Поиск по автору:

Профессор Преображенский из булгаковского "Собачьего сердца" категорически советовал не читать советских газет. Если б он дожил до наших дней, то этот совет он отнёс бы и к комментариям на этом форуме.

После лекции ко мне подходят старосты групп с журналами для подписи. Рядовые студенты тоже подходят с вопросами.
Я спрашиваю у них, понравилась ли лекция, всё ли было понятно и как обстоят дела на параллельных курсах - математика, физика, химия...
Отвечают, что с математикой не очень понятно. А тут был такой случай. Пришёл на лекцию математик и стал читать новый очень понятный материал. В конце лекции он, подписывал журналы, воскликнул: "Это же первый курс, а я думал, что второй, и читал лекцию, которую должен читать только через год. Вот я балда!"
Но студенты его успокоили и попросили читать этот раздел математики и дальше...

Слушаю анонс на канале Культура:
Какой-то там провинциальный театр привез в Москву музикл по повести Куприна "Яма" и будет его показывать на сцене... детского музыкального театра имени Натальи Сац.

Думал, что ослышался, но потом проверил в интернете.
Так и есть http://www.publishernews.ru/PressRelease/PressReleaseShow.asp?id=552512

Совсем обалдели!

На консультации перед экзаменом рассказываю студентам о гласных и негласных правилах поведения.
В частности, советую, как нужно одеваться на экзамен, о чувстве меры тут - встречают по одежке, а провожают по уму...

Рассказываю историю, когда на экзамен пришел студент в бейсболке с козырьком назад, в спущенных джинсах и с болтающимися у ног подтяжками. Преподавателя это возмутило, он послал студента домой переодеваться, тот снял бейсболку, убрал подтяжки и пошел жаловаться в деканат - одним словом скандал, который никому не нужен...

На следующий день сажаю студентов с билетами на подготовку и жду ассистента, чтобы начать опрос...
Открывается дверь и входит ассистент, одетый точно так, как описано выше - бейсбола с козырьком назад, спущенные джинсы, болтающиеся подтяжки...

Я объяснил ассистенту, почему в аудитории был такой хохот, так смутивший его...

Один человек сдавал в бухгалтерию отчет о командировке, в которой цена железнодорожного билета из Москвы в Петербург была несколько выше цены обратного билета. На вопрос бухгалтера, откуда взялась такая разница, подотчетное лицо посоветовало посмотреть на… глобус: из Москвы в Санкт-Петербург поезд поднимается вверх, а на обратном пути катится под горку…

Мама, я байкера люблю,
Мама, я за байкера пойду.
Байкер воздух рассекает,
Много грантов получает.
Вот за это я его люблю!

Тут соблазнился и купил в магазине краковской колбасы. Очень уж она красиво лежала свернувшись колечком на прилавке. Последний раз я ее отведывал еще в советские годы - во время моей срочной службы в армии это был верх солдатских деликатесов в военторге. На 3 р 80 к в месяц ее не очень-то купишь...
Дома попробовал - так себе: много соли, чеснока и другого, чем затирают посторонние запахи.
Но видели бы вы, что моя собака вытворяла, когда я резал эту колбасу. Но я пожалел и ее и себя! Собака, кстати, ест корм, который дороже говяжьей вырезки, но от него так не визжит.

Я вспомнил повесть Кузнецова (?), о том, как он с дедом в оккупированном немцами Киеве делал на продажу краковскую колбасу из дохлой лошади.

Вспомнил еще что такую колбасу называют собачьей радостью.

Вспомнил и булгаковское "Собачье сердце", где профессор Преображенский приманил Шарика этой колбасой:
"- Кра-ковской! Господи, да ему надо было купить на двугривенный в мясной обрезков. Краковскую колбасу я сама лучше съем.
- Только попробуй. Я тебе съем! Это отрава для человеческого желудка. Взрослая девушка, а, как ребенок, тащит в рот всякую гадость. Не сметь! Предупреждаю: ни я, ни доктор Борменталь не будем с тобой возиться, когда у тебя схватит живот."

