Поиск по автору:

Олег Сысуев, радио Эхо Москвы :
"Президент уговорил врачей не ехать в Кремль..." !!!

Как я первый раз был на рыбалке.
Было это лет 10 назад (мне тогда было 12 лет). Гостил я в городе
Уральске (что на реке Урал) у своих дяди и тети. И вот однажды дядя
решил взять меня на Урал - на рыбалку. Поехал с нами его друг - Коля.
Приехав на место мы с дядей (кстати тоже Колей) пошли в какую-то лужу
ловить мальков марлей и потом, наконец, забросили донки и уселись ждать
рыбу. Эта самая лужа вливалась в Урал ручейком, через который было
переброшено тоненькое дерево. Я сидел по одну сторону - дяди по другую.
И тут у меня клюнуло. Под крики обоих дядь (в основном это была критика)
я вытянул на берег маленького сомика. Довольный я понес его к судку,
который был на "дядском" берегу. Есстесвенно, с дерева я плюхнулся в
воду прямо в одежде и сома выпустил. Выслушав, какой я ловкий, я
продолжил ловлю уже голышом. Когда у меня очередной раз клюнуло дядя
решил показать "как надо правильно" и рискнул перейти ручеек, что
окончилось также плачевно. Итак мы сидим вдвоем с дядей, голые, ловим
рыбу. На этом приключения не заканчиваются. Через час слево подошла
лодка с туристками, которые начали весело смеяться и фоторафировать нас
с дядей. Дядя с криком ";%№" ретировался в лес, а я по молодости
продолжал позировать.
Вообщем впечатления от первой рыбалки до сих пор не перекрывают все
последующие.

Петька, Петька дуралей
ты почти как тот плибей
убиваешь ты детей
и насилуешь жанчын!
Жывемс!

Купил утром телепрограмму на следующую неделю и за вторник 8 октября на
канале ОРТ прочитал: 00-15 Триллер "Колобок" США. Такие в Америчине
КОЛОБКИ! ? ;-)

Новогодний анекдот.

Сынишка - маме:
- Мама-мама! Я боюсь - по телевизору в новогоднюю ночь будет передача
про пидарасов!
- Сынок, это не про пидарасов, это голубой огонек на Шаболовке.
Максимус.

Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства
в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена
мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог
ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой
черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у
святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?
Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово
острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? -
интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель
Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, -
не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов
слово остро.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти...

Очередь за пивом. Последний стоит негр. Подходит Вовочка. Отправленый
отцом за пивом и спрашивает: "Цыган, ты последний?"
- Я не цыган, я негр из африки!
- Ах... еть!!!!! какие у вас там цыгане!

О важности рекламы и пиара...
На одном из местных каналов в Благовещенске идет маленькая но жуткая
программа, a`la криминал. Ну там, аварии, происшествия и преступления.
Короче море крови, горы мяса. В этот раз рассказывали про заказое
убийство погибшего в ДТП. Рекламная служба канала, видать хорошо
постаралась и продала спонсорство над этой программой птицефабрике
"Амурбройлер". А теперь сам креатив: заканчивается передача и перед
финальной отбивкой ролик спонсора со идет слоганом. "Амурбройлер" -
всегда свежее мясо.

Идет игра с Максимом Галкиным "Кто хочет стать миллионером". В качестве
игрока - В. В. Жириновский. Ведущий задает паследний вопрос на миллион
рублей:
- Какая из фракций является самой сильной и могущественной. Варианты
ответов 1-яболко, 2-медведь, или 3-единая Россия ?
- ЛДПР однозначно!
- Почему вы так считаете?
Жириновский, после не однократного общения с Дэцелом, отвечает:
- ЛДПР NOT DEATH!!!

Древний Рим. Галера пришла в порт после изнурительного похода. Рабы
прикованные к скамейкам лежат в лежку. От рук почти ничего не осталось,
да Вы сами попробуйте помахать восьмиметровыми веслами. Лежат хуеют от
жары. Тут на борт поднимается римлянин и говорит:
- Братва, у меня есть две новости, одна хорошая, а другая плохая! С
какой начинать?
Народ зашевелился.
- Давай хорошую, хорошую давай!
- Наш славный капитан жалует каждому по кружке холодного пива!
Что тут началось…
- Слава нашему капитану!!! Да минует его кара господня!!! Да мы же его
теперь как отца родного любим!!!
И тут одинокий голос:
- А плохая какая?
Римлянин:
- Вечером капитан хочет покататься на водных лыжах…

грузин приходит ко врачу и жалуется: "Я иду, дэвушка идет, попой виляет,
х@й встает ширинку рвет". Док" "А ты привяжи его к ноге". На следующий
день:"Я иду, дэвушка идет, попой виляет, х@й встает, ногу поднимает".
Док ему:" А ты за две привяжи". Тот опять не унимается:"Нэ могу: я иду,
дэвушка идет, попой виляет, х@й встает - ноги поднимает, я падаю.
Дэвушка ко мне:"Мужчина, что с Вами?". А я ей "Бэги, бэги, пока х@й ноги
не вирвал

Рустрана.Ру иногда опубликовывает весьма забавные вещи.
Например, сегодняшнее сообщение:
http://www.rustrana.ru/article.php?nid=3473&new=1 а именно:

Саакашвили утверждает, что Грузия была христианской уже во времена
младенчества самого Христа

По распоряжению Президента Грузии будет создана «Комиссия по проведению
праздничных мероприятий в связи с празднованием 2000 лет со дня
распространения христианства в Грузии». Об этом сообщает грузинское
информационное агенство Batuminews.com. В состав комиссии, которой
руководит Президент Грузии Михаил Саакашвили, войдут Католикос-Патриарх
Грузии, Блаженнейший и Святейший Илия II, председатель Парламента Нино
Бурджанадзе, Премьер-Министр Зураб Жвания и духовные и общественные
деятели.
Российская общественность шокирована тем, что никто из вышеприведенных
лиц не обратил внимания на следующий факт: следуя самой элементарной
логике, празднование в 2005-м году 2000-летия распространения
христианства в Грузии невозможно, потому что в 5-м году нашей эры Сам
Христос был еще во младенчестве. В Его божественном происхождении в то
время не сомневались, пожалуй, только Его родители, Симеон Богоприимец,
праведная Анна и волхвы. Но кабинет Саакашвили, видимо, имеет веские
доказательства тому, что в это время в Грузии уже появились
последователи христианства – не иначе как пророки, опережающие время и
даже Самого Господа Бога.
Общественность с нетерпением ждет обнародования этих доказательств.
Вызывает также удивление информация агентства Batuminews.com о том, что
дата 2000-летия крещения Грузии признана ЮНЕСКО и запланированные
мероприятия будут проведены по эгидой этой организации. Неужели и в этой
всемирно известной организации, которая ставит перед собой задачу
сохранения исторических и культурных ценностей всех народов, работают
такие же безграмотные люди, как и в кабинете Саакашвили?

Действия грузинских властей не производят впечатление психической
полноценности. После этого законно поставить вопрос о том, могут ли они
стремиться к полноценности политической, и что из этого может
воспоследствовать.

Зарплата системного администратора - это те деньги, которые
не доплатили за обучение пользователей. Причем, в прямой пропорции...