Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.10.2002, Новые истории - основной выпуск

Историю эту рассказал нам один майор во время прохождения мной обучения
на военной кафедре одного университета в городе Н-ске... для тех, кто не
знает в Н-ске один универ, а именно НГУ, т. е. Новосибирский
Государственный…

итак, лекция по технической подготовке: БТР-ы там разные с двумя
движками от камаза, БМП с гусеницами, ремонтное отделение, кувалда и
зубило - главное оружие техника и кладезь словарного запаса великого
русского, начиная от “эй, ухнем” и кончая ненормативными выражениями на
три страницы формата А4 8-ым шрифтом Times new Roman и одинарным
интервалом в адрес человека, работающего в паре и прочая лабуда... на
тех лекциях много было сказано и в тему и не по ней, а именно про
неиссякаемую армейскую мудрость, субординацию и выслугу лет, ведро
клиринса и как отмазать себя, если какой-нибудь дебил сунул руку куда не
надо и ему горемычному ее оторвало. я думаю, вы поняли о чем идет речь.
правильно!!! техника безопасности она же ТБ (исключительно из любви
военных к всякого рода сокращениям).
Надо сказать, что у военных все не как у людей. Здесь гвоздь, который
короче положенного на 2 мм может стоить человеку жизни... в военное
время, конечно... , поэтому правила, инструкции и бюрократия в войсках
живут и процветают.
зачем нужна ТБ? казалось бы вопрос банален, а ответ вроде бы очевиден!
ТБ нужна, чтобы личному составу не пришел пизд.. ц! ан нет, вот тут то
вы и не правы - ТБ нужна не чтобы личному составу не настал пиздец
(будем называть вещи своими именами - этому нас тоже учили на ВК), а
чтобы не настал пиздец, тому кто за этот личный состав несет личную
солидарную и субсидиарную и всю прочую ответственность, вплоть до
уголовной. Причем сам инструктаж это уже дело третье, тут главное, чтобы
каждый личный состав поставил в нужном месте подпись, удостоверяющую,
что инструктаж по ТБ пройден и что типа “в случае чего в моей смерти
прошу винить меня - идиота, а не моего второго отца - командира” на том
стоит и стоять будет вся наша многострадальная армия, а на самом
инструктаже сказать можно что угодно вплоть до: “ну, мужики, аккуратнее
там…”
Но это если подходить к делу халатно, а у нас в вооруженных силах
халатности допускать нельзя, иначе супостат придет и оттяпает, скажем,
дальний восток, а это значит, что красной рыбы к пиву в магазинах на
прилавках станет существенно меньше. Такой эрзац как “кириешки” это
альтернатива, но согласитесь неполноценная, в связи с чем потерю
дальнего востока ни в коем случае допустить нельзя. И хотя лично Я -
сторонник более крепких напитков и закусок, типа мясо, как то, понимаете
ли, за державу все равно обидно и не хочется отдавать все мое родное
супостатам. Большое, как известно, начинается с
мелочей и ТБ это один из камешков, составляющих мощный фундамент нашей
армии. ТБ пишется на крови - это всем известно. Это не наезд на
способности людей, которые ее пишут, просто не в силах человек всего
предусмотреть, а также не в силах предсказать, какие бредовые мысли
придут в голову с кепкой и звездой внешне спокойного и порядочного
лысого человечка в кирзовых сапогах. Поэтому делают так: сунул палец -
ебану…ло! значит нельзя так делать! Вносят соответствующий пункт. Не
проверил ручник БТР-а на наклонной поверхности, придавило тебя! Пишут:
надо проверять ручник... и т. д. больше примеров приводить, я думаю,
смысла нету, если кому интересно - пусть идут читают инструкцию J.
Теперь экскурс в отношения вышестоящего начальства с нижестоящим по
поводу получения увечий и/или фатальных исходов личного состава. Дело в
том, что етого самого личного состава дефицит. План призыва не
выполняется. Куча вакантных мест. Сдельщики. Повременщики… По рыночным
законам спроса и предожения: если спрос превышает предложение, то…
кароче котировки на солдата на военных рынках растут темпами повыше цен
на бензин и по прогнозам существующая тенденция сохранится. Стоит ли
говорить, что в связи с этим генералы чтут и любють российского солдата
и спрашивают по всей строгости за его порчу с отцов-командиров. Не буду
пересказывать камасутру - я не художник, скажу одно: вазелин в данной
ситуации это не панацея и нижестоящему начальнику желательнее всего
иметь железную трубку диаметром этак до 50 мм вместо толстой кишки, по
крайней мере, последних сантиметров так 25-ти… бывают и больше, но это
редкость, и в 99% случаев этого достаточно.
Теперь о солдате, который не принимал участия разве что в подавлении
Спартаковцев во главе с самим Спартаком и то по той лишь причине, что
В.В. Путин не рвать отношения с Хусейном, а всех спратнцев, как известно,
готовили на территории Ирака… хотя может быть я ошибаюсь и просто не
было свободных людских ресурсов, грамотных кадров, чтобы самим
отмахаться от наглых татар, или мы дорожили общественным мнением, или не
было резолюции ООН... В общем, история умалчивает причину, идея в том,
что мы воевали везде во все времена. Так вот, русский солдат самый
