Поиск по автору:

Лицензионный S.T.A.L.K.E.R. стоит 300 рублей. Vista с игрой "испеки
торт" 300 долларов. Как вы думаете, за какую лицензию я заплачУ?

Учитель спрашивает:
- Кто знает почему утром роса?
- Я! Я! Я знаю!-кричит Вовочка.
- Почему же? - спрашивает учитель.
- Она так быстро крутится что аж потеет!

Напьемся мы мочи кошачьей
И заедим говном собачьим.
Потом - мы суп с дохлым котом
Канализацией запьем.
Клопов и мух себе наварим,
И тараканов мы нажарим.
А если будет сильно рвать,
Всю рвоту выпьем мы опять.

Вчера корреспонденту газеты "Одесский Буревестник" удалось побывать на
необычной презентации (вечеринке) организованной американским
бизнессменом John Smith. Как выяснилось, John Smithу удалось произвести
головокружительную сделку с жителем города-героя Василием Сидоровым по
обмену недвижимостью. В результате сделки John Smith заполучил трех
комнатное кондо улучшенной сталинской планировки с недавно законченным
евро-ремонтом на престижной улице Маразлиевской, а его партнеру по
сделке Василию досталось небольшое ранчо в непристижном пригороде
Сан-Диего с видом на море. "Прогадал..." - сокрушался на вечеринке
Василий опрокидывая очередную рюмку водки, налитую заботливой соседкой
Нюркой. А вот американский бизнессмен был в необычайно приподнятом
настроении, загадочно улыбался и показывал цветные графики с взмывающими
ценами на одесскую недвижимость, стремящимися к бесконечности.

В эксклюзивном интервью, соседка Люська рассказала, что не смогла бы
повторить поступок соседа, потому что климат Калифорнии слишком мягкий.
Следует добавить, что по оценке специалистов по недвижимости, цена ее
2-х комнатной квартиры еще не достигла своей реальной рыночной стоимости
в 1.5 миллион долларов, в то время как рынок недвижимости в Калифорнии
искуствено перегрет.

К концу вечера подвыпившие соседи сделали клятвеное обещание не дать
буржуям заработать на пролеториате, и решили организовать комитет по
снижению рыночной стоимости свежепреобретеной квартиры. В обязаности
комитета будет входить поддержание качества нецензурных надписей на
стенах подъезда (лобби), дефикализация перед дверью новоявленого соседа,
выкручивание лампочек и другие превентивные меры.

Неудачно я посрал
Долго жопу вытирал
На бумаге до хрена
Оставалося говна

Гулят моладая пара.
Заходят вподъезд. Она, выкрути лампочку. Он выкручивает.
Хочеш в рот возьму. Дура штоли она ж горячия.

Грузин гуляет-не жалея денег заказывает банкетный зал в самом дорогом
ресторане Таллинна и самую дорогую проститутку.
услужливый распорядитель выполняет все требования, за исключением самой
дорогой проститутки
- Извините но у жены нашего президента сейчас месячные и она сможет вас
обслужить только через два дня.

На уроке русского учительница говорит: Придумайте синоним к слову тески.
Маша поднимает руку и говорит: Тески - носки. Садись пять. Саша: тески
-соски, садись четыре. Вовочка говорит: я на ваши тески уже
четверостишье придумал. Если вас поставить раком и зажать соски в тески,
уебать кувалдой в сраку сами снимутся носки.

Идет слон по тропинке, вдруг крик: "Слон, стой!" Слон посмотрел по
сторонам, видет на камне стоит муравей и орет: "Слон снимай штаны!" Слон
внедоумении снимает штаны. Муравей поползал по ним и говорит:"Это не
мои, мои с кармашками были!"
Макс

Березовский - мелкий олигарх эпохи Путина. Макс

Украинские фашисты настолько нежны, что празднуют 9 мая.

1: Сижу перед компом, играю, запустил очередную игру, вдруг "ЧУ, что за
грохот" выскакивает окошко в котором какая-то абракадабра из непонятных
символов (а-ля знак вопроса вверх ногами, проценты куски букв черточки и
т. п. (прочитать можно токо пути к фаилу или папке) среди прочего я
увидел примерно следующее:
*ф*&@#1#$5~`Я_^%$уеб&^ С:/windows, прочитали? а теперь прочитайте с
буквы "Я" в особенности обратите внимание на следующие русские буквы, и
на путь к папке :)))
2: у нас имеется локальная сеть, скачал кто-то
прогу "Lamersdead 2.0" и решили поприкалываться, впарили троянчика всем
потенциальным ламерам среди которых был известный всей сети донжуан, у
которого в тот момент для всеобщего удивления была девушка уже
достаточно давно и казалось надолго, так вот, а для непросвященных эта
прога позволяет ПОЛНОСТЬЮ управлять чужим компом и писать ему мессаги
(типа окошек с ошибками) с глупым текстом и позволять ему выбирать
ответы (ес ноу ретрай кэнсел), так вот собссно история: решил я
подшутить над нашим ловеласом и послал ему сообщение с параметром
"question" (вопрос типа, с набором кнопок Yes Retry Abort Cancel) и
сообщение "Ваша девушка беременна", он выбрал Abort

-что будет если на сайтах анекдотов рунета заблокировать американские ip
адреса?!
- отдел пропаганды США в полном составе пойдет в неоплачиваемые отпуска.

