Поиск по автору:

Два пятилетних мальчугана у писсуара в туалете. Один замечает
некоторое нессответствие и спрашивает:
- А чего это у твоей штуки на конце кожи нет?
- А это меня обрезали.
- Давно?
- Отец говорит, когда мне было два дня от роду.
- И больно было?
- Можешь себе представить! Я потом год не мог ходить!

Обычная такая реальная история. Железнодорожный переезд, у шлакбаума
останавливается крутой джип. Вдруг, объезжая его, втискивается перед
ним и шлакбаумом шестерка с тонированными стеклами. Вообщем высказывет
неуважение джипу.
Ну как положено, из джипа вылезают братки и начинают "наезжать" и
" ругать" шестерку. Один так разошелся, что отбил боковое зеркальце...
вдруг из шестерки вылетают 4 омоновца с калашами... братков лицом
в землю, ноги шире плеч, обыскали....и прикладами разбили лобовое джипу.
Вообщем для всех автолюбителей у переезда состоялось маленькое шоу!

Дочка на днях отчебучила...
Пролог: жена иногда пребирает спиртного(ну там девишник, праздник)
посему приходя домой валится в постель и ставит вниз тазик. Ну понятно
для чего, вдруг прийдет д-р Ватсон. а у меня и тазик припасен.
Дочке в этом случае говорят: мол, мама болеет ей плохо, не шуми и т.д.
Было это всего пару раз.
А вот сама история:жена взяла с работы для чего-то миску(средняя такая,
на тазик похожа только для профана), в пакетик ее положила полупрозрачный
и в садик за ребенком, а потом, значит, домой.
Стоят родители, воспитатели, дети. Треплються о чем-то. Общаются, вобщем.
Дочка громко:
-Мама, тебе плохо?!
-Почему?!
-А зачем тогда тазик?...
Жена пришла из садика вся красная...

Она не давала ему прохода... заднего...

Москва, достаточно маленькая риелтерская компания...
Все друг друга знают по именам, отчествам и еще по-всякому :)
И вот, в один из дней появляется новый сотрудник, хороший человек,
вот только имя у него - Арарат, а отчество - Жеваншилович...
Познакомился со всеми, но ведь бывают люди у которых сложно
с запоминанием имен. Вот и попался ему такой...
Всей конторой объясняли ассоциации для запоминания "гора на Кавказе",
"марка парфюма" - запомнил.
Но вчера, после "производственного совещания", случилось страшное -
то-ли "материалы к заседанию" были несвежи, то-ли просто перемкнуло,
но из глубин подсознания родилось и было озвучено новое имя
КАЗБЕК ДИОРОВИЧ :)))))
как говорится "кто на что учился..."
но самый прикол в том, что у него тут клиент нарисовался, а там
с "ассоциациями" посложнее будет - Гамлет Вагинакович...

Идут парень с девушкой.
Он ей говорит.- "Дорогая ,хочешь я тебя прокачу ,на огромной машине
с мощным двигателем"
Она: Конечно, любимый"
Он: "ну тогда пошли на остановку автобуса"

Сообщение РБК от 15 сентября
12,22 Теракты в Москве проводила целая группа диверсантов - начальник ГУБОП МВД РФ В.Козлов
Вот кто оказывается у нас все проводит - то ....

Помню как ты прошедшей весной
Отдалась -- не прошло и полгодика.
Я ощупал твою грудь рукой
И икнул: "Ни хрена себе родинка..."

Попали русский, француз и американец на необитаемый остров,
и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит:
- У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто
из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова.
А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим.
Американец говорит:
- Дайте мне лампочку!
Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с
выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить
как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит:
- Ну хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один!
- Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку,
и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот.
И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите.
Француз:
- Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец!
Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью,
через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела.
Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст
по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его
членом в зубах вылетела.
- Заебись, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где
там эта водярная душа бродит?
Приводят русского.
- Дайте мне два баяна. - просит он.
Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью,
через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела.
Спрашивает русского:
- Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре
по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны?
- А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой
закатился куда-то.
- Блядь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь
теперь площадь Ленина ищет.
И царь пошел читать анекдот.ру.

Когда-то давным-давно на свете появились люди. А потом появились
вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к
Великому Мастеру и спросили его:
- О Великий Мастер, помоги нам, скажи нам кем быть?
Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди.
Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое
и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил. - Вот ты,
длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся, и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер
и продолжил. - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты??? ИДИ НА Х**!!!!, - заорал Мастер.
Так появился презерватив.

