Поиск по автору:

Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...

Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли,
разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так,
все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась,
говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру
сделала. Тот ох*ел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть?
Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир
опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка -
ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже
все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает,
а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот
слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне
муж четко сказал -дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

Колхоз "Путь Ленина" переименовали в "Лень Путина"

У нас в Приморье вчера были выборы губернатора. Электорат у нас
традиционно делится надвое - за ВИЧа (Виктора Ивановича Черепкова),
известного скандалиста "борца с коррупцией" и откровенно психически
нездорового человека и на всех остальных, кто не хочет, чтобы Приморье
стало большим общим дурдомом. Беда в том, что электорат у ВИЧа не на
шутку предан своему кумиру, основной костяк ВИЧ-инфицированных
составляют отчаянные бабушки, получившие в свое время от него в подарок
какую-нибудь подачку типа одеяла-пледа или по 100 р. прибавки к пенсии.
Несмотря на возраст эти бабушки проявляют большую активность в поддержке
Черепкова где бы и когда бы не выставлял тот свою кандидатуру. И нет
больше в Приморье кандидата, который бы имел такую постоянную и
преданную себе армию избирателей. Так как остальные кандидаты, хоть и не
менее раскрученные в ходе избирательной кампании, все-же не имеют такой
поддержки, создалась опасность победы ВИЧа на выборах в первом же туре.
Надо было что-то делать. И вот: Звонит нам в день выборов одна мамина
знакомая - именно такая ВИЧ-инфицированная бабушка, трубку взяла моя
жена, и в ее уши немерянным потоком хлынула агитационная пропаганда за
вышеобозначенного кандидата. Бабушка уже проголосовала сутра пораньше и
по ходу агитации моей жены прозвучало следующее: "Эти сволочи даже на
избирательном биллютене фамилию его (Черепкова-прим.)с ошибкой написали
- ЧереВков, но Нас все-равно не проведешь! Это им (врагам-прим.)не
удастся!!!" Днем мы с женой пошли голосовать (правда за другого
кандидата). И только взяв в руки выборные биллютени, мы увидели подвох.
Всего на выборах 13 кандидатов. Фамилии идут в алфавитном порядке.
Предпоследним в списке шел кандидат по фамилии ЧереВков В. И. , о
котором в ходе предвыборной кампании никто ничего не слышал, и только
самым последним ЧереПков В. И. Расчет был верный: никому неизвестный
ЧереВков оттянул некоторую часть голосов особо нетерпеливых и рассеяных
граждан у ВИЧа.
ЗЫ А та бабушка так и не знает, что "промахнулась" при голосовании, т.к.
уехала к себе на дачу на пару недель. Но когда она вернется, я
обязательно ее порадую.

Анастезиолог снимае девушку в баре, приводит ее домой и начинает
заниматься с ней сексом. Утром собирается на работу. Девушка ему
говорит:
- А я знаю кем ты работаешь.
- Кем?
- Врачем.
- А как ты догадалась?
- Перед тем как заняться со мной сексом ты долго и тщательно мыл руки.
- Молодец. Сообразительная.
- А я даже знаю каким врачем ты работаешь.
- Каким?
- Анастезиологом.
- Ну а это ты как узнала?
- Просто когда мы занимались сексом я ничего не почувствовала.

Из дружеского переругивания двух местных провайдеров
(оба ввели тариф с одинаковым названием "студенческий" почти
одновременно):

------------------------- кусь он -------------------

> Не забудьте пожалуйста также про тарифы "Аспирантский", "Доцентский",
> "Профессорский" и "Ректорский" :-)))

Ок, Саш, давай столбить:

"Халявный", "Халявный+" (это с доплатой клиенту, если он у нас
работает),

"Пионерский" (с фильтрацией порнухи), "Пионерский+" (разрешены только
preteen),

"Хакерский" (с автоматическим уведомлением спец.служб),
"Хакерский-" (см.Хакерский, с автоматической конфискацией имущества),

"Братанский" (с постоянной подачей
инета по оптике с золотой броней к мобилке клиента и круглосуточным
сопровождением девушкой из соотв.службы эээ... поддержки),

"Пацанский" (см.Братанский, но оплата производится не провайдеру,
а братанам),

"Девический" (с установкой hidden-cam в прихожей)
"Девический-" (см.Девический, но камы стоят на каждом кв.см.квартиры)

Ну и т.д.

