Поиск по автору:

Спартак все таки попадет на игры кубка УЕФА!!!
Футболистам этой команды удалось набрать необходимое количество...
оберток от Сникерсов.

- Милый, я от тебя уже четыре аборта сделала, - ты уж меня побереги...
- Конечно, дорогая, я помню... а, а! а!! а!!!..
Па-а-береги-и-и-и-и-ись!!!

Кубасове

Иран решил подарить все свои ракеты соединенным штатам, c бесплатной
доставкой по воздуху.

голова Доктора Доуля ищет работу, интим не предлагать.

Звонит Беня Ладен Бушу и говорит:
- Одна новость хорошая, одна плохая.
- Начинай с хорошей.
- Я решил сдаться.
- А плохая??
- Я подлетаю.

Дело было так. Решил как то раз я поменять масло в двигателе, а машина
у меня ВАЗ2109. Заехал значит я на эстакаду открутил болт, масло
вылилось, поменял фильтр, залил новое масло-ровно три литра. Проверяю по
мерке выше максимума. Ну думаю перелил. Откручиваю болт, а масло не
льется. Проверяю по мерке - все равно выше нормы. Думал, думал
да делать нечего поехал в сервис. Мужики залезли под машину, посмотрели,
А ты - говорят - какой болт откручивал. И тут до меня все доходит.
Оказывается я с коробки передач масло слил. Вот так иногда бывает.

в поезде:
проводник пассажирке: девушка, закройте пожалуйста окно!!! А то дует
в вагоне!
пассажирка: но извините!!! У меня и так маленькая щелочка!!!
проводник: за это своему мужу скажите спасибо. А сейчас закрой окно
дура!!!

Разговариваю 2 мышки:
M1 - Ты знаешь, я с таким парнем познакомилась! Зубы - во, глаза
большие красные и вот такие крылья.
M2 - Так это ж вампир!
M1 - Да? А мне пиздил, что летчик :(

IF YOU WANT TO BE O.K.
FUCK YOUR TEACHERS EVERY DAY
-TovaL-

Открылся сезон охоты на уток. Идет, значит, охотник по болоту с ружьем,
видит, бабер у воды стоит. Ну думает охотник, с бобра можно и шапку на
зиму смастрячить! Вскинул он ружье, взял бобра на мушку. Тот повернулся,
увидал охотника, прикладывает указательный палец к губам, мол тихо ты и
шипит:
- Щщщщщщщ!!!
Охотник не понял, ну и стрелять не стал, а так шепотом спрашивает у
бобра:
- Че?
Б: - Карасик!
О: - Че, клюет?
Б: - Нет. Сосет!

Здорово Санек, классно выглядешь. Бухал вчера?

О тещах.
Сидит за столом семья: муж, жена и теща, обедают.
Муж нарезает ножом колбасу, по кусочку, и отпраляет в рот.
Теща, теряя слюнки, просит: " Сынок, ну отрежь и мне кусочек." Муж,
долго раздумывая, наконец, отвечает :
"Нет, мама, я так тонко не отрежу."

