Поиск по автору:

Кто выиграл из-за скандала, который устроил Киркоров?
1. Никому не известная журналистка Ирина Ароян - стала знаменитой.
2. Посетители сайта anekdot.ru - появился повод посмеяться.
3. Киркоров - его популярность только возросла.
А кто проиграл?
Слушатели, которые вынуждены слушать эту попсу (см. п. 3).

Попал мужик в реанимацию. Очнулся после клинической смерти, его
спрашивают, что и кого ты видел. Он говорит - видел рай, там Иисус
Христос, Иоанн Креститель, Богородица, апостолы. В общем, сплошные
евреи.

Ющенко показал лицо Западной Украины.

Мааама, я хочу быть президеееентом, (плачет)
Так тебя же не выбрали
А я все равно хочууууу
Дядя Леня будет ругаться, и дядя Вова.
Приходит Дядя Сэм и говорит - ну пожалейте мальчика.
Мама - Нельзя же так.
Хочу быть президееентооом.
Дядя Леня - ну хочешь быть премьером, а дядя Витя будет президентом.
Не люблю дяяядююю Вииитюююю. Я всееех дееетееееей со двоорааа
поозоовууу.
Дядя Вова - что это у вас дети во дворе хулиганят.
Дядя Сэм - мы не допустим ущемления их прав.
Дядя Леня - так они дорогу перекрыли.
Вот видите у нас все во дворе зааа меняяяя. Хочуууу быыыть
преееезиииидеентом.
Дядя Леня - может детей пожалеем?
Приходит дядя шахтер.
Мама - Скажите им - а ну-ка быстро по домам и в школу на занятия!

японские подводники-камикадзе ничего не знали о подписании мирного
договора между СССР и Японией и даже в 21 веке продолжали топить русские
корабли на Дальнем Востоке.

к Ющенко подбегает испуганный охранник: господин президент, пожалуйста
больше не предъявляйте на таможне свой американский паспорт.

По новому законодательству Эстонии в паспорта эстонских граждан будет
вносится отметка о каждой гадости сделанной в отношении русских.
ФСБ России выражает эстонскому правительству свою благодарность за столь
бескорыстную помощь.

Сидят у компьютера хохол-юзер (Ю) и хохол-ламер(Л).
Л: (смотрит на проводник Windows) Це шо?
Ю: Це диск "це". (C:)

Ющенко взял вкредит под 100% годовых 2,5 млрд долларов у США и тут же с
курорта на Багамах уступил свои президентские полномочия Януковичу

Только что на MTV:
Как поет группа "Виагра", лучшие друзья девушек - это бриллианты, но в
современном мире лучшие друзья девушек - это геи. Итак, мы прощаемся с
Димой Биланом, и переходим к европейской двадцатке.

Как то на паре
по философии меня вызывают
отвечать что-то о Сократе...
Сказать что я был не готов
это ни сказать ни чего!
Так как я учусь на отлично
и не хотелось портить картину
надо было что-то делать.
Выходя отвечать я вспоминал что
знаю о Сократе.
А знал я только его
одну его фразу "Я только знаю что ничего
не знаю"
Когда я это сказал преподаватель долго был
думал что же мне поставить и поставил "5"
Вот так бывает

Предлагаю считать похожие друг на друга и доставшие анекдоты об актах
геноцида украинской нации актом геноцида русской нации.

Ельцин умер. Но лучше бы умер ельцинизм.

Пришел генерал в белых ботинках и намазал их белым кремом.
Пришел полковник в черных ботинках и намазал их черным кремом.
Пришел поручик Ржевский в коричневых ботинках и намазал их говном.

Новость

Во Флориде Cessna врезалась в три дома

Незадолго до падения пилот самолета связался с диспетчерами и сообщил о
задымлении в кабине, после этого "Цессна" исчезла с экранов радаров.

Прикинь, работаю я диспетчером в аэропорту Нью-Йорка. У друга отмечали
день рождения, на следующий день с похмелья, ни хрена, блин, не
соображаю. Стрелку прибора не вижу, прикинь, направляю самолет, хрен
знает куда. И тут врезается прямо в башню. Пипец, блин. Судить будут,
думаю, блин. Пожизненное заключение или электрический стул. Совсем
отупел, блин, ни хрена не соображаю. И тут прикинь, второй самолет
врезается, охренеть. Теперь думаю, точно пипец. Ладно, один хрен теперь,
думаю, возьму себя в руки, скорректировал курс. Следующий самолет сел,
потом еще один. Сижу, жду ареста. Никто не приходит. А дальше, что
дальше? Дальше эти идиоты начали войну в Афгане, а я до сих пор работаю.

