Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы
сейчас подумали!

10.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Порой не хватает на все сил, но на подрыв здоровья они откуда-то
берутся.

08.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару
пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

04.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Послеобеденный сон очень полезен. А на работе - вдвойне.

21.06.2002, Остальные анекдоты

За Уральским хребтом вышла новая российская газета для тещ - «Сибирская
язва».

06.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

20.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если не можешь найти женщину, не сиди сложа руки.

09.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Народ приходит и уходит, а следы остаются. Уборщица.

10.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самый бурный оргазм изображает кипящий чайник.

16.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода
меняется!»

15.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для
сообщения гадостей.

30.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

27.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под
отодвинутым диваном.

13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь
супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

04.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе,
а остальное закопайте!

11.05.2012, Остальные новые анекдоты

- Папа, а что такое сериальное мыло?
- Это бездарно-бесконечная дребедень, когда одни и те же замыленные актеры толпой бегают по разным сериалам, изображаясь то ментами, то бандитами.

12.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

06.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей. Вчера, при обсуждении вопроса о переноса памятника Петру
Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную
службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.

14.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Скажи мне, с кем ты пьешь, и я скажу, чем вы закусываете.

12.11.2003, Остальные новые истории

Пятница. Рабочий день катится к финишу. Бабы все куда-то хором ускакали
(кто-то чой-то там у них прикупил себе на организм - побежали мерять).
Ну сидим, кофей-мофей, базар-вокзал, начальства нет, в общем -
расслабуха. Треплемся за жизнь, о том-о сем, футбол-хоккей,
новости-хреновости, ну и, конечно, разговор скатился к бабам. Сначала
всякие там Спирсы-Шифферы, Стоуны-Миноуги, а потом как-то само собой
базар перекинулся на своих - конторских. А их у нас десятка полтора.
Сначала нашу приму обсосали - красотку Дину. Посмаковали все ее
неоспоримые, даже по суровой трезвости, достоинства, а потом, для
равновесия, пошли по списку уже под критическим углом. Вован говорит:
- Вот Танюха из снабжения тоже вроде ничего, а сиськи Боженька позабыл
ей присандалить, прямо не баба, а килька в томате!
- Ну да! Ей только через оконные решетки кассы грабить!
- А вот у Светки все на месте вроде, зато, взглянув на фэйс, про сон
навек забудешь! Всех маньяков в парке распугает!
- Ага! А Люську Звереву возьми, с лица - картинки рисовать, а ног вообще
не видно. От затылка вниз все спина-спина-спина-спина, а потом раз! - и
тут же зад на каблучишках!
- А Сонька лучше что ли? Хоть ноги и от ушей растут, а жопа в ауте! И
вообще, где у бабы должны быть выпуклости, у нее - вогнутости!
Тут Саня практикант не выдержал и робко заметил:
- А вот Лена Усачева очень даже ничего, такая вся фигуристая!
- Ну да! На заднице в домино и еще в три колоды карт резаться можно! -
хохотнул Вован.- То-то на нее наш шеф все время пялится-слюнища аж до
колен мотается!
- А Наташа из рекламного? - не сдавался Санек.
- Да у нее харя, как колода для рубки мяса!
- А у Маринки грудь вон какая классная!
- Ага! Сама худющая, а сиськи висят, как привальные кранцы на буксире!
Перебрали таким образом всех наших красоток, (Верка - дура-дурой,
Женька - лошадь Пржевальского, у Юльки - жопа ящиком и т. д.). Осталась
одна последняя - Жанна стенографистка. Поскольку за ней закрепился образ
гордой и неприступной амазонки, не жаловавшей нас своим вниманием, ей в
сексдискуссии досталось больше всех. Толян, получивший облом при попытке
с ней поближе познакомиться, войдя в раж, дал нашей гордячке
убийственную характеристику:
- Да ее голодный кобель за пуд мяса е... не станет!
- Не станет, говоришь? - и в дверях смежной с нами комнаты (в которой мы
считали - никого нет) возник силуэт нашего последнего предмета
обсуждения - достопочтенной Жанны с блокнотом и карандашом в руках и
зловещей улыбкой на бледном лике...
Описать наше состояние не представляется возможным. Шоковая пауза,
казалось, длилась вечно. Наконец она, помахав блокнотиком, сохранившим
дословно все наши комплименты прекрасной половине нашего конторского
человечества, спросила, как ни в чем не бывало:
- Ребятишки! Не найдется у кого-нибудь пары сотен до получки?
О, боже!!! Да какой разговор?!!!! О чем она спрашивает?!!!! Конечно же
нашлось! И не пару, и не до получки! Такого внимания мужчин с жадно
тянущимися к ней взмокшими ручонками с разноцветными купюрами, наша
Жанна не получала никогда! Все-таки в арсенале женщин всегда найдется
что-то, чем они могут зацепить наш разгильдяйский пол! И победно
усмехнувшись, она гордо удалилась из комнаты.
Ну, а потом, в нависшей над нами неловкой тишине, вдруг раздался
хриплый голос вскочившего со стула Вована:
- А чо, мужики! У нас девчонки очень даже ничего! Не хуже других!
Работящие и душевные такие! В сто раз лучше, чем какие-нибудь корявые
забугорные феминистки. Да и что тут у нас, в конце-концов, модельное
агенство что ли?! Мы-то тоже - не Алены, не Делоны! Главное, как
говорится, чтоб человек был хороший!
И мы все с неподдельным энтузиазмом искренне и горячо его поддержали...
А через полгода половина наших дам повыскакивали замуж, причем за самых
рьяных наших критиков. И первая - Жанна стенографистка.