стойкий и мужественный в бою, самый любопытный и ленивый в быту. Он
может прокопать траншею длинною в километр, только потому, что ему
интересно, что там зарыто и в то же время его пинками и палкой не
заставишь застегнуть верхнюю пуговицу. Таким образом, где из
любопытства, где по халатности, русский солдат своими поступками создал
кучу прецедентов для написания довольно толстенной книжищи под названием
“ТБ - курс молодого бойца или как выжить в мирное время”. Каждая строчка
этой книги это чей-то отрубленный палец, инвалидность, смерть, как это
ни прискорбно звучит. Далее по
причинам, которые движут нижестоящими начальниками (см. выше), а также
чтобы увечий было меньше, хотя бы за счет этих самых нижестоящих
начальников, в эту книжицу вносят все происшествия, повлекшие увечья
личного состава. Инстинкт самосохранения доводил до маразма. И вот
собственно один из них:
“Советское время: служить в армии - это звучит гордо, быть военным
престижно, быть женой военного всегда было плохо…
Больше всего помимо строевой подготовки в дождь со снегом и учебных
тревог в 3 часа ночи курсанты военного училища не любили слушать лекции
по политподготовке. Но если партия он же командир, сказал надо, значит
надо, солдату и не такие лишения терпеть приходилось… Чтобы хоть как то
скрасить бесцельно проведенные в аудитории часы, курсанты занимались
всем чем угодно, но только не конспектированием лекций, однако прошу не
забывать про время!!! Культ личности наложил свой отпечаток на сознание
людей, а грузовик с надписью “Хлеб”, пуленепробиваемыми стеклами и
экспедитором в форме (не путать с инкассаторами) и собакой внушал
благоговейный ужас в сердца советских граждан… Что такое партийная
организация это я предлагаю вам спросить у пап и мам. Нам - детям 90-х
этого не понять, а я боюсь, что не смогу доходчиво объяснить - сам знаю
понаслышке и сужу по тому, каких высот в бизнесе достигли бывшие
комсомольские вожди. Для целей настоящего изложения достаточно, того,
что хлопать ушами на лекциях политико-идеологического характера
приравнивалось к измене родине и содействию иностранным спецслужбам по
вопросам добычи информации о местоположении и вооружении атомных
подводных лодок, настоящего места захоронения В. И. Ленина и времени “Ч
ноль” (того самого, когда, пардон, яйца первой шеренги (для невоенных:
шеренга это когда стоят плечом к плечу, а колонна это когда лицом в
затылок) нависают над окопом противника). Поэтому сидеть и ровным счетом
ничего не делать требовало определенной доли артистизма, совмещенного с
врожденными способностями, демонстрируемыми в развлекательной передаче
“сам себе режиссер” в рубрике “а вам слабо?” совместно с долгими
тренировками во время послеобеденного отдыха в комнате с одноименным
названием. А именно, нужно было уметь спать сидя с открытыми глазами, не
облокачиваясь на парту, при этом ровно держать спину и ручку в руке,
размеренно покачивая ей в такт монотонному демонстрированию лектором
умения читать напечатанный на машинке текст. Дальше юмор черный, но
переоценив вышеприведенные способности один курсант таки заснул… это был
отличник!!! И у него получилось почти все!! В последний момент
(сказалось толи плохое морально-психологическое обеспечение, толи
очередная учебная тревога в 3 часа ночи) спина курсанта не выдержала и
голова его упала на парту… Все бы ничего и
курсант отделался бы парой-тройкой суток на гаупвахте, но на его
несчастье, а может быть счастье, голова, завершая траекторию с
вертикального положения тела на парту по пути задела и не чем-нибудь а
глазом ручку, которую курсант (он же отличник был - не забывайте) стойко
продолжал держать в руке L. Глаз не выдержал сконцентрированного
давления (см. учебник по физике за 10 класс) и выкололся к всеобщему
неудовольствию непосредственного начальства - в нашей терминологии -
нижестоящего, которому предстояло ощутить все прелести отношений с
вышестоящим начальством, описанные выше, потому что никакой подписи, что
курсант так делать не будет нигде не было. Сколько было искалеченных
судеб и упавших с погон звездочек, история умалчивает, скажем только,
что курсант поехал домой - негоже одноглазым служить в рядах, может на
его же счастье… Однако, наши доблестные командиры это пацаны, не пальцем
деланные, и вскоре в том училище в инструктаже по ТБ появился пункт в
котором четко и ясно было сказано, что ни в коем случае нельзя спать на
лекциях партийно-идеологического характера, соответственное доведение до
сведения такой важной информации до будущих лейтенантов подтверждалось
их автографами. Анекдот на этом не кончается и, несмотря на то, что по
мнению военных “лучше иметь твердый шанкр, чем мягкий характер”, в душе
каждый из них довольно сентиментален и чтобы не лить скупых мужских слез
- жалко пацанов то все равно, в инструктаж внесли еще один пункт: на
лекциях идеологического характера отныне и навеки ручки держать нужно
было под углом, чтобы в случае чего удар пришелся вскользь и не нанес
тяжелых увечий… ”