Армянское радио спросили: отчего в Грузии наступила такая разруха?
- к сожалению, в Грузии больше ничего неумеют делать- даже новых грузин,
судя по тому, что президентом Грузии стал армянин Саакашвили

Разговор по аське с подругой, случился 08.11.2000 после 13-00:

Vika: Котенок , как дела.Ты обедал?
Maxis: Неплохо. Обедал, съел салатик.
Vika: Говорят что передали на вечер штурмовое предепреждение.
Это хорошо /приятного аппетита/
Maxis: А что будут штурмовать?! :)))
Vika: Ветеррррррр!
Maxis: Анекдот, блин! Ты это где вычитала? ;)))
Vika: Что вычитала ?
Maxis: Ну ты написала штУрмовое (от слова штурм), а я спросил, что? А ты говоришь:
"Ветеррррррр"
Vika: Я неправильно написала штармовое .Проще будут сильныййййй ветеррррр!!!!!!!!
Maxis: Занавес! Проверочное слово - штОрм!!!!! :)))))
Vika: Все .Поки. Довечера. Завони...
Maxis: Не обижайся!

Учите родной язык, господа!
Но лучше не умничайте!!!

-почему вырос поток туристов в Узбекистан
- всем хочется увидеть страну которая смогла победить оранжевых.

Новость:
В Челябинске самолет сел мимо ВПП... Никто не пострадал.
___________________________

Челябинские летчики настолько суровы, что сажают самолет мимо
взлетно-посадочной полосы.

- Чего ты плачешь?
- Ельцин умер.
- Так ты же всегда был против него.
- Вот и плачу, что своей смертью и на свободе.

"Чемпион мира по боксу в супертяжелом весе по версии WBC, украинец
Виталий Кличко прибывает в Киев, чтобы подготовить кандидата в
президенты страны Виктора Ющенко к теледебатам с своим оппонентом
Виктором Януковичем, сообщает ИА "Новости-Украина"."

Зачем дебаты? По морде ему, по морде. А Бубка пусть научит Януковича
прыгать, чтобы уворачиваться от ударов.

Жена мужу:
- Как правильно, "в Украине" или "на Украине"?
- Как сказать. Когда мы занимаемся сексом, как правильно - "я в тебе"
или "я на тебе"?

Литвиненко Скарамелле: Ты че, в натуре, Скарамелла, понимаешь, на кого
наехал? Да вы, итальяшки, лохи против наших братков.
Сейчас узнаешь, чья мафия круче, подумал Скарамелла, насыпая полоний
Литвиненко.

Короче Карабас Барабас просыпается утром с будунища. Ни хера не понимает
где находится?!. Бороду ищет. Сморит вокруг писец! :У камина дымища
блин, горит что то, верней догорает. Там буратино наполовину черный,
обуглился. Голову наверх, там трусы, рядом бюзгалтер валется, такой
парик женский синий на столе лежит Мальвины соовесвенно. Рядом сидит
грустный Пъеро: покуривая цибарку, держит голву рукой. Вздыхая: Нее о
таком сука тетаре мы мечтали(((.

Украинские фашисты настолько нежны, что последствия некачественного
алкоголя валят на диоксин.

Вычитал на газете.ру: Под Новый год на Первом варили коктейль из
«Непоследнего героя» Галкина, модернизованной старой комедии «За двумя
зайцами», «Фабрики звезд», Пельша, ЖИВОЙ ОБЕЗЬЯНЫ, НИКОЛАЯ ДРОЗДОВА и
т.п.
http://gazeta.ru/2004/01/08/itogdaglavvr.shtml

Папа рассказал. За достоверность не ручаюсь.
Служили они в армии, ну и появляется у них новенький. Решили они над ним
пошутить. Отправили их картошку копать, ну и как всегда вечером отдых. А
новенькому приспичило посрать. Ну он и выбежал, а за ним один из
солдатиков, друзей папы с лопатой. Вообщем, сходил паренек по большому
на лопату, которая по быстрому исчезла, оборачивается - а говна нет. Во
он испужался. Сначала все вокруг осмотрел, потом себя, ну нет говна и
все тут! Ну и побрел обратно в тепло. А там остальные давай носы
затыкать и подтрунивать:
- Фу! Да откуда же это так говном воняет!
Ну паренек не выдержал, выбежал на улицу, еще раз себя хорошенько
осмотрел, но говна не нашел естественно. Побрел опять обратно.
Шутка удалась, ничего не скажешь. Потом ему, конечно рассказали всю
правду, но ему она не особо понравилась.

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это
лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.

В советское время был магнитофон (или радиоприемник, точно не помню)
под названием "Хазар". Есть версия, что современные евреи - это потомки
хазар. А теперь представьте себе магнитофон под названием "Еврей".

Новости лингвистики. Исследование постингов в Интернете привело ученых к
выводу, что белорусский язык родственен албанскому.

