Поиск по автору:

В Израиле раскрыли подпольную сеть, занимавшуюся подпольный лечением от ковида традиционными методами и средствами. Из 2000 тяжелобольных умерли всего 2, то есть выживаемость почти 100%. На порядки меньше, чем в официальной медицине. Вопрос, они точно нас лечат?

На одном из форумов обсуждается заражение ковидом всей семьи, госпитализация старших, реанимация, подключение к ИВЛ и последующая смерть одного из них. Первый вопрос из "зала" - а от чего умер человек?

Что характерно, дураки никогда не видят причины своих проблем и падений в себе самих. Начинают бороться с углами, об которые ударились; с соседями, которым насрали под дверь и получили за это по мозгам; с облаками на небе и прочей гадостью по их розумению. В результате оказываются все обосранней и обосранней, все вонючее и вонючее. Давайте их пожалеем! Нет, оглоблей по мозгам не надо, оглоблю жалко.

- Сичесральник, Сичесвальник, Сичебальник - блин, ну кто-нибудь помнит как теперь надо называть город Петра на Днепре, основанный Екатериной Великой?
- Какая разница, как ни назови, все равно скоро Кварталом-95 будет.

Нищие украинцы страшно переживают, что нищие крымчане не такие нищие как они.

Что-то неладное творится в нашем королевстве - какое-то неимоверное количество идиотов просто пожирает своим числом наше население. Даже придурки, которые каждый день тратят по 2-3 часа на дорогу из Медведково в Бутово и обратно, причем по МКАДу навстречу толпе точно таких же мерчендайзеров, вот даже они уже не напоминают баранов, а так, простых чудаков, любящих понюхать запахи грузовиков на МКАДе. Хобби такое. Последними меня потрясла реклама автосалонов, которой забито и метро и сервисы. Типа не упустите свою выгоду в 2 миллиона при покупке ягуара последней модели и только у нас. Позвоните типа нам и узнайте о своем щастье и персональном предложении. Цену не пищут, а вдруг конкуренты узнают, а так позвонив по телефону ее скажут токо вам на ушко. Абздец. И почему именно телефон, а не пейджер например? Такое впечатление, что эти так называемые бызнэсмэны учились бизнесу по американским учебникам времен великой депрессии, когда телефон был самым быстрым коммутационным устройством и инфляция менялась по часам. То что сейчас есть вотсап, мобильный интернет на худой конец, а клиент, тем более богатый и соответственно занятой, не любит тупо тратить время на болтовню с полуграмотными менеджерами низшего звена - этим чудакам сие до сих пор неизвестно. И то что реальный покупатель по таким вот рекламным заманухам никогда не позвонит - это тоже для них великая тайна. Уж если ты продаешь товар, то уважай своего покупателя, береги его время - напиши скоко стоит в деньгах и какие бонусы и за что. А если считаешь, что вокруг такие же идиоты как и ты, которым делать нехрен по жизни, кроме как тыкать пальцем в телефон и слушать как тебя хотят обуть - то даже не надейся - бизнес твой ничтожен. Как и ты сам.

Прочитал где-то историю про нормального мэра города:
Человек, приехал в город NNN в командировку, но попал в больницу со сломанной ногой, оступившись в канализационный люк. Сам виноват, там стоял знак о работах, но пялясь в смартфон просто не заметил открытый люк. Шутки ради написал на сайте мэрии просьбу мэру хотя бы привести пострадавшему от ям в его городе чуток покурить, а то в больнице никто не курит и купить негде. Написал и забыл.
Каково же было его удивление, когда на следующий день приехала черная тойота и человек в черном костюме с галстуком передал ему блок сигарет, сок, фрукты и детективные романы.

Я тоже написал на сайте своей мэрии жалобу мэру на свои проблемы. Вежливо вежливо был послан нахер. Наверное, не угадал с городом.

-Мы из СБУ!
-Пидорасы что ли?

Сейчас только ленивый не пляшет на уважении к кемеровским пожарным, которым помешал спасти ждавших и не дождавшихся их людей в зале кинотеатра и у запертых пожарных выходов - едкий дым и высокая температура горения. Наверное они считали, что пожар это нечто вроде бенгальских огоньков, а спасение погибающих в огне детей - это дело сотрудников магазинов. Ну да бог с ними. Уж не знаю - на пользу или против них будет моя история из своего детства. Когда никакая грязь и гавно не может испачкать имя и честь российского пожарника.

