Поиск по автору:

В деревне на завалинке беседуют две подруги. Одна:
- Как мне нравится песня “Девушкам из высшего общества трудно избежать
одиночества”!
Вторая мечтательно:
- Эх, хотя бы недельку побыть одинокой!...

- Дяденька! А покатай меня по двору!
...
- Ну а пыль с себя потом сам стряхнешь!

- Ты чего такой кислый?!
- Да вчера на стадионе баварского пива перепил.

Перевод сраки, возбляд каретки.

Гей професси-анал.

Сверхрассеянность - при голосовании за прикол себе вместо плюс 2
минус 2 поставил.

Кроссворд:
- Часть головы человека?
- Мурло!
- Это ты на что намекаешь?!!!

Как-то раз он описался. Как-то два - обосрался.

Обалдетель Гран-при.

После экзаменов в школе программистов двое делятся результатами испытаний:
- Мне сказали: ну ты - чисто хакер!
- А мне: шел бы ты на хер!

- О чем задумался?
- Да вот хочу жениться, а у нее ребенок.
- Ну, так усыновишь!
- Да он уже на пенсии!

Чтоб не попасть под авто "ГАЗ", надевай противогаз.

Джеймс блонд.

- Хочешь, анекдот солененький расскажу?
- Я на диете!

- Ты откуда идешь?
- Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно,
о чем написано.
- А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько
опять обманули!

Ешь пельмени "Русский хит" - будешь толстый как рахит!

Встречаются две подруги.
- Как дела? Где отпуск провела?
- Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как?
- А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.

Актер директору театра:
- Я сегодня, как всегда, играл с полной отдачей, как свой последний
спектакль!
- Так оно и есть. Вы уволены.

Встал членом КПРФ.

- Это сок березовый?
- Нет, Гусинский!

Нет страшней п... прекрасной!

- Папа, а куда это мы пришли?
- Это домовая кухня!
- А это кто?
- А это сам домовой!

Наша команда гол перекатная.

Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о своей помолке.

- Не люблю здороваться, обгоняя!
- Почему?
- Потому что надо здороваться первым. Не идти же с вывернутой мордой в
ожидании, пока с тебя поприветствуют!

- Братан, а где банкир Петров?
- Ему сейчас Косой утюгом внушает доверие!

-Вы психиатр, или невропатолог?
- Хиррррург!!!!!!!!

- У Васькиной бабы нос картошкой!
- Чищенной или в мундире?

На пляже:
- Вован! Косой тонет!! Где Колька?!!
- Побежал за лодкой! А ты расскажи пока этому анекдот!

Идут в темном переулке Дед Мороз с мешком на плечах и Снегурочка. Вдруг
из-за угла выскакивает амбал, пинком под зад отшвыривает Снегурку, бьет
дубиной Деда по башке и отнимает мешок.
Со слезами на глазах бедолага укоряет:
- Я же сказочный Дед Мороз!
- А я реальный отморозок!

Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал
ее печень и селезенку.

- Ты чего такой коротышкой уродился?
- Да меня зачинали на работе в предпраздничный короткий день!

К вопросу о логике.
Еврей – умный человек.
Значит полуеврей – полоумный человек!
А вот могут ли два полоумных человека заменить одного еврея?

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!

- А что это там за ЕГЭ придумали в Министерстве образования?
- Единые Гроши Экзаменаторам!

- Так, что случилось? Кто это тут лежит?
- Да вот дистрофик на всем ходу с комаром столкнулся.

- А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
- Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!

- Что вы хотите этим сказать?!
- Что пошли бы все эти на...

Встречаются два милиционера:
- Ну как там у вас дела с Иркой? Скоро свадьба?
- Да вот уже почти год с ней хожу, но так и не смог привязаться!

У витрины с соками:
- Вы тоже натуропат?
- Я психопат! И еще одно слово……!!!

У него на роду НАПИСАНО - инурез.

Всем, кто желает похудеть! Приходите к нам в профилакторий «Мотылек».
Работая по 18 часов в сутки и живя только на воде и хлебе, вы за месяц
станете стройными, как кипарис!

У художника Иванова-Водкина открылась новая выставка и старая язва.

Девушка! Вы вся такая картинная, как галерея!

На уроке литературы:
- Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
- А можно лучше образину Изергиль?

Отбойный молоток всегда пробьет себе дорогу.

Чукчу посылают в космос. Он сомневается:
- Не, чукча там замерзнет, однако!
- Да мы тебе скафандр дадим!
- А оленю тозе дадите?

Жила бы была золотая, и нету других забот.

Сыщик Сидоров ищет работу.

Маня величия.