Поиск по автору:

Когда я помою машину обязательно идет дождь. Уже два месяца не мыл.

По французскому радио объявляют песню Пэрис Хилтон "Stars are blind": "А
теперь Пэрис Хилтон с песней "Звезды слепы", к сожалению еще и глухи".

Видела на улице молодого человека в футболке, на которой написано:
"VODKA connecting people" привычным нокиевским шрифтом.

Просматривала вчера свой ежедневник и вдруг: "23 Июня. Международные
праздники: Эстония - День Победы." Это что той самой победы? Которую 9
мая празднуют? А я раньше в эти шутки не верила...

Вчера гуляли с подружками, вдруг одна восторженно шепчет: "смотри какой
парень в кожанной куртке!" Вторая подружна завороженно кивает. Я:
"думаешь это кожа?"

Я блондинка и мои умственные способности начинают серьезно меня
беспокоить.

Сейчас по телевизону детская передача про человеческий организм: "ухо -
не только орган слуха, но и орган равновесия."

В парижском автобусе предупреждение об изменении маршрута: "Прочистка
канализаций на улице Рая"

Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик.
Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую... Все
приехали.

В последнее время мой компьютер выключался каждые 5 - 10 минут, так и не
поняла, что с ним. Из за этого приходилось сохранять абсолютно все
каждые две минуты. Вчера выхожу из душа, помыла голову, думаю: "надо
сохранить."

"Что делает блондинка, переехав в квартиру со спаренным телефоном?
Она дооолго держит телефон в ванной, рядом со струей невъебенно горячей
воды - чтоб распарить."

Я блондинка. А что такое спаренный телефон??

Я учусь во Франции. У нас есть учительница философии по фамилии Дье. По
французски "дье" означает Бог.
Интересно, как бы вы отреагировали, если бы вам сказали "Бога не будет
до конца недели"?

Восемь лет посвятила профессиональному спорту и теперь пожинаю полоды:
болят колени. Купила специальные утягивающие наколенники - белые с
рисунком-эмблемой: перебинтованный Амурчик.

Правда весело: "Бумажная «Жена моего мужа» (есть на складе) за 49.00р.
в Озоне"? Нашла на сайте.

Однажды моя мама полезла в интернет...
Вверху сайтов, как всегда, рекламки и вдруг на одной из них
высвечивается "вам новое сообщение". Мама заинтересованно смотрит. "с
вами желает познакомиться состоятельный иностранец". Мама в благородном
гневе: "Какой уужас!"

Вчера в клубе так танцевала, что подруга сказала: "Смотри не вывихнись"!

Учусь во Франции, в лицее. Помимо первого английского надо выбрать и
второй язык. Я выбрала русский. Теперь сижу и ничего не делаю на этих
уроках. Переодически учитель выдает веселые выражения. Сегодня у меня
богатый урожай.
Объясняя слово "воспитанник" учитель говорил, что произошло оно он слова
"питать", например "питать попугая".
Объясняя структуру стихов он выдал: "ну, сколько стопок в одном стихе?"
(Я решила, что это зависит от того, кто пишет) И последнее. Учитель
выдал текст с мнимым диалогом словянофилов и западников (дичь полнейшая,
все эпохи там перепутаны: Достоевский, писавший при крепостном праве при
социализме!). И все бы забылось, если бы в течение всего часа учитель не
называл словянофилов "слонофилами"! (учитывая рост учителя - метр с
кепкой, представлять ТАКОЕ очень весело).

Навеяло историей про узбекистанских и молдавских русских.

В Париже в нашем лицее еще до этого года был специальный класс для
иностранцев. Поскольку это посольский район, то и ностранцев много.
Когда то туда ходила и я, хотя не долго, потому что приехала в конце
года.
В этом классе была отличная преподавательница, заставлявшая своих
подопечных учить наизусть и сочинять самим. И вот урок сдачи
"произведений". Порядок такой: выходишь, говоришь названия, говоришь на
каком языке стихотворение (на родном естесственно), а потом ее перевод
на французский.
Выходит украиский парень: "Поэма "..." на русском языке". Выходит
девочка из Казахстана: "Поэма "..." на русском языке". Выходит
белорусская девушка: "Поэма "..." на русском языке". Выходит русская
девочка: "Поэма "..." на английском языке".

