Поиск по автору:

Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются у блядей,
Почему они не вьются у порядочных людей???

Подруга работает в милицейской поликлинике. Как-то там проходило
диспанцеризацию отделение милиции (московское). Среди прочего
"пациенты" должны были сдать анализ, пардон, кала. Им сказали,
что анализы надо будет завернуть в направление. Все как один свернули
из направлений фунтики и сам анализ, без всякой другой упаковки,
уложили в этот фунтик :))

История рассказана женой главного героя, который сам, к сожалению, не
смог восстановить в памяти данные события.
Недавно мой знакомый после чего-то там отмечания с друзьями пришел домой
несколько, скажем, нетрезвый ;). А жена у него женщина строгая, но
авторитетная, и давай ему устраивать соответствующее случаю мероприятие
под названием "Что-жтыгадтакойкаксвиньянапился и т.д." Вот сидит он,
слушает, голову повесил.. Вдруг в какой-то момент в глазах появляется
мысль, он поднимает голову, смотрит на нее строго и проникновенно и
говорит: "Не будем уподобляться людям, коллекционирующим пьяные
артефакты."
Ну что тут сказать.

Большому кораблю - большая торпеда!

если не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше

Штирлиц шел по улице. На встречу шли мужики с бамбуковыми палками.
"Лыжники!", подумал Штирлиц.
"Штирлиц!", подумали рыбаки.

Приходит Шарик к Мотроскину и говорит:
Шарик:
- Мотроскин! Твоя корова родила полосатого теленка.
Мотроскин:
- Моя корова, что хочу то и делаю.

Запись в девнике сделанная учительницей по русскому и литературе:
"Клюев достал!!!!"

Рассказывает один приятель: "Мы с Ефремом А. любили вместе одну подругу."
-"Что по очереди?"
-"Нет! Он ее очень любил, ну и я с ней дружил ... очень близко".

- Мам, а почему меня все экскаватором обызывают? :'(
- Закрой рот, сука - всю мебель поцарапаешь!

ОБЪЯБЛЕНИЕ...

Было, значитца так... Утро, мокрая, грязная Питерская зима. Собираюсь
ехать на вокзал - встречать мамулю с поезда. Завел тачку свою, прогреваю...
Проверил омыватель ветрового стекла - не льет(засорился, гад).
А без омывателя ехать никак - через 20 сек. сквозь стекло ни хрена
не видно, грязищааааааааа... Чем-бы, думаю, дырочку-то проковырять ?
Есссно ни хрена такого тонкого и острого нет. Потом вспоминаю, что
бабуля моей подруги прицепила на подкладку куртки какую-то волшебную
булавку...Типа от сглаза....или ышо от чего. Короче откручиваю форсунки,
прочищаю все это дело булавкой ( а время уже поджимает...). Пока
суетился-булавка куда-то подевалась и я стал беззащитным перед всей
нечистой силой.
Ну и началось : Куда-то в снег улетел ключ на 10 из дорогого комплекта.
Искать конечно в потьмах времени уже нет. Дальше - смотрю переднеее колесо
чего-то подспускать начало...Хрен с ним думаю,с ключом,и с колесом тоже -
опаздываю. Плюнул, поехал. И быстро. А на душе уже тревожно... И не зря -
через 10 мин. стукнул Фольксваген-Транспортер...
Недорого, всего на 100 баков. А до этого 15 лет безаварийной езды...
В общем жизнь начала налаживаться только тогда, когда я нашел-таки
случайно бабушкину волшебную булавку (оказалась в машине !!!!?????)
и пристегнул на место.
Вот и не верь после всего этого в потустороннее...