Кстати, а в Кракове каков статус этой колбасы? А в Одессе одесской и в Полтаве полтавской... (в Москве это одного поля ягоды).

Но где-то я читал, что лучшая закусь под водку - это краковско-одесско-полтавская (полукопченая) колбаса или... собачий корм.

Звоню тут как-то одному чиновнику на работу. Секретарша, невинная душа, отвечает, что Александра Васильевича нет на месте - он на антикоррупционных учениях.
Я подивился этому уточнению и представил себе эти учения: сидит АВ за столом, а ему со всех сторон конверты подсовывают. А он говорит - нет, и сообщает об этих попытках куда следует...

В советские времена встречал я двух немцев в Шереметьево. Мне выделили для этого новую Волгу.
Везу немцев в Москву. Один немец говорит другому - что-то у этой машины третья скорость барахлит, я это слышу. Перевожу этот разговор нашему шоферу. Он говорит - не может быть - машина только с конвейера.
Везу этих немцев обратно через неделю уже на другой машине, но с тем же шофером. Он говорит - твои немцы сглазили машину - коробку скоростей ей перебирают!

Нынешнюю ссору России с Западом (санкции и прочее) можно охарактеризовать одним словом - фитнесс.

Звоню по городскому телефону другу. Трубку поднимает его трехлетний сын и быстро докладывает: "Папа какает." И... гудки.
Звоню другу через некоторое время уже по сотовому, даю информацию о предыдущем звонке и интересуюсь с иронией о его самочувствии. Он отвечает: "Ух, хорошо, что это был ты. Я из туалета слышал звонок и реплику сына, спрашивал его потом, кто звонил, но он только испугано глазами моргал. Я уже всех знакомых в уме перебрал и смоделировал свое поведение с ними...".

Десять причин купить квартиру в Мортон.
Причина номер 1 - нам деньги нужны!

Анорексия - слово есть, а жопы нет.

Тут на передаче "Культурная революция" педагог и политик Евгений Бунимович рассказал, что к ним в школу пришли таможенники и предложили вести уроки по налоговой культуре. Они искренне считали, что у нас в стране налоги не платят из-за того, что не знают, что это такое и почему нужно платить налоги. Если этому научить детей, то все будет ОК,
Я вспомнил еще одно (главное) заблуждение таможенников - они искренне считают, что именно они приносят деньги в казну и формируют приходную часть бюджета государства.

Я не люблю, но иногда случается вести со своими коллегами-американцами разговоры на политические темы. Не люблю, потому, что тут приходится балансировать между истиной и патриотизмом... Я свою мать могу, конечно, в чем-то упрекать и даже ругать, но только про себя... Хотя, как я уже тут писал, я в таком возрасте, что Родина мне уже не мать, а... дочка. Но дочек тоже не ругают прилюдно...
Я, как мне кажется, нашел хороший тезис в этих спорах, обострившихся в последнее время и связанных с Крымом и Украиной. Вот он.
Россия изначально была "страной рабов, страной господ". Вернее, она была одним большим военным лагерем с начальниками (царь, дворянство, номенклатура и т.д.), подчиненными (крепостные, колхозники и т.д.) и карцером (Сибирь, ГУЛАГ и т.д.), куда очень часто попадали и безвинные. Ни о какой демократии в таких лагерях и речи не могло быть. Можете себе представить современную американскую или английскую военную базу в Ираке с демократией. Она и недели не просуществует.

США же с самого момента основания представляли собой страну свободных людей. "Враги" были довольно быстро перебиты или загнаны в резервации. Потом, правда, навезли черных рабов, но их за людей не считали. Более того, американцы в то время и довольно недалекие времена расовой сегрегации упрекали Россию, в антисемизме, не понимая, что в то время (иногда, увы, и сейчас) у нас евреев не считали полноценными людьми.