128 Мб.
Эта история началась примерно год назад, когда 128 Мб в димах стоили
где-то 50..60 зеленых.
Моему знакомому подарили на день рождения 128 мегабайтный дим, до этого
у него было 16 мегов и пентимум 75. Это начало истории, после отмечания
дня рождения я про это забыл, и только несколько дней назад узнал
окончание, скорее продолжение.
Новая память работать на его компе отказалась. До этого он на компьютер
смотрел как на некую адскую машину, на которой работал маткад, ворд и
пикад. В игрушки он не играл, в компах не разбирался вообще, на работе
он настраивал какие-то жуткие приборы.
После того, как он понял, что подарок не работает, ему стало обидно,
особенно потому, что еще лет шесть назад память стоила очень дорого,
сейчас это не так, но все равно психологически это создавало дискомфорт.
Он пошел в магазин и накупил кучу книг по компьютерам, начал их читать,
потихоньку начал врубаться, благо высшее электронное образование сделало
многие непонятные вещи для понимания обычного человека понятными. Месяца
через два он уже в совершенстве знал устройство компьютеров, типы,
разновидности комплектующих, даже начал ходить по знакомым собирать на
заказ компьютеры. Постепенно он начал уходить от своей работы, т. е. от
сидения с утра до вечера на работе, бросил ее, решив, что он заработает
нормально на сборке компов.
Этим он занимался, но его постоянно раздражало малое количество
клиентов. После недолгих размышлений он нашел еще пару человек,
поработал с ними и решил заняться компьютерным сервисом. Вначале он
пришел в какую-то фирму и сказал ее начальнику (дальнему знакомому), что
их сисадмины и эникейшики нефига не делают. А только деньги берут и
пытаются казаться занятыми (что очень часто так и есть), и предложил ему
оставить одного эникейщика, а остальное будет делать он с кампанией по
вызову, а также раз в две недели они будут приходить делать диагностику.
При этом он попросил немного. Тоже он сделал еще в нескольких фирмах, в
результате его доход (и его людей) составил примерно 40 тысяч рублей в
месяц.
Чуть позже он зарегистрировался как ПБОЮЛ, снял офис, развесил объявы
типа "Срочная помощь компьютерам". Народ начал к нему обращаться он
нашел еще несколько человек. Сейчас у него в штате 6 человек, он думает
что делать дальше. Купил машину, периодически отдыхает где хочет. А все
началось со 128 Мб памяти. Вот. Не очень смешно, зато про войну, и все
полная правда!

-Вы не подскажите, где улица Ленина?
- А я ебу?
- Вы не подскажите, где здесь Бассейн?
- А я ебу?
- А вы знаете хоть одно слово кроме "А я ебу"?
- Водолаз.
- А при чем тут водолаз?
- А я ебу?

В комнате горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу и
Света наконец дала

Служу я Пожарным!!! кому то уже смешно, да? как правило на каждом
дежурстве происходят какие-нибудь приколы, и чернушные тоже. работа
такая. Есть у нас в карауле прапорщик, ну, назавем его Мургучев. Человек
незаурядный, чем то смахивает на Де Финеса, жилистый и невысокий.
понимаю что преамбула достала, но без описания образа будет неинтересно.
Амбула: Мургучев-это ходячий прикол, закодированный! раз в год, когда
кодировка заканчивается, Василий уходит в запой!!! причем на сутках
умудряется не бухать, ну а после суток...
стоим в раздевалке, дежурство сдали, домой никто не торопится, Василий
уже в слюни, стоит пошатывается, достает сигарету и запихивает ее в рот
обратной стороной, т. е. фильтром в перед. Так как Вася уже всех успел
з...ть(в легкую)то ему об ошибке никто несообщает. все ждут
продолжения.
Вася прикуривает, понимает что что-то не так, вынимает сигарету,
внимаааательно ее так рассматривает, потом обводит всех своими чистыми,
как ребенка глазами небесного цвета, и выдает следующее: Бл..дь, ну
какой Му..к придумал фильтр с этой стороны????
Все в ауте, занавес, Васе сразу все простили.
если понравилось напишу еще.

Верховный суд объявил о том, что результат, в общем то, не окончательный
и не официальный. А Вова опять поздравил Янука. Это что, ему второй раз
говорить, что он "пошутил"?

в панике перед предстоящим снижением цен на автомобили, Новые Руские
стали скупать все самые дорогие модели в автосалонах.

Имидж - ничто! Жопа - все!(Не дай себе засунуть!)

Вывеска на магазине "Трикотаж, нижнее белье и многое другое
для рукоделия". Почему не для рукоблудия?

Наступила Весна: набухают почки, ... расцветает печень...

Влезает альпинист на эверест. А на вершине братва вокруг 600 мерса.
Вы как сюда попали.
Это мы попали это тот лох попал что здесь стрелку забил.