Не говори "Еб", пока не передрыхнешь

И волки -- суки, и овцы -- целки

Объявление у фонтана системы "Писающий мальчик"
"В связи с отсутствием воды в фонтане, фонтан будет
переименован в
"Дрочащий мальчик".

Объявление у фонтана системы "Писающий мальчик":
Вследствие хронической нехватки воды фонтан будет переименован в
"Мастурбирующий мальчик"

Одна женщина всю жизнь искала самого темпераментного мужчину,
и где она толко не была: и во Франции, и в Италии, и в Испании, и т.д.
Наконец, она приехала в горный аул в Грузию и провела незабываемую
ночь, полную оргазмов, со 100-летним грузином.На утро она его звала
с собой, говоря, что лучше и темпераментнее мужчины его нет.На что
он ответил: - Это что, выше в горах живет мой отец, так он два года
назад отимел медведицу, так та ему досих пор мед носит !

Чем отличается педофил от педиатора?
Педофил искренне любит детей.

История про тормоза.
В конце 80-х заканчивали мы школу. Класс у нас был специальный - одни пацаны
(нас готовили в военные училища). Учился с нами редкий чудак Дима Берстнев.
Реакция на происходящее у него была специфическая.
Едем мы с ним после школы на автобусе домой. Как обычно болтаем ни о чем.
Причем каждое предложение мне приходиться еще сдабривать комментариями,
т.к. до Димы смысл доходит не сразу. Немного устав от собственного монолога
и его глупых вопросов решил загадать ему загадку:
Я.- Что быстрее едет: автобус или тролейбус.
Д.- Автобус,
Я.- Не-а, троллейбус,
Д.- Почему?
Я.- Он привязанный вон как бегает, а если его отвязать.
Долгая пятиминутная пауза.
Д.- Он не поедет.
Я.- Почему?
Д.- Он дугами от проводов ток берет на котором ездит.
Логика - бля.

Идет маленькая девочка с маленькой собачкой по городскому парку. А
навстречу ей тетенька.
- Девочка, какая ты красивая, платьице у тебя беленькое, туфельки
беленькие, бантик беленький, сама вся такая хорошенькая. Как тебя зовут?
- Меня зовут Розочка
- Какое красивое имя! А почему тебя так назвали?
- Когда моя мама была беременна, она гуляла по прекрасному саду из роз,
ей на животик упала роза, поэтому меня так и назвали.
- Ой, какая замечательная история! А как зовут твою собачку?
- А собачку зовут Боров.
- Ой, такая миленькая собачка, а такое некрасивое имя. Почему же ее так
назвали?
- А потому что свиней Е.. т!!!

Трехлетний Ваня смотрит на висящую более минуты (что там насчет
стоимости эфирного времени говорят? ) на экране самую интеллектуальную
заставку белорусского телевидения (на веселеньком таком синем фоне два
(три? ) неподвижных слова - "Реклама в Беларуси"), которая используется
вместо российской рекламы при трансляции ОРТ, РТР и НТВ), и говорит:
- Папа, телевизор завис. Пора перегрузить.
Майкл.

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет
совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

- Слушай, а ты всегда художником был.
- Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально.
Гениально! А вот говорил плохо - дикция. Но одну главную роль
я все-таки исполнил.
- И кого же?
- Герасима в "Му-Му".
- В кино?
- Не-e, на радио..

- Замужем?
Нет... нет...
- Дети есть?
- Нет, нету...
- Значит, все-таки решили уехать из страны?
- Да, уехать...
- Ну, а куда?
- В Санта-Барбару.
- А почему именно в Санта-Барбару?
- Ну... я ведь там всех знаю...

Заплатил налоги и....... сплю сам.

11 сентября у США было "множество свидетельств" готовящегося покушения
на президента США, поэтому были предприняты "специальные меры" по
обеспечению его безопасности, сообщила Советник президента США по
национальной безопасности Кондолиза Райс.
K сожалению, о безопасности простых американцев думать не было уже ни
времени, ни возможностей...

Встречаются два дождевых червяка. Один другого спрашивает: А, где твой
друг? Тот отвечает: Да вчера с мужиками на рыбалку уехал.

