Поиск по автору:

Первого же сентября задали ребенку картину на тему "Впечатления о лете".
Он что то там намалевал и естественно подходит ко мне за моральной поддержкой:
"Мне было лень рисовать пляж. Поэтому я нарисовал Волгу, березы и грибы".
От меня поддержки фиг добьешься когда я книжку читаю, ну и бубню ему
"Да, о да! ты нарисовал все что любишь - и речку, и лес и грибы",
на что чадо тихонько замечает "тогда ящик денег надо дорисовать..."
Вот такое поколение некст ;))

- В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается -
становится больше.

Для вас, жрицы любви! Парфюмерная новинка - духи "Панель No 5".

Бьется пузо жирной складкой по коленям и ногам
Пожираю я украдкой пироги назло врагам.
Пусть они в бессильной злобе обливаются слюной
Ничего они не смогут никогда доесть за мной.
Мой характер очень стойкий что словами не пронять
И жевать я буду бойко даже если умирать.
Ни семья ни муж ублюдок мне конечно не указ
Потому что мой жедудок мне дает такой приказ.
Одолею все проблемы буду жить я без проблем
Если ж будет вдруг дилема, чем-нибудь ее заем.
Не беда что муж не любит изчезает по ночам
Даже если плакать будеть все-равно ему не дам.
Пусть хихикают ехидно за моей большой спиной
Мне ни капли не обидно потому что все-равно.
Бьется пузо жирной складкой жир сочится из ушей
Хорошо все - только гадко мне бывает на душе.

Джунгли. Звери узнают, что завтра конец света.Тогда говорят звери:
- " Давайте все переебемся? "
Слон ебет жирафа. Жираф спрашивает:
- " Слон, ты что с презирвативом? "
Слон отвечает:
- " Нет, просто мне удав минет делает! "

Я помню чудное мгновенье
И ветерочка дуновенье
И юбки мегазадеренье
Когда летела я с моста....)

Я поведал воробью
Что скучаю - nothing new
Прочирикал воробей
Drink some водка every day
И добавил какаду
Can repair я беду
Тут вчера орнитофил
Bottle vodka недопил

Одинокому орнитофилу посвящается

Во дворе собачьи свадьбы. Все собаки при паре, при деле, только одна
болонка крутится, вертится у всех под ногами. Подходит к ней огромный
пес и говорит:
- Что здесь бегаешь, на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!

Едут француз и англичанин в одном купе. Француз достает бутылку вина:
- Ну что, выпьем за знакомство?
- Нет, знаете, я не пью.
- Совсем?
- Совсем. Попробовал как-то раз, мне не понравилось.
Француз через некоторое время достает портсигар и предлагает закурить.
- Да нет, спасибо, я не курю. Когда-то один раз попробовал, но не
понравилось, с тех пор и не курю.
Спустя еще некоторое время француз говорит:
- Может, партию в покер?
- Знаете ли, я в карты не играю. Как-то раз играл, но не понравилось. Но
в соседнем купе едет мой сын, он может составить вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, это ваш единственный ребенок...

Друзья встречаются и один другого спрашивает:
- Что это ты как в воду опущенный ходишь?
- Да вот, хомяк у меня повесился...
- Ты че, спятил?!
- Он мне и записку предсмертную оставил...
- И че в записке?!
- А хрен его знает, почерк мелкий...

Урок географии в школе. Учительница:
- Иващенко, расскажи нам про Египет.
- Ебипет - это такая страна...
- Не Ебипет, а Египет!
- где живут ебиптяне...
- Не ебиптяне, а египтяне.
- Да... И где водятся ебемоты...
- Не ебемоты, а бегемоты.
- ...и где растут ебобабы...
- Да не ебобабы, а бабоебы! Черт, совсем ты меня запутал, Ебащенко!
Ебись, тьфу, садись, ебиница!

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена
выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один х*й, и квартиранта не надо
было бы держать!

Я в песке нашел ворону
Грязную вонючую
Все равно ее не брошу
До конца замучаю!

Богатая дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время
расплачиваться, она говорит, что, мол, забыла кошелек дома и не может
сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А
чтобы случайно не забыть, мы запишем ваше имя на доске возле кассы, и
сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а
это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то
вашей норковой шубкой прикроем.

Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты ведь даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
- В бассейне.

Объявление:
"Отдам собаку в хорошие руки. Ест практически все. Очень любит детей."

Сидят двое мужиков в комнате, слушают радио. Передают новости о новом
скандале вокруг имени Билла Клинтона. Найден мальчик, проживающий в
Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США.
Его мать уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность
президента. Один мужик смотрит в окно и задумчиво так говорит:
- Ну Ираку теперь вообще писец!

