Поиск по автору:

Ни что не вселяет так веру в человека,как предоплата.

Ответ еврея на все вопросы: Если Вы такой умный, то почему Вы такой
бедный?

Вот утром вы придете в офис,
Приход запишете в журнал,
Бездумно в монитор уткнетесь,
И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладете лист бумаги
Из одного угла в другой.
Затем лизнете шефу попу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе
На сраках натирать мозоль.
И так живете вы безвкусно
Из года в год, день ото дня
В желудках пОлно, в душах пусто,
Не жизнь, а полная хуйня.
Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?
Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?
Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьез,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте нахуй и в колхоз!
Оденьте ватник, в руки вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!
Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните теплого говна,
Вдохните дух навоза паркий
И жизнь почувствуйте сполна.
Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой.
Вы крутобедрую доярку
За это сможете иметь,
Пусть не накрашенную ярко,
Зато не офисную сельдь.
Доярку трахнув в сеновале
И затабачив натощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща.
Вдохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол ввысь,
И стал бы офис вам не надо
Вот настоящая где жизнь!
В стране от офисов все беды
Сидеть на сраке всякий спец,
Да вы поймите, дармоеды -
РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

Целуются взасос двое влюбленных. Потом девушка говорит парню:
- Слушай, Макс, ты у меня во рту жвачку забыл!
- Да нет, Маша, жвачки я не жую, у меня просто хронический насморк!

Аппарат вызываемого абонента находится......
на Зоне. Вместе с хозяином.

- Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном
Карлосом?
- Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.

За правдивость этой истории не ручаюсь, скорее всего это одна
из студенческих баек, но тем не менее...
И так, в институте идет практическое занятие по политологии. Препод
дает ситуацию:" Представте, что Вы президент мощной сверхдержавы.
Произошел какой то сбой и одна из Ваших ракет ( с ядерной боеголовкой,
естественно)неожиданно запустилась и накрыла маленькую африканскую
страну. Погибли все, за исключением главы этого государства, который был
за границей с визитом. И вот этот глава шлет Вам гневную ноту протеста.
Ваша задача за сорок минут написать ему ответ, жесткий, но достойный...
И еще, добовляет преп, что бы избежать некоторых грамматических ошибок,
предупреждаю сразу, что слова " на хуй", " за хуй", " по хуй" пишутся
раздельно, а "Черномазая Задница" с большой буквы..."

головная боль модератора: почему у самых дебильных анекдотов всегда
американский или английский IP

Хватит повторов!!!

Судя по активности прибалтийских фашистов, до них только сейчас дошло,
что 2-я мировая уже закончилась.

Человеку свойственно напиваться

Едет 600 мерс по Военно-Грузинской дороге, ломается, из мерса выходит
девушка отрывает капот и с грустью смотрит. Видит в дали Москвич с
прицепом полным сена. Останавливает, за рулем сидит грузин.
- Молодой человек помогите, пожайлуста!
- Не могу, дома жена, дети, коровы голодные!
- Молодой человек, ну будьте добры. Я здесь одна погибну!
- Не могу, дома жена, дети, коровы голодные!
- Молодой человек, а хотите я вам дам!
Грузин сделал свое дело, одевается. Девушка лежит на копоте, тащится,
- Молодой человек, а поехали ко мне, у меня есть дом на Канарах, будем
там Жить. Вы знаете, никто никогда не достовлял мне такого удовольствия!
- Не могу, дома жена, дети, коровы голодные!
- Я буду обеспечивать вашу жену, детей, коров. У меня очень много денег!
- Не могу, дома жена, дети, коровы голодные!
- Я сделаю все, что ты хочешь, только поехали со мной!
- Слушай, а довай я тебя с Гоги познакомлю!
- Зачем мне Гоги, мне ты понравился!
- Да, Гоги месяц назад медведицу выебал, так та до сих пор ему из леса
малину носит!

