Поиск по автору:

Много талантов у Макара...
И музуку он сочиняет, но исполняет лучше чем сочиняет, но готовит лучше
чем исполняет, но под водой плавает лучше чем готовит, но ведет
телепередачи лучше чем плавает, но как ведущий - он полное гавно!

Лера Ниточкина

Привели племянницу из садика. Девочке 2,5 года. Болтушка ещё та. Ходит туда первую неделю. Спрашиваю её : "Как в садике дела? Спала на тихом часе?". Отвечает: "Да". Спрашиваю: "Не обосала постель?". Она: "Обоссала". "Ну ты и ссыкуха": говорю. Отвечает со вздохом: "Да мы там все ссыкуны".

Для понимания важно - рассказчица писаная красавица, из хорошей семьи:

В девяностых меня студенткой взяла на работу французская фирма. Переводчицей. Они строили здание на проспекте Мира. Вскоре выяснилось, что делать мне там было нечего - всё начальство французское, все рабочие тоже, и даже стройматериалы. Я сидела в комнате с двумя французами, они болтали без умолку, но перевод им между собою, естественно, не требовался. В того, что постарше, я влюбилась с первого взгляда, страдала молча. А потом зашла его жена, и я поняла, что у меня никаких шансов. Тот, что помоложе, был не прочь, но я была девушка строгая. В общем, это лето я провела как украшение кабинета - на меня любовались, переводами не напрягали, зарплату платили.

Зато первый день работы! Мне позвонили, что берут, уже под вечер. Я решила явиться и представиться немедленно. Пришла и тут же угодила на пирушку. Оказалось, это был день взятия Бастилии. Вечер помню уже смутно, но пирушка продолжалась, начались танцы. Поздний вечер: мои новые французкие друзья объяснили, что им необходим перевод на выезде. Мы приехали в какой-то ресторан, на встречу явились стильно одетые русские дамы. Я переводила и радовалась, что справляюсь с новой работой.

Одна из дам настороженно поинтересовалась: "Ты же вроде не из нашей компании!"
Я гордо ответила: "Нет, я новенькая! С филфака МГУ!"

В общем, наутро моё французское начальство с ужасом меня выслушало и больше из своего кабинета не выпускало...

Мама! мама! Купи мне крокадила большого зубастого токого! зачем тебе.. у
тебя и папа дома есть!

Из брачных объявлений от 3 декабря 2007г. :

Молодой, симпатичный премьер ищет себе пару,
желательно из президентов.

Так уж случилось, что в данный момент проживаю я в Японии. Раз в неделю
ко мне приходит тетенька-японка и учит меня яп. языку.
Сегодня она уже собираясь уходить, как бы между прочим говорит (с
улыбочкой):
- Русские проиграли!!! Я тоскливо соглашаюсь, а потом вспомнив вчерашние
результаты уже радостно добавляю: "Вы вчера тоже проиграли!!!

Пошел мужик в лес по гриби. Ходил, ходил, притомился, сел на пенек
передохнуть и перекусить. Развернул узелок с яблоками, как вдруг из
кустов выползает Жопа, с хрустом сжирает все яблоки и сваливает обратно
в кусты. Изумленный мужик выкатил глаза, развел руки и в слух
спрашивает: "Что это было?????!!!!" Жопа вылезая из кустов и выплевывая
косточки: "АНТОНОВКА!!!!!!"

мама с сыном проходит мимо конфетного магазина, продавец предлагает:
- Не хотите купить конфет для сына?
- Нет он СЫТ!
- А разве сдесь есть туалет?- с изумлением спросил продавец.
..............................

у меня живет собачка шарик!
и не мешает его тоже поздравить
Собачки ведь тоже любят
Чтоб подали им раскошное блюдо!!!

На берегу моря сидят 2 черепахи и вяжут шапочки, у одной большая шапочка
уже связана, а другой только начало. Подходит к ним жираф и спрашивает:
- Слышь, черепашки, здесь глубоко? Я хочу прыгнуть, искупаться.
Та, у которой шапочка поменьше, черепашка отвечает:
- Прыгай жираф, здесь очччень глубоко.
Жираф прыгнул и сломал себе шею. Короче помер.
Та черепашка, у котрой большая уже шапочка спрашивает ту, у которой
маленькая:
- Ты зачем это сказала? Ты ведь знала что здесь мелко.
- А зачем ты мне вчера мою шапочку расспустила?????