Со временем в России власть постепенно стала переходить от начальства к народу, а в США пошел обратный процесс - народ постепенно стал отдавать власть в руки правительства: раньше "мэрия, юстиция и полиция" всели на поясе, а потом для этих институтов власти завели отдельные помещения... В этом процессе важно найти оптимальную скорость. А то неизбежны катаклизмы: 1917 год и 90-е годы прошлого века в России, гражданская война в США и т.д.

Мы (Россия и США) идем в одном направлении, но с разных сторон. Иногда на этом пути кто-то начинает пятится не только по чьей-то злой воле, но и в силу объективных обстоятельств. Это часто нервирует партнеров. Но это нужно понимать и помогать друг другу. А делать это надо со здравым умом. Где только его взять!? Им и нам!

Отвечаю на письмо с хорошей денежной новостью. Делаю приписку (PS - ЗЫ), что есть примета: вляпался в какашку - к деньгам. А в тот день во время моей прогулки с собакой так и случилось. Еле отмыл ботинок!

Но спел-чекер мне подсказывает, что слова "какашка" нет, а есть слова "кукушка", "казашка" (пардон, за неполиткорректность), "квакушка".

Как в детской песне - "Жопа, пардон, какашка есть, а слова нет!"

Услышал по ТВ такую фразу:
"Таблица элементов приснилась Менделееву и не приснилась его кухарке".
Тут же пришло на ум продолжение.
"Если б кухарке объяснили, что такое химические элементы, то ей бы также могла приснится их таблица!"

Сегодня услышал филологическое, вернее, фонетическое обоснование присоединения Крыма к России: там даже букву "г" выговаривали не так как на Украине или на юге России - не ГЭ (фрикативное - "гарная дивчина"), а ГЕ (как в Москве).

Продолжение фильма «Брак по итальянски».
Воссоединившаяся семейка (папа, мама и три сына) доживают до наших дней и делают анализ ДНК...

Я тут сдавал пальто в нашем университетском гардеробе и разговорился с гардеробщицей. Она, как водится, посетовала на то, что мало платят и вообще нужно уходить и кто тут будет работать дальше... А я ей в шутку посоветовал перенять опыт гардеробщиков в театрах, которые имеют приработок, сдавая в аренду вешалки («плечики») для пальто и бинокли. В театре многие берут бинокли для того, чтобы после спектакля получить пальто без очереди. Я тоже так часто поступают, но смотрю на сцену с другого конца бинокля, что намного интересней - получается кукольный театр. Но это лишнее - вернёмся в институт.
Мы решили попробовать повесить у гардероба объявление о вешалках и биноклях и о возможности для студентов получить верхнюю одежду после лекций без очереди. Как в театре. Такую привилегию пока имеют только преподаватели, я, например. Пока только первого апреля будет висеть это объявление.
А в оперном театре можно в этот день объявить, что выдаются не только бинокли, но и слуховые аппараты...
Не только театр, но и университет начинается с вешалки...

Оговорка по Фрейду:
Греческий премьер Цитрус - еще тот фрукт.

Были тут у нас в институте, пардон, университете в гостях бывшие наши студентки-монголки.
В конце их пребывания мне поручили отвезти их в аэропорт и отправить домой в Улан-Батор. Выделили микроавтобус.
Я приезжаю к ним в гостиницу, а у них накупленные в Москве шмотки еще не запиханы в чемоданы, не упакованы!
Просят подождать полчаса. Я говорю, что я, конечно, могу, но самолет не может. Да и вижу, что за полчаса они не управятся.
Тогда мы с шофером берем все их шмотки в охапку и относим в микроавтобус. Туда же перемещаем монголок с полупустыми чемоданами и сумками. Мол, в дороге упакуетесь.
В дороге они не упаковались, конечно.
Тогда мы с шофером уже в Шереметьево перенесли все барахло охапками в зал отлета, пожелали им счастливого пути и уехали в Москву...
Потом мы получили от них письмо, что долетели они домой удачно...