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает вахтершу - толстую вонючую
негритянку:
- А что я здесь могу поиметь за 5 долларов?
Та в ответ:
- Слышь, пряник, за 5 баксов ты разве что меня сзаду шпокнешь!
Мужик подумал, подумал (е..ться очень хотел):
- Ладно старая, поворачивайся!
Дело пошло. Вдруг, слышит зычный храп, по жопе ее - шлеп!
- Ты че, мать уснула, чтоли!?
Страя вздрогнула:
- ... еби, еби, я слышу!

Год от года возрастает
Сексуальный опыт, кстати,
А потенции не станет -
Буду Вам стишки писать...

Абрам приходит в обеденный перерыв домой. Жрать нечего.
Сара все еще спит. Голая, широко раскинув ноги.
Абрам перекусил всухомятку, будит Сару и говорит:
- Если ты будешь спать до полудня, да еще голая, у тебя обязательно
выпадет из п-ды печенка.
На следущий день, придя домой в обеденный перерыв, он видит ту же самую
картину. Тогда он берет говяжью печень из холодильника, кладет ее Саре
между ног и уходит на работу.
Вечером его встречает Сара с ипуганным лицом:
- Абрам! Ты оказался прав! У меня действительно выпала печенка!
Я ее кое-как обратно затолкала!

Я, вроде, парень как все - обычный
Не извращенец. Вполне нормальный.
Но вот как встречусь с ней, симпатичной,
То почему хочу оральный,
Потом - нормальный,
Потом - анальный...

В компании девушек сложно поэту
Так сразу их всех оценить красоту
И хочется трахнуть вот эту... и эту
И только потом уже ту и вон ту!

Блядун Ваня.

Расскажу сейчас я сказку
Про Ивана и его колбаску
Громко яйцами звеня
Ваня прыгнул на коня
И поехал он вперед
Видит, кто-то там дает
Там была соседка Зоя
Всем давала она стоя
Ваня сразу подскочил
Чуть потрогал и всадил
Но пока ее ебал
Пенис чуточку упал
Побежал в сортир он сразу
Подрочить у унитаза
Тама пенис резко встал
И он Зойку доебал
Снова прыгнул на коня
Громко яйцами звеня
И поехал в институт
Где студенты телок прут
Там увидел двух девчонок
Двух пиздатых сучек, телок
Это были Катя и Света
Они жить не могли без миньета
Ваня смело член свой достал
И мгновенно их в рот отъебал
От счастья сияло ебло
И он снова прыгнул в седло
Проскакал совсем он немножко
И учуял запах картошки
Зашел в дорогой ресторан
Денег был полный карман
Там он вкусно поел
И съебаться было хотел
Но увидел официантку Лариску
И сразу схватился за писку
Он начал ее разводить
Ну очень хотелось всадить
А где-то минут через двадцать
Она начала раздеваться
В каморке лаская ей сиську
Ваня пердолил Лариску
А кончив ей прямо в глаз
Он смылся как в унитаз
Только в седло он сел
У него сильно зуб заболел
И решил он ехать в больницу
Вдруг отъебет медсестрицу
К врачу он быстро попал
Но не кого не ебал
Дантистка была хороша
Лечила зуб не спеша
А Ваня сидел и терпел
И трахаться очень хотел
Он потрогал ее правую ножку
Потом расстегнул все застежки
В кресло ее посадил
И в жопу ей сильно всадил
А кончив ей на животик
Он смылся за поворотик
Ваня скакал по дорожке
И увидел красивые ножки
Сразу к ним подошел
Ваня сказать что нашел
Девушка как вас зовут
Как вас пердолят, ебут
Девушка ему отвечала
Зовут меня Маша, я заскучала
И вышла я погулять
Я не какая-то блядь
Но если не трахнешь меня
То я отсосу у коня
Конь даже повеселел
Но Ваня сам захотел
И Маша повела его в гости
Пиная собачьи кости
У Маши подруги сидели
И тоже очень хотели
И начался сексуальный разврат
Ебал Ваня всех и в перед и в зад
И Машу и Олю и Светку
Лизали хуй как конветку
Ебал он и толстую Ирку
Прямо в огромную дырку
Ебал и худую Танюшку
Кончил ей прямо в ушко
Ебал Тамару и Зину
Тянули хуй как резину
И тоню и Соню и Катю
И в кресле и на кровати
И даже пьяная Галка
Сосала ему его палку
А утром Ваня съебаться хотел
Но хуй его сильно болел
Ваня пошел помочился
И внезапно хуй отвалился
Боже куда я попал
Зачем я так много ебал
И тут он понял пиздец
Не совать ему больше конец
И от этой ужаснейшей мысли
Яйца его так отвисли
Что он чуть-чуть покачнулся
И об косяк пиздонулся
Так вот Ваню убили
И быстро похоронили
А на могилу приходят подружки
И кушают грустно ватрушки
И Маша раз приходила
И возле могилы дрочила
Пальчиком маленьким письку
А попку лизала Лариска
Вот так вот прославился Ваня
А стишок сочинил на диване
Тот, кому нечем заняться
И лучше пойти поебаться.

