Поиск по автору:

Произошло это лет пять назад. Прав у сеня еще не было, хотя водил нормально.
Иногда катался с другом и не попадался. Но однажды что-то случилось, и естественно
надо срочно ехать куда-то, делать что-то. И я без прав ломанулся. Конечно
на дороге гаишник стоит и меня он выхватил.
(Г)-"Где права?"
(Я)-"Дома забыл"
(Г)-"А они у тебя когда-то были?"
(Я)-"Есессно!!!"
Дальше протокол, сняли номер с машины и отпустили.
Через пару дней прихожу в ГАИ на Люсиновской, отстоял очередь, захожу в кабинет
(надо заметить, что день был ужасный и вечеру я уже совсем совсем плохой был).
Там сидит гаишник с лобешником на пол пальца. Подсаживаюсь:
(Г)-(прочитав протокол)-"А где права?"(мол, сейчас где)
(Я)-"Дома забыл"
(Г)-"Как забыл?"
(Я)-"Так забыл. Тут же написано!"(показывая пальцем на соответсвующее место
в протоколе.
(Г)-(пауза)"Точно забыл"

Все.
На самом деле смысл первого вопроса гаишника в кабинете я понял только когда
приехал домой.

Японские имена

Алкоголик - Несосика Сакэсука
Юморист - Тоскато Какая
Ветеринар - Песики Котики
Полная женщина - Сядуяка Надиету
Борец сумо - Надиету Янесяду
Актриса - Тоякиса Тоясука

- Зенит выиграл кубок УЕФА!
- Всякое бывает.
- Сборная России стала чемпионом мира по хоккею!
- Не вижу ничего особенного.
- Дима Билан победил на Евровидении!
- В общем-то это ожидалось.
- Сборная России забила один гол в ворота сборной Испании на Евро-2008!
- Не может быть!

Штирлиц стрелял холостыми. На следующий день он решил стрелять
женатыми.

Со слов друга. Отдыхал он давеча в турции и познакомился с мужчиной из
москвы. В момент знакомства состоялся такой разговор: "Ты смотришь
программу "фактор страха"?"-спросили у друга. Последовал замечательный
ответ: "Я такое говно не смотрю". И на это высказывание был не менее
замечательный ответ: "А я это говно снимаю". Оказался этот мужчина
оператором этой программы. Вот так.

В купе скорого поезда едут двое: Молодая женщина с маленькой обезьянкой
и грузин.Через некоторое время грузин возмущенно обращается к девушке -
- Слюшай дарагой, твоя обызянка все время дрожит.
- Она не дрожит, она дрожжит, холодно ей, объясняет девушка и прикрывает
окно в купе.
Через некоторое время грузин опять кричит:
- Дэвушка, милый, твой обызяна опять дрожит.
- Я ще раз говорю, что она дрожжит ей до сих пор холодно, отвечает
девушка и совсем закрывает окно.
Грузин не выдерживает и уде совсем на повышенных тонах орет:-
- Я нэ знаю, как это правылно по русскы сказат, он сам себя ыбет
и на мэня спускает.

Из казусов рекламных объявлений:
Реклама на радио некоей фирмы, предлагающей подарки к 8 марта.
Голос мужика, расстроеного тем, что всем женщинам (жене, любовнице,
сотрудницам, соседкам и т.д.) надо купить подарок одновременно.
Далее следует стон-крик, похожий на вопль раздавленного катком
со словами "Повеситься можно!" и милый голос:

Идут оп улице бультеръер и шарпей. Буль, показывая шрам на холке,
говорит: Это меня ротвейлер порвал, но я ему навалял, а этот шрам
от кавказца, но я его вообще загрыз. Видишь ухо порвано, это
я с овчаркой дрался.
Шарпей останавливается и начинает кожу со спины на голову стягивать,
потом показывает на лоб: Видишь дырку?
- Да.
- Это ЖОПА.

Запись в девнике сделанная учительницей по русскому и литературе:
"Клюев достал!!!!"

Радуга - это ленточка, которой Природа подвязывает волосы, вымыв голову.

Капля никотина убивает лошадь, а капля ФЕЙРИ убивает жирную лошадь!!!

Канун Рождества. К раввину приходит еврей.
- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Раввин опять:
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин
не выдерживает, говорит:
- Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.
Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего
еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему
рассказывать ту же историю:
- Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся:
один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не
могу решить. Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Ни и хуй с ним.. :))

Видя самые объемные американские инвестиции в экономику своих стран во
время выборов, страны СНГ единогласно постановили -проводить регулярные
выборы раз в два месяца.