В продуктовом иагазине;
- У вас есть мозги?
- Уже нету. Завтра привезут!

Гром гремит,кусты тресутся,что там делают еб...
Ты не порть мне мой стишок,там медветь малину жрет!!!

В больнице. Стоят 2 парня, один из них видит - идет мужик зажав лодони
между коленями. И говорит своему другу \ вот дочего довел геморрой. А
другой ему отвечает \ нет это гастрит \ тот настаивает - это геморрой.
Пока они спорят, мужик доходит до них и спрашивает - где здесь туалет.

Выходит волк(из "Ну погоди")из самолета встречает его заяц и спрашивает
волка:
- Почему у тебя штаны спущены?
- Да потому, что аэрофлот дурацкий! То застигните ремень, то
расстигните!

Однажды, в студенную зимнюю пору,
Лошадка примерзла писюлькой к забору.
Лошадка туда, лошадка обратно,
Писюлька в заборе - лошадке приятно!

Тихо в лесу.
Только не спит весь лес.
Под каждым листом, под каждым кустом,
Идет половой процесс.

На острове блондинка брюнетка и рыжая
Росстояние до цивилизации 100 миль
Брюнетка проплыла 25 миль и утонула.....
Рыжая проплыла 50 миль и утонула....
Блондинка проплыла 75 миль устала и поплыла обратно......

Маленький мальчик играв в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза.
Добренький дядя нажал на педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.

Так уж случилось, что в данный момент проживаю я в Японии. Раз в неделю
ко мне приходит тетенька-японка и учит меня яп. языку.
Сегодня она уже собираясь уходить, как бы между прочим говорит (с
улыбочкой):
- Русские проиграли!!! Я тоскливо соглашаюсь, а потом вспомнив вчерашние
результаты уже радостно добавляю: "Вы вчера тоже проиграли!!!

Девочка маша бритву нашла.
-Что это? - папу спросила она.
Папа ответил: "Губная гармошка"
Все шире и шире улыбка у крошки.

В лесу раздовался топор дровосека,
Гонял топором дровосек гомосека.
Устал, обессилил, упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек.

Тихо в лесу,
Только не спият дрозды.
Знают дрозды, что получат пи....ды,
Вот и не спят дрозды.

Каждый мужчина мечтает изменить своей жене. Нужно только убедить его
в том, что этого желаешь ты....

Мать блондинка пишет письмо своей дочери:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я
пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода
у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой
папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не
знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли
ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять
второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря-депрессия

Уронили мишку на пол
Разобрали мишку в сраку
Оторвали мишке ухо
Распололи мишке брюхо
Хуй засунули в желудок
Сдохни плюшевый ублюдок!

после род/соб. в школе мужчина сокрушается: выгнать моего сына за то что
он разбил окно!!!!! Ладно еще бы большое оконное а то маленькое
в учительских очках!

Блондинке в автошколе задают вопрос! Как работает двигатель? А можно своими словами? Конечно! Вжжвжвжжж вжжвжвж жжвжвввжж!!!

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играль.
Маша нагнулась в попе топор,...
Метко стреляет индеец Егор!

Я злодея погубил
Я тебя освободил,
А теперь душа девица
Раздвигай ка ягодицы!

Маленькая девочка Рита
Играла с куском динамита!
Взрыв раздался на улице Жданово,
Попка в Медведково,ножки в Чертаново!

Спрашивает жена мужы: Жена: Дорогой а правда ли зайцы тупые?
Муж: Да зайчик мой.

Дед Митрофаныч присел на пенек.
Ох и тяжелый случился денек.
Долго над лесом летали штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

Маленький мальчик варил холодец,
В комнате полхал безногий отец.

Девушка! У Вас ножки тоньше моего Х"Я!!
Зато пи""а шере твоих плеч!

