Поиск по автору:

Чем чаще наш народ витает в облаках, тем больше его надувают.

Есть что-то в энциклопедии от клопа.

Если бы человечество выбирало себе единого бога, то в первом туре ни
один из кандидатов не набрал более 51% процента голосов, а ко второму
туру не дожил бы ни один избиратель.

Трус - спонсор героя.

День без хлопот, первый день вашей смерти.

Эвтаназия - последний шанс сделать вашу жизнь приятнее.

Работаем с приятелем (вместе в одном институте учились) в одном
госучреждении. Отделов много, коллективы женские молодые... Приятель
просит меня завизировать и подписать в бухгалтерии какой-то документ,
поскоку времени у него нет, чем-то иным занят. Зная о том, что у него
там зазноба, я ессно говорю- "Сходил бы сам-то что ли, все-таки епархия
опять же твоя. Больше, мол, по линии бухгалтерии пересекаешься". Он
говорит "Не епархия, а ебархия, а это разные вещи"))

я слишком много думаю о будущем что перестал замечать настоящее...
Максим

Я делила апельсин, я одна - и он один...

На Землю приземляеться летающая тарелка, с боевой разведгруппой.
Садиться возле АЗС на пустынной автостраде.
Из тарелки выходят два гуманоида, старший подходит к заправочной колонке
и говорит:
- Земляне, МЫ самая сильная расса во всех Галактиках, прибыли чтобы
захватить вашу планету ипревратить вас в рабов. Сопротивление
бесполезно-СДАВАЙТЕСЬ.
В ответ тишина.
Тот повторяет еще раз.
Реззультат тот же.
Так продолжается минут 20.
Нервы старшего невыдерживают, он выхватывает бластер и пытается начать
стрельбу.
Втарой гуманоид бросается к нему пытаясь помешать, но неуспевает.
Раздается огромный взрыв.
АЗС разносит в хлам.
Обгоревшие, дымящиеся и ели живые гуманоиды, валяются в кювете, старший
спрашивает:
- Как ты догадался, что мне не стоило стрелять?
- Ну а чего хорошего можно ожидать от Землянина, член каторого четыре
раза обернут вокруг ног, и вставлен в ухо.

План развития сюжета в проекте Дом 2 по замыслу сценаристов:
2010г.- Постройка на территории ДОМА первого Роддома
2013г.- Прокладка новой линии метро до городских квартир с название
СобБор
2017г.- Постройка на Москве реке ГЭС для выработки достаточного
количества элликтричества
2020г.- Возведение на окраине участка (где то под Тулой) парка культуры
со статуями первых участников
2028г.- Неистовый пожарище сжигает большую часть ДОМА
2043г.- Конец работы по восстановлению сгоревшего в 2028 году
2052г.- Открытие научной лаборатории целью которой будет клонирование и
выращивание БЕССМЕННЫХ ведущих Собчак и Бородиной
2057г.- На проекте появляются новые участники. Внуки тех самых первых 13
человек
2064г.- Происшествие на научной лаборатории! На волю сбежали 1450 клонов
Собчак которые сразуже открыли свои ТЕЛЕ шоу "Как я в детстве упала из
пробирки"
2079г.- Проект закрывают по решению ЦК Ком Партии КИТАЯ!!

Dryggeny

Сегодня в магазине строительных материалов некоего города N в Калужской
области покупает мужчина жидкую шпаклевку в пакетах 2 пакета по 15 кг. и
старается поставить это добро перед кассой, шпаклевка жидкая, пакеты
стоять не хотят, наконец он их уравновешивает друг об друга и начинает
доставать деньги. Кассирша, девушка лет 25-30, видя мучения покупателя
спрашивает - "Что, не стоит?". На что мужчина вполне спокойно отвечает -
"Вы что!!! я же мужчина у меня не стоять не может" Кассирша выдает
следующий перл - "Вам повезло, а то у многих не стоит". И только после
дикого смеха остальных участников очереди и прочих покупателей слышавших
диалог до них доходит иной смысл сказанных фраз.
Итог, хорошее настроение на весь день.

Идут по улице 2 юных блондинки и видят, что навстречу приближается
эдакий МАЧО - ну все при нем! Одна шепчет другой:
- Маш, смотри - иностранец!
- Ну и что?
- Давай познакомимся! Может, у него друг есть! Выйдем замуж, уедем за
границу!
- Да неудобно как-то...
- Маш, ну ты же знаешь по-английски, ну заговори с ним!
Подходят ближе. Маша, тоненьким голоском:
- Ду ю спик инглиш?
- Канэшно хачю!

2108 год.
Лекция в Мичиганском университете.
Тема "Эволюция института президентства в США".
"... а ровно 100 лет назад белая обезьяна (Дж. Буш) превратилась в
черную (Б. Обама)....."

Интересно, а на лужайке перед Белым домом будут резвиться обезьянки?
Чтобы Б. Обама смотрел из окна Овального кабинета и радовался

А знаете когда уйдет в отставку Д. Медведев?
Когда ему дадут медаль "ЗА БОРЬБУ С ФИНАНСОВЫМ КРИЗИСОМ"
Медаль "ЗА ПОБЕДУ НАД ФИНАНСОВЫМ КРИЗИСОМ" дадут В. Путину.