Я живу в Париже и мне постоянно звонят знакомые, интересуются все ли в
порядке. Я, прочитав в русских новостях о почти что революции, решила
поинтересоваться у подружки - француженки, что она думает по этому
поводу.
Подружка: Какие события?.. Аа, да, сожгли там что то, подумаешь событие!

Самое интересное, что она не одна такая "неосведомленная". В Париже
действительно все спокойно, только вот печему то сирены полиции по ночам
стали беспокоить. А действительно, что страшного?

Зацените фразу исторички:
- Это так плохо, что на много хуже, чем хорошо.

И ведь не поспоришь!

Новый век.

Вынула флешку из компьютера и стала засовывать ее в Мышку!!

К "скрипкам-лисам"

Недавно мне мама указала в нете на песню Пугачевой "Беда". Я скачала,
прослушала, не понравилась. А не понравилась вот почему: Там есть такие
строчки: "А что я не умерла знала "голая ветла/метла"(я так слышу, но не
знаю, что это означает), да еще перепела с перепелками."
И мне ужасно не нравилась песня, в которой певица поет, что "перепИла с
перепелками".

*Да, я - блондинка, но при чем тут "голая ветла"?!

Носком в штанине навеяло. Я так пол дня проходила с колготками в
джинсах, причем колготки торчали сзади, как варежки из рукавов у
маленьких детей.

Вчера шли во время обеденного перерыва из лицея (во Франции эквивалент
колледжа). Вдруг нам на встречу мать одной из девочек, которая не должна
была уходить из лицея. Подруга в ужасе цепенеет и я толкаю ее в
ближайший от нас бутик. Как вы думаете, куда мы "зашли"? В похоронное
агенство!

"Гречневой кашей" навеяло.

Когда училась в школе, сижу, решаю задачу, уже решила, осталось записать
ответ. Звонит телефон. Я, думая о задаче, поднимаю трубку и сходу,
вместо "алло", выдаю: "Ответ!" Да еще так бодро. Сквозь трубку было
слышно, как скрипят мозги. На следующий звонок, того, кто понадеялся,
что ошибся номером в первый раз, пришлось говорить другим голосом.

---

И еще думаю не редкую оговорку рассказал зуб. врач. Звонит телефон, он
берет телефон и говорит: "откройте рот". Не удивительно, что в трубке
молчали.

Про "памятник справляет малую нужду"

В Москве, кажется это место назавается "у никитских ворот" (простите
давно не была в России, не помню, там, где церковь, в которой венчался
Пушкин) рядом стоит памятник со сложенными впереди вытянутыми руками. Во
время дождя, струя - на три метра.

Навеяно историей про шелти. У меня собака той же породы - карликовая
колли. Вот гуляем с мамой в парке, а все пристают: скажите, это
"миниКоля"? , Это "миниКоля"? Мама в стопятый раз, не выдержав: нет, это
"миниВася"!

Польза быть блондинкой.

А вы никогда не думали, что блондинки просто пользуются своей
репутацией? Вчера гуляла с собакой в парижском парке. Рядом висит знак:
зачеркнутый силуэт собаки с поводком в зубах. Это означает, что без
поводка с собакой гулять запрещено. Моя - конечно же без поводка. Ко мне
подходит патруль и, указывая на мою собаку, интересуется моя ли она.
Отвечаю утвердительно. Мне показывают на знак и начинают выговаривать,
что это наказуется штрафом. Я, хлопая глазами: "Но моя собака не умеет
носить поводок в зубах!" Дальше хлопали глазами полицейские, потом
махнули рукой и ушли.

Урожденная блондинка

Телефон знакомой совсем чуть чуть отличается от номера кинотеатра. Один
из веселых случаев: звонок, знакомая поднимает трубку, а так с ходу:
"Скажите, у вас шестое чувство есть?"

Звонок. Поднимаю трубку.
Я: Алле
Женщина: Алле
Я: Здравствуйте
Ж: Здравствуйте... А что вы хотите?
Я: Вообще то это вы мне звоните..
Ж: Да?

Потом выяснилось у нее телефон упал...

Так же к "ошиблись номером"

Живу в Париже. Звонок. Поднимаю трубку. На том конце провода женщина по
Русски гневно мне заявляет:

Женщина: Положите трубку!!
Офигевшая я: Очень смешно..
Женщина: Как вам не стыдно! Немедленно положите трубку!
Я: .. ээ..
Визжащая женщина: Как вы смеете!! Сейчас же!! Положите!! Трубкууу!

Ну, я и положила. Пусть сама разбирается.