----------------------- кусь офф --------------------

В дополнение к истории о "знакомстве с женским полом в госпитале".
Работаю я в новостях на одном нашем местном телеканале. И вот раз приезжаю
в местный военный госпиталь сюжет снимать. И вижу обалденной красоты медсестру.
Сердце, естественно, падает в штаны и начинает там пульсировать.
Подбегаю к медсестре с естественным в таких случаях вопросом, мол, как вас,
милая девушка, зовут?
И получаю сокрушительный ответ:
- Елена Константиновна!
Все вопросы отпали сами собой.
P.S. Уже потом я понял, что госпитальные мдсестры на этот счет особую подготовку
имеют. И на хапок их, а тем более на работе, невоьмешь

Озабоченный муж, после уплаты налогов, подходит к жене и говорит:
-Ласточка, не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что мы не можем нам
болше позволить содержать служанку. Прийдется ее уволить, а тебе научиться
готовить, стирать и убираться.
Жена в ответ:
-Нет милый, лучше уж ты научись ебать и увольняй шофера!

Встретились три мышки в кабаке, сидят бухают, выстегиваются, кто из них
круче.
Первый мышонок:
- Да я, когда у нас по дому мышеловки расставят, иду чисто, сыр левой
рукой собираю, а правой пружины ловлю! Сочетаю, так сказать, полезное с
прекрасным - кушаю, ну и подкачиваюсь заодно, по-маленьку!
Второй мыша:
- А когда у нас дома крысинный яд разложат, я делаю себе чисто трубочку,
яд бритвочкой размельчаю, делаю себе жирную такую дорогу и "пудрю себе
ноздри"!
Третий мышонок посмотрел на них так скучно, встает из-за стола и
пошел...
А эти два ему:
- Ты че братан!? Ты куда!? Обиделся что ли, что ты не такой крутой как
мы?
А он им:
- Да нет ребята вы че, пойду домой - кота ебать!!!

трагедия этого лета в том, что когда у меня что то начинает подгорать на
кухне, я уже совсем не обращаю на этот запах внимания

На Новый Год с друзьями ездил в Карелию в дом отдыха. Народу много,
вещей еще больще, поэтому едем на двух машинах. Девушки наши на такси
первыми. Мы чуть позже. Грузим такси. Я и говорю, давай, мол, в эту
машину вещей поменьше, а то как они все это перетащут... На что мне моя
с серьезным видом отвечает: Что мы, безрукие?! ПОПРОСИМ кого-нибудь!
Мы с парнями прониклись =)))

Леха.

Все не так просто, как кажется на первый взгляд, но и не так легко, как
кажется на второй.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дров на зиму заготовили.

решил я получить права. и как бы это не было арригинально, пошел в
автошколу. обучение подходит к концу. в том числе - вождение.
итак. 8 часов утра. я только что проснулся, и после 10-минутного
марш-броска по -25 градусов до автошколы сижу в машине перед гаражом.
типа подстраиваю под себя сидение, зеркала. приготовился. снял с
ручника, щас буду выезжать с прилегающей территории. мастер: "включи
свет." ну я тянусь к левому плечу - нажимаю на выключатель.
секунд через 5 до меня дошло, что НА САМОМ деле нужно было сделать. а
сам над анекдотами про блондинок смеялся! ;)

Из дружеского переругивания двух местных провайдеров
(оба ввели тариф с одинаковым названием "студенческий" почти
одновременно):

