Поиск по автору:

стихи про ежиков

С чего размножаются ежики,
Чтоб было побольше ежат
Чтоб племя ежиное множилось,
Они друг на друге лежат!
А может они размножаются
С картинок про голых ежих
Которые часто печатают
В журналах заморских, чужих!
С чего размножаются ежики
С того что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем осенью
По лесу грибы собирать
А может они размножаются
С весенней запевки скворца
(хотя, так никто и не выяснил
влиянье скворцов до конца)
С чего размножаются ежики
С того ли, что пьют молоко
Но вряд ли с березки, что во поле
Посколько с нее высоко
А может они размножаются
Уйдя по нужде на заре
С хороших и верных товарищей
Живущих в соседней норе!

Решили блондинки опровергнуть мнение, что они глупые. Собрали собрание,
выбрали на нем самую умную блондинку, пригласили профессора, чтобы он ее
протестировал. Все блондинки уселись в зале, самая умная - на сцене, а
профессор начал ее спрашивать.
- Ну-с, дорогуша, скажите мне, сколько будет 2х2?
- 6.
Все хором из зала:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
- Ну хорошо. Ну так сколько будет 2х2?
- 5.
Хор из зала:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
- Ну ладно. Ну так сколько же будет 2х2?
- 4.
Хор из зала:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!

Брат ко мне переехал. Из Ростовской области. Казачок засланный. Переехал он
в наш славный город Калугу, считай, почти в Москву, насовсем. Жить. И вот как-то,
отмечая своеобразие его речи, а надо сказать, речь хуторян тех мест своим
лексическим своеобразием от нашей заметно отличается, говорю я ему:
"Дима, я вот смотрю, ты вместо "теперь" говоришь "теперша". Ты ж теперь нашенский.
А слова "теперша" в Калужском диалекте нет".
На что, чуть откинув гордо голову назад, казачок наш мне с чувством собственного
достоинства отвечает: "Ха! Теперша есть!".

P.S. Произошло это 15 минут назад. И по свежим следам мной записано.

Есть у нас в Башкирии небольшой, но славный поселок нефтяников Приютово.
Славится он тем, что местные жители - приютовцы - большие патриоты (даже гимн
сочинили) и восхваляют свое Приютово на каждом шагу. И вот довелось мне и двум
моим подругам во время студенческих каникул летом 1997 года оказаться в Париже
с туристической группой, на 90% состоящей из юных и не очень приютовцев.
Несколько дней подряд, с утра до ночи, мы совершали многочисленные экскурсии,
осматривая достопримечательности, пока, наконец, очередь не дошла до традиционного
катания по Сене на прогулочном теплоходе.
Теплоход был набит битком: рядом с нами расположилась группа туристов
из Голландии, чуть подальше - симпатичные испанские школьницы, а также много
американцев и немцев. Теплоход медленно плыл по Сене, монотонно бубнил что-то гид,
голос которого был записан на аудио-пленку, туристы активно фотографировали
и снимали на видео открывающиеся красоты вечернего Парижа.И тут 15-летний Эдик
из нашей группы, стоящий рядом со мной, воскликнул: "Черт, кадры кончились!"
Минут 10 он с завистью поглядывал на окружающих, а затем, развернувшись в сторону
испанок, стал делать вид, что фотографирует их, лихо щелкая кнопкой фотоаппарата.
Испанки быстро просекли необычность ситуации и на английском закричали:
"Кто ты такой и зачем нас фотографируешь?" С англиским у Эдика было не все
в порядке, но он не растерялся и обратился ко мне: "Слушай, такие девчонки
симпатичные, давай ты будедешь переводчиком! "О'кей," - ответила я ему, - "С одним
условием: ничему не удивляться!"
"Этот парень - суперзвезда. Он киноактер и снялся во многих фильмах. В России
он популярен также, как Том Круз в Штатах", - с легким башкирским акцентом
произнесла я.
Я, конечно, много слышала об испанском темпераменте, но такой реакции
не ожидала. Девчушки ломанулись к нам, сметая на пути бедных голландцев. Облепив
Эдика, который затравленно поглядывал в мою сторону, они требовали у него
автографы и совместные фото на память. "Спокойно,Эдик! Ты кинозвезда," - сказала
я ему.
Испанская девушка Аврора нервно дернула меня за рукав: "Скажи ему, чтоб он
поцеловал меня и дал свой адрес!" Надо отметить, что простой российский школьник
Эдуард очень быстро освоился с ролью суперзвезды, абсолютно раскованно вел себя
перед объективами и расписывался на протянутых листочках фразами типа:
"До встречи, единственная. Твой Эдик". На шум сбежались остальные туристы.
Не слишком понимая, что происходит, они торопились, на всякий случай, запечатлеть
знаменитого россиянина на фото и видео. Подружки мои времени даром не теряли,
охотно комментируя происходящее наивным иностранцам. Почему-то Эдика стали
называть "Russin genius". Я ему перевела, он не возражал.
Когда экскурсия закончилась, ко мне подошли две пожилые дамы и спросили:
"А он действительно так популярен?" "Да!" - ответила я, не покраснев. "А ты что
тоже актриса?" - явно что-то подозревая, спросили они. "Ну, да. Только я не так
известна, как Эдик," - сказала я побежала к автобусу, который должен был отвезти
нас в дешевую гостиницу на окраине Парижа.
P.S. Возвращаясь в Башкирию через Москву, мы приобрели на Арбате корочку
"Удостоверение Гения". В поезде торжественно вручили "удостоверение" Эдику
и тут же стали отмечать это событие. Мимо проходил дядя Жора (кажется, он автор
текста упомянутого мною гимна. "За что пьем, молодежь?"- сурово поинтересовался
он. "Да, вот... зашли в редакцию газеты такой-то, рассказали об Эдике. Там
обрадовались, сказали, что Эдик прославляет Родину, велели вручить ему
удостоверение и обещали написать в газете про Приютово". Дядя Жора обнял Эдика,
ушел, а через минуту вернулся с бутылкой.