Исходя из ситуации в стране начинаешь понимать, что:
1. В. Путин - шпик
2. Д. Медведев - пшик

Сегодня звонит девушка.
С их компанией работаем долго и счастливо.
Спрашивает схему проезда к нам в офис (ихние водители ее наизусть помнят
- ну мало ли новый водила и тп) ок, говорю, готов по факсу отослать.
Она мне - сейчас только переключусь - и кричит, там, у себя -
Валерааааа, прими факс!
Слышно как он ей отвечает - хорошо!
Переключает.
Я говорю - принимайте факс
Он мне - для кого?
!!!!!!!!??????? я немного "удивился" - говорю для Наташи
Он мне - а для какой Наташи?
????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я не выдержал и просто гаркнул - которая только что сказала: Валера,
прими факс....
вот такой вот кризис

«Безымянный воин» — молдавская народная сказка об отце и трех дочерях,
каждая из которых собирается отправиться на войну вместо отца, но
отцовское испытание выдерживает только третья из них. Переодетая
мужчиной, она совершает воинские подвиги, а потом возвращается домой. На
пути домой она видит дракона, поедающего оленя. Дракон просит ее отсечь
оленю рога, застрявшие в его пасти. По совету коня, она разрубает
суставы челюстей дракона, и олень освобождается. Дракон приходит к своей
матери, и та исцеляет его. После этого дракон едет на поиски героини, и
найдя ее, предлагает ей разнообразные испытания, но так и не
удостоверяется, что это женщина. Она уезжает домой. Дракон отправляется
следом и похищает ее; она получает отцовский наказ — молчать семь дней,
но неправильно понимает его и молчит семь лет. Мать дракона решает
избавиться от неподходящей невестки, и посылает ее к ведьме за ситом.
Ведьма велит девушке бить в барабан, и уходит точить зубы. Аналогично
русской народной сказке «Гуси-лебеди» в версии Алексея Николаевича
Толстого, девушку предупреждает об угрозе мышь. Ей удается убежать от
ведьмы, бросая чудесные предметы, данные ей Святой Пятницей. Вернувшись
в дом дракона, она попадает на его свадьбу с другой, и называет его
невесту кошкой, из-за чего та и превращается в кошку. Дракон, резавший
козла для свадебного пира, обнимает девушку, замарав ее окровавленными
руками, и называет ее ласточкой. Она превращается в ласточку и улетает.
Сказка призвана объяснить, почему у ласточек красное горло, и почему
кошки — их враги.

Оригинал здесь: ru.wikipedia.org/wiki/Безымянный_воин

almazmax.livejournal.com

У парня родители уехали из дома. Он пригласил к себе девушку. И только у
них достигло самого апогея, как раньше времени заявляются его предки.
Все четверо молчат и каждый думает о своем.
Парень:"Ну все! Теперь мне точно не купят мопед".
Девушка:"После всего, что только что произошло, он наконец-то на мне
женится".
Отец:"Надо же: а сын-то совсем взрослый стал! Наверное пора купить ему
мопед".
Мать:"БОЖЕ МОЙ!!! КАК ОНА ЛЕЖИТ???!!! МАЛЬЧИКУ ЖЕ НЕУДОБНО!!!!!!!"

Мой отец вечно путает разные названия предметов, фамилий, и т. п.
Однажды мама взяла моему младшему брату (ему пять лет) билет на спектакль
"Чипполино". Сказала об этом папе. Он услышал это по-своему и что-то
себе нашифровал. Через час отводит маму в сторону и серьезно говорит:
- Я тут подумал, зачем нашему сыну смортеть этот ужас...
Мама непонимет, что может быть ужасного в детском спектакле "Чипполино",
переспрашивает:
- Какой ужас?
на что папик серьезно отвечает:
- А зачем ему ЭТОТ ЧИКАТИЛО?!!

В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную
обработку. Теперь снег тает еще в облаках.

В бар входит громила и подходит к бармену
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, я не знаю вашей квалификации
- Сейчас увидите!
С этими словами он подходит к ближайшему столику берет за шиворот детину
с квадратными плечами и с некоторым усилием выкидывает его в окно.
Потом поворачивается к бармену испрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Cидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции.
Чебурашка плачет:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет не будут отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф.
И Чебурашка плакливым голосом говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали.

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
- Не «болванка», а «блондинка»!
Запомни это, а лучше запиши!

Слоган магазина эротических головоломок - ЗАТРАХАЕШЬСЯ РЕШАТЬ!

Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за
гороховый суп на обед.

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению
изобретателя эликсира бессмертия.

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше,
чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января -
легко видеть, что мы очень счастливые люди.

Сталевар Петров так никогда и не узнал, что после смерти попал в Ад.

Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил
вечный двигатель.

В старости человеческий мозг - это все более совершенное программное
обеспечение на все менее исправном железе.

Спичкины думы

Упасть ли на пол, задымить
Прославившись, сгореть?
Иль мирно чайник вскипятить
И ужин разогреть?

Пока расшифровывали информацию с аппарата "Фобос-грунт", российские
специалисты так с ним разругались, что теперь стесняются обнародовать,
что он им, собственно, сообщил.

Чемпион мира по ночному зрению столкнулся в темном переулке с чемпионом
мира по рукопашному бою, и стал чемпионом мира по бегу.

Тысячи москвичей отстояли стоят в очереди, чтобы приложиться к поясу
богородицы. Очередь особенно усиливается утром в понедельник.
Умиление охватывает, когда видишь, как усталые люди прикладываются лбом
к святыне, и со словами "О, холодененькое" исцеляются.

Депутатам на заметку. Чтобы никогда не путать личный бюджет с
государственным, положите в кошелек маленькую скрепочку.

Голос скрипки полон мук...
Не пугайтесь - это Глюк.