Поиск по автору:

У вахабита, решившего стать шахидом, должно быть достаточно
разработанное очко- туда должно входить не меньше двух тротиловых шашек.

Еду по Москве на машине. Пробка.
Медленно ползу мимо припаркованных на обочине машин.
Ока, на ней надпись - "Все правильно сделал!"Росгорстрах.
Смотрю я на нее, что-то не так, а что не пойму.
И уже проехав эту Оку я понял - изначально хозяин не правильно сделал,
что купил эту машину. Не для таких машин такие наклейки.
Макс

что нужно чтобы повысить рождаемость в европе-надо заселить ее китайцами
что нужно чтобы добавить европейцам агрессивности - надо заселить европу
мусульманами что нужно сделать европейцам чтобы выжить в таких условиях
- надо эмигрировать в антарктиду теперь я понимаю почему пингвины
черно-белого окраса с желтой грудкой.

- Слышал, к нам на Новый год приезжает Боря Вильямс.
- Не Боря, а Роби. Это Моисеев - Боря. Хотя они оба голубые.
- Ну значит не пойду на концерт, ведь если нет разницы, зачем платить
дороже?
- И я про тоже - надо поддерживать отечественного "производителя"!

Тренер французской сборной так и не смог объяснить африканцам, что
играть головой - это значит бить по мячу.

Я думал, что менты умеют только свистеть, а они, оказывается, еще знают
человеческий язык.

Крайности это, пожалуй, единственное, чего не может быть с излишком

Простолюдин туп, груб, невежественен и подл... (де Местр)

юноша, я вас знаю, вы же не киргиз а американец с военной базы, зачем вы
грабите этот магазин?!
- fuck you! какая тебе разница ограбим тебя мы-солдаты или наше
правительство

Франция производит лучшее в мире вино
Германия производит лучшие в мире автомобили
Великобритания производит неизлечимое коровье бешенство
Эстония производит самые сильные наркотические таблетки
Теперь понятно почему сын президента пол-Украины отдохнув с друзьями
в английском клубе,паркуется посередине улицы.

- Вчера видел инопланетянина, он включил компьютер, мгновенно загрузился
Windows и упал в синий экран.
- И что он сказал?
- Пжордоеновори мастдай!

Трансформеры. Автоботы ждут ОптимусаПрайма
- Где?
- Да, третьи сутки пытается с помощью Куба сделать что-нибудь разумное
из ВАЗа...

Приходит Старик Хооттабыч к врачу и жалуется:

- Доктор, что-то у меня вот там вот... сильный зуд - ни стоять, ни
сидеть, ни спать не могу - так чешется!!!

- Ну что ж, батенька, снимайте штаны, показывайте.
(Достает лупу, смотрит)... М-мм-ммм... Боюсь, что я Вам ничем помочь не
смогу!

- Ну, тогда ПОШіЛ ТЫ НА Х_Й, очкарик! Трах-тибидох-тибидох.

Есть еще похрен в похреновнице...

Центральное разведывательное управление США предлагает размещение ваших
политических анекдотов на сайтах рунета по оптовым ценам ниже рыночных.

- Почему ты голосовал за Ющенко?
- Так Янукович же сидел.
- А Тимошенко тоже сидела.

Я не верю в мистицизм... Попугаи живут в рукавах шуб.

Согнали тысячу американских студентов воевать на невидимом фронте против
России. Приходит время выпуска - а там всего два студента.
- Почему так мало? Где остальные?
- Видите ли треть студентов отсеялась из-за своей тупости, вторая треть
искренне прониклась русской культурой и стала "толстовцами", а остальные
тут же предложили свои услуги ФСБ....
- Так что же эти двое являются идеальными кандидатурами, прошедшими
отбор?!
- Нет сэр, просто они слепоглухонемые.

- Кто бы мог устроить покушение на Чубайса?
- Чеченские экстремисты. Это они мстят за Масхадова, хотят россиян без
электричества оставить

Хоть один добрый анекдот. Что случилось с моряками батискафа? Их спасли.

Пиночета и Туркменбаши отравили полонием.

Челябинские пацаки настолько суровы, что носят в носу килограммовый
колокол.

Челябинские лыжники настолько суровы, что ездят круглый год прямо по
земле.
Челябинские боксеры настолько суровы, что дерутся без перчаток.
Челябинские гонщики настолько суровы, что устраивают гонки на танках со
стрельбой.
Челябинские каратисты настолько суровы, что ломают рукой железную трубу.