Для меня это было недавно, а для вас в то сказочное время, когда еще была та страна по имени СССР. И как это было принято в те времена, храмы, как правило, занимались разного рода складами и прочими хламосборниками. Так было и в нашем поселочке из одного леспромхоза, школы, сельпо, почты и пожарной каланчи (непонятно для чего). И служило там пожарниками звено из трех "калек", которые практически все время чинили свой пожарный агрегат - то ли Зил, то ли Зис, то ли Урал, выкрашенный в красный цвет. Ну не было у них работы, а по нормам леспромхозовским пожарники они должны были быть обязательно. Но хорошее рано или поздно кончается и однажды полыхнул склад-церковь, да не просто полыхнул, а вжарил со страшной силой. Трое работников склада оказались запертыми в самой глубине церкви, где окна на высоте колокольни, а продухи просто завалены были мешками с цементом. Чтобы сделали нынешние пожарные? Они бы посмотрели как выгорит склад, развели ручонками, что сделать и спасти людей было никак никак нельзя и отчитались бы наверх, что никто из пожарных при тушении не пострадал. Но тогда еще были Пожарники. Они подогнали свой агрегат к стене, где должны были быть люди, брали в пучок ломы пожарные и простые и бампером вдавливали в метровую церковную стену, выворачивая кладку. Когда открылся проход и оттуда повалил черный дым, они скинули свои брезенты, натянули ватники и шлемы танкисткие (тогда они были у всех в деревнях поселках) и.. А воды-то нет. Гидранты не работают, сгнили. Рядом только канализационный колодец. И облившись вонючей жижей они пустили струи канализационной воды в пролом и ломанулись туда сами. Нашли, подтащили к пролому бедолаг, и уже оттуда, оставшиеся снаружи мужики, тоже все в вонючей жиже вытаскивали из пролома матерясь и кашляя людей и потерявших уже сознание пожарников. Вытащили всех. Бабы пацаны тащили ведра с чистой водой из домов и отмывали всех - и мужиков, и пожарникови и самих себя, потому как обнимали и целовали этих вонючих гавнистых Героев. Вытащили всех, но один все-таки не выжил. Но они сделали все что могли. Они и были теми самыми настоящими Пожарниками. Никакое гавно не испачкало их честь и совесть. А этим, нынешним - бог судья.

Нервно-паралитическое ОВ "Durochka" - парализует мозг у теток.

Россия объявила официальные и (неофициальные) названия для своих ядерных ракет:
-Голубок (Пидр);
-Роза Мира (Залупа);
-Ангел (Пиздец).
(С) Шойгу, Слепаков, Греф.

Читаем прессу:"Путин предложил запустить проект по профориентации школьников «Билет в будущее»".
Навеяло, накрыло прошлое своим крылом. Как нас уже было дело профориентировали. Надеюсь этого больше не повторится, ибо, что может знать о том, чем ему надо заниматься подросток- гормональный придурок, который еще ничего не знает, ничего не видел, не испытал и не понимает. Откройте вначале ему весь мир, дайте рассмотреть все версии его будущего, а иначе он либо убьет свою жизнь на занятия х--ней либо возненавидит вас за обман и подставу.

Итак. Небольшой российский провинциальный городок. Фабрички ткачих, железяк для тракторов и большая военная база. И командиры на ней все как один с птичьими фамилиями - Лебедь, Орлов, Соколов, Беркут и тп. На которой служат одни офицеры и практически нет солдат. Все женаты, образованы. Жены как тогда было принято у военных - закончили столичные педы и меды. И вот они и стали педагогами в провинциальной захолустной школе. В классах по 45 человек, но на всех хватало времени и внимания. С каждым занимались персонально. Выпускной - и 42 из 45 выпускников каждого класса стали студентами столичных ВУЗов - без репетиторов, с диким для иногородних конкурсом. И что здесь плохого скажете? Дело в том, что именно в эти годы партия и правительство объявили госпрограмму профориентации для школьников (знакомые слова?) в соответствии с которой обком партии кинул шланг, пардон лозунг - всем классом в цех и на ферму. А тут получилось, что всем классом в МГУ, ЛГУ и МГИМО??? А кто на ферму пойдет? Так и уволили всех этих шибко хграмотных учителок с директриссой и в соответствии с требованиями о диктатуре пролетариата в условиях создания новой человеческой общности - советского человек, последующих выпускников профориентировали на работу доярками и слесарями. Такая вот была профориентация. Не верите, зря. А спросите у некоторых популярных депутатов кнессета Израиля - какую школу и где они закончили, и что стало с этой школой потом?
Услышите истории как под копирку. Вот почему встает шерсть дыбом на холке - когда кто-то вверху начинает вещать о профориентации для школьников. Не надо, господа, пожалейте детей.

