Поиск по автору:

История рассказана моим другом.
Сижу вчера за компьютером, операционная система -Windows XP.
Ничто не предвещает катаклизмов.

Вдруг-как гром среди ясного неба, на экране появляется сообщение
"ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО, давай, типа, проставим драйвера"

Минут пять натужно соображаю, какое же устройство могло обнаружить это
порождение Билли Гейтса во время напряженной игры в "сапер"????????

Оборачиваюсь и вижу своего четырхлетнего ребенка, держащего в зубах
конец USB-шного кабелька....

Без комментариев...

Хороших людей должно быть много

Лучшее средство от кашля???..................-"ПУРГЕН"

Даже великий человек всего лишь только человек
Максим

Разум когда нибудь победит
Максим

Любовь суровая штука особенно если вместо сердца треугольник
Максим

Хорошо не бояться одиночества, но еще лучше когда одиночество боится
тебя
Максим

Посвящаяется мужьям беременных и кормящих жен

Ты засыпаешь в поцелуях,
а просыпаешься в цветах
я - сплю всю ночь с стоящим хуем
с мечтой, когда же будет снова трах!

Интересно, что на 1 месте осетины. А мог ли на это повлиять тот факт,
что "главой страны" был Сталин - Джугашвили - осетин?

Может быть осетины на передовой воспринимали войну не только как
нападение на свою страну - но как нападение на саой род (клан)?

То есть на священную войну их как бы посылал глава рода - а это гораздо
более сильная мотивация для горских народов, чем обычная повестка из
военкомата.

Версия, конечно, не очень убедительная и бездоказательная, но по моему
имеет право на существование.

Задумчивый кот

«Коту/Холмсу: (Действительно, вполне можно переместиться в мыло – похоже
народу наш спор поднадоел.) Напрасно вы так. Я тоже хочу про татар и
выпить. Вот вам от Герцена: Одна из серьезных ваших ошибок состоит в
том, что вы валите в одну кучу все существующие ныне нации и не видите
принципиальной разницы между ними.»

Герцен, Вы, наверное, чуть иронизируете.

Но прежде, чем народ пошлет нас в «мыло» скажите мне, что Вы думаете вот
об этом:

Никаких наций и периодов становления.
Группировка подмосковного городка «качается» в подвалах (раньше не было
фитнессов), носит спортивные штаны и имеет отличительные признаки от
прочих группировок. Например, – не пьет (Кифа Большой не велит). Они
дали себе гордое имя – «спортсмены».

Городское население, называет всех проживающих в том районе (в том числе
и бандитов этой группировки) - «Пролетарские» – по названию главной
улицы.

А конкурирующие группировки зовут их на свой лад – «качки».

Вопрос – какое название единственно верное? Высказывалось мнение, что
самое правильное - как они сами себя назвали - то есть «Спортсмены»

А остальные на это кладут с прибором – докажите! Растолкуйте, по какому
высшему понятию мы должны у вас спрашивать – кого и как нам называть?

А если вы захотите себя назвать «Всепобеждающими Орлами, Гордо Парящими
над Обреченной Добычей», то что, весь город должен это повторять?

Так и случилось. Внутри группировки они себя называли «Спортсмены»,
Прочие бандиты звали из «Качки», а остальные горожане «Пролетарские».

Я так думаю, г-н Герцен, что среди государств и наций в точности такая же
картинка, во всяком случае, я не слышал, чтобы ООН одобрила бы какой либо
закон на эту тему (типа любое название наций и ключевых признаков
отнесения к данной нации не имеет право давать никто, кроме людей,
считающих себя представителями данной нации).

С уважением, Задумчивый кот.

Карлсон сидит на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и спрашивает:
- Карлсон, Карлсон, что ты плачешь?
- Штанишки с моторчиком вниз улетели.
- Ну, и ХУЙ с ними!
- Вот именно, и хуй с ними!

- Сегодня у нас в гостях что-то тупое и необъяснимое. Скажите, почему
вы такой тупой?
- Я не могу это объяснить!

Голосуй - не голосуй, президентом будет... путин!

Истории, подобные этой, происходят достаточно часто и свидетелями таких
историй вы наверняка являлись, но... обо всем по порядку.
Едем мы как-то в машине на работу. Водитель и трое пассажиров. Один из
них (то был я) рассказывает анекдот:

Вышел мужик утром на рыбалку. Пришел на место. развернул удочки, сидит
ловит рыбу. 4 часа утра, тишина. Вдруг приблизительно в 1 км от него
- Пошел на х"й.
Мужик ничего не поймет, вдруг через минут десять, уже ближе
- Пошел на х"й.
Опять мужик ничего не поймет, но продолжает ловить. Через минут десять
еще ближе:
- Пошел на х"й.
Совсем мужик растерялся, и вдруг через минут пять видит плывет лодка, а
в ней мужик гребет ложками. Ну тот ему
- Ты б еще вилку взял.
- Пошел на х"й.