По долгу службы мне часто приходится бывать на различных ОАО, ЗАО и
других юридических образованиях. Собственно, приезжаем мы туда чтобы
сделать лучше то что и так хорошо или в крайнем случае хоть немного
улучшить то, что совсем х..во. Нашу деятельность, с натяжкой можно
назвать рационализаторской, но все же я не отношу себя к сей нелюбимой
профессии. Но не об этом речь.
Поскольку зачастую мы имеем весьма отдаленное представление о физических
процессах, которые происходят на этих ОАО, ЗАО и пр. (я имею в виду
технологии и их особенности), то с нам устраивают, если хотите,
экскурсию в ходе которой человек нам рассказывает что к чему, что делает
вот эта синенькая коробочка или та большая хреновина со множеством
проводков. И вот однажды нас приводят в цех на двери которого висит
невзрачная табличка на которую я изначально не обратил никакого
внимания. А надо сказать, что нас там целая группа, причем на сто
процентов состоящая из лиц мужского пола. Так вот мы заходим в цех и я
оху... ю... В цехе располагается около 60 рабочих мест: компьютеры за
которыми сидят сплошь лица женского пола, бросающих на нашу группу (все
мужчины) страстные взгляды. Этот цех сразу становится местом где мне
хотелось бы проработать всю оставшуюся жизнь...
Ознакомившись с принципами организации в данном цехе (времени на это
потребовалось больше чем обычно) мы, улыбаясь и нервничая, выходим из
цеха и мой взгляд останавливается на этой невзрачной табличке. Прочитав
ее снова и, находясь под впечатлением от увиденного, я понял зачем она
вообще там висит. На ней было написано: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!!!

Заметки, составленные по ходу посещения церкви под названием "Роса",
впоследствии оказавшейся примитивной сектой.
Публикуются без изменений, как записывались по ходу этой оргии.
Народа немало, человек двести. Зал битком. Женщины с непокрытыми
головами. Конферансье (именно так) в трансе... Дешевый шоумен.
Все стоят и раскачиваются, ладонями вперед. Напоминает гипноз или
психоз! У людей телефоны звонят, они не реагируют...
Публика неинтересна. Выделяется четверть довольно небедно одетых людей,
многие почему-то с "рамсторовскими" пакетами, хотя на Преображенке этого
магазина и близко нет...
Остальные производят впечатление фанатичных простаков. Наверное, так и
есть. Весь процесс максимально упрощен. Напоминает концерт в сельском
клубе с караоке...
Ранний Майкл Джексон! В качестве приветствия все обнимаются. Все до
одного стоят, один я сижу ногу на ногу... Блин, думаю, сейчас получу в
табло во имя любви... Но никто на меня никак не реагирует. Дикая
пародия! Полуголые девки пляшут с флагами, на которых написано что-то
типа "полюбим друг друга", что навевает в сочетании с минимумом одежды
вовсе не христианские мысли... Главная певица в экстазе порет явную
чушь, и тут замечаю, что все поют, кто что может, т. е. полную чухню.
Проповедник - братаны, дружбаны, сестрички и братишки.... Конкретно нас
Иисус послал (уж точно!) и т. п.
Тоже вышел на сцену с "рамсторовским" пакетом. Дурь они там носят, что
ли? Пришлось уйти на самом интересном - как только о пожертвованиях речь
пошла - со списком по рядам ходили.
Тут-то я решил, что мне пора!