Вонючий Вова.

Случилась однажды такая хуйня
В одной квартире проживала семья
Папа, мама и ебнутый сын
Придурок, ублюдок и полный кретин
Звали парня просто Вован
Любил он по пьяни обоссать свой диван
Не брился, не мылся, все время вонял
Зубы не чистил и белье не менял
Бывало приходит он в институт
Пернет разок и мухи все мрут
Когда он приходит экзамен сдавать
Все начинают охуевать
Так начинает он газы пускать
И что бы съебался ему ставят пять
Вот так он учился этот юнец
А вот с личной жизнью просто пиздец
Не было у вонючего Вовы девченки
И ебал он все время свои же ручонки
По ананизму был чемпион
Короче любил подрочить, сука он
Пытался знакомиться с телками Вовка
У него получалось это не ловко
Подойдет он к девчонке и скажет привет
И глядя в глаза ждет он ответ
Девчонку скрутит как старую блядь
И она начинает от вони блевать
Громко кричит, иди на хуй урод
И все так дают от ворот поворот
Как-то решил проститутку он снять
Маме сказал что пошел погулять
Денег взял что копил целый год
Короче пошел на блядки урод
Подходит к шлюхе о цене говорит
У самого в штанах все горит
Но шлюху тоже от вони мутит
И она ему в глаза говорит
С таким вонючим да на хуй, блять надо
Я лучше с чертом трахнусь из ада
Иди и помойся, ходячий мусорный бак
А то придет сутенер и пизды даст мудак
Короче у парня снова облом
А помыться придурку, ему было в лом
Поехал он как-то в деревню к родне
К деду своему что воевал на войне
Вечерком посмотрев кино о вампире
Вышел во двор просраться в сортире
И увидел там корову буренку
Сразу с ней отошел он в сторонку
Принес табуретку, залез что б достать
Хотел ебанутый корову ебать
Корова поняв чего он захотел
Лягнула его и он отлетел
Даже корова ему не дала
И насрав на ебало ему, удрала
Однажды отец его в сортире застал
Когда тот правую руку ебал
Отец говорит, ты что делаешь блядь
Тебе уже пора с девчонкой гулять
А он говорит, помоги мне отец
Не дают мне девчонки просто пиздец
Помоги отец, совет дай какой
А то заебался я правой рукой
Отец говорит, спроси лучше мать
Я уже не помню что такое ебать
Пойми сын, я старый интеллигент
Бухал я много, теперь импотент
Так он и жил, скучал его пах
С большими мозолями на руках
И вот наконец ранней весной
Он повстречался с девчонкой одной
Он из магазина нес домой колбасу
А она стояла и ковыряла в носу
И такой запах от нее исходил
И на рожу была она крокодил
А Вова влюбился с первого взгляда
И ни чего от жизни ему больше не надо
Влюбился и стал совсем шизофреник
В девочку Катю по прозвищу Веник
И девчонка ему в первый раз отдалась
Она и сама не когда не еблась
Кто с такой вонючкой пойдет
Только такой же больной идиот
И у них такой роман закрутился
И никто из них все равно не помылся
Так романтично все было у них
Никто не скрывал недостатков своих
То Катя пернет, так невзначай
То Вова уронит соплю в свой же чай
Оба любили побздеть при луне
Или вдвоем поболтать о говне
Любили лепить из какашек котлетки
И их отдавать злобной соседке
Водку любили мочой запивать
А когда нажрутся с балкона блевать
А в сексе были они экстрималы
Им же кровати одной было мало
То в лифте, то на помойке
То в зоопарке, то блин на стройке
А раз извращенцы в сортире решили
Взяли в унитаз говна наложили
Что бы больше воняло и мухи жужжали
И в такой обстановке оргазм получали
Любили друг друга, хуйли стыдиться
И решили они тогда пожениться
Стали они муж и жена
И Катя родила ему пацана
Малыш как родился, сразу набздел
Наверно характер показать свой хотел
Вырастит он в папу и мать
И тоже будет сильно вонять
И жили они душа в душу
До смерти не мыв свои грязные уши
Злыдню, Злючку
Вонючке, вонючку
А что бы так, блин не вонять
Гигиену надо, блядь соблюдать.