На одной из первых моих зарубежных конференций (еще в советские времена) был такой случай.
Выходим мы (советская делегация) из ресторана после обеденного перерыва на конференции и видим у выхода корзину с фруктами. Думаем взять или не взять? В то время мы все пуганые были - возьмешь, а тут скандал, да еще международный - выносить из ресторана ничего нельзя!
Пока мы думали и сомневались, подошла американская делегация. Один раскрыл пластиковый пакет, другой высыпал в него все фрукты и пронес все это мимо нас...

Стоим 8 января 2015 с женой в парижском музее Карнавале и обсуждаем одну картину. Тут подходит служащая, извиняется и просит не разговаривать, т.к. началась минута молчания в память о расстрелянных журналистах издания Charlie Hebdo.
Знаете, какую картину мы обсуждали? «Парижане дергают дьявола за хвост»!

Новый вид страховки: от затаптывания китайцами в Лувре.

Делаю ремонт в квартире. Сменил унитаз. Старый нужно транспортировать на помойку. Снес я его аккуратно по лестнице вниз к подъезду и думаю, как же его дальше перемещать!? Нести довольно неудобно, да и запачкаться можно. Идея! Зима, на асфальте снег, и унитаз можно катить, привязав его как санки веревкой. Так и сделал.
Весь этот "трансфер" происходил поздно вечером. На улице темно и ни души. Но тут мне навстречу идет запоздалая женщина и как шарахнется от меня в сторону с визгом.
Я сначала и сам опешил от визга и шараханья этой женщины, а потом сообразил, в чем дело. Идет женщина по улице одна, а тут ей навстречу здоровый мужик с унитазом на веревочке...

Сажусь в вагон московского метро на конечной станции Медведково. Собираюсь ехать в центр. Довольно поздно - в вагоне еще 2-3 человека и... открытые двери с обеих сторон поезда.
Ладно, думаю, все двери закроются, перед тем, как мы поедем. Но закрылись двери только со стороны платформы, а те, какие у стенки, остались открытыми. Едем - ветер свистит, мелькает стена туннеля... Я аккуратно, держась за поручни (боюсь выпасть из вагона), подхожу к переговорному устройству и жму на кнопку. Жму долго. Наконец слышу сердитый голос машиниста в том плане, что, мол, делать больше нечего, как кнопки жать... Объясняю ситуацию... Ответа нет, но двери закрылись.

Вот история, свидетелем которой я был в начале 80-х годов прошлого столетия в Западной Германии. Со мной на стажировке в одном немецком университете был еще один преподаватель из СССР. Тогда в загранкомандировку одного не пускали...

Однажды мы с ним вошли в пустой университетский туалет. И тут он сорвался - стал пинать унитазы ногами, плеваться, сорвал рулонное полотенце с держателя (тогда для нас это было немыслимое чудо) и кричал, что мол развели тут немцы-колбасники чистоту и Ordnung (порядок).

Тогда я был просто в шоке, а теперь понимаю/вспоминаю, что этот человек всю свою взрослую жизнь провел в грязных и обшарпанных студенческих и аспирантских общагах и вдруг попал в нормальную обстановку, которая его в конце концов вывела из себя...

Сейчас, видя свой заплеванный и обшарпанный родной город Москву (по крайней мере ее окраины), я начинаю понимать, что все это безобразие не только вина неаккуратных и невоспитанных "москвичей и гостей столицы", но скорее их беда. Многие, увы, в чистоте и аккуратности чувствуют себя неуютно и подгоняют обстановку под свое представление о приемлемой среде обитания. Конкретный пример. Перед входом в мой родной институт стоят студенты, курят, плюют на асфальт, потом в этот плевок бросают окурок и через заляпанный жвачкой мраморно-гранитный вход идут на лекции...

Просыпаюсь утром в номере отеля New Yorker и вижу прекрасный вид на Эмпайер Стейт Билдинг. Обычно мне в Нью-Йорке попадались отели "с видом" в какой-то каменный мешок с кондиционерами на дне. А тут красота. Окна хорошо видны на сайте отеля. Мое окно на 19-м этаже под первым уступом здания.