Мама моя работает на "Меховом Холодильнике". Место так назавается.
Звонит на работу, ошиблась номером:
мама: алле, это холодильник?
мужик: нет, это телевизор!

Слушаю радио. Звонит женщина:
- Я хочу передать привет своему мужу. Он дальнобойщик и сейчас находится
в поездке. Пожалуйста, поставьте для него песню "В нашем доме поселился
замечательный сосед"!

Вот муж обрадовался, наверное.

С помощью компа подбирала рифму к слову "ласковый".
Среди прочего комп выдал "ананасовый". Хотошая тема стихов получится!

Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней.
Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно
поймала один, подумав: "как чудесно". И тут сзади упал горшок!....

Пришли мы с мамой докупать кольца для зановесок (ну, чтобы вешать).
Докупаем, чтобы потом поровну разделить на два карниза. Соответственно
нужно четное количество.
Уже заказывая, мы обнаружили, что не помним, сколько колец у нас уже
есть. Я была за 40, мама - за 30. Решили докупить еще 20.
Я возразила, сказав, что, если у нас 30 колец, то всего получится 50. А
иметь 25 колец для двух зановесок не удобно.
Мама: "Ну хорошо. Давай купим двадцать одно (21)!"

Нет слов. Точнее есть, но к мама так не хорошо обращаться.

Не столько смешно, сколько удивительно.
Странная реакция.

Меня сбила машина.
Я ехала на занятия на самокате. Я живу в Париже и самокат - мое
транспортное средство (да в 18 лет не так то уж стыдно). На том
переходе не было светофора. Он там действительно не очень нужен: улица
односторонняя, машины видно издалека, если бы не. … Если бы не кафе,
пристроившееся как раз на углу и загородившее вид на дорогу. Теперь
чтобы посмотреть, нет ли машин, нужно выйти на дорогу шага на два,
иначе не видно.

Светило солнышко, легкий ветерок развевал мои волосы. Прилично
разогнавшись, я взглянула на дорогу до кафе – машин не было. Было жаль
останавливаться и я решила проскочить переход, не сходя с самоката. Зря.
Следующие события я помню в нескольких эпизодах.
Эпизод первый: Красиво вылетаю на дорогу и в трех четырех метрах от себя
вижу машину. Понимаю, что остановиться не смогу, и решаю разогнаться еще
больше, чтобы проскочить перед машиной.
Эпизод второй: Моя нога и бампер машины в 10 сантиметрах.
Эпизод третий: Слышу женский крик: Ааах! Крик не мой. Вдруг осознаю, что
лежу спиной на капоте с ногами, парящими в воздухе. Доходит – сбили. В
голове проносится: А действительно Ааах!
Эпизод четвертый: Я, асфальт, колесо машины перед лицом, держу самокат.
В голове вопрос: а что я здесь делаю? Привстав, вспоминаю: меня сбила
машина.
Появилась женщина-водитель, стала спрашивать все ли в порядке.
Не знаю, что на меня нашло: я представила, как был бы «рад» папа, если
бы я помяла ему машину. Под град вопросов, я внимательно осмотрела Рено.
Удостоверившись, что ни царапин, ни вмятин нет, честно ответила: все в
порядке.

Только через полчаса, придя в себя, я поняла смысл вопросов женщины,
конечно же, было бы лучше, чтобы она отвезла меня в больницу.

Весна. Кот хоть и кастрированный, но на старости лет у него вдруг
проснулся инстинкт - он стал метить. Причем метит офигенно: запах
чувствуешь, а где лужа не знаешь. После того, как он дважды ночью
написал мне в шкаф, он стал спать один. Я выделила ему коридор, туалет и
кухню, закрыв в остальные комнаты дверь. Я уже привыкла приходить домой
и, ползая на четвереньках, обнюхивать все углы.
Сегодня утром вошла в кухню и почуяла запах. Обнюхав все углы, пришла к
выводу, что у меня глюки. А вот минуту назад убедилась, что нет, не
глюки.
На столе стояла пуслая чистая салатница. Салатница большая, сантиметров
30 - 35 в диаметре и глубиной сантиметров 20 - 25. И еще у нее почти
отвесные стенки.
Так вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь вопрос,
как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не залезая в
нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы перевернулась.
Представляю картину...
Кот - экстремал.

А знаете ли вы, что: во Франции существует поисковая система "Ебай".
Залезла, действительно неважно работает.

Windows XP - это, как жена фотомодель, красивая, но тупая, как пробка.

