Поиск по автору:

На уроке.
- Вовочка, ты о чем там задумался? Ну-ка скажи нам, сколько будет дважды
два?
- Четыре!
- А трижды три?
- Марь Иванна, ну о чем вы?! Вот вчера по телеку мужика показывали, у
которого член в висячем положении равен 25 см. Как по-вашему, сколько он
будет сантиметров, когда поднимется?
- Что?!!! Это еще что за порнография!!!
- Да какая порнография?! Элементарная математика! С вашим-то опытом –
раз плюнуть!

Невероятно, но факт. Буфетчица Элеонора Сидорчук приходила к Василию с
одной палкой колбасы, а уходила с тремя палками.

- Вась, а чего ты так редко, раз в три месяца, стал со мной спать?
- Ну, ты представь, что ты морячка, а я моряк и стою по три месяца в
море на вахте.
- Ага, а у всех морячек зато всегда есть подвахтенный сосед!

- Вась! Ты спишь?!
- Сплю!
- С кем?!

- Клавдия! Вы из какой ноздри сначала сморкаетесь, - из правой или из
левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! А глотаю сопли!

Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
- Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....!
Жена:
- Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
- Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю!

Из новостей. На международном интеллектуальном конкурсе IQ среди
натуральных блондинок произошел скандал. У победительницы отняли приз.
Оказалось, что это крашенная брюнетка из Израиля!

Мать дочери:
- Вы с Петькой еще не целуетесь?!
- Не, просто разговариваем взасос!

За рулем все, кроме тебя, – КОЗЛЫ и УРОДЫ!!!

Няня при устройстве на работу:
- А ваш мальчик ходить уже может?
- Может! И пить и курить!

- В чем сходство рыбы и мужиков?
- Мужики, как и рыба ищет, где глубже.

На плацу:
- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!

Поимел народ - женись!

С огнем шутки плохи, а вот с огненными женщинами - хороши!

Лучше неожиданное счастье, чем ожидаемая гнусь.

- Простите, вы не Сидоров?
- Нет, я Петров!
- А так похожи на Иванова!

Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может
одновременно делать водитель? Они начали перечислять:
- 2 дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику.
- 3 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать
музыку.
- 4 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку
и жевать бутерброд.
- 5 дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку,
жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все!
Преподаватель:
- Нет! Вы забыли еще одно дело.
- Какое?!
- Давить пешеходов!

Невероятно, но факт. На кухне у Абрамовича ползали золотые тараканы, а в
диване копошились бриллиантовые клопы.

Новости медицины. В медицинской практике появилась новая специализация
врача – гинеколог-отоляринголог. Для женщин, у которых ноги растут от
ушей.

Жена мужу в постели:
- Дорогой, ну еще один заход, ну, пожалуйста!
- Все, Мань! Не могу больше!
- Но ты же коммунист, Вася!!!

- Папа, а ты давал кому-нибудь мзду?
- Мзды не давал, а пизды кой-кому отвешивал!

- У тебя Васька кто по гороскопу?
- Лев! А по жизни – чистый козел!

Объявление. "Студент Сидоров ищет работу каскадера. Специализация –
многодубльное обжорство".

Маленькие хитрости. Чтобы не стать жертвой карманников, ходите в магазин
с зашитыми карманами.

Клиент таксисту:
- Юбут!
- Кого?
- Не кого, а куда?! В Южное Бутово!

Любите сберкнижку – источник маней!

Объявление. Ищу хорошего стилиста. Интимную стрижку не предлагать!

Там, где начинается секс, там кончается с удовольствием.

Маленькие хитрости. Для очистки организма после жирной пищи пейте чай с
"Фэрри".

Верить можно только актерам в театре. И то хорошим.

С наибольшей надеждой мужчины смотрят на секс-пилюли, а женщины – на
шкалу весов.

- Папа, а что означает: «Хомо сапиенс»?
- Это по латыни - «Человек разумный».
- А если не разумный, как наш Васька-двоечник, который курит, ругается
матом и целыми днями собак по двору гоняет?
- «Хомо долбоёбус»!

Из новостей. Подняв с колен отечественный автопром, премьер Владимир
Путин решил помочь украинскому автопрому, и начал копить на «Запорожец».

На уроке. Учительница:
- Дети, что такое метаморфоза?
Петя:
- Это превращение, например, гусеницы в бабочку, листика в усик.
Вовочка:
- Применительно к географии - это типа изменение названий объектов. Вот,
Марьиванна, когда вы сидите, то ваши сидячие полушария сначала делятся
на западное и восточное с нулевым меридианом посередине. А когда лежите
на боку, то верхнее из этих полушарий уже становится северным, а нижнее
- южным, с превращением нулевого меридиана в знойный экватор.

Ты увлекаешься боксом?! У тебя есть любимый спортсмен?! Купи 10 маечек с
его логотипом и получи от своего кумира поощрительный торчок в бубен!

При одном и том же направлении ветра, одним почему-то он всегда дует в
лицо, а другим — в спину. Значит, главное, - направление движения.

Евро-2012. В решающих матчах ворота нашей сборной теперь будут подстраховывать биатлонисты.

Скромность украшает человека, сказал Сидоров, рассматривая свое «хозяйство» через лупу.

Тянут за язык, а вытягивают неприятности.

Курить вредно. Но курить свои еще вреднее.

Счастье не купишь. Какое счастье, что его не купишь!

- Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия!
- Ого! Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве?
- Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!

- Абрам! Что мы подарим Саре на день рождения?
- Да вот я купил по случаю бюстгальтер, самый дешевый в магазине!
- Так он же бракованный! Смотри, у него три чашки!!!
- Ничего! В следующий раз мы подарим ей такой же. Она из двух сделает
три и за один вернет нам деньги!

- Ух ты, смотри - прямо Шахерезада!
- И Шахерепереда!

Всеобщее равенство существует только в унитазе. Для него все продукты
одинаковы.

Чем дольше ищешь ты подарок, тем хуже купишь ты презент.

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!

Судья:
- Господин Петров! Какие у вас претензии к господину Сидорову?
- Он на свадьбе бил тарелки на счастье!
- Ну и что? Есть такой народный обычай!
- Да! Но он бил их об мою голову!!!

Из сообщений с фронта. Вчера в районе Брянска партизаны стянули войска.
А также стянули все, что плохо лежало у немцев.

- Девушка! Вы заняты?
- Сами видите! Но анал пока свободен!