Дай-ка, думаю, приоткрою окно, получше все рассмотрю и заодно узнаю, какая погода на улице и нет ли дождя. И тут произошло то, что описывает поговорка «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!». Оторвать, слава богу, не оторвали, но слегка повредили. Приподнимаю двумя руками левую форточку окна. Она должна открываться по-американски снизу вверх, как у нас в старых автобусах и трамваях. Тут верхняя часть форточки неожиданно срывается с пазов и бьет меня по носу. Я сначала испугался за свои слетевшие очки – целы ли они, а потом пошел в ванную посмотреть в зеркало, что с моим носом. На носу ссадина и кровь течет. Я промыл ссадину водой, заклеил ее пластырем и позвонил на лобби рассказать про неисправное окно, которое так удачно разбило мне нос, что очки и само окно остались целыми. Меня попросил спуститься вниз к людям, отвечающим за безопасность. Те дали мне бланк, попросили изложить в нем, что со мной случилось, и отправили в местный травмпункт. Я кой-как заполнил бланк и пошел в этот травмпункт. Такси, конечно, в тот момент, когда оно очень нужно, не поймаешь, и я добрался пешком с 34-й на 42-у улицу, с 8-й на 10-ю авеню.

В травмпункте я объяснил, что со мной случилось. Они меня сразу спросили, есть ли у меня деньги или страховка. Я показал страховку Ингосстраха, которая их совершенно не заинтересовала. Меня попросили показать деньги или кредитную карту. Я показал карточку Visa Credit, и они убедились, что там деньги есть («кто же в Нью-Йорк без денег ездит?!»). После этого у меня измерили температуру и давление, опросили, нет ли у меня хронических болезней, аллергии на лекарства и проч. После этого я подписал кучу бумаг и мне врач наложил на нос три шва. Потом сделали укол, рентгеновский снимкок, убедились, что кости носа целы, дали сменные лейкопластыри и какую-то смазку для носа и выставили счет на 1238 долларов, который я оплатил по кредитке.

Звоню после этого (или до этого - уже точно не помню) по скайпу своим американским партнерам, у которых я должен был быть на переговорах в это время, и объясняю, что со мной случилось. Один (оптимист) сказал, что мне крупно повезло – теперь я могу получить от отеля хорошую компенсацию. Как минимум, это оплата счета от врача и бесплатное проживание в отеле. Как максимум – плюс ко всему возмещение морального вреда и «потери товарного вида». Другой (реалист) сказал, что если я хочу что-то получить (сорвать) от отеля, то мне нужно брать отпуск и крупный кредит в банке на гонорары не просто адвокатам (250 долларов в час), а очень хорошим адвокатам и на прочие расходы и судиться с отелем. Мне больше понравилось мнение оптимиста, чем реалиста, и я пошел назад в отель требовать компенсации или, как минимум – оплаты услуг врача.

Вернувшись в отель я поднялся в номер с представителем отеля (или это было до моего визита к врачу – сейчас уже не помню), который убедился, что окно неисправно, и даже сфотографировал его. Я тоже его сфотографировал – на фото видна рука охранника и само его отражение в стекле окна, которое из американского захотело сделаться европейским и открываться не вверх, а вперед.
К вечеру, кстати, окно починили – навинтили на форточку накладки-ограничители, препятствующие выпадению ее из пазов.