Я поведал воробью
Что скучаю - nothing new
Прочирикал воробей
Drink some водка every day
И добавил какаду
Can repair я беду
Тут вчера орнитофил
Bottle vodka недопил

Одинокому орнитофилу посвящается

История произошла в г. Харькове в ресторане «Старгород» с официантом
Ириной Б. Пришли к ней как-то за стол четверо мужчин, заказали выпивку,
еду, а потом до заказали хрен, а ей послышалось, что хлеб. И она
приносит им хлеб, а там уже трое мужчин сидят и один вопросительно
смотрит и спрашивает: "А хрен где?", а она, подразумевая их четвертого
товарища, отвечает: "Ну, наверное в туалет пошел", мужик в шоке, ржет:
"Ну то, что он хрен это мы знаем, ну а все-таки хрен где?"

Два приятеля разговаривают. Один спрашивает:
- Ты, когда женишься, жену свою бить будешь?
- Да!
- А за что?
- А че она?

Мужик разговаривает с врачом:
- Вчера был в борделе, и у меня не встал.
- У вас что, проблемы с женой?
- Никаких проблем!
- А зачем же ходите к проституткам?
- Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься
с женой.
- А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
- Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

Джунгли. Звери узнают, что завтра конец света.Тогда говорят звери:
- " Давайте все переебемся? "
Слон ебет жирафа. Жираф спрашивает:
- " Слон, ты что с презирвативом? "
Слон отвечает:
- " Нет, просто мне удав минет делает! "

Я помню чудное мгновенье
И ветерочка дуновенье
И юбки мегазадеренье
Когда летела я с моста....)

Я в песке нашел ворону
Грязную вонючую
Все равно ее не брошу
До конца замучаю!

Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы.
Подходит мент и возмущается:
- Что вы делаете?! Ей же больно!
- Не-а, она дохлая...

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
"ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Не возьмет же никто!
- Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

У деда (заслуженного петлюровца, бандеровца и т.д.) спрашивают:
- Диду, а що правду кажуть, що у вас у сарае шабля е?
- Та брешуть люди, брешуть.
- Диду, а правду кажуть, що у вас в сарае гвынтивка е?
- Та брешуть люди, брешуть.
- Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ?
- Та брешуть сукины диты!
- Диду, а правда кажуть, що у вас у сарае гармата(пушка) стоить?
- Ось чого нэма сынку, того нэма!

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже,
третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!

Объявление:
"Отдам собаку в хорошие руки. Ест практически все. Очень любит детей."

Сидят двое мужиков в комнате, слушают радио. Передают новости о новом
скандале вокруг имени Билла Клинтона. Найден мальчик, проживающий в
Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США.
Его мать уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность
президента. Один мужик смотрит в окно и задумчиво так говорит:
- Ну Ираку теперь вообще писец!