А что касается технической подготовки, это разговор особый J. Скажу
только, что все слушающие успешно сдали ентот предмет, о чем
свидетельствует удостоверение офицера запаса, если кому интересно на
него посмотреть - обращаться в местный райвоенкомат, т. к. ваш покорный
слуга не рискует его забирать про причине отсутствия желания облачаться
в военную форму на 2 года офицером или один год солдатом по выбору…

14.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете, почему половой орган у девочек называют писькой,
а у мальчиков - пиписькой?
Потому что у мальчиков в пи (3,14...) раз больше.

16.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Во время моей учебы в институте МВД мой друг-курсант, назовем его
Роман, поехал домой на выходные. Назад он возвращался на автобусе. На
автовокзал его пошла провожать мама. Ехал он естественно в форме,
поэтому немного привлекал к себе внимание. В это время на автовокзале
было много пассажиров, находящихся в непосредственной близости от Романа
и его мамы. Когда подали автобус, Роман полез в грудной карман за
билетом. В кармане находилось очень много всего и, вытаскивая руку, у
него из него что-то стало выпадать. Мама подставила руки и ей в ладони
упал презерватив)))). Роман густо покраснел, а вся остановка заулыбалась
и послышались хихикания. Мама улыбнулась и отдала ему изделие№1 

23.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему анекдоты эмигрантов из СССР отличаются беспросветной тупостью?
- А их тупого юмора и в СССР никто не понимал, поэтому и выслали....

01.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

В чем различие между анекдотами времен "застоя" и нынешними?
Раньше были слова народные, а юмор от КГБ.
Сейчас - слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.

30.11.2005, Остальные новые анекдоты

-Бу-бу-бу, И снова с вами в эфире ren-tv Ольга Романова"
- Олечка, пожалуйста вынь голову из унитаза-доктор пришел, укол будет
делать...

18.09.2002, Новые истории - основной выпуск

Было это в 99-ом в Риге. Работал я в тогда еще существующем ночном клубе
«Монте Кристо», что возле цирка.
И вот однажды под утро заходят к нам два парня, оба в сильном подпитии.
Один из них, с розовыми щечками, в кожанке и нелепо сидящей кепке,
эдакий городской сын доярки и хлебороба, поддерживает второго, который
уже почти никакой. Садятся они прямиком за барную стойку и заказывают 2
по 50.
Выпив еще парочку, «щечки» спрашивает бармена, как называется этот клуб.
Получив ответ, он поворачивается к другу и говорит:
- Ты поял, Срега, б*%? Монте Кристо!.... Ты Монте Кристо, б*%, читал?
Серега» отрицательно мотает поникшей головой. На что щечки:
- Я, б*%, тоже.... - и после паузы - А х%# с ним, с этим Монте Кристо!
Ты водочку-то пей!

Одно слово - УМЫ!