О том, как мы покупали сари

Сари мы, конечно, прикупить так или иначе собирались. Но не сразу. Мы
сначала хотели как следует пошляться по рынку, присмотреться,
прицениться, пропитаться ярмарочной атмосферой. А уж потом, может быть...
Ага, щаз-з-з...
Буквально третья от входа палаточка была богато декорирована
разномастными узорными тряпочками. Улыбающаяся пожилая индианка призывно
заголосила:
- [Пирожки, пирожки горячие], э-э-э, красивый одежда, слушай,
не проходим мимо, покупаем, да?
- Спасибо, мы пока покупать не будем, - вежливо сказали мы. – Может,
попозже...
- Зачем покупать? Не надо покупать, просто примерь!
Я явственно услышал щелканье стальных челюстей капкана. Ловушка
сработала. Ну какая женщина откажется лишний раз намотать на себя метров
пять-шесть какого-нибудь симпатичного матерьяльчика? Процесс пошел и
стал необратим.
Первой начали заматывать в этот гигантский отрез ткани жену. Жена
послушно крутилась туда-сюда, дочка тщательно фотографировала весь этот
непростой технологический процесс, я мрачно курил в сторонке.
- Ай, посмотри, какой красивый жена стал! – всплеснула руками индианка.

Скучковавшиеся тут же индусы одобрительно зацокали языками, подтверждая.

Ну, не могу не согласиться. Жена получился красивый, да.
Следующей в сари стали заматывать Светлану Васильевну. Светлана
Васильевна – это коллега жены по работе, энергичная пожилая женщина. Так
получилось, что мы поехали в отпуск с ней вместе и везде шлялись тоже
вместе. На постоянные вопросы индусов "Мама? " мы устали объяснять, что
это коллега, и покорно соглашались: "Мама".
Завернутая в пять метров ярко-желтого шелка Светлана Васильевна
напоминала улыбающегося коротко стриженого Колобка.
- Мама гуд! – убежденно заявила индианка.
- Мама вери гуд! Красивый! – дружно подхватили окружившие нас плотным
кольцом индусы.
- Угу, рази ж кто спорит, - кивали мы в ответ.
В финале представления в сари стали обряжать дочку. Сари вообще штука
роскошная, да еще симпатичного оранжевого оттенка, да с серебряной
вышивкой... Дочка потупила глазки, приняв изящную позу восточной
танцовщицы...
Продавец из соседнего ларька с ходу предложил дочке замуж.
Я размазал его взглядом по прилавку.
Дочка дипломатично отказалась, сославшись на непризывной для Европы
возраст.
Но из сари не вылезла.
Неизбежность покупки сомнения не вызывала. Теперь следовало торговаться.
Я затушил бычок, сдвинул очки на кончик носа, и пробуравив индианку
самым ледяным взглядом, сурово поинтересовался:
- Хау мач?
Продавщица заулыбалась еще шире, зазвенела браслетами и от всей широты
индийской души ляпнула:
- Тысяча восемьсот!
- Шо? – возмутился я. – Вот за этот жалкий обрывок марли, которым три
года мыли полы на заводской проходной? Шутить изволите, мадам? Пятьсот
максимум!
- Ай, посмотри, красивый ткань, ручная вышивка, самый лучший сари на
всем рынке! Чистый шелк! Тысяча шестьсот!
- Это сари сделано в подпольной шанхайской лавочке на Малой Арнаутской
улице! – со всей возможной твердостью изрек я. – И насчет чистого шелка
тоже сомневаюсь. Как говорил один великий российский гуру: "Не верю!"
Шестьсот, так и быть.
- Ай, золотой, красивый, - заверещала индианка. – Как можно так
говорить, шестьсот? Какие-такие шестьсот? Моя семья умрет с голоду!
Полторы тысячи, о`кэй?
Я расправил плечи и осторожно поколотил себя в грудь а-ля Тарзан.
- Женщина! – строго сказал я. – Ты наверное не понимаешь, с кем имеешь
дело. Я тверд и неуступчив, как гранитный утес на нормандском побережье.
Я жесток и холоден, как кубик льда в коктейле. И страдания твоей семьи
не выдавят из моих строгих глаз ни малейшей слезинки. Ладно уж, семьсот,
и ни рупией больше. Ай эм гриди, понятно?
- Гриди? – неверяще переспросила торговка.
- Папа вери-вери гриди, - подхватила спектакль дочка. – Он больше не
заплатит.
- Ага, - подтвердил я.
Жена тихонько потянулась к моему уху:
- Тут только одного материала на тысячу. Без вышивки, - прошептала она.