В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу "Время". Диктор
объявляет:
- Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет
Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли. Матроскин, чеша подбородок:
- Ох уж мне этот Шарик, охотничек...

Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp:
- А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом слова
навырезаю...

В мед. учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны -
молодая и старая. Молодая, только что попавшая сюда, никак не может
успокоиться и все кричит, скачет и т.п. А старая сидит спокойно и этак
свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает, и она обращается
к молодой:
- Перестань паясничать, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где находишься?
- Не знаю, а где?
- Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук!
-???
- Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?
- Не знаю, а что это?
- Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна
в белом халате мне банан принесет!

Чикаго. Погода отвратительная - дождь, туман - ничего не видно. Вертолет
не может найти свой аэродром - приборы вышли из строя. Пилот всматривается
в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше
одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит:
- Где я нахожусь?
Они ему отвечают:
- Вы находитесь в вертолете.
После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из
рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей.
Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я
нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft - технически правильный,
но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft
я нашел свой аэродром..."

В ВУЗ приехали социологи, чтобы провести опрос на тему: "Периодичность
занятий сексом". Собрали аудиторию и спрашивают:
- Кто занимается любовью ежедневно?
Сосчитали. Далее..
- Кто занимается любовью несколько раз в неделю?
- Кто занимается любовью раз в неделю?
- Кто занимается любовью раз в месяц?
Сосчитали. И, наконец, чтобы соблюсти формальность, задают последний
вопрос анкеты:
- Есть ли среди вас такие, кто занимается любовью один раз в году?
Один студент вскакивает и кричит:
- Это я, я!!! Я, запишите меня, это я!!!
Социологи в недоумении:
- Хорошо, мы поняли, молодой человек, но почему вы такой возбужденный?
- Это будет ЗАВТРА!!!! ЗАВТРА!!!

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена
выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один х*й, и квартиранта не надо
было бы держать!

- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

Глум. помощь

Едут два грузина. Смотрят - девушка тачку ловит. Тормознули.
- До вокзала подбросите?
- А чем расплачиватся будешь?
- Деньгами.
Грузин говорит другому:
- Гоги, тебе деньги нужны?
- Нет.
- И мне нет. Извините, нам не по пути.
Едут дальше - опять девушка. Тормозят:
- Чем расплачиватся будешь?
- Натурой!
- А это как?
- Ну... сниму трусы... тебе дам, ему дам...
- Гоги, тебе трусы нужны?
- Нет.
- И мне нет... Извини, нам не по пути.

Женщина спит и снится ей сон. Идет она по улице. Вдруг слышит - кто-то
идет за ней. Она ускоряет шаги. Чувствует - тот, кто идет за ней, тоже
ускорил шаг. Она оборачивается - за ней идет незнакомый мужчина. Она
начинает бежать, он - за ней. Она вбегает в первый попавшийся подъезд,
бежит вверх по лестнице, чувствуя за собой приближающееся дыхание.
Обессилев, она поворачивается к нему лицом, прижимается к стенке и
спрашивает:
- Что вы хотите со мной сделать?
Он:
- Не знаю. Это ведь ваш сон.

Очередь в отдел по проверке на СПИД. Все стоят хмурые и тихие. Вдруг
выбегает из дверей отдела мужик с улыбкой до ушей:
- У-р-р-а-а-а! Сифилис!

Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты ведь даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
- В бассейне.

Богатая дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время
расплачиваться, она говорит, что, мол, забыла кошелек дома и не может
сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А
чтобы случайно не забыть, мы запишем ваше имя на доске возле кассы, и
сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а
это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то
вашей норковой шубкой прикроем.

У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и хозяин очень
любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна
каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так
начинает крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это
надоело и он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное -
посадит обоих. Делать нечего. Человек взял попугая и пошел базар.
Прошелся по базару и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же
попугая. Человек подошел к попу, объяснил, что очень привык к своему
попугаю и уговорил поменяться. На следующий день утром человек выставил
клетку на окно. В положенное время мимо окна идет милиционер. Попугай
молчит. Тогда милиционер возвращается и проходит еще раз. Попугай опять
молчит. Милиционера это задело. Он подходит к попугаю:
- Ты что, меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый!
- Поздно каешься, сын мой...

В жизни каждой женщины бывают три периода. В первом она действует на
нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Вокзал. Выходит мужик с чемоданами из поезда:
- Эй! Носильник!
- Я не носильник!
- Ну потаскун!
- Я не потаскун!
- А кто ты?!
- Я - бляха номер семь!

