Поиск по автору:

Решили как то дед с бабой выпить. Ну бабка и забалдела.
Говорит деду:
- Давай дед как молодые, ну вспомним молодость?
Дед:
- Ты что дура, уже 20 лет ничего не стоит?
- А ты пойди в комнату, покрути поверти, может чтонибудь
и получится?
Пошел дед в комнату крутил крутил, вертел вертел. Через
полчаса выходит
и демонстративно бросает в сторону бабки ...
- На, бля докрутился.

Как выяснилось, 11 сентября в США были снесены не две, а три башни: две
в Нью-Йорке, а третья у Буша.

-У вас конфеты есть хорошие?
-Да, вот, пожалуйста, "Кит в черевичках".
-А это что такое?
-Ну "Кот в сапогах".
-А "Девчины в пидорке" у Вас нет?
-А это что такое?
-Ну "Красная шапочка".

Реальная история 2.
О критике. И снова Одесса. Подступы к Привозу. Довольно прохладно, да
еще и ветер со снегом. В общем, люди торгующие, а особенно женщины, полны
уверенности, что подвиг совершают. Торопливо пробегаю мимо небольшой
скульптурной группы - верескливая женщинка лет сорока и музчинка
занудной внешности и средних лет. Она торгует пирожками "с капусточкой и
мяском". Уж не знаю с чего у них все началось, но застаю я их в тот
момент, когда музчинка тихим, но интеллигентно-злым голосом высказывает
женщинке какую-то рекламацию по поводу качества предлагаемого опиума для
народа, с явным порывом перенести свое красноречивое усердие на общую
стервозность всех представительниц этой тоже древней профессии.
Женщинка уже наверное долго кривится и отворачивает во все возможные
стороны от зануды свое страдальческое лицо, но в тот момент, когда я уже
прохожу мимо, она не выдерживает. И рождается перл:
- Музчина, я сильно прошу прощения, шо отвлекаю вас от такого нужного
всем вокруг занятия, но хочу сказать вам честно, шо мне ваши такие
умные мысли глубоко до голой жопы!

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками:
где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?
(с) Юлиан Тувим

Группу «Сливки» пригласили выступить на корпоративе. Но произошло
досадное недоразумение: продюсер группы забыл взять с собой фонограммы
девчонок. Поэтому пришлось тра…ать их под песни Михаили Шуфутинского!

Реальная история.
Снежное (!) утро в Одессе. Вокзал. Холодно. Я только что приехал на
киевском поезде.
Около восьми утра. Жду опаздывающего приятеля-одессита. Ужасно хочется
кофе. Но вокзальные ганделыки производят крайне рвотное впечатление.
В конце концов, после двадцати минут самовнушения, набираюсь храбрости и
подхожу к прилавку одного из них, с твердым намерением заказать себе
"кофе". На счастье передо мной врывается женщина и деловито спрашивает
зачуханную продавщицу:
- Одноразовые стаканчики у вас есть?
Та, ни на секунду не задумавшись, отвечает:
- Подождите, сейчас чистых нет.

В бане два грузина.
- Гоги, ти что, дрочишь?
- Нэт, я бистро мою.

Телеграмма от мужа, отдыхающего
в Ялте, посланная на последние деньги:
"Жив,двести, целую"

