Поиск по автору:

Она у порно добивалась своей целки

Есть еще потрах в потраховницах

ФольксвагИна (проститутка)

С дырками в стране напряженки нет, а вот с другими местами - есть!

Ползет таракан по спортивной раздевалке:
- Бутсы... и бутсы... и бутсы... и бутсы... Да че это за порнуха такая?!

Мот не жмот, жмот не мот

От децибелов - дебилец.

Я пришел к тебе с любовью,
рассказать, что что-то встало,
что оно, налившись кровью,
между ног затрепетало,
ну, короче, понимаешь,
для чего пришел к тебе я,
ты меня так возбуждаешь,
голова моя слабеет.

Девушка отправила парню МЕССИДЖ о том, что встречи не будет: у нее
начались МЕССИДЖные.

Заголовок на сайте www.mail.ru 16.11.07:
Премьер-министр Грузии подал в отставку по стоянию здоровья

Заставь дурака трахать - он себе хуй сотрет.

Покажи проблемам язык - и они подставят тебе свой зад, чтобы ты лизал...
А ты вместо лизания хорошо пни их под этот зад!!!

Недаром слово "золото" созвучно слову "зло"!

Мойте руки перед пиздой!

Вишу на сайте знакомств, разместила довольно бесстыжую анкету (в
качестве эксперимента, пишут мне всякие мужички... А в графе "что меня
возбуждает" я обозначила так: "волосатость", а под этим - "крупные (16
см и длиннее) фаллосы". Получаю депешу от желающего познакомиться
36-летнего мужичка, причем с кучей ошибок: "Ты меня пугаешь... особенно
в плане волос 16 см извини но таких нет. Это только в зоопарк". Я еще не
разобралась, в чем дело, отвечаю: "Очень даже есть! И даже больше! ",
имея в виду длину мужских половых членов. А чувак пишет дальше: "Ну
извини у меня на голове короче, значит, я такх не видел. И кстати, если
не секрет, на каком месте, ты меня прямо заинтриговала". Только тогда до
меня дошло, что чувак путает "волосы" и "фаллосы"! Из какой он деревни,
я спросить не успела...

Группа "Ред Жоппелин"

А в комнатах наших сидят комиссары и девочек наших ведут на минет

Если я с тобой расстанусь - заскучает друг мой анус.

О фамилиях. Школьную учительницу литературы звали Екатериной
Кондратьевной. Фамилия - Банная. Отбросьте букву отчества - и будет
прозвище, которое вертелось у нас в головах, не смея слететь с языков.

Болезнь: ридикюлит.

Крым. На стене дома в одном из сел вдоль автотрассы висит табличка:
"УГОЛЬ для
ШАШЛЫКА",
причем слово "для" написано очень мелкими буковками, а остальные - очень
большими. С ходу можно прочесть и как "Уголь шашлыка"

Алкоголики всего мира борются за титул "Ваше бухейшество"

Вопрос в сканворде: "Продал Христа за 30 серебряников" (Иуда). Грамотеи!
Монета - сребреник, а серебряник - это мастер по серебрению.

Пришел, оттрахал, заразил!

Попсяная каша

Учительница:
- Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай... Вова,
повтори!!
Вовочка:
- Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.

Сидят в общажной комнате две девчонки, Вера и Настя. Понадобилось им
любую из двух подружек (обеих зовут Люсями) о чем-то попросить. Диалог:
Вера: - Если ТОЙ Люси сейчас нет, надо попросить Люсю из 256-й комнаты.
Настя: - Не, лучше сначала ТУ попросить.
Вера: - Зачем просить тупо?

ПизДецл

Эрегированный пенис мусульманина возвышался над мошонкой подобно
минарету над куполом мечети.

Одно время, летом 2003 года, в Симферополе хронически стояла дождливая
погода. Стоим вдвоем у окна со знакомой 5-летней девочкой, смотрим на
этот дождь. А я только что перед тем вышла из туалета. И малая
поворачивается ко мне и на полном серьезе с нешуточным упреком говорит:

- Ты зачем писяла? Когда я писяю, всегда идет дождь!

Порядочная мать узнала, что ее дочь - проститутка. Стыдила, ругала,
обзывала дурой и т. д. Дочь все спокойно выслушала и сказала:
- Моя "дура" приносит мне доходы и радость, а твоя тебе - насколько я
вижу и понимаю, одни убытки и неприятности. Ну и кто из нас после этого
дура?

