса, и там не поют, а лают.

Жил-был Витя Белан. Свою фамилию он писал с ошибкой. А имя вообще забыл.
Так появился Дима Билан.

Сидят два американских солдата негра и спорят кто выиграет выборы Буш
или Кери,тут подходит к ним араб-охранник -А вам не все равно,если вы
теперь остаток жизни проведете Абу-Грейб.

Как я обедал в столовой. (Исповедь консультанта на задворках
цивилизации).
Нетипичное жужжание мух приветствовало меня при входе в просторную залу
со стульчиками, столами с беленькими скатерками и фикусами. Нетипичное
жужжание мух настораживало. Почему здесь столь пустынно?
Улыбчивый кок в белом фартуке, но почему-то без головного убора
предложил отведать на первое либо ушицы, либо вермешелевого супа (что за
зверь такой?). Так, выбор стал: тухлая рыбка или хлебушек. От хлебушка
вроде дизентерии не бывает. "Вермешелевый", - смело сказал я.
На второе я выбрал картофельное пюре и кусочек мяса. "Да нет-нет, ничего
страшного, что Вы путаете картофельное пюре с гречкой, а мясо со
шницелем", - успокаивал я готового расплакаться кока. В это время на
заднем фоне прошмыгнул Квазимодо (вспомнились Гюго, Эсмеральда,
прекрасный мьюзикл и ужасная группа перепевшая на русский лад отрывок из
Нотр дам де Пари). Так, кажется, Квазимодо здесь работает. Небось, котлы
с варевом перетаскивает.
Упорно оттирая алюминиевые ложку и вилку (других не держим, блин), я
пытался рассмотреть отпечатки пальцев на краешке стакана с компотом.
Супец оказался ничего для воды, в которую кинули щепотку лапши и щепотку
из смеси с замороженными овощами, типичных представителей которой сейчас
можно встретить в любом супер и не только маркете.
Соли в суп добавить забыли. Так и запишем, овощной суп с лапшой для
страдающих хроническим панкреатитом.
Гречка была холодная и как-то тревожно неприятно отзывалась своим вкусом
во рту. Гречку, кажется, даже не промыли. По крайней мере мышиные
какашки и кусочки камешков (может быть, тех же самых окаменевших
какашек), которые я раскопал в ней вилкой, явно свидетельствовали об
этом.
Таааак, осталось проэкспериментировать со шницелем. Для того, чтобы
придать большей массы, этой смешной и непонятной котлете в начинку
добавили полкило риса. Ну что ж, я, кажется, рис люблю...
Уходя из столовой, я был задумчив. В голове роились выкрики "Сакс",
"Отстой", "Повар – лох", "Из какой военной части приехал этот цирк".
Хорошо еще я не стал брать салат с экзотическим названием...

Медведев - это Путин сегодня!

Приятель днем прислал сообщение на аську:

Я тебе сейчас отправлю переписку мою с Катей, асю которой ты мне дал.

Я ввел ее асю в поиск, нашел, закинул ей мессидж, мол, привет, позвони
мне на телефон, договоримся, когда я к тебе заеду ))))

Через часика два состоялся следующий диалог
Катя (11:28 AM) :
Привет
Ден (11:29 AM) :
Привет))
Ден 11:29 AM) :
Оч. приятно познакомиться
Катя (11:29 AM) :
взаимно:-)
Ден (11:30 AM) :
Ну так что?)) Когда можно подъехать к тебе?
Катя (11:30 AM) :
тока вот мне только что втык дали....
Катя (11:30 AM) :
за твое послание..
Катя (11:31 AM) :
мне ща мой парень головомойку устроил, что это за посления тебя..
Катя (11:31 AM) :
так что давай поподробнее.....на счет посылки...
Катя (11:31 AM) :
:-)
Ден (11:31 AM) :
))))))

