Поиск по автору:

Жил-был Витя Белан. Свою фамилию он писал с ошибкой. А имя вообще забыл.
Так появился Дима Билан.

Вопрос Зидану. За что вы ударили Матерацци головой? А он антисемит.
(Арабы - семиты).

идет охотник по лесу смотрит заяц прыг-прыг по дороге.
прицелился отсрелил одну ногу - заяц ползет, прицелился еще отсрелил
вторую ногу - заяц перебирая передними лапами ползет, затем преднюю лапу
- заяц не здается, потом другую лапу - нозаяц то живучий - зубыми за
землю цепляетя... затем отсрелил ему зубы подходит и берет его за
уши..... Заяц поворачивает голову и токим жалобном голосом: - Ну фто ты
ко мне прифтал!

Еще одна программа.
На "C", запустите, она работает.
Метка и оператор goto использованы для наглядности.

#include[string.h]
main()
{ char prezident[15];
int i=2;
Novy_Tur:
printf("Кто победил на выборах президента Украины в %d туре?:",i);
scanf("%s",&prezident);
/* Читаем фамилию победившего кандидата с клавиатуры */
if (strcmp(prezident,"Ющенко"))
/*Функция strcmp выдает значение 1 (истина), если строки не совпадают*/
{printf("Назначаем %d тур выборов\n",i+1);
i++; goto Novy_Tur; }
/* Увеличиваем значение номера тура на 1 */
printf("Поздравляем! Выборы прошли с соблюдением демократических стандартов!\n");
}

Результаты голосования на anekdot.ru

1 место - Ксения Собчак купила золотую подкову.
2 место - Ксения Собчак съела 2 кг овса.
3 место - Ксения Собчак - лошадь.

Откуда взялось слово хачапури?
Потому что его продают хачи.

Тимошенко, я нашел секрет твоей красоты-баночка с кремом под твоей
кроватью
- Ющенко, господь с вами-это мой ночной горшок

Братва срубила бабла по-легкому. Дальше надо с этим что-то делать,
типа вложить куда-то, инвестировать, чтобы проценты получать и все
такое. Но сами в этом ни в дугу, покумекали, решили - возьмем на
службу пацана яйцеголового, пусть, значит, решает, - как бабки
крутить. Дали объяву, - требуются кандидаты на финансового директора.
Приходит парень, интеллигентный, отглаженный, в очках. Показывает
дипломы - Гарвард, Оксфорд, Финансовая академия и т. д. Главный
посмотрел, хмыкнул: "Ну пацан - ты нам подходишь, берем.
В понедельник выходи, трудиться будешь!" - "А во сколько приходить?"
- "Да подтягивайся часикам к 12. Будут Кузьма, Рябой и Клетчатый.
Накатим, покумекаем, как с баблом быть". Видит паренек погрустнел.
"Ну а во вторник?" - спрашивает тот. "Во вторник подползай к часу.
Колян привезет травы хорошей, - пыхнем, перетрем, что да как. Еще
больше погрустнел парень. "Что ты грустный такой, не нравится,
что ли?" - "Да вообще то не о... о... очень". - "Да, пацан, тяжело
с тобой". - "Ну, а в среду?" - " В среду приезжай к трем прямо в баню.
Колян подтащит девок, попаримся, отдохнем реально, обмозгуем, что
к чему. Что ты такой грустный? Чего, тоже не нравится?"
- "Не... е... ет". - "Да, тяжело с тобой. Ну, не знаю
пацан, как быть, тогда четверг тебе точно не понравится!"

Челябинские мыши были настолько суровы, что были крупнее в несколько
раз, чем обычные мыши. Так появились крысы.

-Как ваше СМИ еще не держит в напряжении всех Россиян? немедленно
обратитесь в отдел пропаганды ЦРУ!!!

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона ?
- Отелло, душить теперь не модно. Теперь принято гексогеном.

Украинские фашисты настолько нежны, что у них есть даже такой город -
Нежин.