О великом и могучем! :)

Сегодня возвращался с любимой девушкой из паба. Действо происходит в Торонте.
Ехали, никого не трогали, были под влиянием пива и в прекрасном расположении духа.
А потому всю дорогу мы с ней самозабвенно целовались, почти доходя до безобразий
(дом-то был уже совсем рядом:). А ехали, надо сказать, мы в торонтском метро,
а не в машине. Вагон был полупустой, и мы чудненько проводили время. Все бы хорошо,
но из дальнего конца вагона, помахивая руками, к нам прицепился какой-то местный
негр. Такой очень черный товарищ, канадского происхождения. Че-то к нам приставал,
лопотал на ангицком, махал руками и всеми силами пытался нас оторвать от нашего
мероприятия. Я уже почти представил себя в боевой позиции нинзя, из какого-нить
американского боевика, наматывающем гениталии этого афроамериканца на руку,
как мой ангелочек, милый ребенок из Оксфорда (третий день в Канаде), с трудом
оторвав от меня свой замутненный взгяд, сказал классическую русскую фразу:
"А не пошел бы ты НА ХУЙ!"
Чувак, с детства понимавший только английский, ни слова ни говоря, сделал
разворот на 180 градусов и моментально свалил на следующей остановке. Со всем моим
канадским опытом, я такого в жизни не видел! Местный отброс общества - бежал
по назначению, услышав мою миленку. Можно только представить себе ночь любви,
ожидавшую меня после. :) Все же русский язык - он интернационален. Не стесняйтесь
его использовать, где бы вы не жили.

Значится, гуляет бомж по бульвару, бутылки собирает. Видит - бутылка лежит,
пивная. Берет он ее, и, прежде чем в авоську бросить рукавом оттирает,
мужичонка - то аккуратный, хоть и бомж. Вдруг, откуда не возьмись,
материализовался из баттла джин и говорит: "Слушаю и повинуюсь, мой Господин!
Изволь желание загадывать." Подумал бомж, подумал и говорит: "Я по жизни
неудачник, хочу чтобы мне всегда везло!".
А джин ему: "Ну, будь по - твоему...", и исчез.
Идет мужик дальше, глядь - десять баков на тротуаре лежит. Ну взял он их,
пошел на ипподром, поставил на самую отстойную лошадь и... выиграл.
Обрадовался, помылся, побрился, приоделся, пошел в казино. Ставит на черное -
выиграл! Ставит на красное - выиграл, ставит на зеро - опять выиграл! Разорил
казино, пошел в бардель. Только заходить, а тут смотрительница к нему
с распростертыми объятьями, мол, вы у нас миллионный посетитель, и, типа,
все тетки для вас сегодня на халяву, какие хотите! Ну, говорит, давай мне
индианку, тогда. Приводят ему индианку, жарит он ее часа три и так и эдак.
Она его спрашивает:
-Ну как тебе?
-Аахуенно! Вот только пятно мне твое на лбу не нравится, можно я его сотру?
-Ну давай, тебе сегодня все можно...
Стирает - смотрит на нее охуевшими глазами...
-Ты чего??????????
-Да, вот прикинь, какая хуйня, тачку только что выиграл!

Приходит девушка к врачу:
- Вы знаете, у меня маленькие сиськи, не могли бы вы мне помочь?
Врач призадумался и через минуту говорит:
- А вы натирайте их туалетной бумагой.
- А что? Поможет?
- Судя по вашей жопе, да!

Буш: "Демократия в Ираке -власть народа... американского народа"

Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю
талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.

Чтобы понять права пешеходов надо записаться на курсы автолюбителей

Разговаривают два бармена:
Один:
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то,
что я украл со стола его деньги.

Владимир Брынцалов заявил, что готов передать 51% акций своего
предприятия "Брынцалов-А" ("Ферейн") в собственность государства.
Государство ждет более выгодного предложения.

Зашел недавно в фирму, предлагающие ремонт\покупка\продажа компьютеров,
за столом перед машиной сидит сисадмин с бодуна, звонит телефон, далее -
диалог:

- алло, здравствуй Ленусик, что? какая подставочка для кофе?? а-а-а-а,
ах ты бедненькая наша, ну ладно, через 15 минут новая будет.

после чего, выматерившись в пол-голоса на тему "бабы - дуры" набрал
другой номер на трубе:

- алло, Петрович? У секретаря сиди-ром накрылся, поставь новый.

На праздник в Париже съехались тысячи деятелей культуры Европы все
предъявляют пригласительные билеты и проходят в зал церемоний, подходит
очередь Пикассо, когда выясняется что он забыл дома пригласительный
билет, секьюрити просит доказать что он это он и нарисовать что-нить.
Пикассо выхватывает салфетку и рисует на ней "голубку мира"-все вокруг
восхищенны и пропускают Пикассо. Через полчаса сцена повторяется: лысый
невысокого роста мужчина утверждает что он Министр культуры России
Швыдкой и он забыл пригласительное, секьюрити просит доказать что он это
он, в качестве примера описывают ситуацию с Пикассо. На что Швыдкой
спрашивает- "а кто такой Пикассо?!" Незамедлительно следует приглашение
секьюрити -проходите господин министр Швыдкой.

