Поиск по автору:

Сидит девушка на лавочке, в юбочке и ношки развинула.
Два парня напротив спорят, что у нее мешду н ого чернеет: трусики или
волосики.
Спорили, спорили и один решил подойти и спросить!
Подходит:
- Девушка, а что у вас медожду ног чернеется: трусики или волосики???
- Мухи!!!

По крутой, извилистой дорожке,
Через лес и горы напрямик
На машине ехали уроды,
ехали живого хоронить,
За рулем сидел у них безрукий,
а безногий жал на тормоза,
А слнпой указывал дорогу,
а дурак бибикал без конца.
Тут из леса выскочила банда,
грузовик пришлось остановить,
А немой глухому что то гаркнул,
а безрукий поднял дробовик.
Тути раздались выстрелы слепого,
сразу, три бандита наповал,
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.
Одного бандита неприметил,
Спрятаться в болоте тот решил,
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с кольта уложил....

Девочка с папой едут в автобусе из криматория. У девочки в руках урна с
прахом тещи. Она смотрит на урну и говорит:
- Папа, можно я поставлю прах бабушки на пианино и буду играть ей, чтобы
ей было приятно.
- Нет доченька, мы засыпим ее прах в песочные часы, пускай поработает
после смерти.

Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече.
Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй
спрашивает: "Зачем ты москалю яблоко отдал?". Первый отвечает: "Ну что
ты, это же совсем еще ребенок".

Не перестаю я удивляться нашим журналистам! Надо было вот такое вот
написать (УРЛ: http://www.vz.ru/news/2007/1/10/63812.html):

Только в прошлом году, в том числе и по вине родителей, в крае произошло
320 ДТП с участием детей. Двадцать из них погибли, 354 получили ранения
и увечья.

Блин, надо полагать, -54 ребенка отделались легким испугом. :)

Предисловие: Живем мы с женой отдельно от тещи (сначала вместе жили) по
причине... ну, не сошлись мы с тещей во взглядах на жизнь. Я снял
квариру и мы с женой ретировались туда.
Словие: Сидим вчера с женой в гостях у кумовьев, наливочку потягиваем.
Звонит мой мобильный, смотрю - номер тещин домашний, передаю жене
звонящую трубу и продолжаю с кумом беседовать. Жена вышла в коридор,
поговорила с ма... тещей, возвращается и рассказывает: поднимаю трубку -
"Алло!", а теща ей, родной дочери - "Здравствуйте, будьте добры
Алексея!" (это меня, типа). Смеялся я над ними долго.

Четырехлетняя (внимание!) дочь рассказывает, что в садике (продвинутый,
выбрала жена!) им прочитали (я фигею!). "Слово о полку Игореве" (правда,
видимо, адаптированное "Слово"). Хотя, конечно, тоже клиника.

Но русский ребенок - дитя порочных родителей, никогда не сойдет с ума по
таким пустякам. Разговор за вечерним чаем.

- Папа, мне так жалко людей, которые по истории делали летописи.
- Почему, Солнышко?
- А ты бы смог ПИСЯТЬ только летом?
Следующая фраза:
- ИМ ЖЕ ОСЕНЬЮ-ЗИМОЙ, НАВЕРНОЕ, КАК БОЛЬНО БЫЛО, - свалила меня
окончательно.

Вопрос армянскому радио:
- Почему американские парни охотно идут воевать в Ирак?
- Они верят, что если их убьют, то они смогут перезагрузится.

как нами руководят, так мы и живем...

Ты мне больше не родная,
Не родная, нет,
Мне уже другая делает миньет,
Ну а та другая в жопу не дает,
Кто из вас роднее,
Хуй вас разберет.

Афоризм.
Американцы бомбят Афганистан бомбами с гуманитарным грузом.
По 10 рулонов туалетной бумаги каждому уцелевшему.

Солнце светит за окном,
У доски стоит гондон.

Алик на белом коне - это просто полный пиздец!!!!!!!!! Вероятно алик имел
ввиду, что он в невменяемом состоянии вполз в америку на карачках
потратив последние доллары на бутылку самого дешевого вискаря.
Я охуеваю от самолюбия алика. Бедный! Вам пора лечиться.
Все таки правы недруги евойные!