Было это в первых числах этого месяца. Участвовал лично.
Поехали на охоту в один из районов Тверской области на охоту.
Приборчик с собой был хитрый -GPS называется (определяет твое положение
на местности с помощью спутника)выглядит он модно и современно.
Поохотились, вернулись домой, чуть чуть выпили и потянуло за женщинами в
ближайший райцентр.
Заезжаем, останавливаем какую то девушку и открыто интересуемся где
можно посидеть нормально, девчонок встретить, если среди таких девчонок
отличающиеся не тяжелым повидением, их имена, если есть телефоны и т. д.
Она отвечает, что открывается у них сегодня новый бар, девчонки есть оду
из них зовут Наташа, даже - дает ее номер телефона. Мы едем туда,
садимся в эту столовку начинаем веселиться так как все это крайне весело
и непривычно, рядом прошу отметить сидят девчонки какие-то, и мы решаем
пометить данный бар на GPS. Досаем прибор копаемся. Они с интересом
наблюдают и т. д. При этом еще и выпиваем курсируя от "барной стойки" к
столику. Вдруг у этой стойки вижу нашу девушку информатора. Подхожу она
мне объясняет что именно та Наташа сидит сейчас рядом с нами и две ее
подруги такого же рода называя имена. И приходит супер идея. Я
выспрашиваю очень-очень подробно про Наташу где что когда как с кем
сколько, ну просту всю биографию начиная со школы.
Потом сажусь за свой стол с умным видом показательно заглядываю в прибор
потом пристально на Наташу. Подзываю ее к себе, спрашиваю та ли она
Наташа и так ли зовут подруг. Получив положительный ответ и удивленый
взгляд начинаю запрягать что де типа у меня в Руках - ВСЕРОССИЙСКАЯ
СПУТНИКОВАЯ БАЗА ДАННЫХ ПО БЛЯДЯМ. Она плавно фигеет а я в подробностях
в плоть до марок машин рассказываю события минувшего лета(в ее жизни).
Она хватается за голову поверив в этот бред. Мея поддерживает мой
товарищ который через 5 минут понял что к чему. Да и второй корешок
сообразил и катается где то в пределах слышимости. Товарищ поддерживает
весь мой бред вставляя какие-то научные термины смысл которых не
понимает сам. Длится это минут сорок. Затем мы говорим что мы супер
хакеры которые могут стереть информацию о них из этой базы данных но
надо ехать с нами и отблагодарить нас. Услышав такое предложение они
согласились не думая. Правда пришлось объяснить значение слова хакер.(а
мы кстати в компьютерах просто нули мягко говоря). В общем едем, всем
хорошо, ржем не переставая а они не поймут что за хохот. Приехали -
подробности пропускаю. Перед тем как отвезти их торжественно наносим на
GPS очередную точку - наш дом и сообщаем что все удалено. Все крайне
довольные разъезжаются по домам. Ржали потом - сутки. GPS отныне -
Всероссийская база данных.
Вот такие мы уроды.

История произошла в Николаеве.
Бильярдная три стола тихо играют. За четвертым два парня с подругами
пытаются попасть по шарам, при этом используя весь МОГУЧИЙ ЯЗЫК. Одна из
девиц видя, что на них обращают внимание обращается к своему ковалеру:
- Не матерись пожайлуста, а то ты всех матом ЗА...Л!

Работаю в тех. отделе IT- компании. Пришел недавно запрос от
"продажного" менеджера на подключение новых услуг клиенту, кабель к
которому проходит по территории психиатрической больницы им. Кащенко в
Москве.
В графе "Контактное лицо" стояло "Связисты из "Кащенко" Василий,
Николай."
Посмеялись, каждый счел своим долгом отксерить себе перл, но уезжая
"на место" услышал от шефа озабоченное: "Каску из шкафа возьми, мало ли..."
Леха.

Вечером иду домой.
Не убийца, не блатной.
Скушал плитку шоколада,
настроение - что надо!
Улыбается сосед:
- Видеть рад тебя, привет!
Дома ждет меня жена,
ждет с бутылкой, не одна.
Чист и светел парадняк,
не шумит шпана,
и никто не даст в пятак...
Чудо - не страна!!!
Теплый плов, зеленый чай,
душ, постель, минет.
На земле возможен рай,
Янукович - нет!

К историям про маршрутки, дядей Вась, Вов, Коль, целование их пись и
пр....
Предлагаю!!! :
1)Все истории данного типа, представленные на сайте пронумеровать.
Писатель сможет просто сообщить номер наиболее подходящей истории и
новые имена действующих лиц.

2)Сделать шаблон вышеуказанной истории с пропусками в местах упоминания
подарка, требуемого дитятей и имени дяди, у которого целовалась
вышеуказанная пися. Автор следующего шедевра должен будет просто
поставить вместо пропуска вид подарка и имя кандидата с целованной
писей, не утруждая себя набором всего текста.

Кто за, голосуйте.

Пришел муж домой, а жэна "раком" пол моет, он проходя мимо бьет ее по
заднице рукой и говорит - "Ну дорогая у тебя и комбайн", и со спокойной
душой заваливается на диван. Жэна обиделась и думает "ну я-ж тебе
отомщу. Приходит ночь муж к жэне "дорогая давай исполним супружэские
обязоности", а она к нему поворачивается и говорит "я свой комбайн ради
одного твоего колоска заводить не буду, так-что отворачивайся и молоти в
ручную".