14.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной
по футболу стало известно следующее.
Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9
защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся
матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры:
1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один
вратарь).

03.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Однажды с другом я пошел
смотреть не давно построенные
его гаражи и в одном из
них был пьянный сторож
(сказать что сторож был сильно
пьян это ни чего не сказать..)
Я ему говорю давай пошел отсюда
он говорит:
- Сейчас только спор решим..
Я:-что за спор
Сторож: я вот сюда
привел друга и показывает на
стул в другой конец гаража и
говорит я к нему по хорошему
укрыл и все такое...
а он меня взял и укусил
я сначала подумал что сошел
с ума... ,но потом
пригляделся он вообще
меня грызет.
Вот ТАК история настоящая не выдуманная!

21.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда.
На обед - блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган
по два сразу. Фермер не выдержал:
- Что ты все по два, да по два?
Цыган:
- А что мне, по три задавиться что ли?

26.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают двое "новых русских":
- Вот у моей подруги фигурка - идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто!
- Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто!
- Не, че-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия,
а задница тогда сколько?

27.08.2001, Новые истории - основной выпуск

Значится, как-то снимали други по студенческой неволе дом на проспекте
Красногвардейский, что в южной столице Казахстана. Улица та очень
оживленна и просторна, телег по ней летает тонна, то бишь движение
завсегда, особенно вечерком. Действо нижеописанное происходит зимой.
Решил я как-то навестить их, благо живу неподалеку и переть пришлось
недалеко. Вечер. Заваливаю, сидят кенты в полудреме, организмы после
вчерашнего избавления от месячной девственности находятся в благоухающем
покое, требующем сутки необыкновенной тишины. В общем, скука охеренная.
Кое-как распинываю олухов на опохмел. Приняли. Тела зашевелились и
потребовали веселья. Раскидали колоду для игры в дурака на желание, пара
на пару. Ну все бы ничаго, да вот тока желания те были тесно связаны с
вышеупомянутым проспектом. Мне и моему напарнику, как проигравшим,
требовалось ласково пройти по разделительной линии (ну такие две
сплошняковые линии на асфальте) от одного рекламного флага на столбе до
другого, расстояние между коими метров 50. Задача усложнялась тем, что
нужно тащить друг друга на шее. Описание: пьяная фигура примерно метра
3 с лихуечком в высоту (оба 188 росту), прикинутая потеплее, шкандыляет
шатаясь по проспекту между двумя потоками несущихся в противоположные
стороны машин. Из окон проезжающих мимо автобусов видятся охуевшие рожи
(мне тоже по приколу, лошадке моей - не совсем). Внезапно со свистом,
насрав на сзади пристроившиеся машины, останавливается джипарь, стекло
опускается, высовывается морда с улыбкой бультерьера и ласково так,
не реагируя на клаксоны сзади, восклицает:
- Заебись отдыхаете, пацаны!!!
Мы в ответ:
- Речи нет, чувак!!!
Ну и решили продолжить кайф. Как только мы двинули в свой нелегкий путь,
раздался охуенный свист и стук, продуктом которого стала распижженная
жига об жопу джипа-восклицателя. Ну пиздец, подумали мы и реактивно -
ноги к югу. Долго валялась на снежку парочка выигравших корешей.
СОРРИ груде металлолома!
ПАРАШЮТИСТ ГЛУБОКОВОДНИК

03.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оживили врачи Ленина.
Один спрашивает другого.
Как прошла операция?
Успешно.
И какие были первые слова пациента?
Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.

01.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

к Ходорковскому вызвали окулиста
- зачем?
- да у него зрачки сильно расширились и их так и заклинило, когда он
увидел какой диаметр ануса будет у него при выходе из тюрьмы.

19.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Покупайте квариат!
- Чего-чего?
- Все самое новое и свежее!
- Что это за слово?
- Как что за слово. Анти-квариат это старые вещи, а квариат - новые.

26.07.2002, Новые истории - основной выпуск

Онлайн репортаж на Газете.РУ (Локомотив-Анжи):

61` Снова штрафной, на сей раз с правого фланга. Вучичевич продает мяч,
но никто не может нанести удар.