------------------------- кусь он -------------------

> Не забудьте пожалуйста также про тарифы "Аспирантский", "Доцентский",
> "Профессорский" и "Ректорский" :-)))

Ок, Саш, давай столбить:

"Халявный", "Халявный+" (это с доплатой клиенту, если он у нас
работает),

"Пионерский" (с фильтрацией порнухи), "Пионерский+" (разрешены только
preteen),

"Хакерский" (с автоматическим уведомлением спец.служб),
"Хакерский-" (см.Хакерский, с автоматической конфискацией имущества),

"Братанский" (с постоянной подачей
инета по оптике с золотой броней к мобилке клиента и круглосуточным
сопровождением девушкой из соотв.службы эээ... поддержки),

"Пацанский" (см.Братанский, но оплата производится не провайдеру,
а братанам),

"Девический" (с установкой hidden-cam в прихожей)
"Девический-" (см.Девический, но камы стоят на каждом кв.см.квартиры)

Ну и т.д.

----------------------- кусь офф --------------------

Было это в далеком 87 году. Продолжал я служить свою срочную службу на
заставе "Амдерма" Отдельного Арктического Погранотряда. Застава
базировалась в одноименном ПГТ на южном побережье Северного ледовитого
океана. И был у нас старшина - старший прапорщик Чесноков. Не плохой в
общем старшина, особливо в плане кормежки, но тупой как бультерьер и с
виду похож на оного.
И произошел у меня с ним такой диалог:
- Так, связист, объясни мне, почему у меня в телефоне внутренней связи
слышно как по радио трансляции дикторы говорят?
- Трщ стрш прпрщк! Провода рядом проложены, это электомагнитная наводка,
понимаете ли, ничего страшного! (а сам соображаю, как бы попроще все
это дело ему объяснить).

И тут следует следующий вопрос:

- Дык это что за х-ня! Это когда я по телефону разговариваю, меня че,
вся Амдерма слушает??? 8-0

Логично спросил, елы-палы!

Штирлиц, за вами рубль,- сказал Борман.
Штирлиц оглянулся.

Все, наверное, знают анекдот про зануду-жену - "Первое мая на дворе, а
она -Вынеси елку..."
Так вот 1 мая 2001 года выхожу я на балкон и мимо меня проносится ЕЛКА!.

Про пожар в клубе ничего история!

Вот еще, правда, покороче.

Снимали с корешем Витькой на пару хату.
В качестве пепельниц использовали, как водится, банки из-под
растворимого кофе. И таких пепельниц было у нас штуки три.

Надо сказать, что тогда (в 90-ом году) банки из-под кофе не отличались
таким разнообразием, как теперь. И кофе был одной марки - "растворимый".

И вот однажды, проводя ревизию хозяйского инвентаря на антресолях (типа
"а чего, интересно, там есть полезного?") обнаруживаем охотничий порох.
Видно, что очень давнишний. Упакованный, кстати, тоже в банку из-под
растворимого кофе.

Стоим, значит, на кухне и неторопливо обсуждаем - а пригодна ли наша
находка для использования по прямому назначению. Банку эту открытую
Витька держит в руке.

Ваш покорный слуга неторопясь закуривает и - по привычке - интеллигентно
бросает недогоревшую спичку... туда, куда надо - в банку из-под кофе. В
ту самую, что у Витьки в руках.

Хлопок по силе сравним со стандартным взрывпакетом. Вспышка в виде
огненного шара диаметром во всю кухню.

Без тяжелых травм обошлось. Оба пару дней плохо слышали. А Витька минут
пять ничего не видел. Чубчика, бровей и ресниц - как не бывало. И морда
неделю была красная, как у сильно обгоревшего на пляже.

Прости меня, друг!

Щас услышал от одного мужика на работе, для удобства - расскажу от первого лица...