- И ты, Брут? – возмутился я. – Не сметь поддерживать спекуляцию! Этот
засморканный носовой платок-переросток стоит восемьсот и не больше! Так
говорит Заратустра! И я тоже так говорю! Мадам! Ю андестенд?
Эйт-хандред!
Индианка с жалобным видом принялась набивать на калькуляторе 1300.
Я отнял калькулятор и нарисовал 850.
Индианка слегка повыла и изобразила 1200.
Я нагло хмыкнул и снова нарисовал 800.
- В ваших интересах, мадам, не зарываться особо, и не упорствовать в
своих плюшкинских заблуждениях. Подобно пророкам, чье слово – истина в
последней инстанции, я говорю вам – будьте скромнее и воздастся вам
сторицей! В будущем. Возможно. Стяжатели же, как известно, будут
пребывать в геенне огненной, перманентно страдая зубною болью и
воспалением среднего уха. И даже реинкарнация вам не светит, ибо
отвернутся от вас блаженные шестирукие боги, пребывая в отвращении от
жадности, столь недостойной такой почтенной дамы. Таки восемьсот и по
рукам? Эйт-хандред гуд?
Индианка завыла, как трамвай, умирающий на рельсах в глухой степи:
- Ты хочешь рвать мне сердце! Мои маленькие дети будут плакать, когда
узнают, что я отдавать такой красивый одежда себе в убыток! Ты меня
убивать! Ладно, тысяча, и то только для твой красивый дочка!
- Таки я изумительно рад, мадам, шо мы с вами приходим к некоему
консенсусу, как говорил еще один великий российский гуру. Как насчет
долгосрочной гарантии на изделие? А вообще сертификат на него есть? Ах,
вы не знаете слова "сертификат" и никогда его не видели? Я тоже не
видел, но спросить-то можно. А как вообще торговля? Все путем? Как
здоровье вашего уважаемого дедушки? Не беспокоят ли его тщедушное тельце
страшные тропические болячки? А детишки не огорчают? Тоже торгуют? На
пляже, небось? Поубивал бы, так надоели! Ну, мы договорились? Восемьсот?

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! – сказала индианка, страдальчески возведя глаза к
небу.
- Ну ладно, ладно, так и быть, - участливо подхватил я. – Сегодня
великий день моей неоправданной щедрости. Я швыряю в толпы ликующего
народа полными горстями медную мелочь и зачерствевшие пирожки недельной
давности. Только из уважения к вашей замечательной стране – восемьсот
пятьдесят. Эйт-хандред фифти? О кей?
Индианка в поисках сочувствия перевела взгляд на жену:
- Красавица, ну добавь еще пятьдесят!
Жена мгновенно приняла вид покорной зачморенной восточной женщины и
потупила взор, скромно сложив руки:
- Ой, вы знаете, а все деньги у мужа... Он мне кошелек не дает. Правда, о
повелитель?
- Истинная правда, - подтвердил я, крепче прижимая к себе сумочку жены,
в которой лежали деньги. – Так что, мадам, не пытайтесь урвать какой-то
жалкий дополнительный бонус, пробуя сыграть на пресловутой женской
солидарности. Этот номер, гражданин Гадюкин, у вас не пройдет! Но
пасаран! И вообще, мадам, я же вижу, что у вас дядя работает на
гуталиновой, в смысле на тряпичной фабрике! В вашей замызганной лавчонке
этих самых сари – ну просто завались! Ну и, спрашивается, зачем вы
клянчите эти несчастные пятьдесят рупий, которые все равно есмъ тлен и
прах, и в прах отыдут? Куда как лучше просто иметь хорошее настроение, а
оно таки у нас будет, когда вы таки прекратите выпендриваться и уступите
нам это несчастное сари, покрытое унылыми пятнами вышивки, за восемьсот
пятьдесят! И давайте закончим это обсуждение без перехода на личности!
Протянем друг другу волосатую руку договоренности! В конце концов базар
большой и что мешает нам развернуться и пойти искать более сговорчивого
продавца? Ага?
- О кей, - тяжело вздохнув, сказала индианка.
- Вот и ладушки, вот и договорились, - радостно резюмировал я. – Успехов
вам, сударыня, на вашем нелегком поприще, очень приятно было
познакомиться.
Товарно-денежный обмен состоялся. Индианка вновь заулыбалась и на
прощание пожала нам руки. Насколько я понял здешние нравы – это
означало, что мы таки лоханулись. Можно было купить дешевле.
Ну да ладно. В следующий раз.