секретарь входит в кабинет главного редактора и застает его плачущим
- что случилось?
- наши журналисты совсем потеряли профессионализм -стали писать явно
заказные статьи да еще и на украинском языке....
- да, это я вас забыла предупредить, отдел кадров набрал украинцев на
период отпусков

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Решил парень закосить от армии по зрению. Пошел проходить медкомисию, а
окулистом там была симпотная деваха. Вот она ему показала первую строчку
- а он говорит не вижу. Тогда она разделась, походила перед ним и
запустила руку ему в штаны. Ну и спросила - А чего член встал, раз не
видишь? Парень ей и отвечает - У него своя голова, а у меня своя.

Прочитал тут историю про жаренную конаплю и вспомнил точно такую же
почти. :) Чуваки решили конопли пожарить (тока с маслом, а не на молоке,
но это не важно). Потом чего-то отлучились, а в это время домой пришел
отец одного из них и пообедал. :) Они вернулись - а он палатку поставил
посреди комнаты и рыбачит. Два дня рыбачил. :)

Швыдкой подал в суд на министра культуры Соколова за неточность, при
швыдком брали взятки не на всех этажах минкультуры - техэтаж и подвал
никогда не брали.

Жуйте Орбит
И ваши зубы будут
Белые и пушистые

С 11 сентября программа, ,Катастрофы недели, , по ТВ-6 будет выходить на
английском языке

Встречаются: Бэтмэм(веселый) и Спайдрмэн(охуевший) СП:
- Ну как прошел день?
БТ:
- Не плохо, один чувак грабил другово, дык я у грабителя отобрал все
украденные деньги, и его личные. А у тебя?
- Ваще охуительно, лечу над домом, вижу на крыше Красная Шапочка раком,
голая стоит и дергается постанывая. Я думаю, засажу...
Расказчик: И засадил по самые гланды. Охуел Спайдрмэн, охуела Красная
Шапочка, но больше всего охуел Человек-Неведимка!

Красная шапочка пошла к бабушке, а в это время бабулька выпив поллитра
водки прилегла на кровать и задремала. Подойдя к домику бабушки Красная
шапочка постучала в дверь:
- ТУК-ТУК!
- Дерни!!!
- За веревочку, бабушка?
- Дерни на хрен отсюда!!!

Вопрос: Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно
выпускаться самые уродливые легковушки?
Ответ: Потому что на женщин смотрим а машины делаем в постоянном
состоянии опьянения...

Как на новый Новый год к нам пришел Дед Мороз
И подарки нам принес.
Кому че, кому ниче, кому @уй через плечо.
Кому шишек, кому мошек, кому горстку мондовошек.
Кому книгу Тихий Дон, кому штопаный гондон.
Вышел заяц на крыльцо, почесать себе яйцо
Сунул лапу - нет яйца, так и @бнулся с крыльца
Закричал @издец, грабеж, а @уй теперь яйцо найдешь
Только гусь не растерялся хвать бутылку и помчался
А лиса кричит вдогонку он же с@издил самогону.
А бестыжая горилла в уголке @изденку мыла.
А испуганный шакал очень сильно навонял.
А большущий дикобраз перднул так, что свет погас.
Свет конечно починили, но ему @изды ввалили.
В этой самой переделке поломали белке целку.
Белка плачет, крови лужа, не найду теперь я мужа.
Перепились, передрались, потом жирно пересрались.
Так закончился банкет. Новогодний всем ПРИВЕТ!

Вспоминается такой случай...

Подарила мне как-то подруга зонтик. Ничего такой, симпатишный. И,
главное - небольшоцй, удобно в папку влезает. Поэтому с собой таскать
его можно везде, чем и занимаюсь - и себе приятно, и подруге в радость,
и от дождя хорошо помогает...

Так вот, как-то едем мы дружной компанией из универа домой. Настроение
так себе - работа, потом учеба - тяжко. В общем - философское
настроение. И есть у нас в компании такое чудо природы - Наташка. И это
чудо, после 20-ти минутного созерцания в упор двумя глазами ручки оного
зонтика (что торчала из папки)задает, видимо, давно интересовавший ее
вопрос: "А зачем тебе зонтик такой, чего ты его с собой носишь?"
Я посмотрел на нее внимательно, выдержал некоторую паузу и тихо,
задумчиво произнес: "А это, Наташка... на случай дождя".

P.S. В метро стало весело.

ABS

Партия "Единая Россия": Есть такая профессия - Родину ЗАЧИЩАТЬ!

наеби ближнего своего, ибо он наебет тебя и возрадуется

ПрофессиОнальное отверстие.