О составе кое-чего в кое-чем. (в тему о ж. резинки)
Мало того что шампуни "Хед&шолдерс" и "Пантин" абсолютно идентичны
(хотя рекламируются в разных категориях) по составу,
так еще все их "действие" - простой химический ожег кожи
аммиаком. Теперь решаем задачу 1 флек "Хед&шолдерс" = ок 15 руб
0.5 литра аммиака ок 7 руб.
P.S. Ох и дурят нашего(шу) брата(сестру) всякие "производители"!
Всех благ

Едет значит мужик на машине,музыку слушает и видит стоят два парня и голосуют,
но видок у них какой-то наркомановский и мужик не знает тормозить или нет.
В конце концов решил тормознуть.Сели парни, и один говорит:"мужик сделай музыку
потише,а то голва болит".Мужик делает. Через минуту парень просит музыку вообще
выключить ,а то он совсем умирает.Мужик выключает.И они в тишине доезжают
до места,парни расплачиваются и уходят.Мужик трогается,едет и хочет включить
музыку,но она не включается,он осматривает магнитолу - все в порядке,лезет
на заднее седение посмотреть может блины(колонки)отошли-смотрит,а блины-то
спиздили.Вот так и дотаксовался мужик.

У моего друга есть знакомый англичанин. Живет в Финляндии,
т.к работает в чухонской фирме типа управляющим. А хозяйка фирмы -
его жена (вот попал-а ?). Ну и решил он вместе с корешами и втайне
от жены слетать в Бразилию на ихний ежегодный карнавал. А так-как
все они катаются на горных лыжах, придумали легенду - дескать поедем
на север Финляндии в страшную глушь - по целине кататься и ваще...
Ну собрались, барахло, лыжи в джип засунули и со слезами прощания
на глазах поехали как-бы в глушь. Сами, конечно джип - в гараж,
в самолет и в Рио. В общем оттянулись они в Бразилии не по детски,
возвращаются загорелые, типа отдохнувшие, баечки рассказывают про то
какие на севере горки, да какой снег, да как они на них кренделя
выписывали. МАССА ОЩУЩЕНИЙ ! Ну жена слушала-слушала, а потом и грит -
пойдем фокус покажу. Расстегивает чехол лыжный, лыжи достает - а там
на скользячке -губной помадой : НА ЭТИХ ЛЫЖАХ НИКТО НЕ КАТАЛСЯ !
(Это она сама перед поездкой написала....)
Эпилог : У потерпевшего друзья спрашивают потом - ну как ? А он
грустный такой - зарплату говорит снизили... чтоб по Бразилиям
не мотался... О как...

Встречаются 2 друга. Один спашивает другого:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Это как???
- Живот растет,а хвостик вянет.

По данным сервера "Православие в России"(www.or.ru),
11 декабря - Пятница 27-й седмицы по Пятидесятнице. Ну это надо,
блин, такое придумать!!! :)

Вопрос Армянскому радио:
- Что надо делать, чтобы женская горжетка меньше вытералась?
Ответ:
- Мы точно не знаем что такое горжетка, но если это то что мы думаем,
советуем женщинам реже кататься на велосипеде....

Подходит солдат к майору Петрову и спрашивает:
- Товарищ майор,а вот сколько пирожков вы можете съесть на тощак?
- Ну этак штук семь,-ответил тот
- Да вот и не правда,на тощак можно съесть только один,остальные будут
не на тощак!
- Ну,ты меня подколол солдат,ну дал...

Прошло время,подходит тот же майор к другому майору и говорит:
- Иваныч,а сколько можно съесть пирожков на тощак ?
- Штук пять ...,ответил он
- Во блин,если бы ты сказал семь,я б тебя так бы подколол ...

Рожденный пить е№@ть не может

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня
директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера
громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко
пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАДЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного
человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса -
как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан кока-колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.
Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннесс.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннесса. - Вы пиво не пьете,
так что же я буду?

Привлекательные женщины - отвлекают...