Стою в парке у ларька, подваливает ко мне хрестоматийного вида бомж.
- Слышь, браток... купи бутылку пива, а?
Я его посылаю куда подальше.
- Ну че ты, ну купи...
Я отмахиваюсь, типа нет. Сам беру четыре бутылки.
- Ну вот же! - хрипит бомжара и тянется к одной. Я вырываю бутылку:
- Извини отец, в другой раз.
Складываю их в пакет, иду к соседнему киоску в пяти метрах купить кроссоворд.
Сзади опять подваливает этот мэн.
- Браток, купи бутылку пива!
- ?!!!! Ты ох**л, мужик, сказано же тебе - отвали!
- Ну ты сказал - в другой раз, вот я и подошел! :))

Сели два мужика (М) под деревом, водки пузырь вмазать, разлили,
а закуси нет.
Че делать? Смотрят - ворона (В) на ветке сидит с куском сыра в клюве.
Они ей:
-Эй ворона, третьей будешь?
В: -Буду!
Ну сыр выпал у нее, мужики выпили, сыром закусили, ворона в обломе.
Мужики разлили по второй, смотрят наверх - у вороны уже сало.
М: -Ворона, третьей будешь?
Ворона молчит.
М: -Ворона ты звиняй, у нас только стакана два, вот мы щас выпьем
и тебе нальем.
Будешь третьей?
В: -Да!
Сало выпало, мужики выпили, закусили, ворона обламалась. По последней
разлили,
у вороны уже окорочек в клюве.
М: -Ворона, пить буш?
Молчит, сидит такая важная, на провокации не поддается.
Второй мужик говорит:
-Да хули ее уламывать, нажралась как свинья, сидит пьяная, лыка
не вяжет!
В: -А ТЫ МНЕ НАЛИВАЛ!?

Абакан

Про преимущества нашей техники:

Зять вчера рассказал.
Ездил он с другом в Кишинев навестить другого друга, который учился
там в институте. Выпили они в общяге, посидели и решили за чем то
пойти (история бо этом умалчивает). Заходят они к соседям, смуглым
студентам из эфиопии и видит Андрюха (зять мой) у них крутой такой
муз. центр, а рядом стоит наш Маяк. Андрюха спрашивает их, мол зачем
вам пацаны Маяк, если у вас Technics неху@вый, а ребята ему в ответ,
типа, да вот купили чебы кассеты перематывать!
А ведь действительно, равных Маяку в этом плане нет!:)))

Не в трупах счастье.

Заходит бабулька в подъезд, а в темноте трахаются, побежала вызвала милицию
приезжает милиция и говорит:
-"рассказуйте как все было"
- захожу значит я в подъезд, а там трахаются
- говорит милиционер: не трахаются , а сношаются
- бабуля снова: захожу значит я в подъезд, а там трахаются
- мент говорит: не трахаются , а сношаются
- баба: захожу, а там сношаются, присмотрелась, а они трахаются!

Навеяно историй про девочку ангела. Было это в Южно-Сахалинске в 1988 году.
Я доучивался в школе и еще я тогда ездил на автобусе. Картина следующая:
стоят на остановке юноша с девушкой, и у них такие трогательные лица и курлыкают
они между собой. А на остановке народу человек десять, и все на них смотрят,
хоть какое-то развлечение, кто завидует, кто ухмыляется. Короче это продолжается
минут 20, автобус зараза никак не ехал. Короче когда подъехал Икарус, мальчик
все никак не хотел девочку отпускать. А она ему на всю остановку: "Ну ладно,
я попиздила (я конечно извиняюсь, но слов из песни не выкинешь)". Остановка
которая морально готовилась к совсем другому финалу, на этом автобусе не уехала.

31 декабря, 11-00, детский утренник.

Дети уже третий час кричат: "Дед Мороз, Дед Мороз!!!" Наконец вваливается
пьяный в сиську Дед Мороз, оглядывает мутным взглядом детишек, падает
и засыпает.

Дети удивляются и начинают кричать: "Снегурочка, Снегурочка!!!"
Через некоторое время вваливается не менее пьяная Снегурка, отодвигает
детей, садится под елку и начинает писать.

