Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лёва из Тамбова
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А я при советской власти отлично жил! Лежал целыми днями, ел от пуза, в ванне с уточкой играл, пелёнки мне родители регулярно меняли...

25.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты - хоп! - и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты - хоп! - и сразу не пошёл.

25.03.2020, Повторные анекдоты

- Вчера сдавал тест на коронавирус.
- И как?
- Сдал.

27.03.2020, Остальные новые анекдоты

Ага, некоторые интеллектуалы смеялись над читателями Дарьи Донцовой, а у этих любителей детективов, между тем, сейчас с туалетной бумагой получше ситуация.

28.03.2020, Остальные новые анекдоты

Мама давно желает познакомить меня с представительницей прекрасного пола. Вот и сегодня, когда я приехал с работы и зашёл на кухню, там мама сидела с девушкой. Девушка встала... Её глаза с нежностью смотрели... друг на друга.

02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сижу дома на карантине. Укрепляю иммунитет пельменями.

05.04.2020, Остальные новые анекдоты

Один мой друг недавно стал дедушкой, и теперь он говорит:
- Бля, я теперь Серым Волком из сказки себя чувствую: весь день ищу Красную Шапочку, но вечерами всё время достаётся бабушка...

06.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь - это когда отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

11.04.2020, Повторные истории

Каждый вечер наблюдаю из окна своего первого этажа одну и ту же картину.
Сосед выходит во двор, садится в свою машину, откидывает голову и просто молчит.
Каждый вечер.
P.S. У мужика двое детей.

17.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.

21.04.2020, Остальные новые анекдоты

По мере дальнейшего пребывания в режиме самоизоляции всё чётче вырисовывается безрадостная альтернатива: помереть от коронавируса или от голода...

23.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

26.04.2020, Остальные новые анекдоты

Времявыпровождение - это выкинуть из дома все часы, включая мерзкие будильники.

27.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

28.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьём в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца.
Всех убила фраза поляка:
- Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.

02.05.2020, Остальные новые анекдоты

Находясь на карантине, я, похоже, не просто сбил свой привычный режим дня, я его сверг.

08.05.2020, Остальные новые анекдоты

Почитал я новости и комментарии про коронавирус и понял, как надо от него излечиваться - купить килограмм имбиря, десяток лимонов, упаковку туалетной бумаги, сесть на унитаз и сидеть на нём, не слезая, две недели.

12.05.2020, Повторные анекдоты

Я никогда не спорю! Я просто объясняю, почему я прав!

14.05.2020, Повторные анекдоты

Звоню приятелю в Красноярск. Спрашиваю его:
- Как дела, дружище?
- Да только что из больнички вернулся.
- Болел, что ли?
- Да не я! Деду 90 лет, а он каждое утро выходит на пробежку, даже зимой, и водой холодной обливается... Мы его уже задолбались лечить!

15.05.2020, Остальные новые анекдоты

В слове "муж" буква "м" - это мужчина, "ж" - женщина, а "у" - это предлог, мужчина у женщины. А это означает, что мы должны жить в твоей квартире.

17.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

19.05.2020, Остальные новые анекдоты

- Серёга, ну как у тебя с той девицей? Ну, с той, с которой ты на сайте знакомств общался...
- Никак.
- А чё так?
- Да она мне сходу в лоб заехала! Так и заявила: "Хочу от тебя ребёнка!". Признаться, так меня ещё ни одна не отшивала.

21.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хм-м-м... А на фотографиях ты не такая мразь как в жизни.

22.05.2020, Остальные новые анекдоты

Плакат социальной рекламы:
- Погода такая хорошая! Чё они там нагнетают!? Пойдём гулять!
- Нет.

28.05.2020, Остальные новые анекдоты

- Почему в России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются?
- Не совсем так. Законы у нас пишут те, кому "закон не писан".

01.06.2020, Остальные новые анекдоты

Известие о том, что Люся на восьмом месяце, застало меня врасплох...

02.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.

03.06.2020, Повторные анекдоты

Мой дядя самых честных правил... Да и нечестных исправлял.

04.06.2020, Повторные анекдоты

- Британские учёные назвали основную причину распространения коронавируса.
- Причина в том, что люди - идиоты!
- Оказывается, ты тоже учёный!

06.06.2020, Всякая всячина

Куб ФНЛ "Тамбов" переезжает в Нижний Новгород и будет называться ПФК "Тамбов" (Нижний Новгород).

09.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. А теперь ты говоришь, что любишь меня...

11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса - это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.

18.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.

19.06.2020, Повторные анекдоты

- О, привет, Серёга! Ты где пропадал?
- Да вот получил солидное наследство и съездил на Бали.
- Слушай... выручи, пожалуйста, одолжи сто штук.
- Да, понимаешь, часть этих денег я потратил на водку, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо...

20.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!

22.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось...

23.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...

28.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня я, наконец, осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.

03.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по фоткам бланков с галочками напротив графы «нет», инстаграм по итогам голосования отсоединится от состава РФ.

04.07.2020, Повторные анекдоты

- В наше время по карьерной лестнице лучше всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

06.07.2020, Повторные анекдоты

- Вы что будете, вино или водку?
- И пиво!

08.07.2020, Повторные анекдоты

Тем временем, один доллар, который лет двадцать лежал в моём кармане, медленно, но верно превращается из бессмысленной бумажки в тщательно продуманную инвестицию.

10.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может, вокалу?
- Нет.

12.07.2020, Остальные новые анекдоты

Рабство отменили чёрт-те знает когда, а каяться за него заставляют только сейчас.
Харви Вайнштейн "интересовался" дамами чёрт знает когда, а посадили его за это только сейчас.
А мы почему-то при всём при этом подшучиваем над эстонцами и финнами за их медлительность. По-моему, это несправедливо!

13.07.2020, Остальные новые анекдоты

Re:
- Раньше татуировки делали только уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А разве что-то изменилось?
---------------------------------------------------------------
- Ничего, если не считать количественно: татуировок стало больше, а уголовников и моряков - меньше.

14.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!

18.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

19.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

25.07.2020, Остальные новые анекдоты

Газетный заголовок: "Вячеслав Быков рассказал, как лечил зубы у Рене Фазеля".
Комментарий: - Я так и не понял, кто у кого лечил зубы...

27.07.2020, Остальные новые анекдоты

Лучший способ узнать, есть ли у вас коронавирус - это кашлянуть в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.

Лёва из Тамбова (167)
Рейтинг@Mail.ru