Макс aka darkmeister

Один сосед спрашивает другого:
-Чего у вас так кошка орет?
-А ваша кошка не орет, когда вы ее моете?
-Нет?!
-А когда выжимаете?...

Сидим утром - работаем.
Заходит уборщица, начинает махать тряпкой, пыль с полок вытирает...
Натыкается на куклу Масяни - в глазах вспыхивает неподдельный интерес:
- Это стрекоза, или муравей?
- Это? Масяня...
- ??? А!! Марсианин!!!

- Тук-тук, кто в теремочке живет?
- Я, мышка-норушка.
- Я, лягушка-квакушка.
- Я, курочка-пеструшка.
- Я, медведь-топотушка.
- А я, крыса-на-хуй.

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...

Про уксус и электрочайник.

Не верю я историям о том, что можно пить кипяченую с уксусом воду.
Ну не верю, и вот почему.

Дело было лет 5 назад, когда я еще работал в милиции. И был у нас
электрочайник, который был старым, и на его спирали скопилось изрядное
кол-во накипи. И тут в одну светлую голову приходит идея - налить туда
ложку уксуса и прокипятить. Накипь как рукой снимет.

Сказано - сделано. Только вот исполнитель плеснул в чайник вместо чайной
ложки уксуса СТОЛОВУЮ. И включил этот чайник.

Через минуту к нас в комнату зашел проходящий мимо полковник (мы
работали в ГУВД, и число полковников на душу лейтенанта было очень
большим) и поинтересовался, не идет ли отработка газовой атаки. Впрочем,
до конца сформулировать этот вопрос он не смог, ибо его взору предстало
зрелище трех мужиков и одного студента (меня), судорожно зажимающих
носы. Чайник выключить мы не догадались.
Еще через минуту примчался начальник службы по технике безопасности и
столкнулся с нами в дверях, ибо в комнате находиться было невозможно....
За 5 минут, потребовавшихся воде на закипание, о целях нашей газовой
атаки пришли поинтересоваться около 10 высоких чинов, пару зэков,
которые на верхних этажах под присмотром ОМОНовцев драили старую кухню;
охрана снизу... Специалист по технике безопасности предложил
противогазы, но мы мужественно отказались. Хотя товарищу, который потом
мыл этот чайник, противогаз бы потребовался.
Отмывали чайник мы еще полтора часа. Кипятили его раз 10, но запах не
ушел. Точнее, он ушел, но через месяц интенсивного использования. Запах
в коридорах ушел тогда же :-)

ЗЫ. Так что не верьте тем, кто утверждает, что уксусом можно отмывать
электрочайники.

про гайцов

Даже не знаю, смешно ли это, впрочем вам судить

Произошло сегодня. Еду на своем авто, спешу (скоростной режим,
ессесвенно, не соблюдаю, но, как говорится, "двигаюсь со скоростью
потока"). По "Рус***му радио" вещает М*аршал что-то там про ремни
безопасности (мол, пристегиваться надо и т.д.), еще мелькнула мысль -
пристегнуться, но тут же пропала. Ну и ладно.
Перед перекрестком движение по полосам, но в левом ряду (а мне нужно
поворачивать налево) достаточно большое кол-во машин, поэтому решил
повернуть со среднего ряда (но, по-честному, на "мой" зеленый)
ну и вот он, родимый, стоит рядом со своей ГИБДДшной машиной, машет мне
хвостиком от зебры (по лицу видать, доволен, что не зря стоит).
Останавливаюсь, инспектор такой-то, документы и все такое...
Почему не из того ряда, почему не пристегнуты и т. д.
Объясняю, что, мол, опаздываю на суд (арбитраж по ходу движения 2-3 км),
поэтому давай, мол, побыстрее, а то мне некогда.
Гаец спрашивает, во сколько суд, отвечаю, что минут через пять
начинается процесс, он спрашивает, как долго будет длиться (я "про себя"
подумал "на хрена оно тебе надо"), отвечаю, что минут 30-40.
И тут он меня несколько озадачивает своим предложением:
ЕЗЖАЙТЕ НА СУД, ЧЕРЕЗ 40 МИН. ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, БУДЕМ СОСТАВЛЯТЬ НА ВАС
ПРОТОКОЛ!!!
Ну, ладно. Закончился судебный процесс (минут 30-40) и я по-честному
(может скажете "лох", ну и ладно) еду к месту, где меня тормознул гаец
(по пути разменяв деньги "на всякий случай").
Тут меня тот-то инспектор удивил второй раз: ЕГО ТАМ УЖЕ НЕ БЫЛО! (я
даже немного расстроился: на хрена я туда возвращался?)