Едет в далеко не пустой маршрутке молодая мама с маленькой дочкой.
Дочка, видимо, только-только научилась говорить, ну и болтает так, что
слышно всем пассажирам маршрутки: сначала всякую ерунду, вроде "Вон
собачка побежала, вот тетя зашла", то да се... И вдруг:
- Мама, ты меня не любишь!
Мама:
- Что ты, доченька, я тебя очень и очень люблю!
- Нет, мама, ты папу любишь больше, чем меня!
- Ну, доченька, я и тебя и папу люблю одинаково, очень сильно!
- Нет, мама! Ты папу в писю целуешь, а меня - нет!
Реакцию мамаши представьте сами. Мораль сей басни такова: дети и
маршрутки несовместимы.

Маленькие дети - это просто ужас. Два часа и 80 км езды в междугороднем
автобусе слушать непрерывную болтовню чужой хриплой, но писклявой
3-летней девчонки - и детей своих заводить точно не захочешь! Но это
предисловие. Вот что я услышала в течение этого времени от этой хриплой
пискли (а ехала она со своей мамой и сестрой-старшеклассницей):
1) Мама и старшая между собой разговаривали о чем-то долго и тихо, зато
малая через каждую минуту громко пищала свое "Мама!", пытаясь что-то
рассказать или привлечь внимание к тому, что за окном коровы пасутся.
После пятого бесполезного просто "Мама" пискля добавила: "Ну не
перебивай же меня!"
2) - А знаешь, чтО из жвачек получается? МА-РА-ЖЕ-НА! (то есть
мороженое, с ударением на "ра")

Все мы рождены от ебаных матерей

Гайцы - молодцы (вариант: стервецы) - полосатые концы!

Из дневника моего покойного отца. Разговор с другом.
"Он: - Пойдем на Ойстраха. Есть билет.
Я:- Пилить дрова и я умею.
Он:- Но не забывай, у него лучшая пила в мире.
Я:-?!"

Ну ХУЛИ ты ГАНИШЬ?!!

Самый большой рынок Симферополя, суббота, толчея. Хожу по нему и я,
остановилась возле продуктового стола, жду своей очереди. Сзади
подбегает пацан лет пяти, крича: "Баба, вот макароны, вот они!" Следом
за внучком пришагали его бабка с дедом. Бабка говорит: "Погоди кричать,
сейчас бабушка сама разберется, какие макароны покупать". Пацан оказался
жутким балаболом, несколько раз подряд повторил почти одно и то же: "А
мы дома за еду не платим, а мы дома едим без денег, а мы дома едим
бесплатно!" Дескать, какие дед с бабкой лохи - покупают еду на рынке,
когда дома можно кушать бесплатно!

Порядок животных в восточном календаре:

Крыса набычилась на тигра, решила, что это кот. Раздраконила змею
лошадь. Коза собезьянничала. А петух подложил собаке свинью.

12-летний зверинец
КРЫСА НАБЫЧИЛАСЬ на ТИГРА, решила, что это КОТ.
РАЗДРАКОНИЛА ЗМЕЮ ЛОШАДЬ, ну, КОЗА этакая, но это - МАРТЫШКИН труд.
А ПЕТУХ НАСОБАЧИЛСЯ СВИНЯЧИТЬ!

Не очень-то и история, но цитата из газеты "Комсомольская правда в
Украине" от 7 февраля сего года. Заголовок статьи - что-то вроде "Крысы
в мире шоу-бизнеса", статья рассказывает об известных шоу-людях,
родившихся в годы Крысы. Кроме всех прочих, почему-то упоминается еще
и... КрЫстина Орбакайте: "Как истинная Крыса, Кристина предпочитает не
выносить сор из избы" и т. п. Причем известно, что дата рождения К.
Орбакайте - 25 мая 1971 (СЕМЬДЕСЯТ ПЕРВОГО), то бишь СВИНОГО, а не
КРЫСИНОГО, года!

Приколист звонит по телефону наугад, попал на женский голос:
- Але, это секс по телефону?
- Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен,
автоматически!

- Как тебя зовут?
- Иди на фиг!
- Здравствуй, Идинафиг!