Тетя Ася

Расскажу стишок про Асю
Что как лошадь блядь еблася
Было лет ей тридцать семь
И давала она всем
Опыта не занимать
Всех научит как ебать
В общем, как-то вечерком
Зачесалось под лобком
Вышла Ася прогуляться
Что б найти с кем поебаться
Шла по улице одной
Видит мальчик молодой
Здравствуй мальчик мой, привет
Хочешь, сделаю миньет
Мальчик сразу согласился
С тетей Асей удалился
Она привела мальчишку домой
Раздев до гола, сказала ты мой
Мальчишка дрожал, ему так хотелось
Ася перед ним эротично разделась
Он охуел, заикал как ишак
И коснувшись груди, он кончил мудак
Ася сказала ебаный в рот
Сука ты все испортил урод
Иди-ка домой и ложись-ка ты спать
Рано еще тебе миньет раздавать
Ася сказала вот это хуйня
Неужели сегодня не трахнут меня
И снова вышла она поискать
Кого бы могла она приласкать
У пивного ларька стоял мужичек
Держа в руке член, курил свой бычок
Никого он не трогал, стоял отливал
А Ася спросила, давно ли ебал
Мужик ей ответил, вообще-то хочу
Пойдем, за ларек на хуе прокачу
Зашли за ларек и снова облом
У мужика не встает его гном
Ася его крутила, вертела
Губами ласкала, даже вспотела
Ебанув его в морду она заорала
Сука в гробу вас всех я видала
Так громко крича на весь маленький парк
Она решила пойти в зоопарк
Много там было разных зверей
Верблюдов, медведей и лошадей
В общем, этих вонючих зверей
Было там сука до ебеней
Остановившись, с красавцем канем
Она поняла, я мечтала о нем
В общем, конь завел эту суку
И она такую придумала штуку
Что с конем она там учудила
Коневую палку себе блядь вводила
Такие там трюки просто пиздец
У коня такой был здоровый конец
Короче такой она кайф получала
На весь зоопарк она громко кричала
А после того как оргазм получила
С члена коня она соскочила
Сильно хромая, и еле дыша
Поковыляла домой не спеша
После такого крутого коня
Она спала сутки или три дня
Какое-то время проходит
Ася всегда к гинекологу ходит
Врач ей говорит, мадам вы попали
Вас видно какие-то черти ебали
Короче скоро будет ребенок
Толи собака толи теленок
А сделать аборт уже невозможно
Запросто на хер откинуться можно
Рожает она этого гада
Страшный пиздец как будто из ада
Родилось такое, поймите меня
Обычный ребенок с еблом от коня
Ася увидев такую страшилку
Себе в шею воткнула огромную вилку
В общем, там ее не спасли
И на тележки в морг увезли
Короче мораль, надо знать с кем ебатся
А в зоопарк не ходить возбуждаться
Обходить стороной, коней, лошадей
И получать удовольствие от обычных людей.

История сия относится к годам моим школьным.
У меня есть друг - Жора, роздолбай и весельчак. Сидели мы с этим Жорой
за одной партой и ни фига по большому то счету не делали.
Все было бы хорошо если бы не Физика. Чудная, никогда мною не понимаемая
наука ( сорри я гуманитарий). Жорой впрочем тоже.
Наша Физичка... Лариса пардон Ивановна, женщина бальзаковского возроста
с гельмутоколевксой талией, неуравновешенной психикой и приступами
хорошего настроения. Так вот. Основное далее.
Заходит в класс.
Настроение у нашей физички а-ля *эбанитовой палочкой бы вас всех... *
Мы с дружком шухеримся по скольку в таком ужасном расположении духа
Лариса Ивановна предпочитала иметь либо меня, либо жору.
На ходу, шепотом переходящим в крик молвит: "Георгий Узбеков к доске!"
Ж: Мишган подскажи...
Я: Угу....
Судорожно листаю учебник, в поиках темы "дифракция". Читаю определение
"... луч проходит сквозь призму (сетку), приломляется, в результате чего
возникает свечение- это явление называется дифракцией."
Шепотом передаю прочитанное Жоре ( сидели мы за первой партой).
Жора довольно кивает головой.
Пару слов о Жоре.
Когда ученик Узбеков не был готов к уроку, вид у него был вызывающе
наглый, всем свои поведением он давал понять преподу *Неее-е, это ты
Дура чо то напутала*.
Когда же он имел хотя бы отдаленное представление о предмете ( "Пушкин -
писатель, по любому.."- Жора, цитата, избранное), у него на лбу было на
писано приблиз следующее * я выиграю Нобиливскую премию*.
Жора:- Ну, Ларис Иванна, тут все просто. Луч проходит сквозь сито (
изображает правой рукой - луч, левой - сито).
Обламывается ( подходит ближе к Л. В.), светиться, и все это назывется,
ну как там.... это, а, вспомнил диффузия.....
Не поверите, было смешно.....