История, рассказываемая всем новоприбывшим в Израиль.

Во время войны в Одессе румынская сигуранца отловила при очередной облаве нескольких откровенно еврейского вида одесситов. Поговорив с одним из них, его почему-то отправили в группу правильных белобрысых граждан. Второй еврей на допросе стал бить себя в грудь - я не еврей, я кавказец. Здесь мандаринами торговал. А какого народа, спрашивают румыны? Да адыг я, карачаевский (он надеялся что карачаевских адыгов в Одессу точно не забредало). ООО, обрадовались румыны. Вон стоит адыг карачаевский и показывают на первого чернового претендента на расстрел. Поговори с ним на своем родном языке, докажи, что не еврей. Ну жить-то хочется. Стал наш "адыг" нести какую-то ахинею и махать руками. Второй тоже ему отвечает, тоже машет. Потом обнял "земляка" - свой это, говорит, из соседнего аула...
Так два еврея-одессита спаслись при оккупации. Но главное не хитрость еврейская. Не об этом история. Главное, что никто из русских, татар, украинцев соседей - их не выдал.

Если ребенка хвалить за низачто, то получится из него ничто и никто.

Пора менять свитер, мистер президент, если свита начала вами рулить.

Самые яростные нацисты - это быдло-иммигранты. Считают шо тут ніхто не дізнається що вони дурні.

Наши либералы старательно колоколят повсюду, что успехи сталинского режима стоят на терроре и репрессиях против правящей элиты и ее либеральных представителей. Тут же они распинаются про то как все вокруг плохо.
Народ на них задумчиво смотрит: ну раз вы сами этого хотите.......

Аятолла звонит Трампу. Я видел сон и в нем прекрасная Америка, прекрасные люди, прекрасная земля. И ты стоишь на минарете и зовешь всех на вечерний намаз.

Странно, говорит Трамп. Я тоже во сне видел прекрасный Тегеран, красивые люди, улицы, везде какая-то реклама с красивыми обнаженными женщинами. Но извини, ничего не смог прочитать. Я не знаю иврит.

Любимая обувь всех защитников животных - только из натуральной кожи.

Либерал так долго держал струю по ветру, что после того как направление ветра сменилось на противоположное так и не может понять, что ж ему делать - либо прекратить струить, либо развернуть себя так, как того требует ветер.
А сам все намокает, намокает, намокает.

Они заявляют вначале, что именно они избирают президента для человечества, а потом говорят, что выборы его
контролирует лично Путин и его хакеры? Так who is who?

Граждане сорта Р говорят, что они велики так как выбирают аж самого президента мира.
Граждане сорта Д говорят, что ими манипулирует некто П и подсовывает им президента Т.
Так кто же из них дурачки или дурачок?

Это на работе вы гений, трудяга, умница и авторитет. Дома вы капризное и ленивое чмо на диване с пывом. Угадайте, какие ваши качества унаследуют ваши дети?

Рассказано вчера космонавтами в Кремле на приеме по награждению Алексея Леонова орденом Андрея Первозванного.

На одно пафосное мероприятие были приглашены (надо думать космонавты там были в качестве свадебных генералов) персонажи разного рода российской элиты: банкиры, олигархи, медиа и тд. С одной из подобных дам, увешанных бриллиантами и оказался один из наших героев России. Медам, дабы блеснуть своим кругозором задает космонавту светский такой вопрос:
- А вы каасмааанавт? - Да. - А на какие планеты вы уже летали???
После короткой лекции даме об истории мировой космонавтики медам задумалась и задала еще один вопрос:
- А вы летали до Гагарина или после?