вот щас сижу и думаю ШО ЭТО БЫЛО?

Макс

хочу сказать 3 важных слова: люблю, хочу и не могу

Путину очень понравилась резиденция Ющенко - американцы установили там
самые современные системы прослушивания, чем значительно упростили
задачу ФСБ.

Зима
Падают снежинки, ветер в жопу дует...
Лишь один крестьянин, сука, торжествует!

Новый русский рассказывает таким же:
-Мужики, вчера в церковь ходил - охуел. Стою, все вокруг молятся,
свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару
и давай курить.... Ну у меня чуть пиво из рук не выпало.

ползет окровавленый американский солдат по Фалудже кругом взрывы, вдруг
перед ним появляется Шварцнегер: солдат, ваша фамилия Райн? вы последний
мужчина в вашей семье, все ваши братья погибли меня направила к вам ваша
жена когда узнала, что если вы погибнете она получит утроенную
страховку.

У хозяина банкет.
"Будет много костей!" - радостно повизгивали собаки.
"У хозяина банкет..." - грустно вздыхали куры...

Было это в летнее вечернее время. За рулем не первый год, но такого
еще не было. Тормозит, значит, меня ГеЙБДДшник на Калининском
за превышение скорости. Выползаю из машины, иду к нему,стоящему
и довольному, по виду страшно суровому. Молча протягиваю документы.
Он молча их берет, но так и непосмотрев переключился на другое.
Вытянул свою полосатую палочку остановил поток и пропустил ту машину
со своим корешком в которой сидел и меня дожидался с радаром. Далее
почти буквально:
- Ну что капитан? Претензий нет?
- Как нет? Есть!
- Это какие же?
- Вы ехали с превышением скорости на 60 км/ч.
- Это где такое напрсано?
- На радаре.
- А где радар?
- ...на машине...
- А где машина?
- Уехала.
- Так, говорю, капитан, я чего-то не понял, ты меня за что остановил?
- За превышение скорости...
- Где написано?
- ...на радаре...
- ГДЕ РАДАР?
- ...на машине...
- ГДЕ МАШИНА?
- Уехала и поэтому я пока проверю не пьяны ли вы.
- Нет, говорю, не пьян.
- Тогда досвидания.

- Гена, что у нас на ужин?
- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже
закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...

- Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном
Карлосом?
- Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.

- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и
гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"

Долг платежем зелен.

Разговаривают три вдовы.
Первая говорит: "У меня муж пил, пил и спился"
Вторая говорит: "А у меня муж курил, курил и скурился"
Третья: " А у меня... А у меня муж скончался..."

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!

говорила мне мама, еще когда я в школе учился: сынок, учи английский!!!
так куда там? пил, курил и морально разлагался... а тут приперла
необходимость, уметь объясняться с иностранцами, хотя бы на английском,
ну и пришлось мне, уже взрослому дядьке, как школьнику зубрить past,
future и прочие прелести английского языка. приходится иногда посидеть с
учебником далеко за полночь...
собственно история: иду я значить по одной из центральных улиц Н-ска, в
один из кинотеатров - купить билеты на "олигарха", в уме крутятся
пресловутые формы инфинитивов. параллельно со мной, но с более медленной
скоростью идут две цыганки и пристают ко встречным с разными вопросами
типа: давай всю правду тебе расскажу, дай закурить, где здесть почта и
т. п. (они никогда не отличались оригинальностью). Вскоре я догоняю их и
постепенно перехожу на обгон, понимаю, что мне тоже не избежать
вопросов. Стандартная фраза - пошла нах... кажется банальной. Начинаю
думать как отделаться от цыганок человеку с высшим образованием.
Происходит следующий диалог:
- молодой человек, дай закурить!
- I don`t speak russian
- что? (они видимо тоже не учили английский в школе)
- I don`t speak russian!!
- что???
- ну иностранец Я!!!
- а-а-а....
все идут дальше по своим делам...

Владимир Брынцалов заявил, что готов передать 51% акций своего
предприятия "Брынцалов-А" ("Ферейн") в собственность государства.
Государство ждет более выгодного предложения.