Пи. Эс. Прошу прощения за неточность терминологии, физику знаю оч.
плохо.

Ну, что за погода в Кургане!
Осенняя в пасмурном лете ...
Пойду-ка я вечером к Тане
Под звуки дождя на минетик!

Солнце жарит и печет
Из пизды рассол течет
Люди добрые глядят,
Хлеб макают и едят

Мой друг Володя Пиягин, узнав, что офицеров запаса будут призывать на
военные сборы, сильно загрустил. (Это было еще до перестройки. Давно, в
общем. Он еще молодым был. Я, к стати, тоже).
Ну, я ему посоветовал: Возьми, говорю, бутылку и сходи к военкому. Может
быть, он тебя и не призовет...
Володя купил две. И к концу рабочего дня пошел к военкому. Тот принял
его суховато. Садись, говорит, рассказывай. Володя че-то застеснялся и
прежде, чем высказать свою просьбу, достал эти две бутылки водки и
поставил на стол. Военком одну бутылку тут же убрал в сейф, вторую, не
отвлекаясь на разговоры, распечатал и стал разливать в стаканы. (Они у
него всегда стояли на приставном столе). Причем, себе налил 3/4 стакана,
а Володе - 1/4. Молча выпили (без закуски). Военком снова наливает в
стаканы в такой же пропорции. Выпив, затыкает бутылку сверутой из бумаги
пробкой, и убирает ее в тот же сейф. Потом говорит: Ну, что лейтенант
Пиягин, зачем пришел - то? Тот говорит - так, как то-бы от сборов
отскочить... Военком удивленно посмотрел на него и с укоризной изрек: Ну
кто так-то делает! Ты возми бутылку, приходи, потом и поговорим...

Про блондинок.
Сисадминю на свободном доступе к компьтерам в одной организации не
первый год,(коллектив женский)привык ко всему. Сегодня читаю как всегда
истории на данном сайте. Краем уха слышу как гремит флопповод к которому
не достучаться. Долго так кто то ломится. Надоедает, приходится
оторваться от занятия, окидываю взглядом зал. Вижу сидит, она родная, и
упорно пытается, что то скинуть на дискету. Некоторое время наблюдаю за
ней.
Сис. "Что не получается".
Бл. " Не хочет записывать на дискету"
Сис. не видя ничего бросает реплику " А дискету то вставлять кто будет"
Бл. " Ой точно"
Вот так и рождаются истории про блондинок, и сисадминов

Про блондинок.
Сисадминю на свободном доступе к компьтерам в одной организации не
первый год,(коллектив женский)привык ко всему. Сегодня читаю как всегда
истории на данном сайте. Краем уха слышу как гремит флопповод к которому
не достучаться. Долго так кто то ломится. Надоедает, приходится
оторваться от занятия, окидываю взглядом зал. Вижу сидит, она родная, и
упорно пытается, что то скинуть на дискету. Некоторое время наблюдаю за
ней.
Сис. "Что не получается".
Бл. " Не хочет записывать на дискету"
Сис. не видя ничего бросает реплику " А дискету то вставлять кто будет"
Бл. " Ой точно"
Вот так и рождаются истории про блондинок, и сисадминов