Хочется надеяться - российская элита не вся такая. Есть отдельные исключения.

Хуйня -самое дорогое занятие в мире. Занимаясь ею - вы отдаете взамен свою жизнь.

Про супер пупер дохторов.

Было это в конце застойного времени. Количество дураков на единицу управления превысила все критические цифры и результат краха системы, управляемой пациентами под альцгеймером и паркинсоном, был виден уже невооруженным глазом.

Главкомами дурости в те времена являлись чудилы из обкомов партии. Вот в одном из таких обкомов служил деятелем главковерх региона, родом из какой-то деревни и с образованием помощника тракториста плюс, как положено было, университет марксизьма ленинизьма, где таким вот деятелям "науки" выдавались корочки и дипломы об образовании. Учили в этих университетах тому, шо у наемных работяг без образования - самое передовое происхождение и самая лучшая диктатура-гегемония. И была в том регионе областная больница, где были у обкомовской елиты собственный флигелек, с телевизорами в нескольких палатах, собственной кухонькой и комнатами для принятия процедур типа клизьмы и увч. Сам главный ничем никогда не болел, даже похмельем не страдал, но, очень заботился о здоровье, и иногда приезжал "полечиться" вместе с очередной "практиканткой" из местного педа. А раз главный ничем не болеет, то собственно зачем области кардиологические, проктологические, урологические палаты и операционные, всякая нефро- и нейрология. В общем не заморачивались. Народ правдами и неправдами перся в столицу, там хоть что-то было и всего-то ночь в плацкарте.

Но рано или поздно сказочке и райской жизни приходят абздец. Так и он пришел неожиданно к нашему главковерху обкома, да так пришел, что не повернуться не вздохнуть не пернуть. Рентген нужен, а он не работает, старый сдох и на новый денех не нашлось, УЗИ - а шо такое узи. Надо везти в Москву в 4-е управление к академику Чазову, да как везти-то, если пошевелиться выпускник университета марксизьма ленинизьма не может, а уж проехать по рытвинам того, что считалась в области дорогами так то вообще нереально. Кое как дотащили 160 кг болезного пациента до хирургии, а там - запах мочи, деды на клиенках, стены обшарпанные и кафель дореволюционный в операционной. Местами. Да главный хирург, которого все звали Шпицбергеном. Ну не могли они выговорить его настоящую еврейскую фамилию. Ну Шпицберген так Шпицберген.

Пощупал наш Шпиц клиента - резать, говорит надо срочно, не дожидаясь перитонита, тьфу некроза тканей.
Но тут встали на дыбы корефаны главковерха из областного КГБ. Резать!! Члена ЦК КПСС!!! Президиума и коллегии!! Шпицбергену??? Да ни за что!! Мы сейчас вертолет к Чазову и его самого оттуда приволокем.
Вечером будет. Академик Чазов как чуял - в это самое время исчез в неизвестном направлении на пару дней.
Леонид Ильич уже ничем не мог помочь, его приемник - сам еле ползал. Зато в 4-е управление приехал для мастер классов супер-пупер американский хирург, он там числился намбер уан по первым лицам. Вот его под ручки КГБ берет, сажает в вертолет, чемоданы оборудования в другой и в обком - спасать члена ЦК.

И вот уже ахуевший американец стоит в кабинете с дореволюционной мозаикой перед тушей кого-то важного и ни хрена не понимает, чего делать то надо. КГБ берет за жабры нашего Шпицбергена и тот вполне сносно объясняет на английском коллеге шо там такое сзади этого живота. Вскрывают полости, американец в ужасе глядит на глыбы печени желудок кишки - опутанные паутиной метастазов. Блядьь - на чистом американском наречии произносит он. Анпоссибл, виллкиллхим, матерь боска итд. Шпицберген с интересом разглядывает полости туши и вдруг заявляет коллеге - хелпи, ай си самсинг интрестинг ин зис мамонтбиф. В общем, не сцы, давай развлечемся. И начал наш Шпиц - резать а на подтаноцовке у него был сам американский супер-пупер. Отрезал, выкидывал, отрезал в другом месте и ставил заплаты. Американец только охуевши смотрел на действо русско-еврейского дохтура.