Испуганный малыш трясет Дедушку Мороза за плечо и плача спрашивает:
"Дед Мороз, а что со Снегурочкой?"

Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурочку и выдавливает:
"Чего-чего, тает".

Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли,
разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так,
все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась,
говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру
сделала. Тот ох*ел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть?
Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир
опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка -
ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже
все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает,
а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот
слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне
муж четко сказал -дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!

Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие!

В общем так, довелось мне пару лет назад служить в ВМФ Германии. Там и
произошла сия история, когда мы еще в учебке были. Был у меня в роте
один парень, сам он поляк, поэтому мы с ним чаще, чем с ганцами общались,
звали его Микос, матрос Микос. История эта с ним и произошла.
Каждое утро в учебке нам надо было казарму пидорасить, и у каждого был
свой участок. Пока солдаты наводят марафет в казарме, все офицерье
смотрит ящик и пьет кофе в каптерке, которая находилась напротив
офицерского очка, что и было закрепленно за Микосом.
Тут надо заметить, что очко в немецкой армии намного отличается от
отечественного - много сил матросу Микосу это не стоило, чтобы за 15-20
минут привести туалет в бальный вид. Но обидно ему было по-любому - он,
значит, должен сортир убирать, в то время как начальство кофеек попивает.
Сделать он, конечно, против этого ничего не мог, но в один прекрасный
день он случайно узнал, какой все-таки он коварный тип был, по отношению
к командирам: убирал Микос как всегда сортир, заходит тут наш боцман.
Помыл, значит, боцман руки свои и стоит их вытирает. Тут подходит матрос
Микос сзади, берет щетку с крючка на стене, разворачивается и идет с
этой щеткой по направлению - сортир. Наш боцман, увидев это, слегка
неодумевает и спрашивает парнягу, мол, а куда ты это, Микос, щетку-то
попер? На что тот ему спокойно отвечает, типа, как куда - унитазы
пидарнуть надо! Тут-то наш боцман и приохуел - отвисает челюсть, глаза
поперли из орбит, лицо побледнело, и спрашивает он у Микоса вкрадчиво так,
голосом разведчика, мол, и как давно ты чухаешь этой щеткой сортир наш.
Микос: как поставили здесь убираться, так и чухаю (недели 2-3 прошло,
наверное). Боцман наш аж дар речи потерял, стоят с Микосом, смотрят друг
на друга, а Микос чувствует, что косяк какой-то спорол.
Тут боцман ему и говорит: - Ты, Микос, об этом никому не говори,
эту щетку пойди выкинь, а седня после службы гони в магазин и купи новую!
Понял!?
Конечно, Микос понял - приказ выполнил, но не поделиться со мной военной
тайной не смог: оказывается, все офицерье этой щеткой свои кружки мыли,
после кофепития :) Вот и нажрались своей же параши - такая коварная
месть! Служить стало веселей апосля этого - как на нас с Микосом кто
из командиров погонит - мы стоим, улыбу тянем так хитро, мол, да ладно
ты, мудашка-дерьмоед, успокойся, не то вся бригада правду узнает!
И поперла у нас лафа - Микоса с его ответственной должности
"боец-очкочистильщик" сняли и поставили нас, двух "коммунистов",
капиталистам оружие выдавать.

Абакан

Поймал мужик золотую рыбку, ну она ему, мол, три желания исполню.
Подумал он и говорит:
- Хочу литровую кружку пива, но такую, чтобы как я ее выпиваю,
она опять полная становится.
Хоп, появилась кружка.
- Теперь хочу бабу, и чтобы ростом она была мне по пупок.
- Зачем тебе такую маленькую?
- А шоб я рыбачил, а она у меня стоя отсасывала.
Хоп, появилась подруга и давай миньетить.
- А теперь сделай ей голову квадратной.
- ???
- А шоб кружку с пивом ставить.