На Камчатке много разных офицеров в Красной армии служат... я - рядовым.
Был у нас один - замполит - капитан подпенсионный, в Москве его бы в
начале 90 - х грузчиком за глупость не взяли, в ссылке он там был -
везде уже послужил, все, почти край - точка - 49 человек. "Дубовым"
толькко и звали, фамилию не помню. Любил он на том, что на Камчатке
строевой подготовкой называется - кучка оборванцев, уныло с цигарками
бредущих по голенище в песке под бодрые выкрики - команду на ходу "в
пол-борота - налеВУ!" подавать - развлекало это его... падали часто...
Меня называл строго - "Майкл в реглане" - я шапку распорол и на воротник
шинели пришил, хлястик выбросил, и всем говорил, что шинель - реглан
это... и х/б образца 43 - го в луковой шелухе сварил... все отобрали -
ску-у-учно, господа...
Как скучно станет на политзанятиях - НАТО там, АСЕАН - так мы его
просили про случай со строителями рассказать - военными - и шипеть
сквозь зубы со смеху начинали уже, когда он отмазываться пытался - типа
"Уже много раз рассказывал, все знают уже... Да вы опять смеятся будете
(хитро так - знает - будем)". Однако четыре раза сам слышал - слово в
слово.
Письмено это не передать, конечно - он много букв не говорил в
нематерных словах, да и выражение лица только в Кащенко у "светленьких"
такое бывает - но выходило что то вроде (от начала до конца рассказа):
" Сифу это я как то, читаю фуйнал. Слыфу (вкра-а-дчивым таким голосом) -
едут пьяные(!) стйоитьели на кйане. Фуяк - сломали войота. О как.
А в дйугой йаз - сифу, читаю ГАЗЕТУ (торжествующе!) Слыфу (голос еще
вкрадчивей) - опять едут пьяные стйоитьели на кйане! ФУЯК! (крещендо) -
сломали войота! Я выхофу - "Да вы заебали! Ну фколько фе мофно!"
Четыре раза плакаль.
Привет вулкану Шавелычу!

Веду урок по КИТ (компьютерные информационные технологии). Все как
обычно: техника безопасности, рабочий стол, кнопка пуск, ярлыки. Одна
девочка читает: "Мой компьютер", поднимает на меня большие красивые
глаза и спрашивает "А чем его мыть?".

Красавица попросила у меня ручку (в смысле - перо). "Зачем тебе ручка? -
спросил я красавицу, - когда есть компьютер". Красавица, водя ручкой (в
смысле - пером) по тексту, распечатанному на принтере, объяснила: "Нам в
институте задали найти денежный мотив в русской народной сказке "Репка".

Вот оно, изменение вектора развития. Почти весь ХХ век мы прятали
денежный мотив там, где он есть, - например, в экономике. Зато теперь
ищем денежный мотив там, где его нет, - например, в русских народных
сказках, газетных статьях и телевизионных репортажах.

Понятное дело, сказка "Репка" - это, во-первых, пиар репки.
Отечественные сельхозпроизводители, заинтересованные в продвижении
товара "репка" на рынке, проплатили сказку. В тексте сказки содержится
также недвусмысленный намек на административные барьеры, мешающие
свободному ведению бизнеса в стране. Что еще, по-вашему, может означать
слоган "тянут-потянут, вытянуть не могут"? Таким образом, мы
неопровержимо доказали, что "Репка" - это манифест
сельхозпроизводителей, направленный на дебюрократизацию отечественной
экономики.

Наконец, "Репка"- это очевидный промоушн малого бизнеса как движущей
силы экономического роста в стране. Судите сами. Кто оказался ключевым
звеном, способствовавшим успеху процесса выдергивания репки из земли?
Правильно, мышка. Мышка - это вполне прозрачная метафора малого бизнеса,
вклад которого в отечественную экономику пока не слишком велик, но,
несомненно, окажется решающим. Итак, русская народная сказка "Репка" -
это манифест сельхозпроизводителей, направленный на дебюрократизацию
отечественной экономики и приоритетное развитие малого бизнеса.

Все вышеизложенное означает, что, во-первых, в сказке "Репка" мы имеем
дело с отраслевым лоббизмом сельскохозяйственных производителей.
Во-вторых, из репки торчат уши Российского союза промышленников и
предпринимателей, поскольку именно эта структура объединяет крупнейших
российских олигархов, активно отстаивающих идею упрощения правил ведения
бизнеса. Наконец, в-третьих, сказку могло проплатить Министерство
экономического развития и торговли под руководством Германа Грефа,
потому что оно и за дебюрократизацию экономики, и за развитие малого
бизнеса.