Челябинские сочинители анекдотов настолько суровы, что любят доставать
баяном о своей суровости читателей сайта anekdot.ru

-Больно?
- Да
- Вытащить?
- Нет

-Ясновидящий, когда будет война с Америкой?!!
- через два года, только Америка об этом не успеет узнать....

США ввели дополнительный метод демократичной цензуры- бомбить редакции
СМИ, пишущих правду. Вся редакция газеты "Правда" навсякий случай
спустилась в подвал.

Мужик приходит к врвчу и говорит:
-Понимаете, доктор, я ссусь ночью.
-Расскажите, как это происходит,-говорит доктор.
-Ко мне во сне является черт и говорит:"Пойдем пописаем."
Врач дает мужику таблетку и говорит, что больше этого не будет.
Через месяц мужик приходит снова:
-Вчера ночью я обкакался.
-Как это произошло?
-Ночью мне опять явился черт. Он заставил меня идти воровать мясо
на мясокомбинате. Мы пришли туда и взяль два больших куска мяса. Все
было хорошо, но когда мы стали уходить, нас заметил сторож. Мы побе-
жали. Чтобы перелезть через забор черт бросил мясо. Я пытался залезть,
но не мог. Сторож схватил меня за ногу. Я спросил у черта, что мне
делать, а он ответил:"Насри ему на голову!"

Отпраздновавшего 22-летие можно спросить
- очко прошло?

Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые
поедут, если возьмут слишком много.

В чем заключается украинская демократия?
Это когда выбирают между бандитом и БАНДеровцем.

Чем отличаются любера от либералов?
Любера вымогают деньги силой, а либералы внушают людям, что ради их же
блага отдать деньги богатым.

Не говори "гоп", чтобы не посчитали гопником.

В Афганистане потерялась рота американских солдат. Нашедшего просьба
вернуть. Вознаграждение гарантируется.

C приятелями впятером перед новым годом сидим дома - играем в преферанс,
по телику кажут индонезийский цунами, дикторша вещает, что американская
военная база на одном из островов не пострадала из-за глубокой впадины
перед островом, загасившей волну. Тут один приятель студент-геолог
заявляет: дык, ясень пень, сами американцы и устроили искусственный
цунами, это ж климатическое оружие, сбросили в океан блин двухметровый с
самолета - вот вам и нарастающая волна.
Ленка-подруга приятеля: Да-да, когда мы с Толиком в наполненой ванной
сами понимете чем занимаемся - все время образуются волны и всегда
соседей затапливаем, а сами не замечаем.
На что Леха - бывший парень Лены говорит: конечно, не замечаете - у
тебя же впадина-то немаленькая, поди она всю волну и гасит....

Россия может ввести экономические санкции против Эстонии после сноса
Бронзового солдата. А надо было до. Потому что в Эстонии дооооолго
соображают.

Ющенко отказался отменять указ о роспуске Верховной Рады. Весь мир будет
продолжать смеяться над Украиной и рассказывать анекдоты.

* * *
Кто в сартире с автоматом?-
Это Киря гнется раком!
Хуй всадили прямо в рот.
До утра пускай орет!!!

* * *
Будешь жрать гавно, как ворон !
Здесь дороги нет террорам !
Иди ты на хуй пидорас !
Большой тебе провеет от нас !

* * *
“Аллах Акбар”! - кричат в окне.
С окна летит чека в гавне.
Но взрыва не было в тот миг.
В сортире жил Кирилл-шутник!

* * *

Кто - же он кто? Террорист № 2,
Точно не знаю, но есть борода!
“Кольт» - автомат, огород и пизда!

* * *
Взрыв прогремел. Рассеялся дым.
Террор то съебался, а Кирю забыл!

* * *

Как-то в лежанке сидел людоед,
Косточки грыз и пошел в туалет.
Он охуел, увидев толчок-
Кусок бороды, автомат и коньчок.

* * *
Как-то в толчке нашел автомат,
Дуло в гавне и в кончине приклад.
Кто это сделал? Кто это был?-
Кроме Кирилла не кто не входил.

Недавно увидел реламный плакат около м. Тимирязевская: "Купи квартиру и
получи бейсболку в подарок".
Макс

3-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников.
4-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников.
5-й тур победил Ющенко, Янукович вывел своих сторонников.
6-й тур победил Янукович, Ющенко вывел своих сторонников.

20-й тур пришел лесник и послал всех на...

Объявление:
«Потеряна круглая кожаная кепка черного цвета с небольшим козырьком.
Нашедшего просьба позвонить в московскую мэрию. Вознаграждение
гарантируется. Спросить Юрия Лужкова. »

Что случилось с российскими туристами в Китае? Они утонули.

Чтобы мочою не пахли трусы,
Ты в унитаз аккуратнее ссы.

Вопрос
Чем отличаеться грузовик груженый мертвыми детьми от грузовика
груженого шарами для боулинга?
Ответ
Шары для боулинга нельзя разгрузить вилами

Разговор раввинов.
- Можно ли в Иерусалиме провести парад геев?
- Можно, если там не будет гоев.