Когда я начал «качать права» в отеле, то мне сказали, что они не так богаты, чтобы мне что-то сразу оплатить, но сообщат о случившемся в свою страховую компанию и та примет нужное решение. Я пытался было скандалить и грозить им судом, но понял, что это бесполезно – они люди тертые. Тем более, когда тон нашего разговора стал повышаться, ко мне сзади подошли два рослых черных охранника и встали по бокам от меня. Сейчас, думаю, повалят они меня на пол и еще что-нибудь на лице разобьют. Хорошо, что я дорогу в травмпункт знаю. Я только попросил от отеля извинений в письменной форме, что менеджер по работе с гостями и сделал: «Просим простить за инцидент, надеемся видеть Вас еще в нашем отеле и проч. и проч.». На другой день я улетел из Нью-Йорка в Москву и отдал счет от врача и другие бумаги в Ингосстрах на оплату. Страховая компания вернула мне на карточку деньги (что-то около 43000 рублей) за лечение. Они, кстати говоря, могли это и не делать, так как я позвонил им после, а не до обращения к врачу. (Внимательно читайте страховки!). Я подумал, что у них в Москве ночь и не захотел их будить... Скорее всего, я об этом вообще не думал...

Через месяц после моего приключения я решил написать в отель и спросить у них, как отреагировала на мой нос страховая компания отеля. Меня переправили в эту страховую компанию, с которой я переписывался месяца два.

Во время переписки я спросил у моего американского коллеги-реалиста, что мне требовать от отеля. Он в свою очередь спросил об этом у своего зятя-юриста, который сказал, что если не было перелома костей и нет желания, денег и времени судится, то нужно с отеля запросить 5000 долларов. Они в ответ предложат 3000 - и согласиться на 4000. Так и получилось. Я в Москве по чеку получил от американской страховой компании эти деньги и потратил их на поездку в Стамбул с женой. Не забыв, конечно, перед этим застраховаться...

За границей меня мало интересуют разные достопримечательности - все это можно увидеть по TV или Интернету. Главное - это общение с разными людьми в разных жизненных ситуациях! В этом смысле данная моя поездка в Нью-Йорк удалась...

Тут немного температурил, валялся на диване пару дней дома и перечитал/переслушал Анну Каренину.

На этот раз наткнулся, как мне показалось, на самое эротичное место этого самого знаменитого дамского романа о любви.

"Дарья Александровна прислала ему (Левину) записку, прося у него дамского седла для Кити. "Мне сказали, что у вас есть седло, -- писала она ему. -- Надеюсь, что вы привезете его сами".
Этого уже он не мог переносить. <...> Он написал десять записок и все разорвал и послал седло без всякого ответа. <...> с сознанием, что он сделал что-то стыдное, на другой же день, передав все опостылевшее хозяйство приказчику, уехал в дальний уезд..."

Я вижу Левина, который взял в руки дамское седло и представил себе, кто, вернее, что будет на это седло садиться... Левин завыл и уехал, куда подальше...

Интересно, понимал ли сам Толстой эротичность этого места романа или это только у меня такое извращенное воображение...

Вот история, свидетелем которой я был в Западной Германии в 80-х годах прошлого века. Один немецкий профессор (я был на стажировке в одном немецком университете) решил быстро продать свой автомобиль за 2000 марок и выставил его по этой низкой цене на местном автомобильном "блошином" рынке. К нему довольно долго подходили потенциальные покупатели, осматривали машину, задавали вопросы, но все эти контакты были безрезультатными. И тут к ему подходит один довольно бойкий человек, покупает, как говорится, не глядя машину, меняет на ней ценник и тут же на глазах изумленного профессора перепродает ее за 4000 марок... Этот перекупщик мог правильно оценить стоимость подержанного автомобиля и понимал, что заниженная цена так же плоха для торга, как и завышенная.

Военное туристическое агентство организует для работников Министерства обороны новый специальный тур во Францию. Во время тура запланирована морская прогулка и обзор с катера вертолетоносца «Владивосток».

Автомобилист Иванов в порыве патриотизма повесил Георгиевскую ленточку на номер своей неправильно припаркованной машины.

По TV на программе "Утро России" (25.11.2014, 8:15) ведущие беседуют с адвокатом, который убеждает телезрителей , что всегда нужно прибегать к услугам профессионального адвоката, если у тебя какая-то тяжба в суде. А то тут в помощники приглашают не адвоката, а кого попало. Ведущие программы возражают в том плане, что это довольно дорого. Адвокат вздыхает и говорит: "Да, к сожалению, дешевых СУДЕЙ не бывает".