Вот так легионеры пытаются заработать небольшую добавку к зарплате в
российских клубах :)

09.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Задумали английские спецслужбы в Москве 9 мая атомную бомбу взорвать,
замаскировали бомбу под яйцо Фаберже, раскрасили как надо, собрали
вместе всех неугодных им президентов даже буша с "президентом
пол-украины", наняли басаева, проходит 9мая,10мая -взрыва нет!
звонят басаеву на мобилу-где обещанное?!
- Вах, мой деньщик-араб увлекся-бомбу на праздник своему шейху подарил.

23.11.2004, Злободневные анекдоты

Ющенко снится сон, что он победил на президентских выборах. Поссорился
он с Россией, и она не поставляет нефть на Украину. Его спрашивают, шо
мы робытымо (что мы будем делать)? Он отвечает - наши ученые нашли
способ производить бензин из сала.

21.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Березовский отметил свой отъезд из Англии тротиловым салютом в Лондоне,
по приезде в Грузию отметил салютом в Чечне.... ЦРУ задумалось-может его
в Антарктиду отправить, но Гринпис выступил против- пингвинов жалко

13.09.2004, Злободневные анекдоты

- Почему правительство РФ против проведения независимого расследования
террористической акции в Беслане ?

- А вдруг в ходе этого расследования выявится прямая причастность к этой
акции американских и натовских спецслужб !

24.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Киргизские пастухи объявили войну Америке- не хватило тюльпанов на всех.

09.10.2004, Стишки - основной выпуск

Умеренность надо знать
При занятиях мастурбацией,
А то член может не встать,
Когда будешь ты е**ться.

23.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят два эстонца-кочегара крематория -оттткуда этто ттакая вонь?!
- а это тот еврей из Лондона что месяц назад привезли.

01.11.2005, Остальные новые анекдоты

- Господин Аведов, масло же должно пахнуть семечкой!!!???
- ... да... это, Марфа, я вчера в систему отжима опорожнился...

01.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

американский морпех устроился охранником английской королевы. когда его
спросили: зачем он это сделал?!
- я всегда хотел хоть раз переспать с настоящей, а не силиконовой
королевой.

04.09.2002, Остальные анекдоты

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ
все этапы эволюции жизни человека

. i I Y 0 O O(.) O(i) O(I) [некоторое время] 0 I ? o _ ±

---
Макс

16.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про бабушку и шпоры....

На следующий день у меня должна была быть годовая контрольная. Я физику
любил и особо в шпоре не нуждался. Однако я ее сделал на промокахе, из
тетрадки в клеточку. И положил ее на первую страницу. Типа тетрадь
новая, на первой не заметят. Аккуратно так написал, с душой. Пришел,
написал все как надо и сдал тетрадь. Выхожу из класса.... БАЦ, и понимаю
что забыл шпору в тетради. Я обратно в класс, мол можно я посмотрю свою
тетрадку???? Учила мне ее не дала.
За контрольную я получил трояк, я думаю я рассмешил ее своим тупым
конфузом...

А училка класс была, вернее есть.

привет гражданским! (эт район такой)

как я по Муринскому ручью гулял, говнотечке, потом напишу.

07.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

на римский майдан приедут два миллиона поляков. Конгресс США выразил
свое одобрение происходящему.

15.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты слухав, шо у Днепропетровске дом взорвався?
- Це москали вынуваты.
- А пры чем тут москали?
- Так москали ж газ поставляють.

05.02.2002, Остальные анекдоты

из сводки погоды: ветер северный - 0-0 м/с...

08.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тиха украинская ночь, даже "апельсиновые" киллеры больше одного за раз
не убивают.

04.02.2007, Остальные новые анекдоты

Кадровое агенство... звонок...
- Алло...
- Здравствуйте, хочу найти новую работу...
- Девушка, А Где вы до этого работали?
- Молодой человек, Газпром, Лукойл, Роснефть...
- Девушка, Молодой человек подъезжайте... скарая сейчас подъедет...

07.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слухай, Петро, шо я бачив - едет кацап, а у него на мешке с цукором
написано каКСап.
- Не надо читать по-латински, они даже алфавит у нас украли. Они
называют его сахар.

25.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

-что общего у Сакашвили и Рогозина?
- любовник

12.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая платная услуга от операторов мобильной связи: "Абонент вызываемого
Вами аппарата временно недоступен по неизвестным причинам"

01.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ай-аяяяй, убили негра...
- Это о чем?
- О дуэли Пушкина.

27.02.2005, Злободневные анекдоты

- Что такое саммит и для чего он нужен ?
- Это такое международное мероприятие, на котором президент РФ
встретился с главным террористом планеты Джорджем Бушем. А нужен он для
того, чтобы позволить иностранным хищникам разрывать на части Россию в
обход интересам народа и страны.

