Поиск по автору:

- Васька! Кончай меня между ног щупать!
- Так я и щупаю, чтобы кончать!

Если голову перестали посещать хорошие мысли, улучшайте внутриголовной
сервис.

Если у вас в общественом месте (на партсобрании, в метро, троллейбусе, в
балете) непроизвольно возникла эррекция, не предлагайте тут же свои
услуги окружающим.

Дед Мороз пропил мешок с подарками. Заходит в первую квартиру и
спрашивает:
- Дед Мороз к вам еще не заходил?
- Не заходил!
- Ну вот он я!!! Здрасте! Теперь вот здесь можете расписаться, что
заходил?
- Можем, можем!!!
....
- Ну, теперь до свидания!

Настоящая истина рождается в спорах через 9 месяцев.

К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и
заикаясь восклицает:
- Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом!
- Это не ко мне! С абортом - к судовому лекарю!

При приеме на работу в фирме проходят собеседование три претендента. Им
задают один и тот же вопрос:
- По утрам у вас бывает эрекция?
Первый из претендентов, подумав про себя, что если сказать да, то его
сочтут за развратника, сказал: НЕТ!
- Свободны!
Второй, подумав, что его примут за озабоченного импотента, сказал: ДА!
- Свободны!
Обращаются к третьему:
- Ну, а у вас по утрам бывает эрекция?
- А почему вы решили, что я мужчина?!

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

У интеллигентного человека не возникнет мысль добавить букву «е» к
словам «будь» в песне Максима Галкина и Аллы Пугачевой «Будь или не
будь».

Из новостей. Вчера российский промышленный гигант "Газпром" был
переименован в "Господьпром".

Новости техники. Недавно выпущена новая компьютерная мышка эстонской
модификации, у которой время между щелчками при двойном клике растянуто
до одного часа.

Д. Медведев на Селигерском форуме:
- Ну, молодежь, какая партия вам больше всего нравится?
- Партия наркотиков!

Советы бывалых. Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой
из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной
урожай у встречного лоха, а если вы заблудились, то при угрозе голодной
смерти можно съесть самого слабого.

Тусуются две блохи у дверей ночного клуба. Вдруг одна толкает другую в
бок:
- Ой, смотри! Вон подруга подъехала на какой шикарной собаке!

Сколько веревочке ни виться, а конец – сексу венец!

На рынке:
- Почем вот эти часы с кукушкой?
- 10 долларов!
- А вот эти?
- 100 долларов!
- Так они ж точно такие же!!!
- Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!

В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Чтобы член по полу не волочился!

- Пап, ну пошли давай?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!

Комментатор на праздничном параде:
- Вот перед Мавзолеем проходит колонна войск ПВО, и над Красной площадью
пролетает звено истребителей! Вот идет колонна охотников, и над площадью
клином пролетает стая уток! Вот идут наши звездные попсовики, над
которыми со свистом пролетает фанера!

- Поручик Ржевский! Вы помните Наташу Ростову?
- Ростов помню, а какую там из Наташ трахал не помню!

- В чем различие царской и российской армий?
- В царской армии солдат прогоняли сквозь строй, а в российской – через
дедовщину.

- Ух ты! Какое у тебя лицо круглое!
- Ну не все же, что круглое – жопа!

Глубокий и смачный зевок с хрустом – это оргазм грудной клетки.

Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают:
- Вы театральное кончали?
- О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на «Бис» просила
повторить!

Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка
сороконогу.

Если вы хотите, чтобы утром с глубокого похмелья ваша голова была
свежая, засуньте ее на ночь в холодильник.

Тетрадь ученика 5 класса Браткова Васи по ЧИСТА писанию.

- Владимир Ильич! Вся Россия в огне!!!
- Вот и пьекьясно! Тепегь мы и миговой пожаг газдуем!

Экономическая эротика. Член перед актом растет, как доллар, а потом
падает, как рубль.

В борделе:
- Девки, а вы до скольки работаете?
- До 25 мужиков!

Мне не нравится смотреть правде в глаза. Потому что они не накрашены.

Темный безлюдный переулок. Согнувшись под тяжелым мешком с подарками,
Дед Мороз спрашивает у вышедшего вдруг из-за угла прохожего:
- Не подскажете, как поскорей дойти до дома N 5 по улице Советской?
- Пойдешь дворами до арки, потом налево метров 100.
- Вот спасибо!
- Ну, а мешочек-то, дедуля, отдай! Налегке ведь быстрей доскочишь!

- Папа, а кто такой муж?
- Это человек, исполняющий половую повинность!

Я не продаюсь ни за какие деньги. Только за золото.

Чтобы не потерять достоинство, засуньте его себе подальше в одно место.

- Мяу!
- О, Мурчик, ты чего?!
- Мяу!
- Хороший, хороший, кисик!
- Мяау!
- Ну, хороший, хороший, чего тебе надо?!!
- Мяаауу!
- Ну чего пристал, полено мохнатое?!!!
- Маааауууу!
- Ах ты ж..!!!!
- Мяаа-аАКК!!!!!!

Кто с Камасутрой к нам придет, тот в позу и поставится.

Маленькие хитрости. Чтобы у вас не было проблем при потере ключей от
квартиры, уходя из нее, не запирайте двери.

Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал
учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на
работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук,
чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы.
А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в
вестибюле отливает!

Скунс забыл выключить газ и взорвался.

Подристающее поколение.

Для женщин лучше одетый денежный мешок, чем голый оклад.

Бедность не порок, а намного хуже.

У англичанина, француза и русского спрашивают: Вы нагибаетесь, чтобы
подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
- Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
- А я вообще хожу не разгибаясь!

- У вас были в жизни позорные моменты?
- Да, как-то пристал не по делу мент позорный!

Королева Королю:
- Генрих! Ты чего сегодня хромаешь?!
- Да какой-то козел кнопку на трон подложил!

На рынке:
- А что, пальто-то драповое?
- Драповое, драповое! Еще от немцев в нем драпал!

- Алло, девушка! Можно с вами познакомиться?
- Можно!
- А где мы с вами встретимся?
- На трамвайной остановке!
- А как я вас узнаю?
- А вы там всех женщин перетрахайте, я и буду девушкой!

Новости науки. Ученые сказковеды обнаружили, что Баба Яга еще каких-то
5-10 лет назад была Василисой Прекрасной, а Кащей Бессмертный – Иваном
Царевичем. Вот к чему приводит увлечение алкоголем, наркотой и половыми
излишествами, сделали вывод ученые.