Челябинские шахматисты настолько суровы, что играют килограммовыми
фигурами.
Челябинские прыгуны в воду настолько суровы, что пробивают лед головой.

Челябинские марафонцы настолько суровы, что пробегают двойную дистанцию.

Челябинские пловцы настолько суровы, что плавают только зимой.
Украинские альпинисты настолько нежны, что попросили челябинцев
построить лестницу на вершину Эвереста.
Украинские тяжелоатлеты настолько нежны, что поднимают надувные штанги.

Украинские велосипедисты настолько нежны, что используют трехколесный
велосипед.
Украинские пловцы настолько нежны, что плавают со спасательным кругом.
Украинские хоккеисты настолько нежны, что гоняют шайбу из ваты.
Украинские боксеры настолько нежны, что плачут, когда соперник в
нокауте.
Украинские прыгуны в высоту настолько нежны, что подкладывают 10 пуховых
матрасов.
Украинские конькобежцы настолько нежны, что страхуют себя веревками.

Украинские фашисты настолько нежны, что собираются построить во Львове
памятник полякам, которых они расстреляли.

У деда Мороза хуй примерз

После войны учительница спосила у учеников - помогали ли они нашим
доблестным воинам. Многие стали рассказывать разное.
И вдруг встал Вовочка.
Он сказал, что участвовал в боевых действиях.
"Как это? - удивилась учительница, " И что они тебе говорили? ".
- Зер гут Вольдемар - ответил Вовочка!!!

Русский анекдот Маня читает газету "Завтра": "В Думе власть захватила
Хунта".
- Вань, а Вань! Слиску знаю, Хакамаду знаю, а Хунту... Это что за
проститутка, Вань?

Венерическая болезнь - компьютерный вирус с порносайта.

На фразу: "Когда у меня нет денег, мне хочется читать Генри Миллера" -
- Я не так мало зарабатываю, чтобы позволить себе даже это...

Березовский, Еленин, блин ну и достал этом мудак фамилию менять
-причитала усталая паспортистка

киргизы устроили революцию, вместо авроры было использовано 5 тысяч
верблюдов.

господин учитель, правда ли что вы учили нынешнего грузинского
президента?
конечно помню -20 тысяч долларов

почему свежие политические анекдоты в переделанном виде появляются
только через неделю?!
- видите ли пока они их переведут на английский подставят нужные фамилии
потом обратно...

Опрос: Самые известные в мире кони! Ответы респондентов распределились
следующим образом:
На 8-ом месте: Шахматный конь
На 7-ом: Лошадь Пржевальского
На 6-ом: Троянский конь
На 5-ом: Коник без ноги
На 4-ом: Сивка-Бурка
На 3-ем: Железный конь
На 2-ом: Конь в пальто
И на 1-ом: рекордное количество респондентов ответило - В. В. Путин

Переписка со схемотехником.

Stilus-Схемотех (15:07:54 29/09/2006)
с помощью загрузочной дискеты

Макс (15:08:17 29/09/2006)
можешь и с ней попробывать

Stilus-Схемотех (15:08:37 29/09/2006)
а как без нее

Макс (15:10:47 29/09/2006)
в Досе

Stilus-Схемотех (15:11:23 29/09/2006)
как попасть в дос

Макс (15:12:36 29/09/2006)
подойди к Диме сзади, скажи сам салабим, махалай ахалай, и как ебни ему
по затылку. Сразу попадешь в дос

Stilus-Схемотех (15:13:31 29/09/2006)
)))) выстави на форум анекдотов

В связи с олимпиадой в Сочи лыжники срочно осваивают водные лыжи.

Старый анекдот на новый лад.
Microsoft заявляет, что их программное обеспечение решит проблему
автомобильных пробок. Действительно, с ПО от Microsoft автомобили даже
не сдвинутся с места.

- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.

Устарело, но все же в связи с новым террором
1. Маленький мальчик смотрит на сцену
Видит - выходят злые чечены.
Интересней, чем артисты,
Спектакль покажут террористы.

2. Дети в подвале играли в спецназ.
Жителей дома убил странный газ.
Вариант:
Дети в подвале играли в Норд-Ост.
Газа никто в доме не перенес.

3. Долго бессоницей дядя страдал,
Много работал, очень устал,
На мюзикл решил пойти отдохнуть,
Помогут ему навеки уснуть.