Ну анекдот неплохой, но суть еще впереди. Посмеявшись со всеми, парень,
чья роль была вести машину, улыбаясь спрашивает
- Ну послали мужика, а дальше то что было?
Вот тут началась настоящая хохма. Причем объяснять было просто
бесполезно. Водила наотрез отказывался понимать смысл анекдота. Так что
вот так. И подобные истории происходят довольно часто, по крайней мере с
ним.

Затягивая гайку можно резьбу сорвать
Максим

Идет пятачок по лесу и говорит: я покажу ему любимый цвет, любимый
размер, входит и выходит козел ушастый!

Максим (pirojok)

Спрашивается что еще надо? когда все есть!
Максим

Кто знает, но скрыть не может, не может править
Максим

Вести двойную жизнь не сложно, гораздо сложнее когда их 3-4
Максим

Сегодня звонит девушка.
С их компанией работаем долго и счастливо.
Спрашивает схему проезда к нам в офис (ихние водители ее наизусть помнят
- ну мало ли новый водила и тп) ок, говорю, готов по факсу отослать.
Она мне - сейчас только переключусь - и кричит, там, у себя -
Валерааааа, прими факс!
Слышно как он ей отвечает - хорошо!
Переключает.
Я говорю - принимайте факс
Он мне - для кого?
!!!!!!!!??????? я немного "удивился" - говорю для Наташи
Он мне - а для какой Наташи?
????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я не выдержал и просто гаркнул - которая только что сказала: Валера,
прими факс....
вот такой вот кризис

У всех одинаковое количество времени, но все по разному его тратят...
Максим

Если вас съели - дело гавно.

Зачастую чтобы оправдать ожидания надо их превысить
Максим

Идет медведь по лесу Вдруг видит - две белки на дереве сидят
"Ну как дела " - спросил медведь у белок
"Спасибо, все хорошо" - ответили белки Вот так слово за слово и медведь
получил по хлебалу!!!
Этот анекдот гласит от том, кто много начинает трепаться - получит по
хлебалу!

На Землю приземляеться летающая тарелка, с боевой разведгруппой.
Садиться возле АЗС на пустынной автостраде.
Из тарелки выходят два гуманоида, старший подходит к заправочной колонке
и говорит:
- Земляне, МЫ самая сильная расса во всех Галактиках, прибыли чтобы
захватить вашу планету ипревратить вас в рабов. Сопротивление
бесполезно-СДАВАЙТЕСЬ.
В ответ тишина.
Тот повторяет еще раз.
Реззультат тот же.
Так продолжается минут 20.
Нервы старшего невыдерживают, он выхватывает бластер и пытается начать
стрельбу.
Втарой гуманоид бросается к нему пытаясь помешать, но неуспевает.
Раздается огромный взрыв.
АЗС разносит в хлам.
Обгоревшие, дымящиеся и ели живые гуманоиды, валяются в кювете, старший
спрашивает:
- Как ты догадался, что мне не стоило стрелять?
- Ну а чего хорошего можно ожидать от Землянина, член каторого четыре
раза обернут вокруг ног, и вставлен в ухо.

Звонит один системный администратор бюджетной организации другому:
- Сегодня обнаружил с своей сети компьютер с двумя винчестерами,
неисправность устраняю...

Козий мир Малевича

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавца, волка:
- Волк, дай мне 2 кг. соли!
Волк:
- Слушай Заяц, весы сломались давай я тебе на глаз насыплю?
Заяц:
- Себе на глаз насыпь собака вонючая!
Затем Заяц заходит в магазин одежди начинает примерять шляпы, одну за
одной, одну за одной!
Тут подходит верблюд и говорит:
- Слушай Заяц, тебе ни одна шляпа не идет, давай я тебе по ПОПАХУ дам?
Заяц:
- По пизде се дай лошадь горбатая!

Что за ерунда, даже если плюс, то это опять два больших минуса. К тому
друг на друге.....

Чем грамотонее человек, тем не разборчивее почерк
Максим

Чеченец поет песню:'..Хочешь я убью соседей,что мешают спать..'

Пережившие конец света от старости не умирают.
Максим

Умный человек в любой ситуации извлекет из этого пользу
Максим

Я имею совесть... все 24 часа в сутки
Максим

Возьми меня море и ебни о скалы, как задолбался решать интегралы.