Учусь я в Морской Академии. Но так как от дома до места учебы далеко,
транспортом с час будет, то мой отец привез мне с рейса машину
ну специально для поездок по городу или на учебу. Машина эта размерами
с горбатый запаршивец, но видом очень даже ничего, ИНОКЕНТИЙ называется.
Так вот, каждое утро я собираю своих одногрупников друзей в количестве
три человека, не считая меня, и мы едим на занятия. Нужно сказать, что
я габаритами очень даже не мал, 188 роста да 115 веса, а друзья мои
ростом 187, 190 и 199.
Значит едим мы по быстрому, так как габарит машины маленький,
я протискиваю ее в любые щели между движущимися пробками и заторами,
а в тот день мы ещей изрядно опаздывали.
На светофоре я с разгону вклиниваюсь посредине между рядами стоящих
машин, и лавируя добираюсь почти до стоп-линии, вот только не заметил
у стоящей девятки правого зеркала, и притираясь мимо нее сложил его
с громким хрустом. Озверевший мужик-кавказец вылетает из своей девятки,
бежит к нам, с разгону пинает нашего "Кешу" в бампер и ждет моей реакции.
Сквозь запотевшее стекло он не рассмотрел кто есть внутри. Но вы бы видели
его выражение фейса, когда из "микроба" вываливаются четверо "слонят"
в морской форме явно не в настроении...
В сторону своей "девятки" он побежал бегом, с улыбкой и извинениями...

Perpetuum Kobele

Не тяните резину в долгий ящик

я попрошу твоей руки о Ольга! Не хочешь руку- ногу мне отдай!

Америка вступила в войну.
Моника, сожми покрепче зубы!

Украина, село, полдень, дикая жара. На краю села стоят две хаты. В одной
из них открывается окно, оттуда вылезает мужик
и кричит: "Мыкола, поды до мене! У меня сало е, горылка е!" В хате
напротив - тишина. Ну ладно, мужик скрывается в окне.
Через полчаса опять распахивается окно, вылезает тот же мужик:"Мыкола!
Ну поды ж до мене! Ну у меня сало е, горылка е,
ну шо те еще надо?" В хате напротив - тишина. Еще через полчаса от удара
ноги распахивается дверь, на крыльцо вылетает
все тот же мужик: "Мыкола, еб твою мать! Ну поды ж ты до мене! Ну у мене
сало е, горылка е, ну шо те еще надо?" Наконец
окно в хате напротив распахивается, вылезает Мыкола:"Да не можу я!" -
"А шо таке?" - "Да ебуся, будь оно неладно!"

Если хочешь много ласки, много секса и любви, сделай что-нибудь плохое,
чтоб тебя потом _.... _!

Опять надпись в туалете:

Вытирая жопу
осторожным будь,
Жесткая бумага -
к травматизму путь!

Сумма разума не земле - величинв постоянная, а неселение растет...

Мюллер: "Штирлиц сколько вам лет?"
Штирлиц (кокетливо): "А сколько вы мне дадите?"
Мюллер считал себя знатоком тонкого юмора и ответил: "Пожизненно"

Все генитальное - ПРОСТО...

Этот случай произошел с одним моим приятелем в марте 99-го года.
И это реальная история. Он работал в гостинице Marriot на Тверской
в качестве bell-boy, т.е. в его обязанности входила работа с чемоданами
и по всякой мелочи. Если надо, он иногда ездил в аэропорт, и там,
как правило встречал или провожал постояльцев. И вот в 20-х числах
марта он провожал какого-то залетного Нового русского, который летел
с Урала в Австрию транзитом через Москву. А этот Новый летел
авиакомпанией KLM. Ну, мой кореш с ним приехал в Шереметьево-2 и сразу
с вещами за ним на VIP (очень важная персона). А у Васька (моего кореша)
униформа в Marriot как у летчиков этой самой KLM. Ну, он идет,
а KLM-овские ему честь отдают.(А за день до этого случая мы перекурили
чуть-чуть, ну он видать и не оклимался до конца) Ну он смекнул, и тоже
начал KLM-овцам честь отдавать. Пристроился за одним из членов экипажа
и прошел в самолет. Вобщем прилетел он в Вену...там его и взяли.
Я не знаю, что и как было но в тот же день его занесли в Block-list
на посещение Европы и уже утром следущего дня отправили обратно в Москву.
Сейчас на него заведено дело, из Marriot его выгнали...а жалко его.
По простоте попался.

Идет лошадка вдоль борозды,
Ее до пизды и мне до пизды,
Встанет она - и я постою,
Ей по хую и мне по хую!