Рассказала коллега. Учителка молодая в их школе шла вечерочком домой.
Впереди папа одного из ее "питомцев" с пакетиком куриных яиц в руке. Он
заворачивает за угол, ей туда же. Завернув за угол деваха видит мужика
растянувшегося во весь рост на асфальте. Мужик пытается подняться, она к
нему подбегает "Яйца то целы?!". В ответ к ней поворачивается незнакомая
офигевающая рожа. Учителка поднимает глаза, а хозяйственный папаша
спокойно шагает с пакетиком впереди. Деваха смотрит на лежащего мужика,
тот офигевшим взгядом смотрит на нее и машинально ощупывает свое
"хозяйство"...

Да уж, это надо было замутить такой мировой кризис,
ради того чтобы обосновано попилить стабфонд

Он возвращается, старый добрый Пу...
Теперь нам всем скоро будет Пи...

Сестренка заехала с работы к нам на ужин, а папик уже был - принял
чего-то, язык развязывающего. Завязался разговор про дедов наших и
про бабушек, короче давай все древо жизни происхождения семьи нашей
раскладывать. Тема, конечно, скучная була, но до определенного момента.
Речь пошла про нашу пробабушку и как выяснилось, было у нашей
пробабушки не один муж или возлюбленный, а целых два!
Вобщем от обоих мужей были у нее дети, в том числе и дед наш (логично,
иначе я б тут не писал).
Но то, что у бабы Дуси (пробабушки) было два мужа, мы узнали в первые.
И решила Гелишна (сестренка моя ненаглядная) выяснить раз и навсегда
кто был кто. Расспрашивает папика, кто такой был первый муж, а кто
второй, хочет одним словом выяснить, к какому "клану" мы относимся, от
которого из двух наш дед был.
Тут надо заметить, что папа мой под градусом может долго расказывать,
аж терпения не хватает. Хотя все им сказанное, можно было, как позже
выясняется, изложить в двух предложениях.
Вобщем надоело Геле слушать разговор ни про что и спрашивает она папика:
- Ты папа резину не тяни, а скажи мне только, дед то наш от кого?
- Как от кого? От отца своего!!!

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

Вобщем так, возвращался я вчера домой из Швецарии (сам я живу
в Германии)
с горнолыжной пьянки, настроение было паршивое - выходные, как и пиво,
подошли
к концу, завтра на работу, кароче состояние всем известное.
Высадил меня мой товарищ на ж.д. вокзале в Stuttgarte, т.к. мне
еще 20 мин.
надо было на электриче переться (жестокий поступок с его стороны,
по отношению
ко мне, но его тоже можно было понять, тем более немец - ему херовее
было).
Ну и плетусь я себе потихонечку на мой путь, смотрю по сторонам,
чем остальные
капиталисты занимаются. И тут бросается мне в глаза один плакат,
не то чтобы
очень особенный плакат, так реклама, но... На плакате фотография
немецкого
мента в униформе, а ниже стоит "Wir sind da!", что в переводе
(если кто deutsch
в школе не учил. Я тоже не учил) обозначает что-то типа "мы здесь"
или "мы тут",
вобщем есть они. Ну а смысл навеное, как в кино про Сан Саныча:
не бойся - я с
тобой. Типа чувствуйте себя спокойно, мы весь криминал остановим,
бандитов всех
переловим и пересадим (обычная мечта полициста). А самое главное
красовалось
ниже этой надписи - жирными буквами на родном и могучем...
"И НАХ@Я ВЫ ТУТ НУЖНЫ?!"

P.S. А ведь потом не так тяжко домой ехать было.

Прихожу вчера к приятелю по делу, зарулил в сортир, а там на стене
натурально инструкция висит. Текст такой:

Это туалет.
Цельтесь в центр и старайтесь попасть.
Если Вы делаете это стоя, вначале поднимите пластмассовое сиденье
вверх.
Не бросайте туда ничего, что может застрять.
Если Вы напроказничали, аккуратно и чисто вытрите это бумагой
или тряпочкой.
После окончания фокусов смойте все и закройте крышку сверху.
Благодарим Вас за высокую сознательность и достойное поведение.