Армянское радио спрашивают:
- Почему Миша Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса
не миллиардер, как последний?
Армянское радио отвечает:
- Потому что не продвигал в массы лозунг - "В каждый дом по
персональному калашникову!"

По взаимному соглашению между армией США и иракскими партизанами,
боевые действия в особо жаркий летний период будут перенесены на
территорию США.

Как женщина хочет любви:
Сначала она внушает себе что любит.
Потом внушает себе что любима.
Потом внушает все это своему возлюбленному.

- Что такое достоинство?
- Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной
засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное
средство при движении обязано осветительными приборами МИГАТЬ!

Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix
с традиционными преимуществами Windows.
И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным
железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

Старая милая история (эдак 3-4-х летней давности):
Микрорайон около метро Новогиреево, улица Зеленый проспект.
Время - близко к полночи. Едет полупустой троллейбус N 77 и
в нем сидит мужик в телогрейке и ушанке и орет на весь салон
разный бред из серии: все вокруг козлы, всю страну разграбили
и разворовали, всех политиков надо за решетку и т.д. и т.п.
Вдруг на одной из остановок в открытой двери появляется дряхлая
старушка и дрожащим голосом спрашивает:"Э-это тра-але-ейбус?"
- Вертолет, бля! - отвечает мужик зычным голосом.

Специально для украинских таможенников выпущены кредитные карты "таможня
дает добро" теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский
счет в Швейцарии.

С кем спит мужчина за свою жизнь:
до года - с соской
с года до трех - с мишкой
с трех до десяти - с книжкой
с десяти до пятнадцати - с мечтой
с пятнадцати до двадцати - с музыкой
с двадцати до тридцати - с женой
с тридцати до сорока - с чужой
с сорока до пятидесяти - с любой
с пятидесяти до шестидесяти - с грелкой
с шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой

Врезается пенсионер на копейке в 600-й мерседес. Из мерса выходят двое.
- Ну что? Теперь гони квартиру!
Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и
говорит:
- Как же меня задолбали эти бомжи!

Дело было на Красном море в Египте. Мне лично рассказывал очевидец -
дайв-инструктор. У них на дне моря на глубине 30-50 метров лежит потопленный
еще в войну транспорт. Вот как его затопили с оружием, танками, машинами,
так и лежит. Народ плавает, смотрит, интересно. Вот и мой инструктор нырял
как-то с русским, по описанию я понял - из "пацанов" - один заказал целый бот,
инструктора на день, шик. Встали они на якорь рядом с ботом немецких дайверов
из какого-то невероятно крутого клуба. Погрузились. Братишка в акваланге освоился,
головой вертит, все так интересно. Подплывают к палубе корабля. Там все как
живое - танки перевернутые, пулеметы с лентами, пушки, снарядные ящики. Немного
позади около нижней палубы плывет стройный косяк немецких подводников, ведомый
местным гидом. Конечно трогать ничего нельзя, но наш человек лениво ластой
отряхивает труху и водоросли со снарядного ящика, берет в руки старый снаряд
калибра около 76 мм, скребет корпус ножом, читает калибр и марку, внимательно
осматривает его и элегантным движением через плечо выкидывает снаряд. Тот падает
вниз и, кувыркаясь по трапу, тормозит прямо перед немецкой группой. Взрывателем
точняк в ящик с со снарядами для корабельной зенитной скорострелки. Остальное
описывал араб-приятель моего инструктора - море вспенилось от того как немцы
забурлили ластами, без декомпрессионной остановки они всплыли, опередив инструктора
на десятки метров, в ластах, баллонах и грузах за доли секунды забрались по
проволочной лестнице в свой бот и единственным разборчивым словом было "Шнелле".

Макс

Штирлиц проводил Кэт до подъезда.
- Встретимся завтра у роддома - сказала Кэт.
- Урод дома, правильно встретимся завтра - подумал Штирлиц

Глоток свободы можно и не закусывать.

История имела место, когда я учился в 8 классе.
Урок физики:
Учитель: Не расскажите ли вы мне в чем состоит принцип действия
молочного сепаратора?
Ученик: Ээээ Нуу принцип действия состоит в сжатии сосков у коровы
Класс лежит...

Мюллер: "Штирлиц сколько вам лет?"
Штирлиц (кокетливо): "А сколько вы мне дадите?"
Мюллер считал себя знатоком тонкого юмора и ответил: "Пожизненно"