07.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Англичанин приехал в США и в ближайшем же туалете байкер-абмал зачитал
ему его права: приспустить штаны, нагнутся вперед и сохранять молчание.

07.02.2005, Злободневные анекдоты

Среди членов «Единой России» скоро станет обязательным исповедовать
иудаизм, проповедовать сионизм и делать обрезание.

17.05.2008, Остальные новые истории

История о чудесном превращении или игра сортов!

Был обыкновенный четврговый.... четвержный...четвергнячий...мм...просто наверное
четвертый вечер недели который не предвещал ничего плохого, впрочем и
хорошего тоже. Рабочий день был безвозвратно закончен, не сказать
потерян..

Че бы поделать?!

Интернет ресурс исчерпан. Одноклассницы почему то никак не хотели
заняться сексом с бывшим одноклассником...в контакте на контакт никто
не шел.. на лавпланете никто не лавпланетился...а время идет. Завтра на
работу.
Забил кальян...покурили с самым главным снабженцем мира..
Не осенило.
Покурили еще.. пришел "парень в наколках", принес какую то непонятную
"ляпку" (коровья лепешка в миниатюре)...побольше бы таких коровьих
лепешек, только и успел я подумать после первой затяжки..
и тут началось
Позвонил старый знакомый, предложил выпить "по пятьдесят". Казалось бы-
безобидное предложение на первый взгляд если бы только это был не
обыкновенный четвергнячий вечер...по дороге из магазина, все еще надеясь
на женскую особь в нашей сугубо мужской компании, мы с упорством
первокурсника знакомились со всякого сорта дамами. Прямо скажем
результаты были такие же первокурсные.. ну в смысле не было.
Пришли домой, по телеку Спартак-Динамо 0-0, фильм про каких то мужжчин
средневековых в трико, с мечем и гитарой наперевес.. Собственно я на
большее и не рассчитывал т. к. уж от кого от кого, а от этого товарища я
такой выходки ну никак не ожидал.
Как говорится не отправилось и трех смсок как к нам уже ехали некие дамы
неизвестной мне наружности. Собственно наружность в таком состоянии
могла бы уже и четверошная сканать за пятерошную, но нет! Через каких то
20-30 минут мы стали "счастливыми обладателями" самых настоящих почти
еще трезвых третьесортных красавитц! Собственно о них то и повесть.
Смешанные чувства обурили меня: с одной стороны ну баба и баба, ну и что
что третий сорт это не брак, не выбрасывать же теперь, ноги руки титьки
все как у других...голова даже есть и задница! И самое главное не против
совсем они были, что в нашем с товарищем состоянии являлось существенным
фактором.
С другой стороны как это можно, особенно после той барменши, после тех
красоток, что приводил недавно Илья и вдруг сразу так, кардинально
поменять свои взгляды! Ну уж нет! Ну в смысле надо еще граммов по 200 и
третий сорт плавно перейдет во второй, а это уже что то! Это уже можно и
пообщаться. После названной дозы вообще взгляды на жизнь и на ж
меняются...
Товарищ зачем то переодел дам из платей в свои футболки и получились
этакие миниплатья из под которых открывался вид на весьма неплохие для
третьего, эээ.... второго сорта задницы. Это улучшило ситуацию и уже
совсем не оставалось сомнений что перед нами телки, сори, девчонки
именно второго сорта.
Дальше больше.
Еще накатили граммов по 150, я зачем то замутил жаренной картошки..
Сидеть с закуской стало веселее.. водочка все убывала, а уверенность что
девочки все же второго сорта все усиливалась! Тут закончилась водка..
вино (кстати тоже заботливо сдобренное товарищем водкой) тоже подошло к
концу. После перекура было решено собирать экспедицию в магазин. Время
1.30. Утром на работу. Сусаниным назначили меня и ту девочку что еще
была в чувствах, а товарищ остался приводить в чувства красотку которая
приехала к нам с чьего то там дня рождения на котором она пила водку.
Экспедиция в магазин была увенчана добытой бутылкой молока чьей то там
любимой женщины и 0.25 водки.
Пришли домой. И тут вспоминается песенка из самого "лучшего" фильма,
цитирую "на лицах наших радость...".
Вечер продолжился. Курили уже все, те кто пил водку захотели чего
полегче и совершили небезопасный переход на вино, а те кто пил вино
перешли на водку. Эффект был ожидаемым и я его сейчас отчетливо ощущаю.
Но был еще и скрытый, пусть и приятный эффект...еще по сигаретке, по
бокалу вина, и тут... словно по взмаху волшебной палочки ВНИМАНИЕ!!!
Девчонки второго сорта, перескочив стадию превращения в первый, сразу же
вознеслись в ранг "Красотки высшего сорта"! Наши счастливые рожи надо
было видеть! ))) Что там было дальше история умалчивает, но судя
по выражению утренних похмельных лиц и опущенных девичьих глаз было
весело!