Я так и согнулся от смеха, чуть в штаны не наделал.
Вываливаюсь оттуда и спрашиваю: мол, кто автор?
Приятель смотрит на меня так печально и говорит:
- Да теща на компе учится, ну, вот сделала и налепила.

Человека можно напоить, оглушить, на конец с трупом.

Что такое "угрызение повести"?
Это - МЫШЬ, ВКУШАЮЩАЯ КНИГУ.

Не в трупах счастье.

Еще в институте лет 7-8 назад случилась такая история.
Шел семинар по матанализу. Зазвенел звонок, препод что-то дорасказывал,
все вроде как уже на стреме. Перед преподом девушка стала активно собираться,
ему это не понравилось он как рявкнет: "я еще блин не кончил,
а ты уже вскочила!". Через секунду 40 человек сидело под столами давясь
от смеха. А девушка ему так спокойно: "Так звонок уже. НОРМА!".
Препод этот в нашей группе не появлялся еще год. При одном его виде всех
начинало ломать просто от смеха. Надо добавить, что это была очень большая
с...на по жизни.

Чем больше девушку мы любим, тем меньше времени на секс...

Мужик звонит в милицию, и кричит в трубку: "Срочно пришлите кого-нибудь.
у меня в машине украли руль и все приборы." Звонок повторяется через
минуту. Мужик: "Можете не кого не присылать. Я просто сел на заднее
сидение."

Поймали инопланетяне мужика для проведения опытов. Забрали его
запуганого в летающую тарелку и говорят ему:
- Раздевайся, будем проводить обследование.
Мужик разделся до трусов, а трусы снимать не хочет. Инопланетяне его
убеждают, дескать, снимай по-хорошему или мы сами снимем. Ну мужик
мнется, говорит:
- Я бы снял, только вы смеяться будете. :( Инопланетяне:
- А отчего это нам смеяться? Что там у тебя может быть такое смешное что
мы не видели?
Мужик с ноги на ногу переминается, резинку от трусов теребит:
- Ну... понимаете.. У меня такая проблема... ну-у... у меня 3 яичка.
- ХА-ХА-ХА!! А где же остальные 97???

"...Каюсь, живу в большом городе со всеми удобствами (не в Москве и не
в Питере, кстати), но предки третьего поколения живут в той самой
российской глубинке, навещаю их не реже раза в год. Деревенские боятся
крутых городских уже по определению..."

1. Если Вы навещаете их не реже раза в год, какая же это глубинка?
2. Понятно, почему Ваши деревенские бояться городских. Вы - крутой
городской. И наезжаете раз в год, что б "нюх не теряли". По оперделению.

"Погнали наши городских. А городские были - наши."

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все разъебу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расхуярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и
опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и
он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й
день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.

Цитаты из вчерашних комментариев:

№6 "Такие люди, знаешь, если уверены в собственной безнаказанности, с
одинаковым удовольствием нагадят что в синагоге, что в православном
храме."
Это Прохожий про Одессита.

№15 "Я с тобой полностью соглсен, вот только если бы не эти гнусные
французы, ну просто зае..."
А это Одессит

Как Прохожий-то прав оказался, а?

Америку выебали в жопу И..раком

Турист в Санкт-Петербурге останавливает прохожего и спрашивает:"Вы не
знаете как пройти к Зимнему дворцу?" Тот отвечает:"Зачем тебе Зимний ссы
здесь."

Ебитесь с бабами на сене
С приветом всем Сергее Есенин

Залетал в одну деревню Змей-Горыныч. Поля жег, девок портил.
Надоело это жителям, и вызвали они трех богатырей, чтоб помогли.

Приехали три богатыря, ждут. Прилетает Змей-Горыныч, а богатыри и говорят:
- А пойдем-ка в баньке помоемся.
- А че-б и нет, - говорит Змей-Горыныч.

Пошли они в баньку - час нету, два, три. Жителям стало интересно,
они в окошко-то и заглядывают.

А там стоит Илья Муромец и три головы горынычевы под мышкой держит,
Добрыня Никитич змея сзади охаживает, а вокруг бегает Алеша Попович
и приговаривает:
- Вот было бы у тебя, Змей поганый, не три головы, а три попы давно бы
отпустили.