Эта извечная борьба бобра с ослом, ой..тьфу!... добра со злом!

Трусишка-зайка серенький,
Под елочкой скакал,
Попал в капкан, --
Стал лапу грызть,
Отгрыз не ту -- болван...

Сегодня я на работу опоздал. Ну как обычно. :) Причем дело было так -
мне приснилось, что звонит будтльник. Я его типа выключил, полежал минут
пять, встал и обнаружил, что на нем еще без 10 минут 4. Ночи, ессно.
Немного подумал, пошел проверить на кухню - там на часах уже ого-го
сколько было. Ладно. Думаю - одни из них глючат. Вопрос - какие? Спать
ли мне еще пару часов или уже пора на работу тащиться? Включил комп.
Ессно, пришлось переться на работу. :(

Рассказал эту историю своему мастеру. Но тот сказал - фигня. И рассказал
мне как с ним было. В общем, был у него раньше быдильник говорящий. И
вот как-то с просонья он просыпается, видит - шесть часов. Переводит на
московское время (зачем - сам до сих пор удивляется) - будет четыре
часа. Хлопает по будильнику, тот говорит - "шесть часов, восемнадцать
минут". Он - че за фигня - ведь четыре чакса?!! Снова на него смотрит, в
уме пересчитывает время в московское, хлопает, удивляется... В общем,
через десять минут проснулась его жена и потребовала объяснить что он
вытворяет с будильником. Они до сих пор удивляется - а на какой черт ему
было нужно московское время? %)

От бабла -- бабла и ждут.
(От добра добра не ждут)

Снимали телок, ну я и выдал:
Нету тела - нету дела!

До кучи к историям про фамилии (которые уже достали).

В Алтайском крае, в одной деревне был один агроном. Я самолично набирал
и печатал ему карточку участника сельхозсеминара. Фамилия его...
Мудорезов!!! Я думал, шутка... нет.

PS С таким не пофамильярничаешь, как отрежет!

сейчас телеведущий Молчанов по ТВ историю рассказал, как во время
длительных зарубежных гастролей одного из наших знаменитых оркестров
лет... надцать назад некий скрипач потратив все уже полученные гонорары,
сделал в тамошней клинике пересадку волос, но по оуончании гастролей на
прощальном банкете напился в хлам, был помещен в тамошнюю вытрезвиловку
и побрит наголо :)) типа тогда пересадка была такой, что волосы брить
нельзя - заново уже не вырастали, это сейчас луковицы пересаживают, и
если выросли волосы - делай с ними что хочешь...

Шамиль Басаев, Вы меня хорошо слышите?
Владимир Владимирович, Голова в другом пакете.
Леха

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до
армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
- Чего???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю...
Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из
сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит
такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!!
Тут на плацу генерал - хоба на! Смотрит, говорит:
- Хорошее, глюкало, кто сделал Сержант на панка показывает. Генерал
подходит к панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
- Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача - пиздец - три этажа, баня, бассейн,
озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
- Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пиздатого
глюкала не видел?
- Ага.
Генерал берет эту херовину, кидает в воду, она начинает тонуть и
слышатся звуки:
"Глюк... Глюк... Глюк..."

Новый русский в Париже заходит в небольшое кафе.
- Гарсон, мне водки на 500 баксов и икры черной на 500 баксов.
Все это быстро уничтожается и он сваливается под стол.
Через несколько минут заходит француз.
- Гарсон, мне бутылочку вина и средних размеров утку, если она будет
немного суховата капните ей масла в гузку.
Из под стола:
- И мне масла в гузку на 500 баксов!

Милая добрая Мать, я тебя не о чем не прошу.
Я хочу лишь тебе рассказать как живу, и о чем я тужу.
Помнишь Мама гуляли с тобой, возле дома, с высокой стеной,
Ты сказала-Сынок дорогой, обходи этот дом стороной,
там нашли свой последний приют, там живут проститутки и воры,
этот дом все Тюрьмою зовут. В этом доме стальные запоры.
Ноя рос словно ветер шальной, я гулял и завязывал ссоры,
и теперь я за этой стеной, и друзья проститутки и воры.
И теперь я за этой стеной дни и ночи тоскую о воле,
об улыбке твоей дорогой, об усталых руках на подоле.
Моя милая добрая Мать, сниться детства белая даль.
На коленяхбы вечно стоял-целовал материнскую шаль!