Мораль сей басни – не бывает некрасивых женщин...

27.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

кредиторы ходорковского справили его День рождения возле Матросской
тишины, там же свою нужду справили и другие случайные прохожие.

16.10.1999, Остальные анекдоты

В.И.Ленин делает минет А.М.Горькому и приговаривает -
сладенький Вы мой, кто же Вас Горьким то прозвал?

24.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Украине начался сезон моды на уродцев: засунь свое лицо в
микроволновку

30.06.2004, Остальные новые истории

Приятель днем прислал сообщение на аську:

Я тебе сейчас отправлю переписку мою с Катей, асю которой ты мне дал.

Я ввел ее асю в поиск, нашел, закинул ей мессидж, мол, привет, позвони
мне на телефон, договоримся, когда я к тебе заеду ))))

Через часика два состоялся следующий диалог
Катя (11:28 AM) :
Привет
Ден (11:29 AM) :
Привет))
Ден 11:29 AM) :
Оч. приятно познакомиться
Катя (11:29 AM) :
взаимно:-)
Ден (11:30 AM) :
Ну так что?)) Когда можно подъехать к тебе?
Катя (11:30 AM) :
тока вот мне только что втык дали....
Катя (11:30 AM) :
за твое послание..
Катя (11:31 AM) :
мне ща мой парень головомойку устроил, что это за посления тебя..
Катя (11:31 AM) :
так что давай поподробнее.....на счет посылки...
Катя (11:31 AM) :
:-)
Ден (11:31 AM) :
))))))

Ден (11:31 AM) :
Там должна быть куча дисков
Катя (11:32 AM) :
а откуда я должна была ее привести ...
Катя (11:32 AM) :
эту послыку???????????
Ден (11:32 AM) :
Как откуда? Из Уругвая, конечно)))
Ден (11:32 AM) :
Из Австралии.
Ден (11:33 AM) :
Сколько точно дисков Макс сам не помнит ))) Порядка 25 что-ли
Катя (11:33 AM) :
эээ.......
Ден (11:33 AM) :
ээ?
Катя (11:34 AM) :
Слушай...а Макс ничего не перепутал, я никогда в жизни не была в
Австралии.....
Ден (11:34 AM) :
Издеваешься?)))
Катя (11:34 AM) :
это кто над кем еще...
Ден (11:34 AM) :
Оч. интересно
Катя (11:35 AM) :
в том то и дело...
Ден (11:35 AM) :
Екатерина Пчелкина - это ты?
Катя (11:35 AM) :
я Макса знаю давно...но общаемся мы с ним вот уже как года два тока
по интернету
Катя (11:35 AM) :
нет!!!!!!!
Катя (11:35 AM) :
я Екатерина...но не Пчелкина .....:-)))))))))
Ден (11:35 AM) :
От блин!!! Макс в своем репертуаре нафиг
Катя (11:36 AM) :
как ты вообще на мою аську вышел????
Ден (11:36 AM) :
Я вчера говорил с Максом по телефону
Катя (11:36 AM) :
:-D
Катя (11:36 AM) :
так...и он что?
Ден (11:36 AM) :
Он сказал, вот тебе номер аськи, вот тебе мыло - девушку зовут Катя,
она привезла тебе компакты от меня
Ден (11:36 AM) :
Вот только аську он не ту видимо дал.
Катя (11:37 AM) :
:-D
Катя (11:37 AM) :
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Ден (11:37 AM) :
Не, Макс определенно не меняется
Ден (11:37 AM) :
Все как всегда
Катя (11:37 AM) :
зато как приятно познакомится с новым человекм:-))
Ден (11:37 AM) :
Сколько его знаю, вечно у него такие приколы )))))))))
Да, приятно канефна))
Ден 11:38 AM) :
Ну я так понимаю, мыло твое не [email protected]?)))))) Гыыы))))
Катя (11:38 AM) :
ну слава богу нет:-))
Ден (11:38 AM) :
Мда... как все запутанно и сложно)))
Катя (11:39 AM) :
а ты представляешь какого мне....
Катя (11:39 AM) :
я в аську с утра не выходила
Катя (11:39 AM) :
а вышел мой парень..
Катя (11:40 AM) :
и тут получает такое послание
Катя (11:40 AM) :
и давай меня конопатить, что нашел на меня компромат... пришлось
веником отбиваться
Катя (11:40 AM) :
а я пнять ничего не могу...какая посылка...какой Денис...хорошо,
хоть Макса знаю:-))
Ден (11:40 AM) :
ГЫЫЫЫЫЫЫ
Он наверное очень удивился
Катя (11:41 AM) :
и как назло на компе такой глюк, что когда он аську загружает, все
время первой грузится моя..
Катя (11:42 AM) :
а не его..
Ден (11:43 AM) :
))

