Поиск по автору:

Член на уговоры не возмешь.

Боря Моисеев, включая телевизор:
- Так, что там у нас сегодня на голубом экране?!

Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином!

- Алло! Пожарная?!
- Да!
- Душа горит!! Пару девочек-пожарниц не подкинете!!!

Тонет в озере Басков. По берегу идет мужик. Утопающий орет:
- Спасите, помогите, я Басков...!
Мужик остановился, достал мобильник, вызвал спасателей и говорит:
- Слушай, пока спасатели приедут, спой шарманку!

Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Трагедия без рекламных пауз!

- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та......!!!!
- Ну, что там?
- Повестка из военкомата!

История – это россказни очевидцев о цвете кошки в темной комнате.

Борьба с коррупцией в ГИБДД привела к огромным очередям при прохождении
техосмотра. Чтобы гаишники материально не пострадали, им теперь будет
начисляться премия, пропорционально длине автомобильной очереди.

Наркоман проводнику поезда:
- У меня тоже вся жизнь на КОЛЕСАХ.

Сидят за бутылкой двое. Один жалуется:
- Чего-то я совсем ослаб. Пока презерватив надеваю, член падает!
- Чего там член! Я сам, пока пальто надену – падаю.

Не каждой женщине дано сказать мужчине: - Да, но...

Политики собираются за круглым столом, туристы - за шведским.

Взаимная любовь дружащих женщин измеряется количеством зубов, оскаленных
в улыбке при случайной встрече.

Наконец-то у меня повились деньги, о которых я много слышал, но ни разу
не видел.

Сегодня он проснулся в приподнятом к потолку настроении.

Лучше 40 градусов водки, чем 40 градусов мороза.

Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй,
промахнулся! Здесь как-то надо было бы через водку...

Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.

Новости медицины. Для ускорения процесса обслуживания больных в
урюпинской поликлинике перешли на новую прогрессивную методику приема
посетителей. Теперь больные для осмотра раздеваются не в кабинете врача,
а в очереди перед входной дверью. В результате очереди почти исчезли,
особенно у кабинетов гинеколога и проктолога.

- Странно! В саду на деревьях одно воронье, а доносится соловьиное
пение?!
- Да это они, собаки, под фанеру соловьев извращаются?

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван – царевич, эту самую, Елену –
прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с
первого взгляда. И вот Иван – царевич спрашивает Елену- прекрасную: "А
чо, Ленуха, выходи за меня замуж! "
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Объявление. Стрижка, дешово. 123-456-789. Стригущий лишай.

Мужик в аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Ээ...! А у вас есть линейка?

Маленькие хитрости. Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше,
если поверх них надевать штаны сварщика.

Объявление. Старая, облезлая с гноящимися глазами, ошпаренная кипящим
супом кошечка, познакомится со старым, шелудивым и хромым котом с
оторванными яйцами для совместных лирических воспоминаний о бурной
молодости.

У синоптика спрашивают:
- Сколько будет трижды шесть?
- Ночью: 10-12, днем: 18-20.

Поймал мужик золотую рыбку. Ничего, говорит, мне от тебя не надо, дай
только денежную работу! И стал мужик кассиром.

У пенсионеров самая большая память на лекарства.

- Вася, как бы нам с тобой похудеть?!
- Жрать надо меньше! Дай-ка еще пирожок!

Тюрьма - камера хранения преступников.

Жена мужу, лежащему с газетой на диване:
- Хоть бы погулять пойти что ли?! А то все дома, да дома сидим!
- Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительней и прогуляемся.
- А почему поомерзительней?!!
- Да чтобы долго не мотаться!

Члену увязнуть - всему мужчинке пропасть.

- Доктор! У меня что-то со сном не получается.
- Попробуйте с женщиной!

Пора закругляться, сказала задница, посмотрев в зеркало.

Шапками легко закидать, если в них вложить булыжники.

Кто-то подкупает своей улыбкой, а кто-то зелеными.

В милиции проверяющий интересуется у дежурного:
- А чего это у тебя в обезьяннике вон того отморозка так корячит и
плющит?
- Заморозка отходит!

У сексопатолога:
- Доктор! У меня, наверное, начинается импотенция?
- Ну, давайте поподробнее.
- Когда я плыл на туристском теплоходе от Москвы до Астрахани, то каждый
день трахал по 9 женщин. А на обратном пути – только по 8! Что вы на
это скажете?
- Я бы с удовольствием поменялся с вами местами!

- Вас где поселить? Около борделя или у монастыря?
- Давайте к греху поближе!

В Москве резко подорожала недвижимость. Даже простой булыжник на газоне
стоит теперь десяток миллионов фунтов стерлингов!

Понять таинство продолжения рода через секс нельзя, но легко объяснить.

Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

Новости шоу-бизнеса. Вчера Дима Билан подписал контракт на рекламу с
известной телефонной компанией. Теперь он будет называться ДИМА БИЛАЙН.

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и
надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!

- Простите, вы дали мне на сдачу лишних 100 долларов!
- Да ничего, берите! Все равно они фальшивые!

Вызывают в предвыборный штаб "Единой России" эмчеэса Шойгу и отдают
приказ:
- Пойдешь сегодня ночью в разведку, вызнать секретные планы Зюганова!
- Есть!! Если я не вернусь, прошу считать меня коммунистом!!!

- Папа, а что такое популизм?
- Это ПОПУ-ЛИЗМ! Лизание народной задницы перед выборами!

Заводя детей для получения стакана воды в старости, не обольщайтесь!
Вода может оказаться отравленной.