Эта история приключилась со мной в тогда еще столице Латвийской ССР г.Рига.
Студенты, как известно, народ вечно голодный, и надо сказать, что мы с моей
подругой от других студентов сытостью не отличались, т.к. все имевшиеся
в нашем распоряжении советские рубли тратили на парфюм и шмотки,
на дискотеки и книги, и на посидеть в уютных кафешках, которыми Рига тогда
уже была наводнена на уровне приличной европейской державы. Однако иногда
и у нас водились лишние копеечки, и вот в один из таких богатых дней, мы,
побродив по рижскому базару (кто был, знает, что его павильоны находятся
рядом с прекрасным зданием вокзала), заглянули на этот самый вокзал, чтобы
перекусить там имеющимися в наличии хлебобулочными изделиями. Прикупили мы
по чашечке кофе да пирожки. Я-то сразу взяла два, больно есть хотелось,
а подруга поскромничала и решила обойтись одним (пирожком, если помните).
Короче, когда она его съела, то поняла, что придется идти по второму кругу,
что сразу же и сделала, оставив меня сидеть за столиком в одиночестве.
Не успела она отойти и пяти шагов, как ко мне за столик подсаживается
уже лысоватого вида мужичок и, масляно глядя мне в глаза, говорит:
- Ну и сколько?
- Что сколько? - недоумеваю я. Кстати, очень еще молодая и в жизни неопытная.
- Сколько стоит? - продолжает допытываться он, переводя взгляд с лица
на грудь. На уровне груди, кстати, когда сидишь за столиком, иногда могут
находиться и другие предметы и части тела, например, руки с чашечкой кофе
или чем иным, и я, честно глядя на его лысеющий череп, гордо объявляю:
- Семь копеек! (Точно помню, столько стоил пирожок).
- Чего? Сколько? - В голосе мужика послышались сомнения.
- Чего-чего, по-русски же говорю - семь копеек.
- Отчего так дешево? - пытается у меня выяснить мужик. Тоже мне, народный
контроль цены и качества, иди в кафе и там уточняйся насчет цены. Но так
как подруги до сих пор нет, объясняю:
- Потому что с рыбой!
Мужик смотрит на меня совсем уже ошарашенно, лысина его покрывается
встающими дыбом остатками волос, и он уже тихо так спрашивает:
- А с рыбой-то почему? Как это,с рыбой-то?
- Купишь, узнаешь, - отвечаю ему я и начинаю сердиться, чего приставать с
такими глупостями к приличным девушкам. В этот момент возвращается подруга
с удачно приобретенным пирожком и мой мужик начинает ретироваться, по пути
задав еще один вопрос:
- А это сколько? - и показывает глазами на подругу.
Та недоуменно смотрит на лысика, но я, зная суть дела, громко (ну не доходит
если до человека!) и почти по слогам говорю:
- Десять копеек, но уже с мясом!
Мужик уполз от нас на карачках, а мы потом долго хохотали над незадачливым
ловеласом.

>За подлинность не ручаюсь, но рассказывал это менеджер одной компании,
>в трезвом виде.
>В 90-х годах одна быстрорастущая компания оборудовала себе офис.
>У военных по сходной (ну очень сходной) цене приобрели систему
>автоматического пожаротушения. Вообще-то она предназначалась для
>подводной лодки, но в такие тонкости никто не лез.
>Однажды ночью у них в офисе что-то загорелось. Датчики сработали,
>система включилась и.... выбросила в помещение горючую смесь. Сгорело
>конечно все. Оказывается, принцип действия этой системы был такой: в
>замкнутом небольшом герметичном отсеке при пожаре выбрасывалась и
>поджигалась эта смесь. Кислород в воздухе весь выгорал и пожар,
>естественно прекращался. Но ведь в замкнутом... и небольшом. К счастью
>жертв не было.
Все правда. Это был банк Петровский в Питере. Сгорел ВЦ вместе с софтом
и железом. Причем это был второй пожар в этом банке.
В причинах так и было записано: Причиной пожара является
противопожарная система.
Хотя может и еще где нибудь в России были такие погорельцы :).

Хуже чем камешек в ботинке может быть только песчинка....в презервативе!

Просто оговорка. Велели мне купить цейлонского чаю "Принцесса Ява"
сорта "Бест" (самого крупнолистного). А я прошу в ларьке (наверное,
нетрудно догадаться)... чай "Принцесса Ява Скрипт".
Продавщица слегка офигела. Потом, когда разобрались, долго смотрела
деньги на свет.
И правда, от этих неофитов Internet всего можно ожидать.