Дело было прошлой зимой в Иркутске.
В с вязи с бурным развитием рыночных отношений в Иркутской области в городе
появилось множество различных маршрутных такси - начиная от корейских
и российских микроавтобусов, заканчивая огромными разными там ЛИАЗами, ПАЗами
и т.д.Автобусы эти доставляют массу хлопот автолюбителям, но по большому счету
сильно выручают горожан от ожидания на промерзших остановках, а иногда спасают
также и от плохого настроения.
Итак, один довольно большой корейский автобус подваливает к остановке. Свободных
мест всего два: практически на плечах у водителя,против всех мыслимых правил
и законов физики,- не места,а куриный насест,- сидеть нужно поджав ноги
и согнувшись в три погибели. Автобус открывает автоматическую (!) дверь,
которая отъезжает в сторону, но никто из стоящих на остановке не соблазняется
на эти два места. На улице минус 20. Автобус стоит,дверь открыта, пассажиры,
те что в нутри, начинают мерзнуть и роптать, те что снаружи, на остановке -
игнорируют насест. Кондукторша начинает гундосить водителю, типа, поехали,
итак 10 минут стоим, на что водитель возражает, что он полупустым(!) не поедет.
Наконец, какой-то пьяный перец с остановки начинает карабкаться в автобус,
задевая всех в радиусе 2 метров (в т.ч. и водителя), за ним подбегает какая-то
женщина, видит, что она последняя,втискивается в автобус и начинает закрывать
открытую дверь.Дверь не поддается.Женщина ставит сумку на пол,напрягается,
дергает дверь со всей силы, никакого эффекта. Водитель, наблюдая за попытками
женщины закрыть автоматическую дверь, наконец выдавливает:"Женщина,а Вы ногами
не пробовали? Может, Вам монтировку дать?"
Женщина, не чуствуя сарказма водителя, растеряно:"А я ...не умею монтировкой...,
как ее(дверь) вообще закрывают?"
Водитель, распаляясь,переходя на фальцет и брызгая слюной: "А хули монтировкой?!!
Ты уж лучше лом возьми, да разломай мне весь автобус к ебени матери!!!!
Ты че,дура, не видишь,что дверь автоматическая?!!" С этими словами нажимает
на кнопку,дверь закрывается, автобус отъезжает от остановки. Едем. Водитель себе
по нос продолжает монолог по поводу "умных" пассажиров, и т.д.Кондукторша
пытается его успокоить. Тут перец,что сидит у водилы за спиной сверху говорит:
"Слышь братан, торомзни, я уже приехал.Водитель начинает икать о мотать головой,
но на следующей остановке останавливает автобус. Перец лезет по головам на выход,
вываливается. Дверь открыта, ждем пассажира на освободившееся место, холодно.
Перец, отойдя от остановки метров десять оглядывается и видит, что забыл закрыть
дверь,думает, что поэтому автобус не уезжает. Возвращается, начинает ее закрывать,
не получается. Водила опять смотрит с сарказмом, окрывает рот,..., но перец плюет
на руки и... отламывает дверь со страшным скрежетом! Водила:"Ты....???!!!Бля...!!!!!
ТЫ ЧТО НАДЕЛАЛ??!!! Сука, да я тебя убью сейчас...!!!" Выскакивает из атобуса,
бежит вокруг. Перец, видя такой расклад, надвигает свою норковую кепку поглубже
и принимает боксерскую стойку.Водила выбегает из-за автобуса и видит, что он как
раз перцу по пояс, а перец очень даже не против схватки, моментально
разворачивается на 180 градусов,и со словами ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА Х@Й!!!!!!!!!!!
заскакивает в автобус и уезжает. До конечной он не произнес ни звука, а оторваную
дверь закрывал и открывал сам, вручную.И больше мы никого не ждали.