Приезжает теща из деревни в гости к зятю. Тот проводит ее на кухню:
- Заходите, мама, я щас супчика разогрею, в тарелочку вам налью.
- Да что ты, сынок, мы люди деревенские, простые. Я и из кастрюльки
похлебаю.
Зять ставит на стол кастрюлю, и теща моментально съедает все до дна.
Зять:
- Хм. Ну, хорошо, мама, я вам картошки в сковородочке разогрею и в
тарелочку положу.
- Да что ты, сынок, мы люди простые, я и из сковородочки поем.
Зять, пожимая плечами, ставит перед тещей полную сковороду жареной
картошки, и с ней происходит то же самое.
Зять:
- Ну, ладно, мама, я вам сейчас компоту в кружечку налью...
- Да зачем в кружечку, мы люди простые я и из кастрюльки попью.
Зять ставит на стол кастрюлю. Теща берет ее за ручки и выпивает все
до дна. На дне остаются фрукты. Она берет ложку, начинает все это
доедать и тут давится вишневой косточкой. Схватившись за горло, она
хрипит, катается по полу и просит затя:
- Сынок, похлопай!
Тот, хлопая в ладоши:
- Браво, мама! Браво!

Раньше были времена,
А теперь моменты-
Даже кошка у кота
Просит алименты!

Уважаемые читатели-комментаторы анекдот.ру!
Вы устраиваете здесь просто детский сад.
Читайте на здоровье, но не комментируйте так злобно.
Ведь если Вы прочитали историю и хотя бы улыбнулись, то это прекрасно.
А не понравилась - пропустите и читайте дальше.
Мне лично, например, не нравятся истории и анекдоты от некого Робинзона
Одесского (извиняюсь, не помню как в точности он подписывается), но я
просто вижу его подпись и не читаю дальше, а перехожу к следующему
анекдоту. Точно так же пропускаю истории от "матерых" компьютерщиков,
так как сам я достаточно долго работал в службе поддержки и понимаю, что
идеальных пользователей компьютеров не бывает, но это не повод их
гнобить и издеваться над их взаимоотношениями с компьютерами (я не имею
в виду действительно забавные истории о компьютерных ляпах).
И пусть люди пишут на здоровье - Кадет Биглер, Сема Помидоров и даже не
любимый мной Робинзон.
Ведь если звезды зажигаются, то это кому то нужно? (извините за неточное
цитирование)

С уважением и к читателям и к писателям, Макс

P.S. Лично Биглеру - отличные истории - я просто становлюсь поклонником
Вашего таланта.

ЗЫ2 Dart Marinus - ЗЫ - это PS, только русскими буквами

Идет молодая учительница по грузинской школе, вдруг видит -
во дворе первоклассники ослика е$ут. Обалдевшая учительница бежит
к директору:
- Паслушайтэ! На школном дворэ дэти ослика трахают!!!
Директор (обеспокоенно):
- Болшого и чорного?
- Да нэт, малэнкого и сэрого!
Директор (успокоившись):
- А-а, это дэтский...

Заходит старушка в передную дверь троллейбуса, в руке авоська с яйцами.
Народу много, все толкаются. Ну старушка авоську к водителю в кабину-то
и засунула.
Тут место в середине салона освобождается и ей дедок кричит:
- Бабушка! Здесь место освободилось, садитесь.
А старушка отвечает:
- Не могу, я у водителя ЯЙЦА держу...

Дело было в 91 году. Был у нас тогда в школе физик-замечательный мужик.
Представьте себе упитонного человека, с несходящейся на пупке рубашкой,
с постоянным перегаром изо рта(курит он неимоверно) и получите его неплохой
портрет. И вот как то идет урок физики. Нужно показывать какой-то опыт,
а в классе как на зло сломалась розетка.Делать нечего, приходится чинить...
Сидит наш физик перед этой злосчастной розеткой, ковыряется в ней отверткой.
И тут кто-то подает голос:"Анатолий Растиславович - е№нет"; "Не е№нет"-
доверительно отвечает тот увлевшись работой. И в этот самый миг из розетки
вылетает сноп искр, и в месте с ними отлетает наш физик с возгласом:
"КТО Сказал?!!"
Стоит ли говорить о том что весь класс ухахатывался минут десять.