Предисловие.
Наверно все знают, что пожилые люди часто записывают телефоны городских
коммунальных служб, собесов, пенсионных фондов на отдельном листке (для
быстроты поиска). Проходят годы, десятилетия, меняются номера телефонов,
адреса, а они по-прежнему звонят по тем старым номерам.

Теперь сама история.

В дежурную часть УВД, в службу 02 уже который раз звонит старушка и
спрашивает пенсионный фонд района. Объясняю, что это милиция, и прошу
правильно набирать номер. История повторяется уже раз двадцать. Начинаю
допытываться, какой номер набирает? В ответ – 020304.
Прочитал ей лекцию о нашей занятости, нашел в компьютерном телефонном
справочнике нужный ей номер и распрощался.

Через час звонит мужчина и извиняется: «Мужики, меня эта бабка уже
достала, набирает мой квартирный телефон, который записан у нее как
пенсионный фонд, надоела очень, так я и дал, пошутив, этот номер, чтобы
отвалила».

Макс Барнаульский.

Незванный гость везде грязь найдет

Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие
для самых маленьких:
"С кем такое хорошо, и с кем такое плохо".....

Японские имена
Винодел - Несакэ Асаки
Официант - Дайсука Сакэ
Продавец цветов - Мимодза Суховата
Уборщица в туалете - Несерика Мимояма
Бедный крестьянин - Тахата Небогата
Строгий начальник - Пососука Вашисоки

Член клуба "Гея" Игорь Боркун в целях изучения возможностей своего
организма непрерывно пролежал на кровати 156 часов на одном боку и 238 -
на другом. Эксперимент был насильно прерван другим членом клуба В.
Шутько, хозяином кровати.

В. Шутько также установил рекорд. Он простоял на одном месте 394 часа и
6546 раз повторил одну и ту же фразу: "Эй ты, придурок, слазь с кровати,
кому говорю".

Буквально тут же В. Шутько установил еще один рекорд. Он 8 раз подряд
поднимал и опускал груз весом 75 кг и бросал его на пол. На девятый раз
он выбросил груз в окно.

Буквально тут же И. Боркун установил еще один рекорд. Он вылетел из окна
прямо на самосвал и практически не повредил его. При этом за 2.5 секунды
он произнес 48 слов и словосочетаний, из них только 2 цензурные: "Ах!" и
"Шлеп!".

Красота спасет мир, от засилия интелекта...

Сильнее ветрА завывают,
Березы с пожухлой листвой.
И я как рябина качаясь
Иду по тропинке домой.

Не ранен индейской стрелою
И дробью никто не попал
С опухшей иду головою
Я просто пол-ночи бухал!

Вы спросите что приключилось?
Быть может печалью объят?
Иль девка твоя утапилась?
А может ты, в чем виноват?

Но нет оправданья загулу!
Насильно никто не вливал!
К виску не приставлено дуло
Я сам, по желанью бухал!

Я просто забыл на мгновенье:
Что водка - порочное зло!
Что знаете вы о везенье?
Так вот... мне вчера - повезло!

Я просто в азарте безумном
Отчаенно кружкой махал
Поверте! Я парень то - умный!
Вот... только пол-ночи бухал...

Но полно уж ! Видите - каюсь!
Киваю больной головой!
И я как рябина качаясь,
Пошел по тропинке - домой!

В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при
выходе из шахты, Пентагон приказал закрыть все торговые точки
макдональдс на территории американских военных баз.

Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной
засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное
средство при движении обязано осветительными приборами МИГАТЬ!

Поймал людоед русского, американца и француза ...
Говорит им: -"Кушать хоцеца ... за завтраком съем двоих, ну а третьего,
того кто меня удивит больше всех может и отпущу ....
Посадил каждого в отдельную яму и дал по два цельных стальных шара.
На утро приходит к французу: - тот жонглирует шарами направо, налево,
вверх-вниз, аж рук не видно ...
...к американцу: - а тот ногами их вертит, да через голову ....
Пошел к русскому, возвращается к первым и говрит: - "Пойдем завтракать
типа, отпустил я русского ..."
- Почему же ? - удивились француз с американцем.
- Да он умудрился один шар потерять, а второй поломать ....

Заползает к психиатру(П) мужик(М), а П спрашивает
- Ну икто мзмейка, ящерка, черепашка? А М отвечает
- Да нет доктор я высоты боюсь.