12.11.2003, Остальные новые анекдоты

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

25.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил
на троих бутылку и говорит:
- А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного
царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй
срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не
свистнет.
Тут третья голова поинтересовалась:
- А я что будет делать?
- А ты будешь нас все время переизбирать!

05.10.2005, Остальные новые анекдоты

Мужик на приеме. Врач:
- Секс регулярный?
- Да! Начальник совсем затрахал.

17.11.2003, Остальные новые анекдоты

- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

19.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы стать олигархом, надо воровать так, как будто тебя никто не видит.

27.03.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вдруг потянуло на женщин, значит грачи прилетели.

17.06.2002, Злободневные анекдоты

Вот Онопко отыграл мяч, ... вот - футболку, трусы. И больше за карты
не садился.

20.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дороги можно отремонтировать, а вот с дураками - проблема.

10.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним
сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!

26.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на
берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из
него выйдете прямо на нудистский пляж!

15.11.2005, Остальные новые анекдоты

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета,
намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет «отката»?
- Без проблем! Самосвал говна каждый квартал!

25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!

05.04.2012, Остальные новые анекдоты

По телевизору часто показывают, как по встречке с мигалками между двумя потоками машин пролетает крутой аппарат. Вот интересно, а какая будет развязка, если по той же полосе будет ехать с мигалкой встречный такой же блатной придурок?!

29.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Незнание Камасутры не освобождает от секса.

07.09.2002, Остальные анекдоты

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

17.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю,
как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

18.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу
в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.

05.06.2003, Остальные новые анекдоты

- Какое место на Земле для тебя самое любимое?
- Деревня Засрановка!
- А какой самый любимый месяц года?
- Июнь!
- Почему?
- Потому что в июне соседи сверху всей оравой съябывают в свою
Засрановку на целый месяц!

03.02.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Главное в одежде женщины - искустно демонстрировать закрытые места.

14.10.2010, Остальные новые анекдоты

Заставить чиновников жить на одну зарплату, все-равно, что волков
заставить есть не баранов, а сено!

28.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

09.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата
поактно.

17.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

10.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет
продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

01.10.2009, Остальные новые анекдоты

В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!

27.06.2009, Остальные новые анекдоты

Из логики. Если мэр - городской голова, то начальник канализации -
городская жопа.

08.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с
несколькими. Длина позволяет.

03.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.

Лепило (1229)
Рейтинг@Mail.ru