Льется и пенится
Сперма из пениса,
А моя бестия -
Ласково бесится.
Веселая песня -
Рано на пенсию!

Доместос!
Убивает все известные микробы!
Если Вы нашли неизвестный микроб, пришлите его нам. Мы его включим в
свою антимикробную базу. Базы обновляются еженедельно. Кроме того, при
подозрении на неизвестный микроб эвристический анализатор выдает
предупреждение.

В огороде бузина, а в Киеве дядька Ющенко и тетка Тимошенко.

Вопрос к раввину.
- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя
фаллоимитатором?
- Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный
член.

Хозяин-бармен.

Было это год назад.
Лето. Москва. Жарко.
Жены нет дома. У меня подружка "в гостях" (Явно не в шахматы играем)
Опасаясь "последствий", она просит "закончить" процесс в устной форме,
что и происходит. Спустя пару секунд после сего наблюдаю следующую
сцену: Вскакивает в чем была, вынимает из под креслы весы (напольные,
антикварные), встает на них. Некоторое время с огромным интересом
взирает на стрелку, после чего задумчиво выдает:
- Вроде бы ничего не ела, а поправилась на полкило...
У меня истерика...
Макс

На столе стоит стакан с водой, лежат две таблетки аспирина и записка:
"после употребления употребить".

В нашем родном учрежденьи, как говаривал Штирлиц, мы занимаем по
распорядку к. №116а. Но к нашему главному корпусу примыкает еще один
дополнительный, где все комнаты имеют нумерацию с приставкой большой
буквы А. В том пристрое так же есть к. №116А (большая). Так как весь
народ ломиться к нам, что нас ессно не устраивает категорически,
отрывают от инета и вообще, мы приняли волюнтариское решение сменить
номер своей базы на №115 без букв. Теперь сама история к нам послыают с
интервалом 1 минуту парня и девушку с указанием найти тех паразитов в
к. №116а. Так как вы думаете кто нас смог найти парень или девица?

* * *
Кто в сартире с автоматом?-
Это Киря гнется раком!
Хуй всадили прямо в рот.
До утра пускай орет!!!

* * *
Будешь жрать гавно, как ворон !
Здесь дороги нет террорам !
Иди ты на хуй пидорас !
Большой тебе провеет от нас !

* * *
“Аллах Акбар”! - кричат в окне.
С окна летит чека в гавне.
Но взрыва не было в тот миг.
В сортире жил Кирилл-шутник!

* * *

Кто - же он кто? Террорист № 2,
Точно не знаю, но есть борода!
“Кольт» - автомат, огород и пизда!

* * *
Взрыв прогремел. Рассеялся дым.
Террор то съебался, а Кирю забыл!

* * *

Как-то в лежанке сидел людоед,
Косточки грыз и пошел в туалет.
Он охуел, увидев толчок-
Кусок бороды, автомат и коньчок.

* * *
Как-то в толчке нашел автомат,
Дуло в гавне и в кончине приклад.
Кто это сделал? Кто это был?-
Кроме Кирилла не кто не входил.

Объявление:
«Потеряна круглая кожаная кепка черного цвета с небольшим козырьком.
Нашедшего просьба позвонить в московскую мэрию. Вознаграждение
гарантируется. Спросить Юрия Лужкова. »

3-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников.
4-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников.
5-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников.
6-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников.

20-й тур пришел лесник и послал всех на...

В чем заключается украинская демократия?
Это когда выбирают между бандитом и БАНДеровцем.

C приятелями впятером перед новым годом сидим дома - играем в преферанс,
по телику кажут индонезийский цунами, дикторша вещает, что американская
военная база на одном из островов не пострадала из-за глубокой впадины
перед островом, загасившей волну. Тут один приятель студент-геолог
заявляет: дык, ясень пень, сами американцы и устроили искусственный
цунами, это ж климатическое оружие, сбросили в океан блин двухметровый с
самолета - вот вам и нарастающая волна.
Ленка-подруга приятеля: Да-да, когда мы с Толиком в наполненой ванной
сами понимете чем занимаемся - все время образуются волны и всегда
соседей затапливаем, а сами не замечаем.
На что Леха - бывший парень Лены говорит: конечно, не замечаете - у
тебя же впадина-то немаленькая, поди она всю волну и гасит....

Недавно увидел реламный плакат около м. Тимирязевская: "Купи квартиру и
получи бейсболку в подарок".
Макс

В Афганистане потерялась рота американских солдат. Нашедшего просьба
вернуть. Вознаграждение гарантируется.