Дело было так.
Одним зимним вечером, вернее, уже ночью, мы с друзьями, в количестве
четырех человек, пьянствовали на квартире. Рано или поздно, прошла мысль
вызвать то, что в газетах называется "Досуг". Проголосовав, мнения
разделились: я и один товарищ от энтих услуг отказались, решив хранить
верность своим подругам, да и не страдая спермотоксикозом, в отличие
от остальных товарищей. Остальные двое все-таки пошли к телефону...
Должен отметить, что работают они преподавателями, один в школе,
другой - в каком-то образовательном центре.
Не буду описывать, как состоялся выбор "лучших из плохих", в смысле
девиц, это отдельная комедия, но самый прикол был дальше.
Я с единомышленником засел на кухне, и мы продолжили пить водку.
Остальные наши друзья закрылись с девицами в комнате, сначала о чем-то
болтали, затем все стихло, и минут через пять громкий женский возглас:
"Машка, прикинь, мы ПРЕПОДОВ трахаем!!!!!".
Мы на кухне минут пять катались по полу...

Разговаривают русский и американец разговаривают. Американец говорит:
- А я вот могу выйти к Белому дому и крикнуть, что Буш - козел и мне
никто ничего не сделает.
Русский отвечает:
- Ха. Я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть, что Буш - козел и
мне тоже никто ничего не сделает.

Не стой где попало - попадет еще!

- Скажите, а правда, что Валентина Матвиенко - член Единой России?
- Отнюдь. Помилуйте, ну какой же она "член"? Она же форменная пизда!

Молодому актеру, игравшему до этого в массовках дали роль со словами:
нужно выйти на сцену с мечем и отдать его сказав "Валафремов, вот тебе
меч!" Сидит он в общаге, репетирует, повторяет свою роль 1000раз.
Подходит к нему друг и говорит: "Наверняка забудешь - скажешь
не Валафремов, а Валахренов!" Поспорили они. На премъере спектакля друг
актера сел в первый ряд. Наступает ответственный момент, выходит наш
актер с мечем, протягивает его и говорит: "ВалаФремов!" -и с гордостью
смотрит на своего друга -"Вот тебе хрен..."....

Сижу, проверяю бухгалтерский учет. Платежное поручение... Читаю: "ПЕНИСЫ
согласно договора №№№ от такого-то" (!!!!)Дальше все путем - принято
банком, проведено и т.п.
Оказалось, девочки платили ПЕНИ и, чтобы долго не возиться, подправили
платежку ВЗНОСЫ, да поторопились....

РБК: "В России особое недовольство публикации комиксов (карикатур на
исламские темы) вызвали в Татарстане. Например, в Казани из ассортимента
ряда магазинов исчезли колбаса, ветчина и пиво датского производства".

Для тех, кто не понял: ветчина делается из СВИНИНЫ, немало ее и
практически в любой колбасе. А пиво обычно содержит алкоголь;-)))
Употребление и того, и другого запрещено Кораном. Но если не датское, то
выходит, ничего, жрут :-))) А до карикатур жрали и датское :-)))

Приехали американские охотники в сибирь. Остановились в одной деревне,
вышли из машин, смотрят мужики из тайги медведя убитого прут. Амики с
восхищением интересуются у мужиков:
-Ооо, вери биг медведь! Че, гризли?
Мужики в ответ:
-Да нет, руками завалили!

31 декабря, 11-00, детский утренник.

Дети уже третий час кричат: "Дед Мороз, Дед Мороз!!!" Наконец вваливается
пьяный в сиську Дед Мороз, оглядывает мутным взглядом детишек, падает
и засыпает.

Дети удивляются и начинают кричать: "Снегурочка, Снегурочка!!!"
Через некоторое время вваливается не менее пьяная Снегурка, отодвигает
детей, садится под елку и начинает писать.

Испуганный малыш трясет Дедушку Мороза за плечо и плача спрашивает:
"Дед Мороз, а что со Снегурочкой?"

Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурочку и выдавливает:
"Чего-чего, тает".