-почему в Грузии такое голубое небо?
- фонд Сороса приехал

Сколько раз говорить, моя фамилия Денисенко, а не Пенисенко, а у Ольги
Федоренко, а не Клиторенко.

К анекдоту

"- Каких взглядов придерживаетесь?
- Ленинец я.
- Это коммунист что ли?
- Нет... жену Леной зовут."

Лучше уж тогда так

- Мой сосед, Вовка Ленин...
- Какой еще Ленин, Ильич, что ли?
- Да нет, Петрович, Ленин муж

Попал бывший эсесовец в АД, ну ему и говорят -все кого ты при жизни
своей обидел будут трахать тебя здесь в жопу раскаленной кочергой.
Эсесовец увидел выстроившуюся к нему очередь евреев и просит у
архангела- а можно я лучше в котле с кипящей смолой пожарюсь?
- Нет нельзя, эти места зарезервированны для президентов Литвы, Латвии и
Эстонии.

Сидим мы с Вовкой Маст на лавочке в Музыкалке.
Вдруг Вовок захотел пассать, ну короче ссыт он. И вдруг идут кайфовые
телки.
Он их короче не видит и говорит "Ну че не ждали суки"
Потом оборачивается и глядя на баб резко засовает хуй в трусы.
Но поспешив он забывает засунуть яицо. И оборачиваясь смотрит в таком
виде на них...

Ранее утро. Иду на работу. Проходя мимо трамвайной остоновки замечаю
компанию ржущих мужиков... поднимаю глаза... читаю рекламный плакат...
"сосу за копейки"... и фотка пылесоса... воть... не купить ли?) Славный
город Е-бург) - не верите? посмотрите сами (ост. Куйбышева-Луначарского)

Рекламная пауза:

ОМОН-самое эффективное лекарство от оранжевой проказы.

И вы хотите чтобы менты боролись с терроризмом, если главарь террористов
- мент? Не случайно террористов называли нЕлюди. Це не люди, це - менты.

Каких только пожеланий не услышишь от различных личностей!
Один раз, например, слушая локальное радио в Новгороде, я натолкнулась
на очень сомнительные пожелания всему новгородскому человечеству. Один
диджей долго филосовствовал под песню "Наутилуса Помпилиуса" про фараона
Тутанхамона.
Про богатство, про красоту этого фараона, про его обаяние, про
изящество, про почитания его всеми "придворными"... Всего этого и
долгожительства (дословно было после минимум пятиминутной речи что-то
типа "Я желаю Вам жить столько же") он желал всем слушателям.
Ладно хоть не пожелал такой же гробной судьбы.
Несмотря на мои протесты по телефону исправляться парень не хотел. Так
что Новгород, вероятнее всего, найдут целым при следующих раскопках.
:-)

Тимошенко продолжает набирать политический вес- теперь в карманах ее
трусов, не баксы, а украинские гривны.

мужик купил машину,взял с собой жену и тещу и поехали кататься.
едут по трассе,стоит у обочины мужик ловит тачку,муж проезжает
мимо а жена наченает его пилить вот был бы нормальным мужом
подвез бы типа доброе дело бы сделал и денег бы заработал
тот сдает назад и подбирает мужика. Едут они едут, завозит он их
в лесополосу достает пистолет и приставляет к голове жены. Думает
молодая красивая - надо трахнуть, сделал свое грязное дело, к теще -
думает старая можно только на клык, отодрал... и к мужу думает мужик
что с ним сделать - навалил кучу говна и заставил есть. Съел муж говно,
а изват попрощался и исчез...
Едут они дальше жена в отмазку начинает первая... а он меня не трахал,
поелозил пару раз и все. Теща в свою очередь - а я говорит, на рот не
брала за щеку только засунула и все. Муж думает говно ел... как бы
отмазаться и говорит - а я говно не ел я от туда только картошку выбирал...