Некоторым наивным читателям может показаться, что сказка "Репка" не
является заказным проплаченным пиар-текстом. Что она повествует вовсе не
о важнейших проблемах нашей экономики, мешающих нам добиться годового
роста в 6-8 процентов, на необходимость которого неоднократно указывал
президент России Владимир Владимирович Путин. Что сказка "Репка" - всего
лишь о дружбе и сплоченности, помогающих достичь общей цели. Это просто
какая-то вопиющая наивность. Элементарный политологический анализ
разбивает подобные суждения о проекте "Репка" как недальновидные и
лишенные внутренней логики.

Предположим, дед с бабкой живут душа в душу и потому могут солидарно
выдергивать репку. Жучка с кошкой при этом вряд ли могут быть друзьями,
не говоря уже о кошке с мышкой. Впрочем, и враги способны заключать
временные политические альянсы ради достижения тактических целей.
Подобные цели всегда корыстны, а субъекты, заключающие подобные альянсы,
как совершенно справедливо заметил Владимир Ильич Ленин, являются
"попутчиками". Предположим, в нашем случае такой тактической целью может
стать общее желание съесть репку. Спрашивается, могут ли быть наши герои
попутчиками? Нет, и еще раз нет. Но совершенно очевидно, что дед с
бабкой не станут есть сырую репку, а кошка с мышкой и вовсе
проигнорируют этот продукт. Следовательно, наши герои не дружат, у них
нет общих тактических и тем более стратегических целей (ну какие могут
быть общие стратегические цели у кошки с мышкой, когда одна питается
другой?).

Итак, мы убедились, что сказка "Репка" - это циничный заказной текст.
Что писатель и педагог Константин Ушинский, являющийся автором
канонической обработки данного текста, - продажный автор, купившийся на
посулы отраслевых лоббистов, крупных олигархов, а также
высокопоставленных чиновников из Министерства экономического развития и
торговли. Что никакой дружбы и любви нет, а есть лишь пиар и корыстные
интересы, преследуемые определенной группой лиц. И что вся эта так
называемая "Репка" насквозь пронизана денежным мотивом.

Охранник предприятия звонит в кабинет Гл. бухгалтера мужчины, и
спрашивает:"Ну, что чем ты там занимаешся?" Озадаченный Гл. бухгалтер
отвечает:"Как всегда сверкой сводкой." Оранник:"Быстрее выгоняй Верку,
выливай водку к тебе проверка идет."

Вчера моя подруга выдала фразу:
"Ну, ты, блин, совсем обнаглел! Я ему минет делаю, а он новости по
телевизору смотрит!

После авиакатастрофы над Чукоткой, чудом оставшаеся бортпроводница
просит двух встретившихся ЧУКЧЕЙ вывести ее к людям. В благодарность
решает отюатсся и этим бестолачам одевает по презику - чтоб " детей
небыло".
Через год чукчи встречаются
- ну ты как?
- нормально.
- и я нормально.
- детей нет ?
- не а
- и у меня нет. Может снимем эти резинки и поссым по человечески?

После непродолжительного заседания судейской коллегии, все медали по
гимнастике было решено отдать канадским фигуристам.

"Скрипка-лиса"
Есть такая группа "Ария", а у нее есть песня "Герой Асфальта". Так вот:
во 2м куплете совершенно непонятно, что покрашено в черный цвет: член
или шлем? (оригинал "... и ты покрасил свой шлем в черный цвет..."
А вообще круче всего была реклама "Сорти"
Выгода весомая
Лучше не найти
Новая метровая
Палочка сардин.

Майкл

Рекламный ролик: Два пидора ибуца. Текст за кадром: "Гомосексуальная
связь между мужчинами также противоестественна, как и плата за входящие
звонки. Тариф "Хуефон-Масква" - все входящие бесплатно!

В Ростове-на-Дону, где я живу, в районе ЦГБ есть ювелирный магазинчик с
очень порно-романтическим названием "Золотой дождь". Понятно, что там
продается и при чем это название. Но всякий раз проезжая мимо его мне
становиться весело.

Всем, наверное, известно, что когда российский контингент войск ООН в
Косово поближе увидел американских солдат, то дал им кличку "пиндосы".
Почему "пиндосы"? Потому что спутники, АВАКСы, и просто самолеты, и
беспилотные самолеты, и высокоточное оружие. Все есть и много. А три дня
без жратвы и за ящик сгущенки армию сдадут. Поэтому, в случае, не дай
бог, войны с "союзниками" нужно бомбить не Белый дом и Пентагон, а
склады продоволствия и фермы - пара месяцев и... миру мир.