Ден (11:31 AM) :
Там должна быть куча дисков
Катя (11:32 AM) :
а откуда я должна была ее привести ...
Катя (11:32 AM) :
эту послыку???????????
Ден (11:32 AM) :
Как откуда? Из Уругвая, конечно)))
Ден (11:32 AM) :
Из Австралии.
Ден (11:33 AM) :
Сколько точно дисков Макс сам не помнит ))) Порядка 25 что-ли
Катя (11:33 AM) :
эээ.......
Ден (11:33 AM) :
ээ?
Катя (11:34 AM) :
Слушай...а Макс ничего не перепутал, я никогда в жизни не была в
Австралии.....
Ден (11:34 AM) :
Издеваешься?)))
Катя (11:34 AM) :
это кто над кем еще...
Ден (11:34 AM) :
Оч. интересно
Катя (11:35 AM) :
в том то и дело...
Ден (11:35 AM) :
Екатерина Пчелкина - это ты?
Катя (11:35 AM) :
я Макса знаю давно...но общаемся мы с ним вот уже как года два тока
по интернету
Катя (11:35 AM) :
нет!!!!!!!
Катя (11:35 AM) :
я Екатерина...но не Пчелкина .....:-)))))))))
Ден (11:35 AM) :
От блин!!! Макс в своем репертуаре нафиг
Катя (11:36 AM) :
как ты вообще на мою аську вышел????
Ден (11:36 AM) :
Я вчера говорил с Максом по телефону
Катя (11:36 AM) :
:-D
Катя (11:36 AM) :
так...и он что?
Ден (11:36 AM) :
Он сказал, вот тебе номер аськи, вот тебе мыло - девушку зовут Катя,
она привезла тебе компакты от меня
Ден (11:36 AM) :
Вот только аську он не ту видимо дал.
Катя (11:37 AM) :
:-D
Катя (11:37 AM) :
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Ден (11:37 AM) :
Не, Макс определенно не меняется
Ден (11:37 AM) :
Все как всегда
Катя (11:37 AM) :
зато как приятно познакомится с новым человекм:-))
Ден (11:37 AM) :
Сколько его знаю, вечно у него такие приколы )))))))))
Да, приятно канефна))
Ден 11:38 AM) :
Ну я так понимаю, мыло твое не _____@hotmail.com?)))))) Гыыы))))
Катя (11:38 AM) :
ну слава богу нет:-))
Ден (11:38 AM) :
Мда... как все запутанно и сложно)))
Катя (11:39 AM) :
а ты представляешь какого мне....
Катя (11:39 AM) :
я в аську с утра не выходила
Катя (11:39 AM) :
а вышел мой парень..
Катя (11:40 AM) :
и тут получает такое послание
Катя (11:40 AM) :
и давай меня конопатить, что нашел на меня компромат... пришлось
веником отбиваться
Катя (11:40 AM) :
а я пнять ничего не могу...какая посылка...какой Денис...хорошо,
хоть Макса знаю:-))
Ден (11:40 AM) :
ГЫЫЫЫЫЫЫ
Он наверное очень удивился
Катя (11:41 AM) :
и как назло на компе такой глюк, что когда он аську загружает, все
время первой грузится моя..
Катя (11:42 AM) :
а не его..
Ден (11:43 AM) :
))

Ден (10:48 AM) :
Короче, Макс, ты как всегда клево подъебал )))))))))) ГЫЫЫ ))) Супер ))))
Ден (10:48 AM) :
Я тебя обожаю пельмень)))))

В.И.Ленин делает минет А.М.Горькому и приговаривает -
сладенький Вы мой, кто же Вас Горьким то прозвал?

В Украине начался сезон моды на уродцев: засунь свое лицо в
микроволновку

- Ай-аяяяй, убили негра...
- Это о чем?
- О дуэли Пушкина.

кредиторы ходорковского справили его День рождения возле Матросской
тишины, там же свою нужду справили и другие случайные прохожие.

История о чудесном превращении или игра сортов!

Был обыкновенный четврговый.... четвержный...четвергнячий...мм...просто наверное
четвертый вечер недели который не предвещал ничего плохого, впрочем и
хорошего тоже. Рабочий день был безвозвратно закончен, не сказать
потерян..

Че бы поделать?!