Твоя судьба целиком и полностью находиться у тебя под шапкой
Максим

Дочка приходит домой поздно вечером, вроде бы чуть-чуть пьяная.
Мама строго спрашивает:
- Ты где была?
- Мама, мы с подругами занимались спиртизмом.
- Чем-чем вы занимались? - строго вопрошает мама.
- Ой нет, - с перепугу отвечает слегка ворочая языком дочка, - на самом
деле мы занимались стриптизом.
- Чтооооо? - начинает кричать мама.
- Ой нет, все-таки мы занимались спиритизмом. Да, да, мама, точно
спиритизмом.

Сидят два хомячка на берегу реки и шапочки вяжут. Пробегает мимо
счастливый бегемот:
- Здорово, пацаны! Где тут можно реку в брод перейти?
Один хомячок ему лапкой указывает:
- Туда беги.
Поблагодарил бегемот хомячков, побежал к указанному месту, прыгнул в
воду и об коряги все брюхо распорол. Так сердешный и помер. А один
хомячок другому и говорит:
- Зачем ты ему неправду сказал?
- А что ты вчера мою шапочку распустил?

Увиденное нами не дает ответов
чаще порождает только новые вопросы!

Свинья подколодная

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел
автомобильные покрышки...
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

А любовь-то действительно СУКА
Максим

Плывут как-то в бассейне Пенкин и Моисеев. Пенкен значит впереди,
а борька сзади.И тут Моисееву в лицо ударил фонтан спермы .
-Пенкин!вы что?кончили?
-Нет,пукнул

Если вы не услышали свой будильник значеть он с глушителем

Требуется секретарь для обслуживания аппарата генерального директора
Максим

Очень давно читаю истории и анекдоты на этом сайте, однако сам я сюда
еще никогда не писал. И вот наконец решил исправить упущенное, так
сказать, поделиться опытом.
Итак, Предистория. В настоящее время я учусь в одном из канадских
университетов, в каком именно для истории не важно. Специализируюсь же я
в психологии. И вот сегодня, недавно, на одной из лекций профессор для
наглядной "жизненной" демонстрации материала рассказала следующую
историю. Так что за что купил, за то и продаю, как говорится. Далее уже
рассказ пойдет от ее имени, как говорится от первого лица.

Собственно История. Еду я значит недавно как-то на работу к нам в
университет, а впереди меня сидит молодая мама, белая, примерно вашего
возраста (прим. средний возраст на этой лекции был примерно лет 20) с
таким карапузом лет 5-6. Малыш этот был такой плотный, очень неслабо
упитанный. Ну, представьте себе пяти-шести летнего карапуза, такой
"кусок мяса" (прим. не забывайте, что дело было в Канаде, а не в СНГ). И
вот значит, этот "кусок мяса" встает в полный рост в проходе автобуса и
заявляет во весь голос: Мама, пора бы перекусить! И что вы думаете
сделала в ответ на это его мама? А? В жизни не догадаетесь! Я сама такое
впервые за всю свою жизнь увидела :-) Эта молодая мама без каких-либо
комплексов, спокойно расстегнула свою блузку и вытащила всем напоказ
свою грудь. После чего этот ребеночек, маленький такой бугайчик, встав
на колени на сиденье рядом так что аж его немаленькие башмаки торчали
далеко в проход, на глазах у всего далеко не пустого автобуса, абсолютно
спокойно, стал сосать материнскую сиську.
Я конечно понимаю, что в разных культурах разные нормы поведения в
обществе, но это по-моему уже перешло все границы.
(с) K. Phillips, PhD

P.S. А лекция эта была, если кому интересно, о психоанализе, фрейдистких
стадиях психическо-сексуального развития человека и психологической
фиксации во время этих стадий, в данном случае явно во время т. н.
орально-эротической стадии.

Смейтесь больше, смех полезен.
Saddevil

Трубач с Моисеевым плавают в бассейне, Моисеев в переди,
а Трубач позади. Тут прямо перед Трубачом всплывает сгусток
спермы и он спрашивает Моисеева:
-Борис, ты кончил?
-Да нет, пернул!

Все бросить и начать жизнь заново можно только тогда когда у тебя ни
чего нет и бросать не чего
Максим

Посмотрев очередной матч чемпионата России. Россия и футбол слова
антонимы

Что такое женщина. Инструкция!

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно
закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения
увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым
спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в
спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим
средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится
другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако
можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали
между собой.