Типичная оговорка по Фрейду!

Есть такие пары определений: американцы-янки, поляки-ляхи, украинцы-хохлы, русские-москали или кацапы и т.д. И никто тут особо не обижаться. Но на паре слов «евреи-жиды» как-то спотыкаешься. И это понятно после погромов и Холокоста. И сейчас я боюсь (или надеюсь), что эту историю не пропустит «в эфир» администратор сайта. В аудиозаписях произведений Гоголя, Тургенева и других русских классиков советская цензура эпизоды со словом «жид» часто вымарывала. И сейчас мой спеллчекер пытается слово «жид» заменить на нейтральные слова «вид», «жди» и др.

Короче, история такая.
В детстве я жил в коммунальной квартире и нашими соседями были две еврейские семьи. Это, честно говоря, были наверно единственные нормальные семьи в этом московском окраинном рабочем микрорайоне, где глава семьи не пил, а вкалывал, мать все делала по дому, дети были ухожены и под присмотром, а не росли как «трава на дворе». Остальное за редким исключением (моя семья, например), увы, было «пьянь и рвань».
Так вот один наш сосед-еврей говорил полушутя-полусерьезно, что «есть евреи и есть жиды - моя жена, к примеру, жидовка».

После аргентинского танго, дама обмахивается руками, плюхается в изнеможении на стул и говорит: "Теперь, как честный человек, он должен на мне жениться...".

Сижу в вагоне московского метро у двери. На остановке входит молодой человек с пучком длинных волос и становится у двери спиной ко мне. Поезд тронулся, поднялся ветерок и эти волосы стали лезть мне в лицо. Я обратил внимание молодого человека на это обстоятельство. Он огрызнулся в том плане, что, мол, это твои проблемы, куда я свои волосы дену?! Хотел я ему ответить, что такие волосы в такой ситуации либо в косы заплетают либо платком накрывают, но промолчал, а пересел в другое место. С дураками и невежами вступать в дискуссии не стоит. А морду всем не набьешь.

Эпизод мелкий, но он поднимает актуальную тему.

Часто в транспорте в плотной толпе стоит девушка с распущенными длинными волосами, которые в другой ситуации могут принести эстетическое удовольствие окружающим. Но тут они больше раздражают (см. выше).
Кого-то в европейских городах раздражают мусульманские девушки, плотно закрывающие свои волосы платками. Мол, лезет в чужой монастырь со своим уставом. Но с другой стороны, в мегаполисе, где часто приходится стоять с чужим человеком очень близко (очереди, транспорт и проч.),это можно рассматривать как признак некой культуры и аккуратности - я не лезу своими волосами в ваше лицо...

"Краткость - сестра таланта!". Этот чеховский афоризм я невольно применяю к этому сайту. Если сообщение не умещается на дисплее, то я его не читаю. А зря. Лень!

День нежданных комплиментов.

Утром собираюсь на работу - побрился и смазал лицо хорошим свежим бальзамом.
Жена просит: "Заскочи в соседний магазин - купи картошки!". Заскочил. Продавщица, завешивая мне картошку, сказала: "Мужчина, какой у вас парфюм!". Я чуть не упал...

Занес картошку домой и побежал в метро (московское!). Вход оплатил своей социальной картой пенсионера. Задержал контролер и проверил, моя ли карта! Хотя я уже 5 лет как на пенсии по старости. Это был наверно единственный случай в моей жизни, когда проверка меня должностным лицом не напрягла, а принесла удовольствие.

Старый анекдот, к которому я добавил студентов.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое альтернатива?
- Ну это такой сложный выбор... Вот хороший пример. Когда ты был совсем маленький, я работал профессором в университете. Зарплата - никакая, студенты идиоты - учиться не хотят и, по правде говоря, не могут. Решил я на все это плюнуть и стать фермером. Тогда это было модно. Взял кредит в банке, купил заброшенную усадьбу, цыплят, корма и стал разводить кур. Все вроде бы наладилось, но в одно лето пошли проливные дожди, наша речка вышла из берегов и затопила на хрен всю мою ферму. Куры утонули... Теперь, сынок, ты понимаешь, какая альтернатива курам?
- Студенты!?
- Утки!