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлет? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пизда нас убьет!". Вот тут я плавно добираю штурвал
на себя....

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк - весь в рюшечках,
оборочках, накрашеный. Красная Шапочка обалдела и спрашивает:
- Слушай, Серый, что это с тобой?!
А Волк ей так кокетливо:
- А я уже совсем не серый ...

Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер
не работает.

Слон слону говpит:
- Пойдем мapтышек тpaхaть.
Тот отвечaет:
- Дa ну, они же мaленькие...
- Зaто когдa кончaешь, они тaк здорово лопaются!

Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников.
После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр."

1937 год, мужика вызывают в НКВД:
- Рассказывай, кулацкая морда, как с женой спишь!
Задумался мужик: "Скажу слева - пришьют левый уклон, справа - правый
уклон, сверху - давление на массы, снизу - низкопоклонничество перед
Западом".
- А я, - говорит, - вообще с ней не сплю, я в уголке... в кулачок...
- Расстрелять!
- За что!?
- За связь с кулаком и перерасход семенного фонда.

Идет мент по парку. Вдруг слышит в кустах - возня, стоны. Мент говорит:
- Эй, там, в кустах! Вы там по согласию?
Мужской голос:
- Ага!
- Да я не тебя спрашиваю!
- А я здесь один!

Приходит маленькая девочка в молочный магазин, ставит на прилавок бидон
и говорит:
- Мама сказала купить сметану.
Продавщица наливает сметану, девочка забирает бидончик и идет к выходу.
Продавщица кричит:
- А деньги??
Девочка:
- Мама сказала деньги в бидоне.

Заскочила сегодня в парикмахерскую подстричь челку. Очень эффектная
мастер-блондинка старательно мне подстригла ее и начала аккуратно
вытягивать и укладывать круглой щетинистой расческой. В процессе укладки
она поинтересовалась, есть ли у меня дома такая расческа, и изрекла
следующее: «Приобретите себе такую же… эта расческа для блондинок!»
Я еле сдержалась со смеху, от логики… Я вообще брюнетка:))))

Кому - что, а лысому расческа.

Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
- Лягушка, далеко ли здесь Африка?
- Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

Спрашивает меня как-то младшая сестренка:"А ты не знаешь,почему собачки
во дворе попами слипаются?"
"Нет",-говорю я, "А ты что об этом думаешь?"
"Ну,наверно,у них около попки репей к шерсти прилип".
"А что же происходит,когда они расходятся?"
"А репей отцепляется".

Я такая как есть, я люблю пожевать
Я такая как есть, это вам не отнять,
Я бываю добра, но бываю и зла.
Одарю я любовью орла и козла.
Неслаба порыдать, но могу и поржать,
А потом все забыв закусить и пожрать.
Для одних я отец для других же я мать,
Я могу ночью дать, а к утру все отнять.
А еще я могу и писать и поссать
Рифм в "могучем" мильон и на ать и на ять...
Я такая как есть не могу быть иной,
И держу острый нож я всегда за спиной.
Вытру слезы и нож в спину вам засажу
Потому что обиды на вас не держу.
Да я много грущу, еще больше смеюсь.
Я легка как пушок, но жирна я как гусь.
Я такая как есть, я люблю поморгать,
Снова что-то поесть, а потом порыгать.
Горяча я как лед и прохладна как жар
Работяща как слон, стройна как самовар.
Да чего говорить, лучше уж помолчать.
Не секрет что на русском легко рифмовать...

Юстас-Алексу.
Срочно пришлите дополнительную пару солевых батареек для агента
Карлсона. Бедняга абсолютно не справляется с ролью Казановы. Не помогает
даже символическое колечко со звездочками.

Царь объявил "кто будет пользоватся транпортом тому этот транспорт
засуну в попу". Едет волк на велосипеде, ну царь засунул ему в попу
велосипед, волк плачет, смеётся, плачет, смеётся, царь спрашует у волка
- волк почему ты плачеш?
волк ему говорит
- больно!
- а почему смиёшся?
- а вон блоха на танке едет!

Сидит ворона на дереве и кричит:
- " Там, там, там! "
Лиса прибегает и спрашивает:
- " Что, там, что там ? "
Ворона опять кричит:
- " Там,там,там! "
Лиса опять спрашивает:
- " Что там,ну, что там? "
Ворона отвечает:
- " А, что там? "