Моей бабушке за 70 и она всегда отличалась "умом и сообразительностью".
Увидев, что мой папа начал седеть она выдала:
- Оо, седина в ребро, а бес куда то там!

Я учусь во Франции в лицее (эквивалент колледжа). В этом году в конце
нас нужно сдавать наши научные работы. Заниматься своей работой можно и
в лицее и дома, но для того чтобы заниматься вне лицея нужно чтобы
родители подписали специальную бумажку, действительную только на один
день. Мои родители уехали, а я забыла показать им эту бумажку, чтобы они
разрешили мне заниматься у подруги. И я решили про бумажку вообще ничего
не говорить и подписывать сама. Осталось выбрать подпись, такую, чтобы
потом повторить смогла, если нужно. Решила хоть здесь не врать и
расписалась: ЛАЖА

Вот только только, на Авто радио. Девушка делает обзор женских журналов,
говорит про покупки (цитирую):
- А Жопинг, можно сделать...
Она, конечно, тут же исправилась, но договорить ей стоило большого
труда.

Пришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой.
Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает:
- Папа, а они что, язык проглотили?

Это про запись в пасспорте.
Я живу во Франции, пришла в мерию оформлять приглашение папе. Мне 18
лет, старо не выгляжу.
На меня косо поглядывает эээ как его, ну в общем тот, кто эти бумажки
проверяет. Косо, потому что я громко объявила, что из России и папа у
меня тоже русский.
Забыла папин адресс, звоню по мобильному, говорю по русски. Все
притихли. Ну, что делать, если Росси у них ассоциируется с водкой и
боевиками - террористами? И тут я задаю коронный вопрос, после которого
все затихли окончательно. Спрашиваю, как мне писать, что родилась в СССР
или все таки в России.
Когда выпавший в осадок служащий наконец закрыл рот, посоветовал мне
написать СССР, чтоб не придрались. Ушла, провожаемая десятками взглядов.

Шуба

Сколько я себя помню, она всегда была мне велика. Ее я точно помню,
когда мне было 9, сейчас мне 18. Ее уже 3 раза подшивали, иначе сейчас
это был бы полушубок с рукавами три четверти. Два раза ее подшивали
хорошо, а вот последний раз лучше бы не трогали.
Когда я ее надела первый раз после переделки, была моя двоюродная
сестра, вдвоем смеяться, когда хочется плакать, веселее.
Шубу шили на заказ и поэтому она двусторонняя - для тепла. Во первых в
нее вставили подплечники. Наверное подплечники вставили последние, что
оставались, – самые большие и видимо мужские. Голова у меня никогда
большой не была, так что контраст получился ощутимый. Теперь, когда я в
шубе, моим плечам позавидует любой есаул.
Длина шубы – чуть ниже колена.... и рукава тоже....- чуть ниже колена!
Не знаю, кто у них там шил, но он явно смотрел перед этим передачу про
орангутанов. С них и шил.
Двоюродная сестра посмотрела и предположила: «Может на вырост? » О даа.
Даже если рукава подворачивать втрое, они все равно великоваты. Кто же
они еще и тяжелые, поэтому руки у меня чаще всего опущены вниз. В таком
положении подвороты разматываются.
И еще мне шапка маловата, шапка простая, но чуть жмет, то еть голова
обтянута.
Забыла добавить, добрые подшиватели шубы решили ее "обновить", т.е.
подкрасить. Ну, и подкрасили. Краска видимо тоже последняя оставалась.
Раньше шуба была коричневая, а теперь... Неет, конечно, в темноте
разницы не видно, теперь она стала ээм... ну, скажем цвета взрослой
неожиданности.

А теперь представьте картину: Идет... Само... Нечто...
Вверху маленикий синий кружочек (голова в шапке), под ним, словно от
другого человеческого комплекта, гигантское тело странного цвета, эдакий
амбал – есаул. Все "ЭТО" размахивает длиннющими руками от третьего
человеческого комплекта. А из под "ЭТОГО" торчат две ноги, от контраста
кажущиеся очень худыми, с маленькими сопожками 37 размера.
Если на все ЭТО посмотреть сзади, то, в довершение ко всему, можно
увидеть торчащий из под синего шарика, спутанный, очень напоминающий
лошадиный, хвост желтого цвета.
И только, после того, как увидишь хвост, понимаешь: ааа... так это
деевушка, блондинка.

Вот так и хожу...