Ден (10:48 AM) :
Короче, Макс, ты как всегда клево подъебал )))))))))) ГЫЫЫ ))) Супер ))))
Ден (10:48 AM) :
Я тебя обожаю пельмень)))))

16.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Как я обедал в столовой. (Исповедь консультанта на задворках
цивилизации).
Нетипичное жужжание мух приветствовало меня при входе в просторную залу
со стульчиками, столами с беленькими скатерками и фикусами. Нетипичное
жужжание мух настораживало. Почему здесь столь пустынно?
Улыбчивый кок в белом фартуке, но почему-то без головного убора
предложил отведать на первое либо ушицы, либо вермешелевого супа (что за
зверь такой?). Так, выбор стал: тухлая рыбка или хлебушек. От хлебушка
вроде дизентерии не бывает. "Вермешелевый", - смело сказал я.
На второе я выбрал картофельное пюре и кусочек мяса. "Да нет-нет, ничего
страшного, что Вы путаете картофельное пюре с гречкой, а мясо со
шницелем", - успокаивал я готового расплакаться кока. В это время на
заднем фоне прошмыгнул Квазимодо (вспомнились Гюго, Эсмеральда,
прекрасный мьюзикл и ужасная группа перепевшая на русский лад отрывок из
Нотр дам де Пари). Так, кажется, Квазимодо здесь работает. Небось, котлы
с варевом перетаскивает.
Упорно оттирая алюминиевые ложку и вилку (других не держим, блин), я
пытался рассмотреть отпечатки пальцев на краешке стакана с компотом.
Супец оказался ничего для воды, в которую кинули щепотку лапши и щепотку
из смеси с замороженными овощами, типичных представителей которой сейчас
можно встретить в любом супер и не только маркете.
Соли в суп добавить забыли. Так и запишем, овощной суп с лапшой для
страдающих хроническим панкреатитом.
Гречка была холодная и как-то тревожно неприятно отзывалась своим вкусом
во рту. Гречку, кажется, даже не промыли. По крайней мере мышиные
какашки и кусочки камешков (может быть, тех же самых окаменевших
какашек), которые я раскопал в ней вилкой, явно свидетельствовали об
этом.
Таааак, осталось проэкспериментировать со шницелем. Для того, чтобы
придать большей массы, этой смешной и непонятной котлете в начинку
добавили полкило риса. Ну что ж, я, кажется, рис люблю...
Уходя из столовой, я был задумчив. В голове роились выкрики "Сакс",
"Отстой", "Повар – лох", "Из какой военной части приехал этот цирк".
Хорошо еще я не стал брать салат с экзотическим названием...

12.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведев - это Путин сегодня!

17.09.2004, Остальные новые анекдоты

Сидят два американских солдата негра и спорят кто выиграет выборы Буш
или Кери,тут подходит к ним араб-охранник -А вам не все равно,если вы
теперь остаток жизни проведете Абу-Грейб.

26.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил-был Витя Белан. Свою фамилию он писал с ошибкой. А имя вообще забыл.
Так появился Дима Билан.

21.04.2008, Остальные новые анекдоты

Движок сайта не понимает букву е с двумя точками, поэтому буду
пользоваться украинской орфографией.

- Я слышал пьосню в исполнении Киркорова.
- Почему пьосню, а не песню?
- Потому что это попса, и там не поют, а лают.

Макс (1278)
Рейтинг@Mail.ru