В общем все закончилось благополучно. Туша еще немножко побегала на этом свете. Но перед своим уходом она положила немало своих собутыльников на обустройство одной из лучших областных больниц в РФ. И до сих пор центральная горбольница называется его именем.
А что Шпиц, дык еще до перестройки вывез его наш американский супер-пупер профессор с собой в США. Но там нашему Шпицбергену не удалось развернуться - новые времена, новые технологии. Так он и пропал где-то в прериях местечковым хирургом.

Одна известная своим идиотиз... пардон, либерализьмом радиостанция провела среди своих слушателей опрос:
согласны ли они, что живут в гавне. 89% согласилось - вот они точно живут в гавне. 11% сказали, что они как раз в гавне не живут.

Мой сын учится в школе бизнеса в Гетеборге. Пишет - а рекламодатели читают подобные опросы на сайте радиостанции? Для кого тогда там реклама новых моделей ягуара, если основная масса слушателей - нищие лошары? Наивный, тут вам не там. Здесь другие законы - богатым - реклама памперсов, а нищим - ягуаров.

О педагогике:

Мамино воспитание у мальчиков, да и у девочек тоже, приводит к следующему:
- бороться, преодолевать, упасть и подняться? Нет, мы ляжем и раздвинем ноги;
- из всех путей в жизни надо выбирать самый удобный и комфортный;
- все люди разные, вот наш сыночек из тех, кто не может напрягаться и не надо его заставлять...., зато он очень добрый;
- наш мальчик не будет это делать, он не умеет. А научиться? - да вы садист, вам бы только мучить ребенка претензиями;
- наш мальчик - самый умный, это все учителя завистники и подлецы обижают его. Переводимся в другую школу......

Без отца с его ремнем, рыканьем, подзатыльниками, поездками ночью в мороз на машине по полю и бездорожью, с рыбалкой на льду, походами в тайгу, драками с местными синяками, зато вот с таким вот маминым хвостом "заботы" - в 100% вырастет очередное, обиженное природой, чмо.

(С) Рачевский, Ефим Лазаревич, российский педагог, директор Центра образования «Царицыно» № 548 г. Москвы, народный учитель России.

Вопрос на конференции посвященной Мартину Лютеру. Саксония, Германия.
- Надо ли пороть ребенка и за что?
Ответ пастора из Венесуэлы:
- Мозг ребенка еще не сформирован в интеллект, там нет АЛУ процессоров сопроцессоров програмных кэшей и тд. Все это формируется шаг за шагом через внешние воздействия. Родители и окружение загружают в чадо свою программу его жизни. Если у ребенка отсутствует вербальное и ассоциативное понимание реальности, силовое и физическое воздействие лишь катализатор биохимической реакции формирования нейронных связей. Пороть надо, но редко.

Чем человечек мельче, тем больше он видит вокруг грязи.

У рабов всегда и во всем виноват барин.
У холуев тоже барин виноват, но чужой.

Вас точно и однозначно назовут дебилом, если:

- Вы 2 часа сидели в зале аэропорта перед дверью туалета, зато сразу после взлета поперлись через соседей в очередь таких же авиа-болванов в крохотную туалетную кабинку самолета.
- Вы, припершись в Москву, Милан, Мадрид из деревни Засракино искренне знаете, что там все люди живут точно по засракинским правилам и понятиям.
- Вы точно знаете, что во всех мегаполисах мира известно насколько засракинский Вася Пупкин крут и значителен, а потому ему все обязаны уступать дорогу, убирать за ним окурки и плевки, дарить подарки и обеспечивать уют.
- Выехав в столицу на своей иномарке ДЭУ-нексия вы искренне верите, шо все вокруг знают куда именно вам в следующую секунду приспичит поворачивать из среднего ряда МКАДа. Поворотники прынцам на дэу не требуются.
- Вы понятия не имеете для чего в машинах пепельницы и где они. Потому все свои обсосанные окурки и мусор вы выкидываете в окно машины.
- Вы понятия не имеете зачем эти лохи стоят в очередях на въезд/выезд. Можно же всех обогнать по обочине или с крайнего ряда. И что, что МКАД из-за вас стоит, вы же прынц и вам некогда.