американский суд. судят морского пехотинца, недавно вернувшегося из
Ирака: Итак, подсудимый, мы еще можем понять, что вы били вашу жену
хлыстом, трахнули в зад вашу тещу, но зачем вы, пытая электрическим
током, заставили глухо-немого дедушку петь гимн америки?!

В Москве обнаружен след Майкл Джексона, он переоделся так чтоб не узнали
и целует маленьких мальчиков в животики.

- Господин губернатор, на нашем доме с советских времен висит лозунг
"Народ и партия едины", и его забыли снять.
- А зачем его снимать? Все правильно. Народ и партия едины. И Россия
тоже единая.

С бодунища

Вытирая ноздрей блевотню,
Я в окошко уныло гляжу:
На опавшую всюду листву,
На старушку-хромую ногу,
На деревья, слысевшие все,
На веранды от них в стороне,
На детсад в стороне от веранд,
На гуляющих рядом котят,
Что живут в этом детстком саду,
А точнее, в подвале внизу,
Где воняет всегда блевотней...

еб*т брат сестру.
-А ты лучше отца еб*ш.
-Знаю, мне мама говорила.

Здоровья тебе, милый друг!

Прочитав твое послание, меня постигло разочарование. Ведь это так просто
начать жить по человече. Но для таких как ты у нас имеются специальные
программы.
На всякую твою подляну, мудила, найдется достойный ответ. И остался
всего 1 день. Ты, наверно, забыл, что в любую игру можно играть вдвоем.
И когда твои же яйца поджарятся на твоей же подлянке, ты сначала
удивишся, а потом твой голос станет очень высоким. И твои же
друзья-гандоны не узнают твой голос по мобиле. А забирать твой драндулет
придется самовывозом из надыма, у честного братка что пасет местный
рынок. И когда ты к нему прийдешь, то тебе сначала никчемные яйца
отрежут совсем (он будет в курсах, откуда тачка), а потом отработаешь
операцию по полной стоя на карачках. Твое фото поместят в интернет,
рядом укажут номера телефонов, адрес, и как найти твоих блядских
корешей, когда тебя не застанут. Через 2 недели ты будешь отрабатывать
своим, потому что им тоже придется менять номера телефонов, адреса, и
писать тебе придется левой рукой, потому что правую прокрутят через
мясорубку.

Ты уж напрягись, начни с малого, а когда пойдешь по большой нужде,.
Подумай еще раз, как кайфово когда есть чем срать. И прикинь, как может
изменитьмся ситуация через день.
Твой Друг К №10 от 4 июля

Сидим, страдаем фигней на алгебре, предновогоднее настроение, а я скажу
вам парень не бедный, лишняя сотка в бумажнике водилась, чего не скажу о
собственных одноклассниках, и вот кто-то говорит "А, Макс ты нам на
новый год по блоку сигарет подаришь" (шутя так) я ессно отвечаю "ЩАзззз
ждите" этот парень обращается к кучке других корешей (мы там все друзья
и часто любим друг над другом прикалываться) и говрит "Ребят он нам
сигареты отказывается дарить" все заулыбались и один решил продолжить
шутку, : подскакивает ко мне с дикой рожей и во всю глотку орет (учителя
не было в классе она была в лаборантской): "ТЫ НА БАБКИ ПОПАЛ!!!!!!!" в
это время из лаборантской выходит Класс. рук. и с удиленным лицом
смотрит на этого кадра... класс наблюдавший эту сцену лег под парты

Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с
призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что
шансов на миллион очень-очень мало поэтому пошел в церковь и говорит:
- Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все
задолбало, жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и
одевать и т. п.
Тут небеса разверзаются выгладывает Бог, слушает мужика и говорит:
- Да миллион долларов это круто… (подумав) только хуй!!
- ???
- Ибо нехуй!

Как стало известно из не компетентных и не информированных источников,
вся сборная России по футболу, перед поездкой на ЧЕ в Португалии,
подписалась под секретным протоколом к контракту. Главный пункт сверх
секретного протокола гласит:"... забьем почти столько же голов, сколько
в 2002 г. на мундиале..."
З.Ы. правильный ответ 1 гол.

демонстрация орала: Львов -новая столица Украины
и только старый еврей начал лихорадочно складывать золото в кубышку.

-Как, ты все еще не в белом?! рвалась толпа к резиденции Ющенко..