Интернет ресурс исчерпан. Одноклассницы почему то никак не хотели
заняться сексом с бывшим одноклассником...в контакте на контакт никто
не шел.. на лавпланете никто не лавпланетился...а время идет. Завтра на
работу.
Забил кальян...покурили с самым главным снабженцем мира..
Не осенило.
Покурили еще.. пришел "парень в наколках", принес какую то непонятную
"ляпку" (коровья лепешка в миниатюре)...побольше бы таких коровьих
лепешек, только и успел я подумать после первой затяжки..
и тут началось
Позвонил старый знакомый, предложил выпить "по пятьдесят". Казалось бы-
безобидное предложение на первый взгляд если бы только это был не
обыкновенный четвергнячий вечер...по дороге из магазина, все еще надеясь
на женскую особь в нашей сугубо мужской компании, мы с упорством
первокурсника знакомились со всякого сорта дамами. Прямо скажем
результаты были такие же первокурсные.. ну в смысле не было.
Пришли домой, по телеку Спартак-Динамо 0-0, фильм про каких то мужжчин
средневековых в трико, с мечем и гитарой наперевес.. Собственно я на
большее и не рассчитывал т. к. уж от кого от кого, а от этого товарища я
такой выходки ну никак не ожидал.
Как говорится не отправилось и трех смсок как к нам уже ехали некие дамы
неизвестной мне наружности. Собственно наружность в таком состоянии
могла бы уже и четверошная сканать за пятерошную, но нет! Через каких то
20-30 минут мы стали "счастливыми обладателями" самых настоящих почти
еще трезвых третьесортных красавитц! Собственно о них то и повесть.
Смешанные чувства обурили меня: с одной стороны ну баба и баба, ну и что
что третий сорт это не брак, не выбрасывать же теперь, ноги руки титьки
все как у других...голова даже есть и задница! И самое главное не против
совсем они были, что в нашем с товарищем состоянии являлось существенным
фактором.
С другой стороны как это можно, особенно после той барменши, после тех
красоток, что приводил недавно Илья и вдруг сразу так, кардинально
поменять свои взгляды! Ну уж нет! Ну в смысле надо еще граммов по 200 и
третий сорт плавно перейдет во второй, а это уже что то! Это уже можно и
пообщаться. После названной дозы вообще взгляды на жизнь и на ж
меняются...
Товарищ зачем то переодел дам из платей в свои футболки и получились
этакие миниплатья из под которых открывался вид на весьма неплохие для
третьего, эээ.... второго сорта задницы. Это улучшило ситуацию и уже
совсем не оставалось сомнений что перед нами телки, сори, девчонки
именно второго сорта.
Дальше больше.
Еще накатили граммов по 150, я зачем то замутил жаренной картошки..
Сидеть с закуской стало веселее.. водочка все убывала, а уверенность что
девочки все же второго сорта все усиливалась! Тут закончилась водка..
вино (кстати тоже заботливо сдобренное товарищем водкой) тоже подошло к
концу. После перекура было решено собирать экспедицию в магазин. Время
1.30. Утром на работу. Сусаниным назначили меня и ту девочку что еще
была в чувствах, а товарищ остался приводить в чувства красотку которая
приехала к нам с чьего то там дня рождения на котором она пила водку.
Экспедиция в магазин была увенчана добытой бутылкой молока чьей то там
любимой женщины и 0.25 водки.
Пришли домой. И тут вспоминается песенка из самого "лучшего" фильма,
цитирую "на лицах наших радость...".
Вечер продолжился. Курили уже все, те кто пил водку захотели чего
полегче и совершили небезопасный переход на вино, а те кто пил вино
перешли на водку. Эффект был ожидаемым и я его сейчас отчетливо ощущаю.
Но был еще и скрытый, пусть и приятный эффект...еще по сигаретке, по
бокалу вина, и тут... словно по взмаху волшебной палочки ВНИМАНИЕ!!!
Девчонки второго сорта, перескочив стадию превращения в первый, сразу же
вознеслись в ранг "Красотки высшего сорта"! Наши счастливые рожи надо
было видеть! ))) Что там было дальше история умалчивает, но судя
по выражению утренних похмельных лиц и опущенных девичьих глаз было
весело!

Мораль сей басни – не бывает некрасивых женщин...

Среди членов «Единой России» скоро станет обязательным исповедовать
иудаизм, проповедовать сионизм и делать обрезание.

- Что такое саммит и для чего он нужен ?
- Это такое международное мероприятие, на котором президент РФ
встретился с главным террористом планеты Джорджем Бушем. А нужен он для
того, чтобы позволить иностранным хищникам разрывать на части Россию в
обход интересам народа и страны.

Англичанин приехал в США и в ближайшем же туалете байкер-абмал зачитал
ему его права: приспустить штаны, нагнутся вперед и сохранять молчание.

-что общего у Сакашвили и Рогозина?
- любовник

Новая платная услуга от операторов мобильной связи: "Абонент вызываемого
Вами аппарата временно недоступен по неизвестным причинам"

Тиха украинская ночь, даже "апельсиновые" киллеры больше одного за раз
не убивают.

- Слухай, Петро, шо я бачив - едет кацап, а у него на мешке с цукором
написано каКСап.
- Не надо читать по-латински, они даже алфавит у нас украли. Они
называют его сахар.

Кадровое агенство... звонок...
- Алло...
- Здравствуйте, хочу найти новую работу...
- Девушка, А Где вы до этого работали?
- Молодой человек, Газпром, Лукойл, Роснефть...
- Девушка, Молодой человек подъезжайте... скарая сейчас подъедет...

из сводки погоды: ветер северный - 0-0 м/с...

на римский майдан приедут два миллиона поляков. Конгресс США выразил
свое одобрение происходящему.

- А ты слухав, шо у Днепропетровске дом взорвався?
- Це москали вынуваты.
- А пры чем тут москали?
- Так москали ж газ поставляють.