Была у меня книга с одним соавтором. На обложку мы поместили распечатанный крестиками и ноликами портрет Моны Лизы. Тогда (1990 г.) это было свежо и в диковинку. Мой соавтор (а он был фронтовиком, офицером-связистом) принес только что отпечатанную книгу домой и похвастался жене. Жена спросила: "Кто это!?". Он ответил: "Как кто - Мона Лиза сиречь Джоконда". Жена грозно спросила-воскликнула: "Какая такая Джоконда!? Это Райка - твоя радистка, с которой ты шашни на фронте имел...". Скандал чуть не с мордобитием!

Соавтор мне все это рассказал и показал Райкину фотографию - сходство полнейшее. Ну не с портретом из Лувра, а с картинкой на обложке книги.

Тут собираюсь на официальную встречу и хочу надеть костюм и галстук, которые давно уже не надевал. А жена говорит, что сейчас костюмы с галстуками носят только женихи, подневольные начальники (чиновники), разносчики пиццы и... покойники. Фраки перестали носить тогда, когда их надели официанты и музыканты. Что-то такое сейчас наблюдается и с официальными костюмами с галстуком и прочим.

Почти по Хармсу.
Да, журналистам отрезать головы нельзя, но что-то с ними делать нужно!

Когда моя внучка была маленькой, я играл с ней в квартире в прятки - прятался где-нибудь в шкафу, а она меня искала. Вместо "холодно", я тихо говорил "ку-ку". Она прибегала в это место и вертела головой. Когда она долго не могла меня найти, она кричала "Дедушка, скажи ку-ку!".
Сейчас, когда внучка меня чем-то огорчает, я ей говорю: "Вот помру, буду лежать в гробу, а ты будешь стоять рядом, плакать и говорить: "Дедушка, скажи "ку-ку"!

Патриотизм - не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.

Лига защиты евреев от ортодоксальных евреев.

Просыпаюсь тут утром в хорошем небольшом отеле на отличном курорте. Семья со мной. Море рядом. Погода днём обещает быть прекрасной... Начинаю планировать, что бы такого съесть вкусненького на завтрак... Что еще нужно человеку для счастья?!
Тут слышу на первом этаже стук. Он меня и разбудил раньше времени. Это, как потом выяснилось, в ресторане мясо к обеду отбивали... Сразу вспомнилось чеховское:
«За дверью счастливого человека должен стоять кто-нибудь с молоточком, постоянно стучать и напоминать, что есть несчастные и что после непродолжительного счастья наступает несчастье.»

Помню в боевом уставе Советской Армии было записано, что нужно сделать после команды "Приготовиться к атаке!":
1. Вставить в гранаты запалы.
2. Сделать в окопе ступеньки, чтобы после команды "В атаку!" сразу из него выскочить.
3. Дозарядить магазины автомата патронами.
Теперь в этот устав нужно внести еще один пункт: " Дозарядить сотовый телефон и доложить на него деньги!" ;-)

Чем женщина отличается от медведицы?
Медведица весной-летом набирает вес, а потом зимой его сжигает.
Женщина наоборот.

Стою на остановке в довольно плотной группе ожидающих. Приходит автобус, закрытая дверь которого оказывается в метре левее меня. Я рукой цепляюсь за кромку закрытой двери, чтобы напирающая публика не оттеснила меня. Тут автобус слегка трогается, проезжает метр, останавливается и открывает дверь прямо передо мной. Женщина левее меня, от которой дверь уплыла, смотрит строго на меня и говорит "Совсем совесть потеряли!". Я не стал разуверять эту даму - мне было лестно, что меня приняли за такого силача!