Поиск по автору:

Недавно сидели во дворе с друзьями. Делать нечего. Денег нет, выпить
тоже. Тоска. Кому-то в голову пришла дикая идея сдать сперму за деньги.
Тут видим идет еще один друг - Леха. Мысль - поделиться идеей с ним.
Происходит следующий диалог:
- Лех, мы тут надумали сперму идти сдавать за лавэ. Ты как? С нами?
- А сколько надо? Литра хватит.
АУТ

Только что.
Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с
пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?".
Понедельник, млин...

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых Шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

-Как ваше СМИ еще не держит в напряжении всех Россиян? немедленно
обратитесь в отдел пропаганды ЦРУ!!!

Тимошенко, я нашел секрет твоей красоты-баночка с кремом под твоей
кроватью
- Ющенко, господь с вами-это мой ночной горшок

господин учитель, правда ли что вы учили нынешнего грузинского
президента?
конечно помню -20 тысяч долларов

зам-министра энергетики Грузии покончил жизнь самоубийством, не забыв
произвести себе 3 контрольных выстрела в лоб.

Недавно увидел реламный плакат около м. Тимирязевская: "Купи квартиру и
получи бейсболку в подарок".
Макс

Сидят у компьютера хохол-юзер (Ю) и хохол-ламер(Л).
Л: (смотрит на проводник Windows) Це шо?
Ю: Це диск "це". (C:)

А вот мне интересно, та история с анестезией не в Самаре
проходила????????

Я вот работаю как и прежде. Недавно поучаствовал в одной крутой
анестезии (наркозе). Дело было так. Из-за массового поступления
анестезиологов в больничке не хватало. А тут поступает громила
килограммов на 120 и ростом под 190 с ножевым ранением сердца. Ну и на
анестезию иду я по экстренным показаниям. Мылся на операцию Алексей
Азарьевич Косанов - сам дядька немаленький. И собственно шоу. Когда
пошла индукция в анестезию пациент выдал реакцию противоположную
ожидаемой - растормозился и начал буйствовать. Скинул анестезистку,
которая его пыталась удержать на столе. Я кинулся к ней на помощь. А
болезный встает со стола, хватает аппарат РО6 (такой для искусственного
дыхания весит кг 30) и швыряет его в меня. От махины РО6 я, конечно,
увернулся. Аппарат %бнулся в стенку и из него выпал двигатель.
Операционная сестра заорала от страха так, что аж стиклы задребезжали.
Алексей Азарьевич влетает в операционную, видит это шоу, хватает педаль
от коагулятора с полу (а она тяжелая, двойная) и как у%бал в лоб
болезному ею. Тому похуй. Касанов на болезного навалился и педалью его
раз за разом охаживает по лбу. Тут с меня ступор сошел и я давай орать
анестезистке: "Делай ему дитилин, дура".
(Это лекарство, которое за 10-15 секунд полностью парализует все мышцы и
человече не только пошевелиться, даже дышать не может). Верка подлетела,
и хуякнула болезному 200 мг дитилина. Тот и ослаб на глазах. Кабанов еще
пару раз педалью его, ослабшего, в лоб треснул и опомнился. Пока
болезного на стол вскидывали, пока я его интубировал, он как чугунок
почернел (от кислородного голодания). Прикатили новый РО6, начали
болезного вентилировать. Все возбужденные. Сзади голос доцента кафедры
хирургии (студентов заводит): "А тут у нас операция на сердце идет". В
сей момент я не выдержал. Развернулся к студням и заорал:
"Пошли все на х%й!" И опять спокойный голос доцента: "Ну, пойдемте в
другую операционную". Все закончилось удачно, Касанов за 30 минут все
сделал. В предоперационой он мне и говорит: "Ты знаешь, Валя, ничего
понять не могу. Я его педалью по голове бью, а ему пох%й. Я его педалью
бью, а ему пох%й. Пойдем выпьем". Пошли. Только присели за коньяк,
заваливает еще один хирург с вопросами. Выслушал и сообщил:
"Надо выпить". Присел с нами. Только по рюмке съели, заваливает доцент:
"Ты знаешь, я все понимаю, но зачем же так материться. Давайте выпьем".
В итоге от стресса такого все наелись. Такие вот пироги.
Такая вот работа развеселая. Это сейчас я вспоминаю весь случай с
хохотом, а тогда на мне куртку от хирургического костюма выжимать можно
было.

-почему вырос поток туристов в Узбекистан
- всем хочется увидеть страну которая смогла победить оранжевых.

-что будет если на сайтах анекдотов рунета заблокировать американские ip
адреса?!
- отдел пропаганды США в полном составе пойдет в неоплачиваемые отпуска.