Учился я в торговом вузе и была в нашей группе грузинская барышня Нана -
вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и
вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил. А Нана как назло
довольно долго прогрипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати
взятку, либо - не сдаешь. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого
не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене.
Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за
окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье,
мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни
у кого, даже самых зверских преподов не хватило сил прекратить,
настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько
Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно
прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И были
немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось.
Нана блестяще, на глазах у всех, ответила на все вопросы, получила 4, к
всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл
оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась
ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. "Слушай, -
сказал я, - я тебе все так сделаю, скажи только, как ты тогда
выкрутилась". - "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" -
На фиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду
- выбора у тебя нет! И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить
злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло
блестящий и тонкой выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо,
дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки
встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал
в окошко (вот тоже загадка, как-никак - не первый же этаж! А я так тогда
обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив
"Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации
ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким
пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде:
"Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно -
Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."

Встретились три мышки в кабаке, сидят бухают, выстегиваются, кто из них
круче.
Первый мышонок:
- Да я, когда у нас по дому мышеловки расставят, иду чисто, сыр левой
рукой собираю, а правой пружины ловлю! Сочетаю, так сказать, полезное с
прекрасным - кушаю, ну и подкачиваюсь заодно, по-маленьку!
Второй мыша:
- А когда у нас дома крысинный яд разложат, я делаю себе чисто трубочку,
яд бритвочкой размельчаю, делаю себе жирную такую дорогу и "пудрю себе
ноздри"!
Третий мышонок посмотрел на них так скучно, встает из-за стола и
пошел...
А эти два ему:
- Ты че братан!? Ты куда!? Обиделся что ли, что ты не такой крутой как
мы?
А он им:
- Да нет ребята вы че, пойду домой - кота ебать!!!

Стоит грузин в переполненом автобусе, упершись носом под мышку
дородной русской женщине в сарафане.
И говорит ей сквозь зубы: "Слюшай, ти или трусы надень,
или ногу опусти, балерина еб твою мать!"

Встречаются: Бэтмэм(веселый) и Спайдрмэн(охуевший) СП:
- Ну как прошел день?
БТ:
- Не плохо, один чувак грабил другово, дык я у грабителя отобрал все
украденные деньги, и его личные. А у тебя?
- Ваще охуительно, лечу над домом, вижу на крыше Красная Шапочка раком,
голая стоит и дергается постанывая. Я думаю, засажу...
Расказчик: И засадил по самые гланды. Охуел Спайдрмэн, охуела Красная
Шапочка, но больше всего охуел Человек-Неведимка!

На Савеловском вокзале
обокрали "Пищетрест",
А на дверях написали
"Кто не пиздит - тот не ест!"

Эту историю мне рассказала одна знакомая.
Моется мой сын вечером под душем.. года 3 ему было.. я комментирую
процесс: "мойся лучше, лапы хорошо мой, попу, про писюн не забудь -
плохо помоешь, отвалится.." Дитя на секунду задумывается, потом
понимающе и очень серьезно говорит, лихорадочно намывая себя: "я знаю..
у Юли уже отвалился.. "

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу!
Буду грызть его зубами,
Потому что он - хороший!

В дипломе по автоматизации деятельности заведующего школой в разделе
безопасности труда была такая фраза: "Работа заведующего школой по
учебной части связана с перемещениями по школе, что сопровождается
перегрузками вестибулярного аппарата и травматизмом".

Канун Нового года. Ходит, стало быть, женщина пол-дня по магазинам,
делает покупки на праздничный стол. То в один магазин зайдет, то в
другой, купит то, купит се. К вечеру уставшая с баулами, заполненными
снедью, поднимается к себе в квартиру на энный этаж.
А перед квартирой ее поджидает мужик-вуаерист в шубе (на голое тело,
естественно). Дожидается, пока она поднимется на площадку и...
распахивает шубу.
Пауза. Женщина молча смотрит.
Потом (с усталой досадой), произносит - блин, яйца купить забыла....
:((