В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу "Время". Диктор
объявляет:
- Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет
Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли. Матроскин, чеша подбородок:
- Ох уж мне этот Шарик, охотничек...

Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp:
- А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом слова
навырезаю...

В мед. учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны -
молодая и старая. Молодая, только что попавшая сюда, никак не может
успокоиться и все кричит, скачет и т.п. А старая сидит спокойно и этак
свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает, и она обращается
к молодой:
- Перестань паясничать, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где находишься?
- Не знаю, а где?
- Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук!
-???
- Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?
- Не знаю, а что это?
- Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна
в белом халате мне банан принесет!

Чикаго. Погода отвратительная - дождь, туман - ничего не видно. Вертолет
не может найти свой аэродром - приборы вышли из строя. Пилот всматривается
в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше
одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит:
- Где я нахожусь?
Они ему отвечают:
- Вы находитесь в вертолете.
После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из
рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей.
Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я
нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft - технически правильный,
но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft
я нашел свой аэродром..."

Очередь в отдел по проверке на СПИД. Все стоят хмурые и тихие. Вдруг
выбегает из дверей отдела мужик с улыбкой до ушей:
- У-р-р-а-а-а! Сифилис!

- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

Глум. помощь

Едут два грузина. Смотрят - девушка тачку ловит. Тормознули.
- До вокзала подбросите?
- А чем расплачиватся будешь?
- Деньгами.
Грузин говорит другому:
- Гоги, тебе деньги нужны?
- Нет.
- И мне нет. Извините, нам не по пути.
Едут дальше - опять девушка. Тормозят:
- Чем расплачиватся будешь?
- Натурой!
- А это как?
- Ну... сниму трусы... тебе дам, ему дам...
- Гоги, тебе трусы нужны?
- Нет.
- И мне нет... Извини, нам не по пути.

У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и хозяин очень
любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна
каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так
начинает крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это
надоело и он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное -
посадит обоих. Делать нечего. Человек взял попугая и пошел базар.
Прошелся по базару и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же
попугая. Человек подошел к попу, объяснил, что очень привык к своему
попугаю и уговорил поменяться. На следующий день утром человек выставил
клетку на окно. В положенное время мимо окна идет милиционер. Попугай
молчит. Тогда милиционер возвращается и проходит еще раз. Попугай опять
молчит. Милиционера это задело. Он подходит к попугаю:
- Ты что, меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый!
- Поздно каешься, сын мой...

В жизни каждой женщины бывают три периода. В первом она действует на
нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Вокзал. Выходит мужик с чемоданами из поезда:
- Эй! Носильник!
- Я не носильник!
- Ну потаскун!
- Я не потаскун!
- А кто ты?!
- Я - бляха номер семь!

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлет? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пизда нас убьет!". Вот тут я плавно добираю штурвал
на себя....

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк - весь в рюшечках,
оборочках, накрашеный. Красная Шапочка обалдела и спрашивает:
- Слушай, Серый, что это с тобой?!
А Волк ей так кокетливо:
- А я уже совсем не серый ...

Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер
не работает.

Слон слону говpит:
- Пойдем мapтышек тpaхaть.
Тот отвечaет:
- Дa ну, они же мaленькие...
- Зaто когдa кончaешь, они тaк здорово лопaются!

Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников.
После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр."

1937 год, мужика вызывают в НКВД:
- Рассказывай, кулацкая морда, как с женой спишь!
Задумался мужик: "Скажу слева - пришьют левый уклон, справа - правый
уклон, сверху - давление на массы, снизу - низкопоклонничество перед
Западом".
- А я, - говорит, - вообще с ней не сплю, я в уголке... в кулачок...
- Расстрелять!
- За что!?
- За связь с кулаком и перерасход семенного фонда.

Идет мент по парку. Вдруг слышит в кустах - возня, стоны. Мент говорит:
- Эй, там, в кустах! Вы там по согласию?
Мужской голос:
- Ага!
- Да я не тебя спрашиваю!
- А я здесь один!

Женщина спит и снится ей сон. Идет она по улице. Вдруг слышит - кто-то
идет за ней. Она ускоряет шаги. Чувствует - тот, кто идет за ней, тоже
ускорил шаг. Она оборачивается - за ней идет незнакомый мужчина. Она
начинает бежать, он - за ней. Она вбегает в первый попавшийся подъезд,
бежит вверх по лестнице, чувствуя за собой приближающееся дыхание.
Обессилев, она поворачивается к нему лицом, прижимается к стенке и
спрашивает:
- Что вы хотите со мной сделать?
Он:
- Не знаю. Это ведь ваш сон.

Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы.
Подходит мент и возмущается:
- Что вы делаете?! Ей же больно!
- Не-а, она дохлая...

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
"ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Не возьмет же никто!
- Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

У деда (заслуженного петлюровца, бандеровца и т.д.) спрашивают:
- Диду, а що правду кажуть, що у вас у сарае шабля е?
- Та брешуть люди, брешуть.
- Диду, а правду кажуть, що у вас в сарае гвынтивка е?
- Та брешуть люди, брешуть.
- Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ?
- Та брешуть сукины диты!
- Диду, а правда кажуть, що у вас у сарае гармата(пушка) стоить?
- Ось чого нэма сынку, того нэма!

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже,
третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!

В ВУЗ приехали социологи, чтобы провести опрос на тему: "Периодичность
занятий сексом". Собрали аудиторию и спрашивают:
- Кто занимается любовью ежедневно?
Сосчитали. Далее..
- Кто занимается любовью несколько раз в неделю?
- Кто занимается любовью раз в неделю?
- Кто занимается любовью раз в месяц?
Сосчитали. И, наконец, чтобы соблюсти формальность, задают последний
вопрос анкеты:
- Есть ли среди вас такие, кто занимается любовью один раз в году?
Один студент вскакивает и кричит:
- Это я, я!!! Я, запишите меня, это я!!!
Социологи в недоумении:
- Хорошо, мы поняли, молодой человек, но почему вы такой возбужденный?
- Это будет ЗАВТРА!!!! ЗАВТРА!!!

Приходит маленькая девочка в молочный магазин, ставит на прилавок бидон
и говорит:
- Мама сказала купить сметану.
Продавщица наливает сметану, девочка забирает бидончик и идет к выходу.
Продавщица кричит:
- А деньги??
Девочка:
- Мама сказала деньги в бидоне.

Кому - что, а лысому расческа.

Царь объявил "кто будет пользоватся транпортом тому этот транспорт
засуну в попу". Едет волк на велосипеде, ну царь засунул ему в попу
велосипед, волк плачет, смеётся, плачет, смеётся, царь спрашует у волка
- волк почему ты плачеш?
волк ему говорит
- больно!
- а почему смиёшся?
- а вон блоха на танке едет!

Спрашивает меня как-то младшая сестренка:"А ты не знаешь,почему собачки
во дворе попами слипаются?"
"Нет",-говорю я, "А ты что об этом думаешь?"
"Ну,наверно,у них около попки репей к шерсти прилип".
"А что же происходит,когда они расходятся?"
"А репей отцепляется".

Я такая как есть, я люблю пожевать
Я такая как есть, это вам не отнять,
Я бываю добра, но бываю и зла.
Одарю я любовью орла и козла.
Неслаба порыдать, но могу и поржать,
А потом все забыв закусить и пожрать.
Для одних я отец для других же я мать,
Я могу ночью дать, а к утру все отнять.
А еще я могу и писать и поссать
Рифм в "могучем" мильон и на ать и на ять...
Я такая как есть не могу быть иной,
И держу острый нож я всегда за спиной.
Вытру слезы и нож в спину вам засажу
Потому что обиды на вас не держу.
Да я много грущу, еще больше смеюсь.
Я легка как пушок, но жирна я как гусь.
Я такая как есть, я люблю поморгать,
Снова что-то поесть, а потом порыгать.
Горяча я как лед и прохладна как жар
Работяща как слон, стройна как самовар.
Да чего говорить, лучше уж помолчать.
Не секрет что на русском легко рифмовать...

Сидит ворона на дереве и кричит:
- " Там, там, там! "
Лиса прибегает и спрашивает:
- " Что, там, что там ? "
Ворона опять кричит:
- " Там,там,там! "
Лиса опять спрашивает:
- " Что там,ну, что там? "
Ворона отвечает:
- " А, что там? "

Юстас-Алексу.
Срочно пришлите дополнительную пару солевых батареек для агента
Карлсона. Бедняга абсолютно не справляется с ролью Казановы. Не помогает
даже символическое колечко со звездочками.

Заскочила сегодня в парикмахерскую подстричь челку. Очень эффектная
мастер-блондинка старательно мне подстригла ее и начала аккуратно
вытягивать и укладывать круглой щетинистой расческой. В процессе укладки
она поинтересовалась, есть ли у меня дома такая расческа, и изрекла
следующее: «Приобретите себе такую же… эта расческа для блондинок!»
Я еле сдержалась со смеху, от логики… Я вообще брюнетка:))))

Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
- Лягушка, далеко ли здесь Африка?
- Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.