To be continued

Про психушки&выборы.

Дальняя провинция. Загородная психбольница. Там лечатся пациенты и тут же живут в отдельных домиках врачи и персонал. Я, еще тогда молодой и правильный, приезжаю в гости к родственникам, которые там трудятся молодыми специалистами-врачами психиатрами. Приезжаю прямо ко дню выборов в Верховный Совет СССР. Как сознательный персонаж беру у себя на Кутузовском проспекте доме 3 открепительный для голосования на стороне.

И вот день выборов. Избирательная комиссия в холле психбольницы. Стоят аборигены в тапочках халатиках и с паспортами, завернутыми в клееночку. И я в общей очереди - небритый помятый с перегаром от посиделок (был сухой закон, но у врачей был спирт и дистиллятор. А иначе зачем бы меня понесло в эту глушь). Щазз, думаю, как всех поражу своей пропиской. Ахххга. В общем отстоялся, подаю паспорт с бумажкой. Полуслепая бабулька регистратор вслух читает то, что записывает в тетрадку. Маасква. Кутузовский проспект. д.3. Ф--штейн Абраам И....ич. И на автомате - еще один спился с Кутузовского. Оказалось там уже пяток пациентов с подобным адресом. Умные все, и как один тоже пришли голосовать по открепительному. А шо, далеко, никто не достанет, да и справочка о лечении алкоголизма полезная для того времени. Зато за союз беспартийных и кпсс все были за....

Еще одна реальная история насчет хорового пения. Есть видео, но не у всех,
а у того у кого надо.

Итак. Научная конференция где-то в Сочи насчет проблем космонавтики с участием
многих известных лиц. Все очень успешно и наконец - банкет.

Один известный старенький ученый Г--о, именем его названа улица в Москве
вышел в центр зала и начал петь частушки. Народ дружно хлопал,
а когда академик Г--ко своим старческим голосом выдал:

Космонавта полюбила, космонавту я дала,
И такое впечатление словно в космосе была.

Зал встал и хором грянул:
ух ты ах ты - все мы космонавты.

Долгие продолжительные аплодисменты.
Оказалось, это такая традиция на конференции.

ЦРУ прикинулось экспедицией Гринписа в Краснодарский край, ФСБ в ответ прикинулось пьяными местными казаками.

Блин, как надоела эта осень. Скорее бы наступило лето.

Есть у меня приятель. Назовем его Вася. Особенность Васи в том, что от него при малейшем контакте
у всех его женщин рождались только мальчики. К началу истории их было около пяти от разных жен и подруг.

Его школьный друг - скажем так - представитель солнечного Кавказа. Назовет его Ашот.
И вот на его свадьбе когда звучали тосты за будущих детей и жених твердо заявил что своего сына он воспитает
настоящим джигитом - Вася заявил неизвестно почему. Ашот, если ты хочешь чтобы у тебя родился сын,
поставь мне коньяк. Я заговоренный на мальчиков. Особенность Ашота была в том, что был он помимо
горячей кавказской крови еще и большим жмотом. Ну очень большим. Естественно коньяк зажал.
Родилась девочка.

Ашот - тебя предупреждали - мальчика без коньяка не будет, заявил ему Вася, когда Ашот заявил что ждет второго. И это точно будет сын. Пиписька на узи - вот такая - хвастался Ашот. Родилась вторая девочка.

Чтобы не промахнуться в третий раз Ашот выполнил все танцевальные па - клал сапоги ружье автомат и гранатомет под подушку,возил жену по всем заповедным местам, кормил трюфелями и красным мясом.
Все - пиписька на узи проверена профессором в Москве - вот такенная, больше чем у меня. Ха, сказал Вася,
без коньяка сына не получится. Родилась третья дочка.

Расстроенный папаша пошел за коньяком. Но Васю не обманешь. Коньяк - слово французское, не надо подсовывать кавказские подделки. Хочешь сына - ставь настоящую Францию и только ХО. Жмот жмотом, но рисковать в четвертый раз Ашот не стал. Скрепя зубами подарил Васе правильный литровый ХО из дьюти фри.
Ну вы уже догадались. Четвертым ребенком у Ашота стал сын.