конгресс США выразил обеспокоеность тем, что в России за воровство
сажают в тюрьму- в Америке этого явления уже давно нет. из сообщения не
ясно -исчезли воришки или тюрьмы....

к Ходорковскому вызвали окулиста
- зачем?
- да у него зрачки сильно расширились и их так и заклинило, когда он
увидел какой диаметр ануса будет у него при выходе из тюрьмы.

если в России живет 145 миллионов человек, а в Москве живет 15 миллионов
россиян,2 миллиона азребайджанцев, миллион армян, около миллиона
украинцев,500 тыс молдован, напрашивается вопрос: если каждый десятый
россиянин -москвич, почему везде слышно не "аканье" а только украинское
"гы"

- Господин Чубайс, кто виноват в том, что отключили свет?
- Разберемся. Только не надо искать рыжих.

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

Забавная опечатка - вместо "предпочтение мясу", написано
"предпочтение мсяу". А ощущение, будто кота съел...:)

В начале 90-х работал я продавцом в палатке (переделанная из киоска
"Союзпечать" в сникерсно-водочную, ну помните наверное). Естественно ни
о каком отхожем месте речи быть не могло. И повадились такие же как и я
торгаши бегать в соседний универсам в подсобное помещение-в служебный
туалет. Иногда не прокатывало, но чаще всего да (главное вид понаглей
сделать). Так вот, стою я уже в этом заведении и с наслаждением делаю
свое дело. Тут дверь распахивается и вваливается здоровенный пьянющий
грузчик(Г) и мутным взором медленно сканирует меня. Тут в его голове
начинает ворочится мыслишка о том что я ему не знаком-соответственно не
сотрудник магазина, и решив проявить неожиданную бдительность(вяло
ворочающимся языком)вопрошает:
Г: Але, ты че здесь делаешь?
Я(застегивая шеринку и уже пробравшись к выходу): Угадай с трех раз!

Навеяло историей про бабушку и шпоры....

На следующий день у меня должна была быть годовая контрольная. Я физику
любил и особо в шпоре не нуждался. Однако я ее сделал на промокахе, из
тетрадки в клеточку. И положил ее на первую страницу. Типа тетрадь
новая, на первой не заметят. Аккуратно так написал, с душой. Пришел,
написал все как надо и сдал тетрадь. Выхожу из класса.... БАЦ, и понимаю
что забыл шпору в тетради. Я обратно в класс, мол можно я посмотрю свою
тетрадку???? Учила мне ее не дала.
За контрольную я получил трояк, я думаю я рассмешил ее своим тупым
конфузом...

А училка класс была, вернее есть.

привет гражданским! (эт район такой)

как я по Муринскому ручью гулял, говнотечке, потом напишу.

Едят дед с бабкой за столом, а бабка сидит и чавкает. Дед смотрел на
нее, смотрел, облизал ложку и как даст бабке по лбу. Бабка испугалась и
спрашивает:"Дед, за что?" Да чавкаешь противно. Сидят на следующий день,
а бабка ест тихо не чавкая. Дед опять посмотрел на бабку, ложку облизал
и как даст ей по лбу. Бабка удивилась и спрашивает:"Дед за что, я ведь
не чавкую?" Да как вспомню, аж бесит. Макс

про дебильные сравняшки "признаки" человека из (подставить название
города или местности): появление такого бреда на анекдотру- первый
признак что IP автора в сегменте американских адресов.

Задумали английские спецслужбы в Москве 9 мая атомную бомбу взорвать,
замаскировали бомбу под яйцо Фаберже, раскрасили как надо, собрали
вместе всех неугодных им президентов даже буша с "президентом
пол-украины", наняли басаева, проходит 9мая,10мая -взрыва нет!
звонят басаеву на мобилу-где обещанное?!
- Вах, мой деньщик-араб увлекся-бомбу на праздник своему шейху подарил.

Коктейль "Украина" - водка "на березовых бруньках", апельсин, диоксин по
вкусу.

Про женщин: Как я могу доверять человеку, который пять дней в месяц
истекает кровью, но не умирает?

Гоблин, South Park

Про женщин:как можно доверять человеку, который пять дней в месяц
истекает кровью, но не умирает?!

Гоблин, перевод мультика "Южный парк"

Вась, чего это твоя теща так светится?
- да вот выточил ей ложки и вилки из украинского металла из Чернобыля.

на римский майдан приедут два миллиона поляков. Конгресс США выразил
свое одобрение происходящему.

Грузин гуляет-не жалея денег заказывает банкетный зал в самом дорогом
ресторане Таллинна и самую дорогую проститутку.
услужливый распорядитель выполняет все требования, за исключением самой
дорогой проститутки
- Извините но у жены нашего президента сейчас месячные и она сможет вас
обслужить только через два дня.