>На что ему парень лениво-мечтательно говорит: Эх, отец, если бы вы
>воевали хуже, я бы сейчас «Баварское» пил.
>Дина

Конечно, вай мир, Диночка, особенно если парень с еврейской или цыганской
кровью.
Да и для всех остальных немцы такие пивзаводы предусмотрели...
Лера

Пришла весна-пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На неостывшем унитазе.

Приходи Волк в шляпный салон. Померил одну шляпу - не понравилось,
другую - опять не понравилось. Продавщица Лиса решила помочь ему.
Подходит и говорит: "Товарищ Волк, разрешите я вам дам папаху?"
- По пизде себе дай, дура рыжая!

Я же сказала, через пять минут выйду, что ты мне каждые полчаса звонишь?

Приходит мужик ночье в лареки говорит:
- Дайте бутылку водки и фанту.
Ему дали, он ушел. Через некоторое время приходит и говорит:
- Дайте бутылку водки и фанту.
Ему дали, он ушел. Через некоторое время приходит и говорит:
- Дайте бутылку водки и пепси.
- А почему не фанту?
- Да рвет меня от фанты.

История реальная из собственной рабочей практики.Работаю в софтверной фирме
и вот как то надо было отправить счет по факсу в другую контору.
Я набираю номер, на том конце трубки отвечает приятный МУЖСКОЙ голос (мужской
это важно)я таким же приятно - ласковым голосом :
- Здравствуйте, Компания такая - то.........?
- Да
- Примите факс, пожалуйста.
- Девушка, вы знаете оператор сейчас отошел, а как это сделать я не знаю.
Я начинаю объяснять как принять факс и какие кнопки нажимать, но видимо что-то
у него не получилось и факс остановился , тут в трубке я слышу коронную фразу:
- Ой,девушка у меня все встало!!!!!!
Занавес!!!!!!

На лекции
Девушка, вы спите?
Нет, я просто редко моргаю.

на чужую кровать рот не разевать!

тело в тело - милое дело

На необитаемом острове оказались два новых русских (НР1 и НР2) и нарик.
Ходили-бродили, нашли лампу. В ней, естественно, джин. Дал им по три
желания.
НР1 – Хочу чемодан баксов!
НР2 – Хочу 2 чемодана баксов!
Нарик отупевшим взором обвел все вокруг, увидел свою левую руку. Мутно
пригляделся…
- О! Хочу чтоб у меня рука волной ходила!
Джин – исполнено! Давайте по второму желанию.
НР1 – Хочу телку самую лучшую!
НР2 – Хочу 2 телки!
Нарик опять отупевшим взором обвел все вокруг, левая рука извивается,
увидел свою правую руку.
- О! Хочу чтоб эта тоже волной пошла!
Джин – исполнено! Давайте по последнему желанию.
НР1 – Самолет и домой!
НР2 – Лучший самолет и домой!
Нарик в очередной раз отупевшим взором обвел все вокруг, уже обе руки
волнами извиваются, подумал…
- О! Хочу чтоб у меня голова быстро крутилась!
Джин – исполнено!
Ну, новые русские девок с баксами по самолетам распихали и улетели.
Нарик сидит – руки волнами, голова вокруг оси крутится…:
- Бля, кажется, ерунду какую-то заказал!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения???
он говорит:
- А я тебя оттрахаю как следует!..
- Ну не, я не согласна!!!
- Ну и ходи как дура без подарка!...

На экзамене. Студент (С) не знает билета, но героически садится отвечать
перед профессором (П). Ну естественно профессор сразу просек, что
студент ничего не знает и собирается ставить студенту двойку. Тут
студент предлагает профессору разгадать четыре загадки, если тот
отгадывает, то пусть ставит ему двойку, ну а если нет естественно
пятерку. Профессор соглашается: С.- Как это может быть: Логично и
законно; законно, но не логично; логично, но незаконно, не логично и
незаконно; П.-??????????? , ОК, ставлю пять, только скажи отгадку!
С.- Вы принимаете у меня экзамен, а я ничего не знаю, ну это и законно и
логично, так?
П.- Ну, так.
С.- У вас есть молодая жена, это законно, но не логично. Так?
П.- Допустим...
С.- Я трахаю вашу жену это незаконно, но логично, а то что Вы профессор
за это мне поставили пятерку это и незаконно и нелогично...