-Что говорит Клинтон своей жене после секса?
-Скоро буду, дорогая...

Сидят два мужика в комнате. Тут один(1) говорит:
(1): Ты знаешь, так живот прихватило! Ничего,если я газы выпущу?
(2): Да перди на здоровье - у меня все равно насморк.
... через пятнадцать минут:
(1): Ой, у меня опять. Можно я еще разок перну?
(2): Да не, лучше не надо!
(1): Так у тебя же все насморк!
(2): Насморк-то насморк, да вот только глаза режет! :)

Дело было вчера. Пришли мы студенты юрфака УдГУ сдавать гражданское право
II часть, но, поскольку все уже давно работают многие, в том числе,
и я не
приходят на первые экзамены (т.е. все экзамены сдают летом в ликвидацию
долгов). Набралось человек 100 со всего факультета. Преподу, очень милой
женщине, делать не чего, усаживает она всех в одну большую аудиторию и
заставляет экзамен сдавать письменно.
Поскольку она за всеми не может уследить многие бессовестно скатывают
с учебников. Она, прохаживаясь по аудитории, периодически вылавливает
неудачников. Но как только она отворачивается за ее спиной раздается
такой шелест страниц учебников, как в библиотеке имени Ленина.
Пишем уже около 45 минут, осталось 15 минут до сдачи ответов
а как на зло написал только 2 вопроса из 3. Ну, что достаю учебник
и читаю, благо я сижу на последней парте. Она, дойдя до нас,
разворачивается и, про-хаживаясь по ряду удаляется.
И вот, как только она поворачивается спиной, у кого-то с лева от
падает учебник на пол, а учебники надо сказать толстые, потом прямо
передо мной. И наконец не выдерживают нервы или колени у моего соседа,
его учебник отправляется за двумя предыдущими на пол .......... и тишина.
И через секунду раздается оглушительный взрыв нервног8о хохота.
Прислал Макс.

Писать на сайтах Интернета
Друзья, увы, не мудрено.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.

Конпка экстренного катапультирования из переполненного
автобуса находится на бюстгалтере у контролерши. (То же самое:
Если вы мужского пола и контроллер мужчина - кнопка в штанах).

Маленькое дополнение к истории №2 от 01.11.98 (РЕШЕНИЕ КОНКРЕТНЫХ ВОПРОСОВ).

Пару дней назад встречаюсь я с одним знакомцем. Человек он занятой,
времени терять не любит, да и работа у него, судя по всему, несколько
вредная. Травматизм высокий, ранения всякие. Да и профсоюз работает
из рук вон плохо в этих структурах. Правда жаловаться первому встречному
он не очень любит, видимо есть и свои плюсы.

Так вот, встречаюсь я с этим знакомцем, а он в этот момент был в своем
авто не один, а с товарищем по "службе". (Надо сказать, что товарищ
вполне цевилизованного и культурного вида). Ну предстовляемся. Этот
товарищ мне свою визитку тянет. А там:

Иванов И.И.
КОНФЛИКТОЛОГ

Далее телефон, факс, все как положено.
Мне смешно стало от такого рода деятельности, не удержался и с ехидцей
спрашиваю: "Чем занимаемся?" (Если признаться, то род занятий понятен
и без этого дурацкого вопроса.)
Ответ был прост и лаконичен как все гениальное: "Дураки создают
конфликтные ситуации, а мы их решаем!"

Вот так, просто и ясно.

PS ФИО конфликтолога я естесвенно изменил.

Рыбий жир вина полезней-
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда.
- Встретимся завтра у роддома - сказала Кэт.
- Урод дома, правильно встретимся завтра - подумал Штирлиц

Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова.
- Поручик, что Вы ищите на моей спине?
- Вашу грудь...
- Так она же спереди!
- Я там уже искал.