Колкие вырадения про кал…

приКАЛываться - ходить в туалет по «тяжелому»
КАЛций - не очень нужная вещь в организме
заКАЛдованный - загрустивший человек
сКАЛка - женский
заКАЛенный - сходивший по «тяжелому»
КАЛдобина - неприятность на дороге
зашКАЛивает - недолюбливает
КАЛымага - плохая машина
воКАЛьные данные - размер зада
заКАЛебал - сильно надоел
боКАЛ вина - плохой напиток
КАЛамбур - плохой юмор
осКАЛиться - тоже что и приКАЛываться но труднее
заКАЛбасить - после этого человек становится заКАЛдованный

В Эстонии хотят приговорить Героя Советского Союза к пожизненному
заключению. Обыкновенный фашизм - тяжело быть в Эстонии героем СССР.
Проще быть "героем" СС.

Всю рекламу на ТВ, не заявленную в программе считать спамом. А ТВ
спаммеров наказывать длинным американским рублем.

Здоровья тебе, милый друг!

Прочитав твое послание, меня постигло разочарование. Ведь это так просто
начать жить по человече. Но для таких как ты у нас имеются специальные
программы.
На всякую твою подляну, мудила, найдется достойный ответ. И остался
всего 1 день. Ты, наверно, забыл, что в любую игру можно играть вдвоем.
И когда твои же яйца поджарятся на твоей же подлянке, ты сначала
удивишся, а потом твой голос станет очень высоким. И твои же
друзья-гандоны не узнают твой голос по мобиле. А забирать твой драндулет
придется самовывозом из надыма, у честного братка что пасет местный
рынок. И когда ты к нему прийдешь, то тебе сначала никчемные яйца
отрежут совсем (он будет в курсах, откуда тачка), а потом отработаешь
операцию по полной стоя на карачках. Твое фото поместят в интернет,
рядом укажут номера телефонов, адрес, и как найти твоих блядских
корешей, когда тебя не застанут. Через 2 недели ты будешь отрабатывать
своим, потому что им тоже придется менять номера телефонов, адреса, и
писать тебе придется левой рукой, потому что правую прокрутят через
мясорубку.

Ты уж напрягись, начни с малого, а когда пойдешь по большой нужде,.
Подумай еще раз, как кайфово когда есть чем срать. И прикинь, как может
изменитьмся ситуация через день.
Твой Друг К №10 от 4 июля

демонстрация орала: Львов -новая столица Украины
и только старый еврей начал лихорадочно складывать золото в кубышку.

Сидим, страдаем фигней на алгебре, предновогоднее настроение, а я скажу
вам парень не бедный, лишняя сотка в бумажнике водилась, чего не скажу о
собственных одноклассниках, и вот кто-то говорит "А, Макс ты нам на
новый год по блоку сигарет подаришь" (шутя так) я ессно отвечаю "ЩАзззз
ждите" этот парень обращается к кучке других корешей (мы там все друзья
и часто любим друг над другом прикалываться) и говрит "Ребят он нам
сигареты отказывается дарить" все заулыбались и один решил продолжить
шутку, : подскакивает ко мне с дикой рожей и во всю глотку орет (учителя
не было в классе она была в лаборантской): "ТЫ НА БАБКИ ПОПАЛ!!!!!!!" в
это время из лаборантской выходит Класс. рук. и с удиленным лицом
смотрит на этого кадра... класс наблюдавший эту сцену лег под парты

С бодунища

Вытирая ноздрей блевотню,
Я в окошко уныло гляжу:
На опавшую всюду листву,
На старушку-хромую ногу,
На деревья, слысевшие все,
На веранды от них в стороне,
На детсад в стороне от веранд,
На гуляющих рядом котят,
Что живут в этом детстком саду,
А точнее, в подвале внизу,
Где воняет всегда блевотней...

Бери плоскогубцы и дергай!

Ельцин позвал Ростроповича за собой в ад. А Ростроповичу умирать не
хочется, тем более идти в ад. Все будет нормально, отвечает Ельцин,
черти меня согласны сделать всенародно избранным дьяволом.