Когда счастливый Ашот рассказал эту историю на празднике по случаю рождения сына, несколько его гостей
тут же исчезли с торжества. Чуть позже они появились уже с большими флаконами правильного французского ХО и вручили их Васе. Мы, говорят, не верим что это поможет нам родить сыновей, но вдруг...

Вдруг почему-то состоялся. У всех на будущий год родились сыновья. Такое вот совпадение.
Теперь, ты понимаешь, откуда у меня эта батарея дорогих коньяков - говорит Вася своим гостям.
Самое смешное - до сих пор ни одного сбоя. Шаман....

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной другой нефритовый.

Если ты гамно, не надейся, что тебя никто не тронет.

Тронут, еще как тронут - кнопку на унитазе.

Всегда хочется заглянуть в чужой карман, когда свой пуст.

Олимпиада - это спорт фармкорпораций - кто кого за что поймает.

Если ты вдруг понял, что бежишь вместе со всеми в одном стаде, проверь - не баран ли ты.

Хомяки - срут там, где живут.

Лазурный берег, печальный Лазурный берег.

Из книги "Русская Ницца":
Некий морской офицер, проиграв в казино Монте-Карло корабельную казну, привел свой корабль прямо к берегу, нацелил на казино стволы всех корабельных орудий и пообещал разнести все в пух и прах, если ему не вернут деньги. Для него это был вопрос жизни или смерти, и, перед тем как пустить себе пулю в лоб, он решил сделать последнюю попытку. Управляющему казино ничего не оставалось, как «войти в положение». Говорят, это был единственный в истории Монте-Карло случай, когда казино возвратило проигранную посетителем сумму. Ну вы догадались, что офицер был русским.

Мастер производственного обучения
ФГБОУ ВПО "Московский авиационный институт (национальный исследовательский университет)" - Москва
6,996 руб. в месяц

Это все о реформе высшего образования.

Хомячок.

Пожилая сотрудница приходит с заявлением на увольнение. Странно, с работой плохо, работает старательно,
на пенсию не прожить. Что случилось- спрашиваю.
Дык говорит надо пасти на огороде кролика. Внучеку подарили кролика, а он, внучек типа, его боится.
Когда ему подарили хомячка, хомячок от него уже убежал. Внучек не смог его догнать. Теперь он боится выходить гулять на даче с кроликом. Боится не догонит. И кушать кормить тоже надо готовить. Кого, кролика? Травой? Сено ему готовить? Нет говорит, внучека. Он знаете какой привередливый.
Ну надо так надо. Пасти внучекового кролика и кормить кашкой внучека - это важно. Уволили. Жаль бабушку.

PS Забыл сказать. Внучеку исполнилось 22 года. 46 размер тапочек, бабушка как-то предлагала сотрудницам, малы мальчонке оказались.

Ну что за дела: брэкзит им нормально, а вот крымский крэкзит - типа незаконен!!

Едем с немцем в гости на дачу в Переделкино. Тот здесь впервые. С удивлением смотрит на Х6 и ведроверы рулящие к панельным сараям Солнцева. Вопрос тоскливый в глазах - warum kaufen (примерно накуя)?
Пришлось объяснить - типа это такая gepflogenheit (традиция) у бедных, чтобы не чувствовать себя бедным.
Умри, но конь твой должен быть лучше чем у соседа. Stirb, aber dein Pferd muss besser sein als der Nachbar.
В субботу будете в Питере - увидишь там Петродворец а вокруг двухэтажные "особняки" коммуналок, дороги с колдобинами и те же ведра у подъездов. То же самое. Традиция. Наши дворцы должны быть лучше немецких.
Дороги же понтам не нужны.
Es ist fantastisch - молвил гость столиц расейских...

В Газпром неправильно поняли фразу насчет "золотого дождя" для футболистов. Надо было не платить сотни миллионов рублей ходокам и пинателям по мячику, а сами понимаете что....чтобы бегали и бились.

После очередного поражения сборной, расстроенный главный тренер объявил набор в сборную из добровольцев-болельщиков ЕВРО-2016. Там точно можно найти и реальных мужиков и бойцов, не то что эти ходоки по полю - заявил он на пресс-конференции.