У одного мужика при виде женщины вставал член и брюки рвал,
ну жена решила его привязать к ноге .Как-то идет он по улице ,
а на встечу обалденно красивая девушка идет ,ну у него встает
и ногу с собой прихватывает ,от такого резкого рывка мужик падает .
Девушка к нему подбегает:
-Мужчина вам помочь?
- Уйди сука ,щас ногу оторвет.

Что бы ни говорили, служба в армии дает вам познать себя с неизвесной
для вас стороны. Например, оказывается что вы способны перелопатить 6
(шесть) кубометров песчанно-гавийной смеси за 40 (сорок) минут в 02.00
(в два часа ночи) при температуре -15С, однако.

Мой друг работает продавцом компакт-дисков. У него всегда много народу,
в основном тинэйджеров, которые или выбирают компакты, или просто
тусуются рядышком. Это типа преамбула.
И вот вчера подходит к нему этакий "дядька" и спрашивает Microsoft
Flight Simulator. Так как друг мой без ума от "Хероесов" (Heroes of M&M)
и с другими жанрами игрового мира знаком слабо, то начинает спрашивать
"клиента", мол что да как, что за игра такая...
Клиент говорит: "Понимаете, там очень реальное управление самолетом, как
в настоящем Боинге..."
Пауза...
И тут друг поднимает на него глаза и говорит: "Что, в Америку готовитесь
лететь?"
Вокруг был не смех... Вокруг была истерика... Дядька сразу занервничал и
ушел, так ничего и не купив.

P.S. А MFS все равно в ларьке не было...

Вчера жену в зоопарк водил! не взяли! =)

На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая
группа людей:
2 итальянца и итальянка
2 француза и француженка
2 немца и немка
2 грека и гречанка
2 англичанина и англичанка
2 болгара и болгарка
2 шведа и шведка
2 ирландца и ирландка
2 русских и 1 русская

Через месяц...

Первый итальянец убивает второго из-за итальянки
Французы живут втроем в стиле menage-a-trois
Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно
чередуясь
Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними
Англичане ждут, чтобы их представили англичанке
Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы,
потом взгляд на болгарку, и решают плыть
Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством,
а шведка занимается распространением идей феминизма.
Все они рады отсутствию снега и налогов.
Ирландцы делят остров на Северную и Южгую половины, и организуют
ликеро-водочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых
скольких литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады
тому, что у англичан секса нет.
Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он признанный
лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ.
Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных
виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет
акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает
греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу
телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке
взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку <для
изучения английского языка>.
Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном
одиночестве.

Тонет корабль, крики паника..
Пассажир спрашивает... капитан, капитан
сколько до ближайшей земли...?
- Метров 300 не больше
- ВАУ... а куда плыть?
- ВНИЗ...

Волк переоделся козой,приходит к семерым козлятам:
-Козля-я-ятушки,ребя-я-ятушки,отворитеся,отопритеся,ваша мама пришла,
молочка принесла!
Козлята из-за двери:
-Эй,мужик,ты го-о-онишь,мы ее только что за пивом послали!

Приходит мужик к Доктору и жалуется на геморой,Доктор выписывает
ему свечи.
Через время мужик приходит и говорит:-Доктор что вы мне выписали,
я не могу их принимать они горькие!
-А вы что их едите?!
-А что-ж их в жопу засовывать чтоли!!!

Муж хочет купить жене подарок
заходит в магазин выбирает туфли:
- Вот эти у вас сколько стоят?
- 300 долларов
- Вот черт... ,а эти?
- Два черта сэр...

Джордж Буш: Мы не прекратим военную операцию в Ираке, пока он не будет
полностью освобожден. От иракцев.

В ответ на сообщение, что теракт в Чечне совершил камикадзе, Шеварднадзе
заявил, что Грузия не имеет к этому теракту никакого отношения.

Пару слов на английском, которые должны знать даже дети:
Mother - мама, Mother fucker - папа

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист,
наконец-тто эстонская сборная научилась бегать.

Я целовал якутских дам -
Шальная совесть так мала!
Одна сказала мне:"- Не дам!!!!"
Но, призадумавшись, дала...

Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация.

Встречаются двое мужиков.
- У меня теща ангел!
- А моя еще живая...

Заголовок статьи в газете:

"Монахи отрастили к Пасхе килограммовые яйца"

http://www.kiyany.com.ua/news/2006/4/17/14848.htm