Муж с женой в постеле:
- Сара, ты спиш?
- Нет.
- Одолжи 5 гривен.
- Хрррр, Пщщщщщщ

Пришел молодой парень в таксопарк работать. Первая вечерняя смена. Он
волнуется, а старожилы советуют: "Ты монтировочку положи под сидение и
если что, сразу по голове". Парень был ученик способный и все хорошо
усвоил. Едет он поздним вечером и садятся к нему в машину два амбала.
Едут. Тут один из амбалов говорит: "Мужик закурить не будет?". Наш
парень спокойно достает монтировку и со всей дури бъет его по голове.
Затем поворачивается ко второму и спрашивает:"Тебе тоже закурить?" На
что тот отвечает:"Нет, спасибо, мы с ним одну на двоих покурим".
Леха

Чтоб мудро Жизнь прожить,
Знать надобно немало:
два важных правила запомни для начала-
Ты лучше голодай, чем с кем попао есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Леха

http://www.aai.ee/~vladislav/poesia/rus/poets/Hajam.html

Мы - самодеятельный театр. Репетируем спектакль на улице, во дворе перед
домом. Серьезная драма, сцена нападения разбойников. Вдруг из арки
выруливает милицейский УАЗик, останавливается около нас, оттуда
выпрыгивают с грозным видом дядьки с погонами, на ходу доставая
пистолеты: всем стоять, кто такие, откуда? Мы пятимся, говорим, мол,
театр мы, репетируем вот...
- Какой театр? Кто драку устроил?
- У нас драма, мы репетируем, вот тут вот разбойники стоят, тут -
сироты... Да вы можете у соседей спросить, нас тут все знают!
- Звонок был, говорят, драка, покушение на убийство.
- Да не было драки - то, у нас просто сцена такая.
- Точно не было драки?
- Точно, точно.
Ну, в общем, уехала милиция.
- Да это вот тут в четвертую квартиру бабка переехала, это точно она, -
говорит наш Дима, - давайте к ней на чай напросимся!
Бабка оказалась разговорчивой и гостеприимной. Рассказывает: Сижу, вяжу,
подошла к окну, смотрю, человека убивают. Скорей в милицию звонить.
Позвонила, смотрю - приехали. Я успокоилася, сижу, вяжу. Пошла на кухню
чайник ставить - гляжу в окно-то: опять убивают! Ну, я опять звонить!
Они говорят: театр! А я им: сами вы театр! Тут человека убивают! Ну так
и проволновалася весь вечер!
Мы сидим, смеемся и все как один размышляем о силе искусства...

Рассказывал мой хороший товарищ Миша, непосредственный участник событий.
Будучи студентом пятого курса, он не потерял молодецкого задора, поэтому
"подраться" с сестрой младшей лет на 5, для него было в норме, и
органично вписывалось в привычный семейный быт, то что он был боксером,
ему нисколько не мешало. Однажды, будучи в приподнятом расположении,
Миша шедший по месту общего проживания узрел сестринскийй зад выпирающий
из-за дверного проема. Не будь дураком, он, набрав скорости по ходу
движения, вывел завершение траектории ноги на амплитуде скорости к
видимой части зада. При этом его насторожила непривычно высокая
плотность попы. Как потом рассказывал его брат присутствующий случае:
самое интересно было смотреть, как долго и самозабвенно Миша извинялся
перед соседкой, зашедшей позвонить.

Штирлиц сорвался с девятого этажа, но чудом зацепился за балкон пятого
этажа. На следующий день "чудо" так распухло, что мешало ходить. Штирлиц
сел в такси и сказал:
- Трогай
Таксист потрогал и присвистнул:
- Ого

Сегодня утром было (так с минут сорок назад).
Есть тут у нас такой автобус - 117 - ездит утром по маршруту
Монетка (где я живу) - Ебург. По дороге проезжаем Новоберезовск.
Оттуда не так-то просто выехать, а если еще и "их" 166 не приехал
почему-то, то вообще весело. В общем, нас в автобусе куча, подьезжаем
к остановке, влезает еще 50%, становится вообще весело...
Отьезжаем, едем, какого-то черта водитель "слегка" так
притормаживает...

И тут раздается молодой женский голос:
- О-о-оооо... Прикольно!

:)

Брось нашего человека в пустыню - через два часа он пьяный. А воду не
найдет...
http://artofwar.ru/s/sawelxew_m_a/vojnaglasmi.shtml