Англичанин приехал в США и в ближайшем же туалете байкер-абмал зачитал
ему его права: приспустить штаны, нагнутся вперед и сохранять молчание.

Был я как-то в отпуске в Англии, с друганом вместе. Сам по английский
только ФАК ОФФ знаю, друг чуть-чуть лучше.

Едем мы на прокатной машине (я за рулем). Никак не привыкну к
левосторонему движению и к дорожным знакам с нечитаемыми (мною)
надписями.

Останавливаюсь на перекрестке под знаком "YIELD TO PEDESTRIANS"
(Уступите дорогу пешеходам). Спрашиваю друга - что знак значит.

Друган всматривается в знак, немного соображает, и мрачно произносит:
"Это, гм, право прохода у ПИДАРАСОВ".

футболист-эстонец.

Пару слов на английском, которые должны знать даже дети:
Mother - мама, Mother fucker - папа

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист,
наконец-тто эстонская сборная научилась бегать.

По новому законодательству Эстонии в паспорта эстонских граждан будет
вносится отметка о каждой гадости сделанной в отношении русских.
ФСБ России выражает эстонскому правительству свою благодарность за столь
бескорыстную помощь.

американский морпех устроился охранником английской королевы. когда его
спросили: зачем он это сделал?!
- я всегда хотел хоть раз переспать с настоящей, а не силиконовой
королевой.

Случай хочу рассказать. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной
фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в
аську: Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока
клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге
подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

мама-хохлушка пугает своего сына: смотри будешь давить угри на лице
станешь как наш президент

Эстонский политик сидит перед дверями своего дома и плачет, проходящие
мимо соседи спрашивают в чем дело?
- да вот пригласил грузина к себе домой в гости для обмена демократией,
а он перетрахал всех женщин в доме, и сейчас трахает мою жену
- так чего же ты его не вышвырнешь?
- Немогу- это не демократично

ЦРУ так увлеклось оранжевыми революциями, что чуть было не устроило
переворот в Санкт-Петербурге штат Флорида.

перед зданием Рады запретили продавать маски франкенштейна
охрана Рады всегда беспрепятственно пропускала внутрь людей в таких
масках

юноша, я вас знаю, вы же не киргиз а американец с военной базы, зачем вы
грабите этот магазин?!
- fuck you! какая тебе разница ограбим тебя мы-солдаты или наше
правительство

киргизы устроили революцию, вместо авроры было использовано 5 тысяч
верблюдов.

к Ющенко подбегает испуганный охранник: господин президент, пожалуйста
больше не предъявляйте на таможне свой американский паспорт.

Ну раз уж пошли истории про чисто-писание и конкретно-математику...

В первом классе я прославился на всю школу. Момент славы пришел, как
говорится, незаметно и на тоненьких ножках.

Среди других первоклашек, я знал буквы лучше всех, и бегло читал любой
текст. Читал я хорошо - а вот писать, тем более курсивом, я нормально не
научился. Ну не получались у меня красивые буквы и все, хоть убей. В
результате, "а" было похоже на "о", заглавое "Р" на "Г", и так далее.

В тот день в наш класс нагрянула областная комиссия "для открытого
урока". Нас для этого самого урока натаскивали недели две, форма была
выглажена, октябрятские значки сверкали, грязные тапочки "сменки" были
заменены на неудобные выходные туфли, итд.

Как самого продвинутого читателя меня вызвали к доске продемонстрировать
свои способности. Без проблем прочитав какую-то муру про маму и раму, я
приготовился получить заслуженную барбариску, но не тут то было.

Самая крутая дама (по размерам попы и количеству косметики и колец) из
комиссии решила проэкзаменовать меня дальше и попросила меня написать
фразу на доске.

Фраза была такая (до сих пор помню):
"Октябрята собирали шишки. Украсим Родину лесами!"

А теперь вспомним мой "замечательный" почерк... Я написал как мог.
Слово "лесами" я не закончил - мне помешал истошный визг дамы и стон
нашей училки.

Правильно, слово "Родина" было не похоже на себя. Но оно прекрасно
читалось как "Гадина"!

Дальше меня тащили за ухо к директору, исключали из октябрят, вызывали
папу в партком. Дама из комиссии требовала казни и расправы надо мной и
нашей училкой. Все обошлось малой кровью - меня всего-лишь отправили к
репетитору.

Вот так я стал антисоветчиком и диссидентом.

- Видели ли вы попку Тимошенко?!
- Да, видел, выглядит также как у Ющенко лицо..

Киргизские пастухи объявили войну Америке- не хватило тюльпанов на всех.

Сын нового русского спрашивает: Почему в Англии левостороннее движение?!
- а это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим
ездить по встречной

В Украине начался сезон моды на уродцев: засунь свое лицо в
микроволновку