Вопрос
Чем отличаеться грузовик груженый мертвыми детьми от грузовика
груженого шарами для боулинга?
Ответ
Шары для боулинга нельзя разгрузить вилами

Приходите на семинар-практикум "ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ПОЦЕЛУИ". В программе:
1. Исцеление вздутия живота поцелуями в засос
2. Исцеление косоглазия лабызанием
3. НОВОЕ В МЕДИЦИНЕ - исцеление геммороя французким поцелуем с интимным
проникновением

Лекцию читает заслуженый целуватель Рассеи В. В. Путин.

Ющенко отказался отменять указ о роспуске Верховной Рады. Весь мир будет
продолжать смеяться над Украиной и рассказывать анекдоты.

Эх, пора мне умирать. Старый я и одинокий, никто меня не любит, -
подумал Ельцин. А в аду такая интересная компания собралась - Басаев,
Туркменбаши и Пиночет.

Россия может ввести экономические санкции против Эстонии после сноса
Бронзового солдата. А надо было до. Потому что в Эстонии дооооолго
соображают.

Разговор раввинов.
- Можно ли в Иерусалиме провести парад геев?
- Можно, если там не будет гоев.

На самом деле, байки из склепа - это мотоциклы... Но только из из
о-о-о-очень старого гаража...

Водка "Путинка - 2014". А вы говорите - третий срок.

Что случилось с российскими туристами в Китае? Они утонули.

Не говори "гоп", чтобы не посчитали гопником.

Чтобы мочою не пахли трусы,
Ты в унитаз аккуратнее ссы.

Зачем россиянам переживать неудачи в экзотическом южном виде спорта -
футболе, подходящем только для теплого бразильского климата? У нас есть
северный национальный вид спорта - хоккей, в котором мы чемпионы.

Чем отличаются любера от либералов?
Любера вымогают деньги силой, а либералы внушают людям, что ради их же
блага отдать деньги богатым.

Мужик приходит к врвчу и говорит:
-Понимаете, доктор, я ссусь ночью.
-Расскажите, как это происходит,-говорит доктор.
-Ко мне во сне является черт и говорит:"Пойдем пописаем."
Врач дает мужику таблетку и говорит, что больше этого не будет.
Через месяц мужик приходит снова:
-Вчера ночью я обкакался.
-Как это произошло?
-Ночью мне опять явился черт. Он заставил меня идти воровать мясо
на мясокомбинате. Мы пришли туда и взяль два больших куска мяса. Все
было хорошо, но когда мы стали уходить, нас заметил сторож. Мы побе-
жали. Чтобы перелезть через забор черт бросил мясо. Я пытался залезть,
но не мог. Сторож схватил меня за ногу. Я спросил у черта, что мне
делать, а он ответил:"Насри ему на голову!"

-Больно?
- Да
- Вытащить?
- Нет

Папа рассказал. За достоверность не ручаюсь.
Служили они в армии, ну и появляется у них новенький. Решили они над ним
пошутить. Отправили их картошку копать, ну и как всегда вечером отдых. А
новенькому приспичило посрать. Ну он и выбежал, а за ним один из
солдатиков, друзей папы с лопатой. Вообщем, сходил паренек по большому
на лопату, которая по быстрому исчезла, оборачивается - а говна нет. Во
он испужался. Сначала все вокруг осмотрел, потом себя, ну нет говна и
все тут! Ну и побрел обратно в тепло. А там остальные давай носы
затыкать и подтрунивать:
- Фу! Да откуда же это так говном воняет!
Ну паренек не выдержал, выбежал на улицу, еще раз себя хорошенько
осмотрел, но говна не нашел естественно. Побрел опять обратно.
Шутка удалась, ничего не скажешь. Потом ему, конечно рассказали всю
правду, но ему она не особо понравилась.

Отпраздновавшего 22-летие можно спросить
- очко прошло?

Вычитал на газете.ру: Под Новый год на Первом варили коктейль из
«Непоследнего героя» Галкина, модернизованной старой комедии «За двумя
зайцами», «Фабрики звезд», Пельша, ЖИВОЙ ОБЕЗЬЯНЫ, НИКОЛАЯ ДРОЗДОВА и
т.п.
http://gazeta.ru/2004/01/08/itogdaglavvr.shtml

В советское время был магнитофон (или радиоприемник, точно не помню)
под названием "Хазар". Есть версия, что современные евреи - это потомки
хазар. А теперь представьте себе магнитофон под названием "Еврей".

"Чемпион мира по боксу в супертяжелом весе по версии WBC, украинец
Виталий Кличко прибывает в Киев, чтобы подготовить кандидата в
президенты страны Виктора Ющенко к теледебатам с своим оппонентом
Виктором Януковичем, сообщает ИА "Новости-Украина"."

Зачем дебаты? По морде ему, по морде. А Бубка пусть научит Януковича
прыгать, чтобы уворачиваться от ударов.