Как стало известно из не компетентных и не информированных источников,
вся сборная России по футболу, перед поездкой на ЧЕ в Португалии,
подписалась под секретным протоколом к контракту. Главный пункт сверх
секретного протокола гласит:"... забьем почти столько же голов, сколько
в 2002 г. на мундиале..."
З.Ы. правильный ответ 1 гол.

Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с
призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что
шансов на миллион очень-очень мало поэтому пошел в церковь и говорит:
- Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все
задолбало, жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и
одевать и т. п.
Тут небеса разверзаются выгладывает Бог, слушает мужика и говорит:
- Да миллион долларов это круто… (подумав) только хуй!!
- ???
- Ибо нехуй!

-Как, ты все еще не в белом?! рвалась толпа к резиденции Ющенко..

еб*т брат сестру.
-А ты лучше отца еб*ш.
-Знаю, мне мама говорила.

американский суд. судят морского пехотинца, недавно вернувшегося из
Ирака: Итак, подсудимый, мы еще можем понять, что вы били вашу жену
хлыстом, трахнули в зад вашу тещу, но зачем вы, пытая электрическим
током, заставили глухо-немого дедушку петь гимн америки?!

Устарело, но все же в связи с новым террором
1. Маленький мальчик смотрит на сцену
Видит - выходят злые чечены.
Интересней, чем артисты,
Спектакль покажут террористы.

2. Дети в подвале играли в спецназ.
Жителей дома убил странный газ.
Вариант:
Дети в подвале играли в Норд-Ост.
Газа никто в доме не перенес.

3. Долго бессоницей дядя страдал,
Много работал, очень устал,
На мюзикл решил пойти отдохнуть,
Помогут ему навеки уснуть.

В Москве обнаружен след Майкл Джексона, он переоделся так чтоб не узнали
и целует маленьких мальчиков в животики.

- Господин губернатор, на нашем доме с советских времен висит лозунг
"Народ и партия едины", и его забыли снять.
- А зачем его снимать? Все правильно. Народ и партия едины. И Россия
тоже единая.

- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.

Опрос: Самые известные в мире кони! Ответы респондентов распределились
следующим образом:
На 8-ом месте: Шахматный конь
На 7-ом: Лошадь Пржевальского
На 6-ом: Троянский конь
На 5-ом: Коник без ноги
На 4-ом: Сивка-Бурка
На 3-ем: Железный конь
На 2-ом: Конь в пальто
И на 1-ом: рекордное количество респондентов ответило - В. В. Путин

почему свежие политические анекдоты в переделанном виде появляются
только через неделю?!
- видите ли пока они их переведут на английский подставят нужные фамилии
потом обратно...

После войны учительница спосила у учеников - помогали ли они нашим
доблестным воинам. Многие стали рассказывать разное.
И вдруг встал Вовочка.
Он сказал, что участвовал в боевых действиях.
"Как это? - удивилась учительница, " И что они тебе говорили? ".
- Зер гут Вольдемар - ответил Вовочка!!!

У деда Мороза хуй примерз

Березовский, Еленин, блин ну и достал этом мудак фамилию менять
-причитала усталая паспортистка

киргизы устроили революцию, вместо авроры было использовано 5 тысяч
верблюдов.

Венерическая болезнь - компьютерный вирус с порносайта.

господин учитель, правда ли что вы учили нынешнего грузинского
президента?
конечно помню -20 тысяч долларов

Переписка со схемотехником.

Stilus-Схемотех (15:07:54 29/09/2006)
с помощью загрузочной дискеты

Макс (15:08:17 29/09/2006)
можешь и с ней попробывать

Stilus-Схемотех (15:08:37 29/09/2006)
а как без нее

Макс (15:10:47 29/09/2006)
в Досе

Stilus-Схемотех (15:11:23 29/09/2006)
как попасть в дос

Макс (15:12:36 29/09/2006)
подойди к Диме сзади, скажи сам салабим, махалай ахалай, и как ебни ему
по затылку. Сразу попадешь в дос

Stilus-Схемотех (15:13:31 29/09/2006)
)))) выстави на форум анекдотов